Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:friends: :rofl: :rofl: :rofl: :good:

Паша! Если понравилось так что нет слов - жми на спасибо и все.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками
передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском
Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру.
Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате
забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику.
Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не
нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает
купюру.

-------

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

------

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую :-(

------

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора
куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
- Вы к кому, гражданин?
- Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
- По какому поводу, если не секрет?
- Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
- И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.
- Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. – Мужчина добродушно усмехнулся. – Простите, что пришел пораньше, заранее пришлось выехать – пробки, сами знаете какие сейчас.
- А ближе к делу можно?
- Да запросто. Через десять минут этажом выше уронят сейф и вот эта стена рухнет и придавит всех присутствующих.
Славик вдруг сорвался с места и почти добежал до двери, но в самом конце споткнулся об подставленную мужчиной ногу и упал, звонко ударившись об стенку головой.
- Ну что вы как дети прямо? Всё, ребятки, вы попали, и выхода отсюда у вас нет.
- Пипец. – Прошептал Славик.
- Я – Песец. А Пипец – это братишка мой, младшенький. Балбес еще тот. Он по мелким пакостям специализируется: следы помады на рубашке, кофе на новую юбку, упавшее мороженное, ну, и тому подобное.
- Я могу позвонить домой, попрощаться? – подал голос директор Яков Федорович.
- Секундочку. – Мужчина задумался. – Думаю, не стоит. У вашей жены сейчас любовник в гостях, вы им всё испортите. Не надо омрачать столь торжественный момент мелкой пакостью.
- А если мы вас убьём? – подался вперед курьер Вася, сжимая не очень большие, но всё-таки кулаки.
- Смерть – моя тётушка, она своих не трогает, так что даже не пытайтесь. – Песец задумчиво посмотрел на него. - Да и занята она, ваш … эээ … друг сейчас на встречку выехал, она прикидывает, как красивее всё обставить. Любит старушка, чтобы про её дела в вечерних новостях рассказывали.
- А уйти можно? Мне одной? Я потихоньку и потом никому ничего не скажу, правда-правда. – Всхлипнула Олечка.
- Вам можно, только без толку. Вы, девушка, торопиться будете, споткнетесь на лестнице и в пролет упадете, а там вас моя сестрёнка уже поджидает. Мы её ласково зовем Попочка. Она по крупным личным проблемам специалист. Если приходит к кому, то будьте уверены, сделает всё в лучшем виде. Куски торчащей арматуры, битое стекло, кровь кругом, сопли, все дела. Согласны?
- Нет, я уж лучше тут.
Неожиданно у гостя зазвонил телефон.
- Что говоришь? Налоговая горит? И архив тоже? Всё, уже бегу. Труби полный сбор, такая удача редко бывает. – Песец сунул телефон в карман и выскочил из комнаты. Все облегченно вздохнули. Через секунду дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова мужчины.
- Ребятки, вы уж простите, сегодня никак не получается. Работайте пока. Я, может быть, попозже зайду, но точно неожиданно. – Он улыбнулся и исчез, хлопнув дверью. Все стояли и смотрели ему в след, не веря произошедшему, и только Олечка тихонько плакала, да Славик монотонно бился об стенку :) головой.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Когда Аллочка первый раз пришла на репетицию нашего любительского оркестра «Великий Удой» сжимая своими красивыми ручками, футляр от флейты, спокойствию мужской половины коллектива пришел конец. Женщины тоже не оставили без внимания ее появление. Их недружелюбные взгляды были достаточно красноречивы. Кудесница клавиш, Ядвига Павловна, или Большая Ядвига как мы все ее «за глаза» называли из-за необъятных размеров ее плодородного тела, обильно и нехорошо сплюнула на пол, осуждая возникший ажиотаж вокруг новенькой флейтистки.
Первой жертвой Аллочкиных чар стал наш ударник, Дима Волосюк. У него совершенно пропал хватательный рефлекс. Он все чаще стал ронять палочки на пол, и, нагибаясь за ними, косился на обнаженные ноги флейтистки, чуть прикрытые короткой мини-юбкой. После того, как на ответственном мероприятии Волосюк позволил себе очередной приступ вуайеризма, его с позором изгнали из состава оркестра.

