[alexx]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

[vova1510]

Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!
Подходит ко мне моя коллега.
- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!
- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.
- Да там легко! Я тебе объясню!

[alexx]

Чую твой неповторимый запах,
Ароматов фирменных накал.
Двадцать лет духам, что у арапов
Я тебе на свадьбу покупал.

В сексуальном выцветшем халате,
С дырками в особенных местах,
Босиком порхаешь ты по хате,
С «Примою» в некрашеных устах.

Утюгом старинным гладишь платье,
Что дала тебе с собою мать.
В новеньком была бы ты опрятней
(Только жалко деньги отдавать).

Носишь в ухе медную серёжку,
(А вторую взял я для блесны),
Чистишь старым ножиком картошку
Что купил с расчётом до весны.

Смотришь телевизор, что мигает
(Нужно лампу срочно заменить).
Ты не изменилась, дорогая,
Так удобно мне тебя любить.

Зазвонил мобильник твой нескладный
(Восемнадцать, помнится, ему)…
Ну какой же всё-таки я жадный!
(Аж противно стало самому).

[Марадона]

Наши женщины - самые романтичные женщины на свете!
А какие они ещё к тому же фантазёрки...
Простой пример (рассказал эту историю приятель).
Декабрь, холод собачий, да ещё и с ветром, снега так до полколена - в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.
Приятель держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сам как продавец и провизор в одном лице - а аптека, надо сказать, круглосуточная.
И вот, примерно часа в три ночи, звонок вызова у окошка звонит, приятель открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но всё время его роняет.
Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств.
Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял.
И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести.
Приятель (пытаясь помочь и видя состояние клиента):
- Алкозельтцер, активированный уголь, валидол?
Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдаёт:
- Две пачки презервативов!

---------- Добавлено в 23:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:21 ----------

На берегу пруда еб@тся лоси,
Рогов об ивы слышен громкий стук!..
А если камушком самцу по яйцам бросить,
Что будет дальше, мой любимый друг!?

[Рыжик]

Всем привет!

Добрыи день!
Прочтите и улыбнитесь.

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии,чем человеком в России.....(((("

[alexx]

И вы, мундиры голубые.

Прощай, моя дорогая милиция, прощай. То ли ты уже не та, то ли я уже не тот. Нет промеж нами искры, что была раньше.
А помнишь, как мы впервые встретились с тобой, по-взрослому? Я плутал в лабиринтах московского метро, и тут появилась ты. – Ну что, чурбан *бливый, - сказала ты мне. – Документы давай!
У меня не было документов, я их забыл у брата в общежитии МАИ. Я так и сказал тебе: « вы знаете, вы понимаете, и вообще – я не чурка!».
Ты увела меня в свою каморку и бросила, по твоему выражению, « к родственникам». Родственников было чуть больше чем до*уя: сами черные, глаза злые и гыргычут что-то не по-нашему.
Потом, когда брат привез паспорт, я, набравшись смелости, сказал тебе: « Видишь паспорт – написано русский!».
Ты же, ни на секунду не задумываясь, лениво пояснила: « Вали отсюда, чурка. Бьют не по паспорту, а по *балу.»

А тот погожий зимний вечер? Минус тридцать на улице, ветер, колючий мелкий снег – как наждачной бумагой по лицу. Я нес домой со стоянки аккумулятор, чтобы он не замерз и, чу – затрепыхался, попав в перекрестье фар твоей девятки.
- Поедем ко мне. У меня тепло, - предложила ты. – Заодно расскажешь, где украл аккумулятор. И я поехал.
Я знал, что ты увлекаешься БДСМом, но бить человека в наручниках его собственным аккумулятором - это уже не сексуально. Мне это не доставило никакого удовольствия.

А та романтическая осенняя ночь на посту под Тулой, помнишь? Какие тогда были звезды – сочные, спелые, казалось можно сорвать любую из них, только встань и протяни руку.
Но вставать было нельзя, тебе хотелось, чтобы я лежал на шершавом и холодном покрытии трассы М2. И всего-то надо было мне, после получасовой проверки документов и досмотра автомобиля, на твой вопрос: « А почему не бреешься?» ответить – это не является нарушением правил дорожного движения и уголовно-административного кодекса.
Тебе всегда нравилось, чтобы я лежал. Чем дольше, холоднее и грязнее – тем лучше.

