Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

старовата я для выпускного, да и муж уже имеется :Data_204:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Во первых-возраст это состояние души,
ну а свадьбы и золотые и бриллиантовые бывают.Я ,вот к примеру уже давно не вьюнош,а как на пуговицы повёлся.Двадцать ..мь лет, Свет это не возраст,это время начала получения удовольствий от жизни.Так что, больше платьев хороших и разных!:give_rose: :give_rose:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Бюджет утвержден, финансирование обеспеченно:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ЭТО ПРОДОЛЖЕНИЕ ОДНОЙ ТАКОЙ ШТУЧКИ,С ЧЕГО, СОБСТВЕННО, И НАЧАЛИСЬ "БАЙКИ ОТ ЕЖЁВОЙ".Автор видимо,чем дальше,тем больше проникает в тему,а чем дальше проникает,тем больше получается.Вообще я не рекомендую эту штуку никому не читать,мало того,сам бы не читал,если бы не прочёл,а теперь ПОЗДНО,
в зад ходу нет!Потому решайте,как Вам быть-я бы не читал...А дальше ещё и продолжение будет.Но если ,кто против этого ,то я никогда...
Слава,Богу,немцы уехали,пью на радостях ,и с ними пил,и без них теперь,так что ,не обессудте!Виноват!:Laie_48 :http://www.yaplakal.com/forum6/topic185205.html

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Армейская байкаМатрос Ярило"На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин, развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.- Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов.- Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!!- О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя, специально приехавший из Японии, чтобы проверить подготовку наших морпехов,- добавил еще один матрос.- Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто-то.- Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает, кто это был, так что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ:«Было это, как вы сами знаете, очень давно, еще при СССР, вздумал тогдашний командир дивизии провести соревнования по рукопашке. Ну, посмотреть, кто у него самый крутой боец. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались, с батальонов, с отдельных там всяких рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны, любящие подраться. Говорят, некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну, сначала как положено всякие медкомиссии, взвешивания, распределения по весовым категориям. Рассказывают, ужас что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали, страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены, которые судили соревнования, просто оху...вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа, дагестанец из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата, рукопашник и капитан из ракетчиков - русский стиль там или еще что, не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче, вся фигня, бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан, конечно, второе пацан с разведбата, ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже... (тут Кошкин немного приврал) попытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно, короче, фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный: надо же, его офицер всех побил, самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой, но горячий, его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал, успокоился, когда узнал, что приз за третье место - отпуск десять суток, не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из «Флотского Брехунка» фотографируют, короче, аншлаг!!И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно, все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом, если помните, дверь в чипок на одной лестнице. Короче, выныривает какое-то непонятное тело. Выныривает это тело, мороженое жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой-то карась молодой вечно голодный. Так вот, идёт этот чувак через толпу, нагло так толкается и капитану-чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа....»Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей, продолжил:«Ну вот, по черной форме липким сладким мороженным хлобысь, и спокойно так типа не замечая, что наделал, прется через ступеньки, отошёл от лестницы, стал неподалеку и стоит, мороженое жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, чтобы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр, с места срывается. Ну короче, возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт типа ты чё, молодой, ох..л, ну-ка сюда, тело... А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь...А лоу-кик у него дай бог поставлен был, на полдня ногу отсушивал любому. Так вот, нна он ему лоу.. А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженого и руками так странно машет». Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.- Бляяя, Кошак не томи дальше-то что?- заныли слушатели.- Ща, пять сек,- отвечал Кошкин, старательно маскируя бычок.- Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места, несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!! А этот чё-то так как-то непонятно угнулся, дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, тот ему головой фуяк прям в нос, короче, это тело все-таки в захват попалось, но как-то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам - ннааа. Тот заорал, за яйца схватился, кое-как с правой ему крюка в бочину залепил, еще больще заорал, за руку схватился, катается. Тут уже капитан бежит, то ли разнимать, то ли драться, а этот непонятный чувак как-то рукой махнёт, офицер как схватится за глаза, на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить, ну там, спасат , а потом глядь по сторонам, а этот непонятный парень и пропал, как и не было его.Короче, чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа, трещины на костяшках пальцев, у пацана из разведбата перелом голени.Вот, а того черта искали-искали, никто так и не знает, кто такой, откуда, короче, тайна, покрытая мраком!!!Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин, конечно, балабол, но рассказывать может, тем более, эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.Однако Кошкин ошибался. Был человек, который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше, человек, навешавший люлей трём чемпионам, был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну, а чемпионом он стал после того, как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой, утерял (прое..ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать его во что бы то ни стало...Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно-государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно)?Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так. Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами приводить, пожалуй, не будем), находящийся в самом начале головокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило, который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто-то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить «невосполнимую утрату», и абсолютно пофиг каким способом.С утра, как обычно, всё завертелось согласно распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, не задействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала, ибо: «Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!»Ярило покивал и отправился к соседям, сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то, что у самого почти что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец, довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого - это раз. «Чипок» открылся только что - это два. К начищенной медной бляшке с якорем с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый - это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации, барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!! За прилавком лишь скучающая королева «плюшек и просроченного молока» тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.- Ну, чего хотел, матрос?Ярило трясущейся рукой отлепил из-под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.- Мнее, на все сочников, коржиков и молока! - слегка заикаясь, но всё-таки гордо произнёс он.- Не обожрешься, малыш!? - с удивлением переспросила тётушка Лида, и не дождавшись ответа, стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.- Девяносто копеек с тебя, - произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек,- иди, ешь, поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь.Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому что в правой руке он сжимал подковки.Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно, счастье!!Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись, Ярило встал, сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне, он двинулся через зал к выходу.- Эйййй матросиииик! - остановил его трубный глас «чипочницы».Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.- Яяяя...- Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженое!Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!! Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что-то живо обсуждая, кем-то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу, ничего не соображая. Мазнул кого-то по рукаву «пэша» мороженым и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженое, тем более, вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос, то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл, как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе, на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче, второй раз влупил по рельсе, и упав на асфальт, стал корчиться.Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженое и нагнулся за ним. В тот же момент, когда он разгибался, другой здоровенный старослужащий морпех, наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос согласно приобретённым рефлексам попытался разогнуться и принять строевую стойку, в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл, схватил матроса Ярило за куртку (видно, хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило, тут же наступив на мороженое, поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот, ахнув, начал сгибаться и махнул рукой (наверняка, хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны), в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит, быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы, пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака куда-то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой-то офицер, спешивший в сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.«Меня за набойки старшина вые...т» - подумал Ярило и кинулся их искать, благо, на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо, окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки, и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда, направился в сторону казармы, гадая, что ему будет.Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить, ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму, он отдал старшине подковки, торжественно вынул из-под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу узнать, что там произошло и некоторое время стоял, раскрыв рот, и слушал потрясающую историю о неизвестном «гении кун-фу», уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.Так, абсолютно не осознавая это, матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота". (с)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чисто поржать :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:rofl: :rofl: :rofl: Видимость "прекрасная":good: и друзья то перед ней:friends:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Кодекс мужских взаимоотношений 1. Пиво нельзя взять взаймы.2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:а) Ну что, мало каши ел?б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употребл@дь фразы типа “муж - объелся груш” и “такую тёлку я бы не пропустил”.16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: “Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?”21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть “серьёзными отношениями”.26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение “она”, можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним зонтиком