Но не красивые Аллочкин конечности, и не другие ее неописуемые прелести не возбуждали нас так, как возбуждала ее игра на флейте. Вернее не сама игра, а подготовка к ней. Когда Аллочка облизывала губки и прикасалась ими к флейте, вся мужская половина нашего оркестра начинала коситься в ее сторону и с таким трудом отработанная и слаженная наша игра катилась коту под хвост. Аллочку пытались пересадить сначала позади всего оркестра, но после того, как саксофонист Иван Страпонов свернул себе шею, а альтист Вася при резком развороте не удержался на стуле и упал в проход зрительного зала, Аллочку посадили впереди всех. Прямо перед дирижерским пультом.
Какое то время все шло нормально, пока нетрадиционал и духовик Никифор Невзгода не узрел, как топорщатся брюки у нашего дирижера, Иосифа Штрена. При этом Никифор начинал сильно нервничать, неистово сосать мундштук своей валторны, и она переходила на омерзительный фальцет с присвистом... Да и наши йенги напрягались при одних только звуках ее флейты. Перед глазами начинали появляться неприличные картинки с Аллочкиным участием, и отлаженный механизм «Великого Удоя» начинал давать сбои в работе.

О продолжении репетиций, а тем более о проведении концертов в такой обстановке не могло быть и речи. Но и выгнать красотку не было возможности, так как она была протеже нашего многоуважаемого мецената. Больше всех свирепствовала Большая Ядвига:
- Понабирали бл..ей в оркестр, никакой дисциплины труда! Еблотрусы хреновы... гнать ее надо из состава!
Остальные представительницы женской половины оркестра дружно кивали головами, но высказаться вслух не смели.
Дела оркестра шли все хуже и хуже, еженедельные встречи с меценатом носили все более напряженный характер. В наш адрес всё чаще звучали угрозы и мат:
- Штрен, если вы не измените отношения к делу, я разгоню вашу лавочку к еб*ни матери...
Штрен, чувствуя свою сопричастность к нехорошему, краснел, как рак в кастрюле, и глядел то на пол, то в потолок.

В интимной жизни у меня тоже начались проблемы. При регулярных половых отношениях с горячо любимой женой, я все более навязчиво склонял супругу к оральным ласкам, но как только она касалась губами моего члена, он начинал предательски увядать, ибо ласки эти не сопровождались звуками флейты... и тогда я предлагал включить музыку.
- Ты просто извращенец, какой то. Хер не стоит уже без музыки твоей распроклятой. - Говорила мне жена, когда я, в самый ответственный момент выскакивал из кровати, бежал к магнитофону и крутил пленку в поисках нужной партии.

Но все плохое, впрочем, как и хорошее, в нашей жизни, рано или поздно заканчивается. Так случилось и в этот раз. Однажды Аллочка на репетицию не пришла. Говорят, вышла замуж и уехала за границу. Постепенно концертная деятельность наша наладилась, меценат успокоился, да и дома с женой все вернулось на круги своя. Флейтисткой у нас теперь, угловатая мымра с волосатыми руками и в штанах. И тот, кто утверждает, что красота спасёт мир, на самом деле кривит душой. Красота может погубить не только мир, но и небольшой коллектив ответственных работников.

Давно уже не занимаюсь я музыкой, где то в прошлом затерялся и город моей молодости, и «Великий Удой». Но и сейчас, по прошествии времени, слыша флейту, представляю я Аллочкины губы и йенг мой, словно змея из корзины поднимается, под гипнозом этих звуков и давно забытых видений...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно, в воскресенье, а, может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
Вчера с ключей я слепки снял. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак, и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни читать, ни писать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки,
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкой писать "гиниратор",
Чтобы Дом 2 - зашибись передача,
Кучу любовников и побагаче,
Чтобы в наушниках Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только с "Дольче Габана",
Чтоб кибернетика - страшное слово,
Чтобы политика - это не клёво.
В общем хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой и убиться об стенку.
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки,
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет, ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки,
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами тупо не хлопай,
А в монитор и работай-работай!!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

-----


Сын спрашивает отца
-Пап, а вы раньше знали что у женщин есть клитор?
-Нет сынок. Лизали все подряд

-----


По мотивам советского дефицита...
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его ещераз залью, он меня вы@бет

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну вот,опять,как всегда-как кончать на лицо,так Алекс,а как получить удовольствие-так,какой-то медведь...
Неправильный рассказ.Меняй Володя героев местами,пусть медведь стоит и ждёт!:dance: :dance:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

бугога:rofl: :rofl: :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

моя плакаль....:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :good:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Будущим родителям взрослых детей-посвящяется!:cray:


Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

вот нарыл тут случайно.....