Про тот случай, когда мы с тобой выехали в лес, на природу, а после я оказался в Склифе, промолчу. Не будем травить душу, ни тебе, ни мне. Когда еще мы так повеселимся ( тьфу-тьфу).

И вокзал на троих, ты не забыла? 2001? Когда мне передали документы с деньгами на Павелецкой. Я помню, как округлились твои глаза, когда мы, по твоей просьбе, открыли сумку. Ты увидела кучу паспортов и небольшую охапку денег. Полистав и то и другое, ревниво спросила: « Почему паспорта на одну фамилию? И сколько тут денег? И откуда это все у тебя?»
Я пытался объяснить тебе, что у индусов, в каждой провинции, есть основная фамилия. У мужчин, например – Сингх, а у женщин – Каур. Забавно, да? Триста тысяч человек и все однофамильцы. А я хозяин турфирмы - вот бумаги. Имею право брать чужие паспорта, для передачи их в ОВИР и МИД.
А с деньгами… Я не смог вспомнить сразу, сколько их там было, сорок тысяч или пятьдесят. И мы опять поехали к тебе.
- Ну что, Максим Александрович, - сказала ты, когда мы приехали в отделение. – Состава преступления тут нет. Забирайте свои двадцать тысяч, и вы свободны.
- Сорок, - ответил я, посмотрев в записную книжку. – Там было сорок тысяч долларов.
- Ну да, двадцать пять, так оно и есть, - поправилась ты.
- Нет, сорок, - упорствовал я.
Ты, тогда, помнится, страшно обиделась. И когда меня приехали выручать сотрудники разведки, у которых я числился в внештатных, сказала: « мы еще встретимся, мы еще обязательно встретимся».
Досадно за девушку, которая была тогда со мной: она провела у тебя в гостях три незабываемых часа. И немного жаль, что после выхода от тебя она сказала : « ты, конечно, парень интересный, но выбирай – или я, или она! Хотя, нет, молчи – я знаю. Она тебя не отпустит».
Недавно, возле офиса РОСНАНО, я встретил тебя снова.
- Ваши документы, - попросила ты. Я достал заботливо переложенный в нагрудный карман паспорт, но ты даже не стала его смотреть. – Всего доброго, - сказала, и ушла.
И столько в твоем: « всего доброго» было даже не презрения, а брезгливого равнодушия, что я понял: между нами все кончено.
Ну что же. Прощай, моя дорогая милиция. И ты уже не та, да и я, видимо, уже не тот.

[Марадона]

Субботний вечер, вся родня за ужином.
Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
- Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза.
Старшее поколение сверлит взглядом среднее.
А младшенькое склоняет на все лады новое слово.
Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
- Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
- Это шесть!!! — и выдохнули

[alexx]

Российское правительство во главе с Путиным выйдет на митинг протеста

Правительство России во главе с премьер-министром Владимиром Путиным намерено выйти в последний день октября на митинг протеста в Москве с рядом требований к российскому народу. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в правительстве.

«Нам надоел произвол народа, - сделали совместное заявление члены правительства. - Россияне пьют много водки, совершают бытовые преступления. Они отвратительно ведут себя за границей, например, в Египте и Турции, портя имидж Росии на международной арене».

«У многих наших соотечественников нет чувства патриотизма, гордости за свою страну, - отметили представители власти. - Они называют Великую Россию «сраной Рашкой», говорят всем, что «пора валить из этой страны», а статью Дмитрия Анатольевича Медведева «Россия, вперед!» переиначили в «Роисся вперде».

«Вообще, люди стали какие-то злые, - добавил собеседник агентства. - Если выйти на улицу в Европе или Азии, люди там улыбаются друг другу и очень уважительно друг к другу относятся. А на улицах Москвы и других городов России — озлобленность, хамство нетерпимость к другим: к друг другу, к представителям власти, к другим национальностям, к служителям церкви, к бездомным животным. Пора с этим заканчивать».

«Демографическая ситуация тоже катастрофическая, и народ не старается ее исправить. Зачем вообще такой народ нужен?», - задается риторическим вопросом наш источник.

«Дальше подобное терпеть невозможно, поэтому мы решили выйти на улицы с требованием к россиянам прекратить беспредел, - говорится в заявлении организаторов правительственного митинга. - И мы призываем всех представителей власти присоединиться к нам».

Сейчас на собственные средства министров создаются транспаранты с лозунгами и призывами: «Долой пьянство!», «Россия — не рашка и не роисся!», «Народ, доколе?» и другими.