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Всем привет!

Наткнулся на интересную байку про поездку в Пятигорск (осторожно ненормативная лексика!!!)

Вложение 8863

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

NO COMMENTS
http://www.yaplakal.com/findpost/139...opic23721.html

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ну и еще один боянчег :)

Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.eby.ee
eby@eby.ee
попробуй продиктовать по телефону. особенно мыло )))

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

и на последок :)

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Стихи про мужчину

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

И я была девушкой юной,
Цвела и пленяла мужчин,
Не ладя, однако, с фортуной
Без видимых внешних причин:
Мужчины, плененные мною,
От этой жестокой любви
При мне регулярно со страстью смешною
Топили друг друга в крови.

Один из них, юный поручик,
Когда посещал мой чертог,
Начав с целования ручек,
Кончал целованием ног.
За этим занятьем престранным
(Я помню тот миг до сих пор!)
Застигнут врасплох был он штабс-капитаном
И тут же пристрелен в упор.

Мне было немного неловко,
Но штабс меня тоже пленил:
С какой быстротой и сноровкой
Соперника он устранил!
И в этом же самом чертоге
Меня до утра он любил,
Но утром возник вдруг майор на пороге -
И саблей его изрубил.

И вмиг мое сердце забилось,
Пожаром душа занялась,
Я сразу в майора влюбилась
И тут же ему отдалась.
Вот это, скажу вам, любовник!
Кто страсть испытал, тот поймет…
И все б ничего - но пришел подполковник,
Таща за собой пулемет...