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ты когда успел машину сменить?!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

к ДРК готовлюсь.... ХЛ то жалко умертвлять.... баню жечь уже не актуально.... было.... Нынче будем машину топить (если от асфальта освободим):friends:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

говори место куда подъехать, мы ради такого случая ее руками откопаем!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

республика Беларусь, г.Минск, Пр. Ленина, 4 :Data_204:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

кстати, 17 августа в 03:10 по мест.времени будет полнолуние и лунное затмение....так что баня опять сгореть может:focus:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Помнится кто-то сплюнуть мне поэтому поводу три раза рекомендовал?;)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ага...было дело :)...но тут хоть плюй, хоть не плюй, что-то все равно будет...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Надеюсь, что всё только хорошее:good:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

конечно, только хорошее, веселое и праздничное...чтобы душа развернулась, а потом обратно свернулась :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чтоб свернулось,а потом развернулось,а потом опять свернулось-развернулось и так раз...пять,тьфу,чёрт размечтался,хотя бы три-ой,да ладно врать то- хоть один,как здорово бы было!:) И в джакузи с разбегу,а там водочки холодной рюмки четыре и баиньки с тёплым одеялом и песню колыбельную на ночь,тихим голосом.:good: Одеяло поправить ,что бы ноги не торчали и до утра,а там-развернулось-свернулось и опять водочки... ,а потом солянки горячей,сёмужки с картошкой и запить пивком,развернуть-свернуть и в озеро.Вылезти и под душ,а потом в сауну,погреться .Водочки,гитару под руку и песню,-Я еххаала домой,душа была полнааа.. и снова в номер.Развернуть-свернуть и домой.ОТДЫХАТЬ!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
- Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не
заметят и уедут.
- Хорошо, Василий Иваныч.Подтянулись они оба и висят.
Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю:
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю:
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое :
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю:
- Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
- Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами
задохнется...
-Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
-Ну и что?
-Что, что.. на пиво попал..

Мужик садится в такси: - Hа улицу Гоpького.
Водила:-Hо мы и так на улице Гоpького!
- .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, -утверждал один
французский психолог. - Они тоже вырастают.Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свой первую сигарету.Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже
рожают детей.Только в обратной последовательности.

- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и
танцора.Победители доставлены в вытрезвитель.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х** встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?


Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Мать раздражённо орёт в ответ:
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г....но наступил. Где мне сандалик помыть?


волею судьбы молодой папаша остался с трехлетним сыном на несколько дней один.
перед сном мужской разговор.
Отец: "Вот видишь мы и без мамы отлично справляемся!"
Сын: "Да.... только когда меня мама купает, она с меня сандали снимает..."


Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы...


У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.


-Машенька. да ты обкакалась!
-Машенька не трогай это руками...
-Машенька не трогай меееееня руками....

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
-Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... Мда-а-а-а, достать я его не смогу..
- Но батарейки, пожалуйста, хотя бы замените!!!.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
-Добрый член! Тьфу, нет - Толстый день! Ой!...
В общем, девки, что вчера было!

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Две стороны одной истории.

ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, а просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСКА,с*ки, бл*дь просрали на х*й уже в который раз! Зато хоть неплохо потрахался...:(

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Черный бант на шее.. у тебя траур?
- Нет, это не бант. Это черный пояс. По минету....