«Протестные настроения во власти сейчас очень сильны, - уверяет собеседник агентства. - Если народ не одумается и не пересмотрит свое поведение, мы выведем на улицу тысячи региональных чиновников во многих городах России, от Калиниграда до Владивостока».

Несколько чиновников правительства России сейчас заканчивают работу над докладом «Народ. Итоги». Там будет подведен итог всего беспредела, который сопровождал жизнь россиян в течение последних 10 лет. Этот доклад будут раздавать в ходе митинга бесплатно.

Ожидается, что в митинге примет участие не только премьер-министр Владимир Путин, но и президент Медведев, который обратится к протестующим с приветственной речью.

Собеседник Smixer.ru добавил, что мэрия Москвы пока что не согласовала митинг правительства. «Если его так и не согласуют, мы все равно выйдем на улицу, - рассказал источник. - И пусть ОМОН «отоварит» всех нас, во главе с президентом и премьером, по-полной, пусть мы получим дубинами по башке, но мы все равно постараемся донести до честных жителей России всю правду о беспределе российского народа».[COLOR="Silver"]

[Марадона]

Только - только появилась виагра в продаже.
Мужик хочет попробовать, приходит в аптеку, покупает.
А страшно то использовать, боязно...
Ну он дай, на попугае заценю...
Дал тому таблеточку.
Подождал, еще дал.
Подействовала.
Кеша всех пере@б в селе - кур, собак и кошек.
Приходит сосед, жалуется - у него Кеша тоже всех отимел.
Сделай что нибудь со своим попугаем!
Ну тот взял, да кинул попугая в морозилку.
- Дай, - думает, - остынет.
Через 2 часа открывает морозилку, а оттуда поток воды и взъерошенный Кеша.
Ты чего такой, Кеша!? - спросил ох@евший хозяин.
Кеша в ответ :
- А ты сам попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!

[alexx]

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

[Марадона]

она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он:
- А не рановато ли? Может я еще передумаю!?
она:
- Ну выплавишь тогда себе зуб золотой.
он:
- Какой еще зуб?
она:
- Который я тебе выбью!

[Dmitrych]

Спешл фор ДимаЗ.

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки
на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка
занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять
рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых
лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В
противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка,
диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была
проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в
портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы
имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи
рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми
этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в
конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка
была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло
валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом
переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди
руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная
худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой,
пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в
готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил

[Марадона]

Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки.
Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жо@пу смазать!

[Марадона]

Лидер партии всю ночь насиловал жену в своем кабинете вместе с подростком
В столичную милицию обратилась 51-летняя Тамара Медведева-Бочарникова, она заявила о том, что ее изнасиловал собственный муж - лидер социально-либеральной партии "За Отечество" Игорь Медведев-Бочарников.
По словам женщины, недавно она подала на развод и супруг пригласил ее в свой офис для обсуждения перемирия.

Заманив женщину в кабинет, политик и находившийся там же его 17-летний сообщник накинулись на женщину и изнасиловали ее, а в продолжение оргии занялись сексом друг с другом.
Женщина провела в плену у преступников более восьми часов, рассказал источник.
Политик задержан милицией, ведется расследование.


PS:ВО ВРЕМЕНА - ВО НРАВЫ!

[alexx]

Сообщение от Марадона

Лидер партии всю ночь насиловал жену в своем кабинете вместе с подростком
В столичную милицию обратилась 51-летняя Тамара Медведева-Бочарникова, она заявила о том, что ее изнасиловал собственный муж - лидер социально-либеральной партии "За Отечество" Игорь Медведев-Бочарников.
По словам женщины, недавно она подала на развод и супруг пригласил ее в свой офис для обсуждения перемирия.

Заманив женщину в кабинет, политик и находившийся там же его 17-летний сообщник накинулись на женщину и изнасиловали ее, а в продолжение оргии занялись сексом друг с другом.
Женщина провела в плену у преступников более восьми часов, рассказал источник.
Политик задержан милицией, ведется расследование.


PS:ВО ВРЕМЕНА - ВО НРАВЫ!

Врут,всё врут враги Русского народа-типа пьяницы все и импотенты одни остались.
Нехрена себе импотент-Во первых восемь часов!!,Во вторых свою жену пятидесяти одного года!Ещё и сообщника!Да ещё и в офисе!
Так держать!