|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью? - Всё просто супер! - Да?!.. Везучая. А вот у меня проблемы... - Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так,- звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь. Присылают сантехника: -Что у Вас течет? Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе. - Хм!.. Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую. Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз: - Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа! Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает: -Где утечка? Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп! Женщина кричит: - Не туда! Слесарь: - Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!.. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена. - 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? - Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - С Е К С!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
:)Действие происходит в наши дни.
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ”.;) ---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:28 ---------- На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Настоящий марш несогласных, это когда секретарша, любовница и жена
отказывают тебе в один день. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Царь выдал трех дочерей замуж и говорит:
- Завтра выйду на крыльцо и скажу вам доченьки,- привет, а вы мне скажите привет столько раз, сколько у вас за ночь ЭТО было. 8 утра выходит старшая дочь на крыльцо. - Привет доченька старшая,- говорит царь. - Привет батюшка,- отвечает царевна. К обеду средняя проснулась. - Привет доченька,- говорит отец. - Привет привет,- отвечает вторая. К пяти вечера младшая выходит на крыльцо водицы попить. Батюшка ей говорит: - Привет доченька. А она ему и отвечает: - Привет привет привет, в рот привет и в нос привет, и в попу два привета. ---------- Добавлено в 00:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:38 ---------- Деревенская изба... Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос: - Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному? Водитель: - Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая… |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Пошло про имена:
Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как и с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота… Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити.. Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь.. Если вас зовут Алина - просто море вазелина. Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит. Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы Если вас зовут Кристина - то нельзя без вазелина. Если ваше имя Женя - то нельзя без сожеленья. Если вас зовут Евгений - в жестком сексе просто гений! Если ваше имя Гадя - отиППал бы вас не гляддя! Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна. Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД. Если вас зовут Антон - то все просто...вы Ганд@н. Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя. Если вас Зовут Степан - ниху@я себе, братан. Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини. Если все же вы еврей - то тогда вы просто ГЕЙ! В общем, бл@, я заеб@лся, имена - то все х@йня Лучше дайте мне пилотку, чтобы бритая была!!! ---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:33 ---------- Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил, по самое нехочу, и давай одеваться... - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает Царевна, - а как же свадьба?.. А как же все такое?.. Рассердился на такое дело Царевич и как даст ей в лоб, со всей дури - Принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал... Подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!.. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да бл@дь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в @хуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох@евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоял. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идёшь вокруг озера, видишь утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота. Второй: - Идёшь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота. Третий: - Идёшь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая.. Отвечает испуганно. - Да не знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - ...С американских горок... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Уставший Муж говорит Жене:
- Почему ты такая тупая, даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай. На следующий день приходит с работы, видит сидит жена с линейкой что то считает. Спросил, что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или доё@бывай или у@бывай. Жена возращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продаётся жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей." Жена - мужу: - Чего так низко оценил? Муж: - Я всё посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб. Муж на следующий день приходит домой и видит на двери объявление: "Продаётся муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб." Муж влетает в квартиру и говорит: - Ты что, ах@ела! Я тебя в тысячи оценил! А ты в рубли! Жена: Я все подсчитала: два яйца по семь рублей и пипетка десять! ---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:25 ---------- В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Текущее время: 16:51. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Использование материалов сайта разрешается только при условии размещения активной ссылки на OUT-CLUB.RU
Copyright ©2006 - 2024, WWW.OUT-CLUB.RU