Мы с ним позабыть про утрату
Пытались, обнявшись в тоске,
Но прибыл полковник, гранату
Сжимая в холодной руке.
И кровью несчастный в итоге
Забрызгал лепной потолок -
Но вот уж седой генерал на пороге:
Он пушку с собой приволок.

…О боже, мужчины так глупы!
Встречаю всё новых гостей,
А рядом валяются трупы -
Несчастные жертвы страстей.
И я в этом жутком кошмаре,
В ужасном кровавом бреду,
Нежна и прекрасна, лежу в пеньюаре,
Страдаю и маршала жду… :hysteric:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.

А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым.
И думала красотка: "Да ты, дружок, зеленый!.."
А он был не зеленым, а просто голубым. :Data_204:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Советы мужчинам-БРУТАЛЬНОСТЬ.(сколько мог исправил от ненорматива-за то что осталось,ИЗВИНИТЕ)

Моя жена, сучка драная, собралась от меня уходить. Только у меня с регулярной случкой всё наладилось, тут она мне прибор в узел и завязала. Я уже и микроволновку присмотрел, . И линолеум в кухне собирался приклеить вместо плитки, што побилась. Короче, в затраты вошёл ниибаца, а она мне такую мурню выдала. Что за нах, и как понимать такое, ёптыть, безразличие? Это я не вам, это я у жены спросил. Брутальности в тебе нету, отвечает гадина. Не брутален нихрена. Каково, сука, узнать такое, когда столько потрачено. Это я про линолеум. Ну и про бачок сливной. Ну, я ещё поменял бачок, короче. Там такая штука, она погнулась, и говно всё время всплывало... Ну да ладно. Это к делу не относится...

- Стой. Не уходи, сучка, я щас! - говорю ей, а сам пулей на пятый этаж, к Вальке Чеботарю. Он грамотный, инвалид, ёптыть. Читает всё время херню всякую. Спрошу, что за брутальность, нахрен.
Валя выслушал меня не перебивая, отъехал подальше на своей каталке и говорит:
- Врёт жена твоя. Есть в тебе брутальность. Дохрена даже, слишком дохрена.
- Ты мне расскажи, пёс церебральный, что это за херота, а я уж сам решу, есть она или нету.
Валька стремается говорить, видать, какая то хе..ня эта самая брутальность. Неинтеллигентное что-то. Тогда я взял его костыль в руку, покрутил так, и снова спрашиваю:
- А уе..ть поперёк спины тебя, это как? Брутально?
- Очень даже. И наблевать на меня, как давеча в подъезде, тоже вполне брутально было.
- Извини, Валентин, но это к делу не относится. Я тогда споткнулся просто, ну и подкатило ещё. Перекушал. А чё ты на лестнице раскорячился, б..ть? Я вижу штоль, кто там валяется?
- Я с каталки упал, перевернулся. И не было никого, чтоб помочь. Да ещё ты настругал сверху.
Мне такие беседы совсем не интересно было вести, и я решил это дело пресечь. Не для того я пришёл, мать твою. И для начала Валентину костылём по хребту вытянул. Ну, не совсем по хребту, а по спинке его самоходного табурета.
- Давай, сука, ближе к делу. И поподробнее, - говорю.
- Хорошо. Можно и поподробнее. Брутальность - это жестокость, бесчеловечность, грубость, в общем, - отвечает Валентин.
- А в череп костылём? - спрашиваю.
Валька, хоть и инвалид, но человек умный, поэтому, увидев перед рожей свой костыль, метнулся отлизывать мне зад, скороговоркой ещё так, потешно, блин:
- Это ещё связано с жёстким этим... доминированием мужчины над женщиной в сексе. В то же время, в русском языке брутальность имеет не только негативный смысл, но и может ассоциироваться с животной притягательностью, а также с натуралистичностью...
- Захлопни варежку. Я чо, жывотное, что ли? Не понял, ёптыть?
- Это не я сказал. Просто, так трактуется понятие бру...
- Рот закрой, говорю. Трактуется у него! Я те щас живо мозг от трансмиссии отделю. Голова профессора, этого... как его...
- Доуэля, - подсказывает Валька.
- Во-во, б..ть. Всё-то ты знаешь, жертва Вудстока. Давай, русским языком объясни, что за херота такая.

