Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жесть :good:

---------- Добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:39 ----------

Объяснительная кграмотка
Я, раб божий Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда 323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Пятница.
Вечер.
Муж прихорашивается перед зеркалом.
Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чувак за рулем, поставил на место авто поворотом руля в нужный момент. Вот это мастерство!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Новый русский приехал отдыхать в Италию.
Встретил девушку, полюбил ее всякими-разными способами и не один раз.
Но пора уезжать.
И вдруг тут она говорит ему, что беременна.
Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал.
Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму.
Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок.
В телеграмме было написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

На Путина и Шойгу одели шарки (видеоочки, которые вы видели на наших выездах-полетушках) и показали коптер :) :) :) :)
http://www.rian.ru/video/20101112/295593030.html
Демонстрировал Серега Кендыш aka botvoed :)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Цирк

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я так понимаю что Агния Барто это русская "Ванга".

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Доброго!

Из реальной жизни... Отдел кадров неделю под столом ... :biggrin::biggrin::biggrin:

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ПО ПОВОДУ МОЕЙ ТЕЛЕСНОЙ ТРАВМЫ (перелом)

В 20 часов 22.12.08г. я повел на прогулку свою собаку (кобель, возраст 2 года 2 месяца, породы Лабродор). Рядом с домом, в котором я живу вместе с семьей находится здание и большой двор бывшего технического училища №25. В настоящее время училище не функционирует как учебное заведение. При училище большой двор-пустырь. Вот туда из прилежащих вокруг домов владельцы собак приводят их на выгул. Туда я и пришел со своим в тот вечер. У моего пса есть друг овчар из ближнего дома.
Свою собаку я прогуливаю на поводке длиной 3,5 метра. На левую кисть одеваю петлю начала поводка, а конец поводка на ошейник. Это для того, чтобы регулировать расстояние между мной и собакой в зависимости от "людности" места нашего с ним пребывания (тротуар, пустырь и т.п.).
Придя во двор училища я посадил своего пса рядом с собой справа на расстоянии примерно одного метра, а на поводок наступил обеими ногами. Глазами я искал друга моего пса. Я его увидел вдали и окликнул его по его кличке. Кличка его "Бэт". Мой знает этот звук и вокруг стал озираться. "Бэт" на мой зов побежал к нам, мой его увидел и рванул ему навстречу.
И все произошло в мгновение "Ока". Поводок проскользнул под моими подошвами, петли с левой руки все ушли, поводок натянулся, но с кисти петля (малая) не соскочила из-за того, что на руке была перчатка. Левую руку поводок потянул вниз, от чего я несколько наклонился влево. А ноги (ступни) были сорваны вправо в сторону откуда приближался "Бэт". Естественно я упал влево на бок. И так как плечо коснулось земли первым из частей тела, ему пришелся наиболее сильный удар. И здесь левой рукой я не мог смягчить удар, т.к. она была притянута поводком.
По жизни мне много приходилось падать (с перекладины, брусьев, при борьбе, на льду. И все обходилось). Думалось, что и здесь так. Как-то внутренне собрался, успокоил боль. Побыл с псом еще на территории училища. Потом прогнал его быстрым шагом рядом с собой еще квартал. А когда мы с ним вернулись домой при снятии верхней одежды надо было покрутить суставами, чтобы снять рукава. Вот тут-то и проявилась вся боль. Жена помогла снять куртку, а я стал обследовать плечевой сустав - всячески поворачивать предплечье, плечо, вращать плечевой сустав. Возникла нестерпимая боль, неутихающая.
Вспомнился мне мой дядя Саша - фронтовик. Который рассказывал всякие боевые эпизоды из войны. И то, что он был несколько раз ранен. И что перед боем им давали по фляжке спирта на случай ранения. Ничего не говоря жене я пошел на кухню и принял почти стакан "беленькой". И действительно как-то все стало мягче, теплее. Боль утихла. Я решил лечь спать, а утром пойти в травмпункт.
А жена настаивала непременно сейчас в травмпункт. Позвонила сыну. Тот быстро приехал и они меня уговорили.
Я еще раз пошел на кухню и для верности еще полстакана.
В приемном покое сфотографировали скелет плеча. Подтвердился перелом ключицы.
Ну и оставили в стационаре. Где я пробыл перевязанный эластичным жгутом полутора суток. Дали больничный лист и выписали домой.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Алекс, ЧТО здесь? Никак не могу увидеть:help:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Однокомнатная квартира.
На тахте муж и жена.
Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
- О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Проходят в школе на уроке пения великих композиторов.
Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил.
Стоит и смотрит на товарища.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, давай еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вовочка приходит к маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне.
Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро,когда ты уходишь на работу, приходит наша соседка тётя Маша, и снова его надувает.