Валентин, под страхом попадания в тыкву костылём, раскрыл мне тайну брутальности. Как я понял, это такая херня, типа приворота. Как бабы эту брутальность видят, их с копыт валит, и пелотка в бешенство приходит. И в этот самый момент им до смерти разврату хочется. И чтоб с извращениями, желательно. С насилием над личностью, типа. Вобщем, то, что доктор прописал. Только, когда я уходить уже собрался, Валька мне и говорит:
- Херня это всё. Ей не брутальность нужна. Ей бабки нужны. Меркантильная она у тебя.
Хренасе, думаю. Ещё мою жену подозревать в меркантильности будет всякая сволочь безногая. Я его за эти слова с каталки снял и на сервант посадил. И костылём ещё приложил, чтоб ему наверху сидеть нескучно было.

Ну, я успокоился, в общем, насчёт брутальности. Метнулся вниз по лестнице, к жене, с радостной новостью. А она уже вещички пакует. Причём не только свои. Мой паяльник, тоже в торбу себе запихнула. Нахер ей паяльник, я не понял. Он и мне, в общем-то, не сильно нужен. Так, от отца остался. Я и паять-то не умею, но мне обидно, сука. Ладно, думаю, хер с ним, с паяльником. И говорю, значит:
- Слыш, коза? Кончай барахло паковать. Давай трусы скидывай и раком становись. Я щас буду доминировать! Причем, зверски!
- Пошёл ты в жопу! - отвечает. И продолжает барахлишко к себе подгребать. Я тогда не выдержал и говорю:
- Паяльник отдай, сука!
- Да на, скотина! Подавись, жмот! - и выкинула из торбы на пол дорогой моему сердцу предмет.
- Сучка меркантильная, - говорю.
- Нищеброд!
- Шлюха, б.я, меркантильная, - опять говорю, чёто слово мне понравилось. И уделал ещё ей под зад ногой, для убедительности. Она через поклажу свою споткнулась и мордой приложилась об пол, руки-то заняты шмотьём, не успела подстраховаться.

Ну, тут она и завыла. Никто, говорит, не смел меня ещё шлюхой называть. Да ещё меркантильной. Чую, что иду верным путём. Раз завыла, значит, проняло. Ну и продолжаю, значит, вести себя соответственно. Могу, говорю, пёрнуть на публике. Чем не брутальность? Или вот сейчас насру в углу, хочешь? Головой мотает, типа не желает проявления моих обалденных брутальных качеств.
- Чего же ты хочешь, швабра дешёвая? - спрашиваю.
- Шубку хочу. Норковую.
- На кой тебе шуба. У тебя же есть уже одна. Из коровы.
Она пуще прежнего взвыла и опять за вещички принялась. И ногой так снова паяльник к себе подгребает. Думает, я не вижу . Ну, думаю, прав был Валька. Меркантильная она.
- Я смотрю, ты неравнодушна к электроинструментам. Если тебе так уж нравится мой паяльник, могу презентовать. За минет, - говорю ей великодушно так. Она взяла его в руку, повертела, протягивает мне и говорит:
- Я думала, что это плойка. За плойку отсосала бы. За паяльник не буду.
- За плойку я бы тебя неделю драл.

Молчит. И я молчу. Только она за вещички принялась, я ей говорю:
- Ты вообще-то мне должна, барышня. За линолеум и за бачок.
- С какого это ? - спрашивает. - Ты срал больше меня, я вообще туда и не заходила почти.
- Конечно, не заходила. Причём, никогда. Говно в себе держишь, - своё же. Жалко, небось, в парашу-то? - смеюсь. Она покраснела и говорит, что не такая, мол. Не дешёвка. Может, мол, и за так отсосать, если чувства взыграют. Но мне, говорит, надо настроение создать. Желательно посредством шоппинга. Типа, подарок нужен.
- А брутальность, - спрашиваю, - не нужна уже?
- Нужна. Но это уже вторично. Главное, подарки. Или поступок какой-нибудь.

Ну, хер с тобой, думаю. Будут тебе и подарки. Пошёл на кухню, в холодильник заглянул, нету нихера. Был с утра батон ливерной, да сожрали в обед. Нечего дарить. Паяльник точно теперь возьмёт. Зря сказал, что не плойка. На линолеум и бачок не ведётся. Мать твою, что делать? Решил снова к Валентину сбегать. Звоню, не открывает, сука. Я вниз, к Семёну. Слава богу, дома оказался.
- Сеня, братуха, выручай. Подарок нужен, - говорю ему.
- Обалдел, соседушка? Какой ещё подарок?
Я мимо него в квартирку прошёл, схватил вазу керамическую, бычки из неё вытрусил на пол, и на выход:
- Завтра верну, - говорю.

Принёс жене вазу, поставил перед ней на полу и говорю:
- Вот тебе подарок. Раздевайся, начнём отрабатывать.
- Нахрен мне этот черепок, бл…ть? - говорит жена.
- Не одурела, подруга? Я, может, украл его для тебя, честью своей поступился. Так что это не черепок какой то, а подарок и поступок в одном флаконе. Раздевайся!

Раздеваться не стали. Прямо так сошлись. В одежде и стоя. Как лошади. Мне понравилось, сработало, короче. Вроде всё наладилось у нас. Вазу незаметно Сене вернул утром. Пока жена подарка не хватилась, буду драть в хвост и в гриву, а заметит, что вазы нет, я что-нибудь придумаю. Я же находчивый, ёптыть. И брутальный, как ни крути. Правда, забывчивый. Про Вальку только через три дня вспомнил. Он, бедолага, так и просидел на серванте, чучело безногое. А я, уходя, дверь захлопнул. Он орал там на шкафу, да не услышал никто. Я дверь выломал, с серванта его снял, и в каталку. Он, горемыка, плачет. Жрать, говорит, хочу. Говном бессердечным меня обозвал. Но я зла на него не держу. Он же мне помог. И я ему помог. Он бы сдох от голода, если бы не я.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я в шоке мой результат11 из 18

http://trinixy.ru/2008/06/17/a_vy_sm...henshhiny.html

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

12 из 18.... чудеса платической хирургии:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

12 из 18...Не поеду в Тайланд

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ой, у меня хуже всех - 9 из 18

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

не огорчайся;), тест-то для мужчин...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вот еще прикольный
http://trinixy.ru/2008/06/06/seksmas...v_posteli.html

Результат 4 ....... за ночь - вполне приемлем.......

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

точно :biggrin: значит, не всё еще потеряно ;)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

3:5 часов за ночь :) маловато будет (с) :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

бум тренироваться дабы улучшить результат....

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:) 5....

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужская месть.... Читать всем обязательно!!!!!! http://ekabu.ru/history/8308-muzhskaja-mest....html

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Молочный коктейль.

Лида очень любила молочный коктейль. Однажды она пошла вместе с мамой в продуктовый магазин. Там они долго стояли в очереди. Потом мама ругалась с продавщицей колбасного отдела, которая, как знала Лида, все время обсчитывала покупателей.
После этого настала самая приятная часть похода за продуктами. Они зашли в кондитерский отдел, и мама купила Лиде молочный коктейль. Он был такой вкусный, что Лида выпила его единым духом.
- Купи еще, мама! - потребовала она.
Но мама сказала, что денег больше нет. Тогда Лида заплакала и упала на пол. Она знала, что если как следует поваляться и покричать, ей, может быть, купят то, что она хочет. Но на этот раз проверенный способ не сработал. Мама поставила сумки с продуктами, подняла Лиду и вынесла на улицу.
- Стой здесь! - велела мама, а сама вернулась в магазин за сумками.
Лида стояла, рыдала и думала, что мир устроен несправедливо. Ни Деда Мороза не бывает, ни коктейля, сколько хочется.
- Почему ты плачешь, девочка? - услышала она чей-то голос.
Лида вытерла слезы и увидела, что с ней разговаривает дедушка, на вид очень добрый. Она хотела было пожаловаться дедушке на маму, но вспомнила, что с незнакомцами разговаривать нельзя.
- Нипочему, - ответила Лида.
- А я ведь волшебник, - сказал старичок.
- Врете! - воскликнула Лида, позабыв о мамином запрете.
- Я могу исполнить любое твое желание.

- Да ну?!
- Точно-точно! Вот чего ты хочешь больше всего на свете?
- Стать продавщицей молочных коктейлей!
Дедушка вырвал из бороды волосок, поджег его спичкой и сказал:
- Все, девочка, я выполнил твое желание. Ты обязательно станешь продавщицей, когда вырастешь. Теперь твоя оче...
Но тут из магазина вышла мама, сердито посмотрела на старичка, схватила Лиду за руку и повела домой. Еще и отругала за то, что она разговаривает, с кем попало.

***

- Девушка, мне вон тот коктейль.
Голос покупателя вывел Лиду из задумчивости. Она знала этого типа - дебиловатый юнец, лет девятнадцати-двадцати, с бессмысленным взглядом и пухлыми губами.
- Какой? Молочный? Клубничный? Шоколадный?
- Вон тот.
- Ты же здесь каждый день! - не выдержала Лида. - Неужели не можешь запомнить, что и как называется?
Она работала в крупном торговом центре, продавщицей молочных коктейлей. Лида ненавидела свою работу, идиотов-покупателей, визгливых детей, их дотошных мамаш и папаш-раззяв. Ей невыносим был вкус мороженого и всего, с ним связанного. Неужели двадцать лет назад она хотела работать в этом кошмаре? И почему вдруг она вспомнила того дедушку? Неужели старый извращенец действительно был волшебником? Эх, встретить бы его сейчас, плюнуть в бородатый еб..ьник! Хотя нет, не плюнуть. Пусть расколдовывает на зуй. Да только где ж его встретишь?
Лида с тоской обвела взглядом помещение торгового центра и вдруг застыла. Совсем недалеко от нее, в молочном отделе, бродил с корзинкой в руках ОН. Тот самый старичок. Нет, конечно, он изменился, ссутулился. Так ведь и прошло уже двадцать лет. Лида вышла из-за прилавка, стараясь не упустить старичка из вида.
- Девушка, а коктейль? - заныл покупатель.
- Подождешь. Заодно и выучишь, как он называется.
- Эй, Ракитина, ты куда собралась? - возник у нее на пути Ромка, администратор зала. - Покупателя бросила. Еще и нахамила. Что слу...
- Да пошел ты на зуй! - тихо, но отчетливо сказала Лида.
Ромка что-то бубнил ей вслед. А Лида перешла на бег. Старичок уже подходил к кассам.
"Врешь, - думала Лида. - Не уйдешь, плесень старая".
- А ну, стойте! - схватила она дедушку за локоть.
- Девушка! Неужели вы думаете, я что-то украл?
Точно! Тот самый! И голос такой же!
- Нет, - сказала Лида. - Мне надо с вами... э-э... поговорить.
- Послушайте!..
- И не подумаю. Вы ведь - волшебник?
Старичок стал хватать воздух ртом, достал из кармана упаковку таблеток.
- Я, девушка, никакой не волшебник, а самый обычный пенсионер!
На мгновение Лида ощутила разочарование. Вдруг ошиблась? И тут же поняла, что дедушка - врет. Шифруется.
- А ну, пойдемте! - она взяла его за локоть и повела к служебному помещению.
- Что вы позволяете! Я закричу!
- Только попробуй!
В подсобке сновали грузчики. "Куда бы дедушку-то увести?" - подумала Лида. Она решительно открыла дверцу туалета, затолкала старичка в кабинку.
- В общем, двадцать лет назад, - начала Лида, - я сказала тебе, что хочу быть продавщицей мороженого. А теперь я хочу, чтобы ты мое желание - аннулировал. Понимаешь?
- Девушка, милая! Вы что, в сказки верите? Не бывает волшебников! - ныл и хныкал старичок.
"Пи.дит", - поняла Лида.
- Слушай, дед, расколдуй меня. Ну, пожалуйста! Ну, что тебе стоит?
Старичок хитро прищурился.
- Я что хочешь для тебя сделаю! - продолжала Лида. - Хочешь - хоть отсосу?
Не дожидаясь ответа, она решительно встала на колени, расстегнула дедушке молнию на штанах, достала сморщенный стариковский зуй, обхватила губами. В кабинку кто-то рвался, но Лида, понимая, что ей уже нечего терять, исступленно делала свое дело.
...Из супермаркета ее уволили. Однако Лида - счастлива. Наверное, старичок все-таки расколдовал ее. Во всяком случае, молочные коктейли Лида больше не продает. И никогда не собирается этим заниматься.:Data_204:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ещё один отчёт о поездке на юг (к счастью не мой).Только на машине-и никаких поездов!
100% ненормативная лексика,фанатам жд путешествий читать рекомендуется.http://www.yaplakal.com/forum6/topic97400.html

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по
господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а
помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне
срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород
перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://trinixy.ru/2008/06/17/a_vy_sm...henshhiny.html

9 из 18... мне пипец? :)))

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://trinixy.ru/2008/06/06/seksmas...v_posteli.html

5.... ну норм так... :)))

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

С такой фамилией он можен выходить откуда угодна и его ничего Неибадзе

http://www.yaplakal.com/uploads/prev...4597677334.jpg

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в
гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне
пятьдесят граммов водки.
Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:
- А вы откуда?
- Я из России, а что такое?
- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету.
Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

----------

Приходит пациент в клинику с больным зубом:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50, а с болью 100.
– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…

--------
с баша:

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

------

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

------

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл"дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!