Volder добавил 08.08.2008 в 10:44
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город был назван в честь императрицы а теперь сокращенно и гордо называется Е-бург. Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги. Это только у нас чтоб встретить, 5 президентов из ШОС 3 года строят 8 полосную трассу создавая 6 километровую пробку.
Только у нас самый большой завод рекламируют бандиты. Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет. Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании. Только в нашем городе «золото,доллары,телефоны» это одно слово. Только в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками а командой КВН . Это наши девушки самые красивые потому что каждый вечер гуляют по набережной маленькой грязной речки в центре города. Это у нас самые большие офисные здания и аквапарк . Но какой бы он не был мы любим наш город . Наш Е-бург!
А это Ботаника - бетонная печень Свердловска.
Именно здесь с нетерпением ожидают, когда высунется из-под земли предмет гордости свердловчан - самое короткое метро в мире.
Именно в этом районе каждая советская семья к 2000 году должна была получить по квартире. Именно здесь газонов и детских игровых площадок столько, что автомобили ставят прямо на них. Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы сможете через несколько недель вырулить в любом месте. Именно здесь есть улица Крестинского, которая сама себе параллельна и перпендикулярна и пересекает несчастную улицу Шварца дважды.
Автовокзал... Отсюда каждое утро по городам и селам нашей области разъезжаются в поисках новых жертв Маршрутные Газели.
Здесь до сих пор можно купить шашлык их редких пород собак и часы Montana с 16 мелодиями. Великий уральский писатель Мамин-Сибиряк, совершая путешествие из Камышлова в Талицу, писал об этом районе Свердловска:
"Девушки здесь столь бесхитростны и приветливы, что путник, отказав себе в свежей газете и печенюшке, может перезнакомиться с парой кварталов, а темные подъезды домов примут вас в малой и большой нужде." А это два свердловских наркомана - Джоник и Васян. Они в очередной раз пытаются купить героин в Цыганском поселке.
Уралмаш! Могучая индустриальная конечность Свердловска. Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку. Именно здесь у Белой Башни открылся первый шиномонтаж с женской бригадой.

Мы живем в самом лучшем городе России, и все остальные города нам завидуют.
Ведь это мы гордимся самым коротким в мире метрополитеном и самой недостроенной телебашней. Это наша окружная автострада никогда не смыкалась в кольцо. Это мы знакомимся с девчонками на "плотинке" и женимся на них на границе Европы и Азии. Это в нашем аэропорту туман 360 дней в году.
Только мы знаем разницу между ООО и ОПС.
Это у нас депутаты - настоящие клоуны.
Это у нас квадратный метр жилья стоит как коттедж на Адриатике.
Это наши девушки самые высокие и прыгучие, а мужчины.... ну, в общем, они стараются...
Это у нас есть своя киностудия, но не помним, когда он что-либо снимала.
Москвичи снисходительно говорят "Екат", но мы с любовью называем его Е-бург.
(c)¤Бykа¤

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Да, это так, мы живём, в самом восточном городе Европы и в самом западном городе Азии и многие мужчины на этой границе пытаются расположить предметы своей гордости таким образом, что бы стать однояйцовым в каждой из этих стран света, считая, что такая поза, несомненно, принесёт им успех и продвижение по службе. Это, мы, первые додумались построить три аэропорта, в одном месте, и восьмиполосную автостраду к ним, с ограничением скорости на ней в сорок километров. О спорте в нашем городе знают не понаслышке. Это наш губернатор, не пожалел средств , построил дворец игровых видов спорта, в котором, изредка проходят выставки кошек. А наш мэр, что бы не отставать, перестроил имеющейся дворец спорта, в котором с успехом проводят любые мероприятия, кроме спортивных. Только в нашем городе ремонт дорог происходит сразу на всех улицах одновременно и каждый год. Только в нашем городе бани похожи на дворцы культуры, а дворцы культуры похожи на ночные клубы, которые, в свою очередь похожи на бани. Только у нас можно просидеть за чашечкой кофе весь вечер, в каком нибудь кафе, и получить счёт размером в стоимость этого заведения. Это наши девушки известны всей стране тем, что всегда дают сдачу, как деньгами, так и по морде. Официально признанный день города18 ноября, мы всегда отмечаем 16 августа,потому что ещё тепло и можно пьянствовать до утра. Наш Екатеринбург настолько огромен, что выехав с одного конца в восемь утра, на другой конец города, можно попасть к восьми вечера. Да, мы гордимся тем, что наши гостиницы по своей цене позволяют приезжать к нам в гости, только арабским шейхам и работникам Газпрома, а зал ожидания единственного вокзала, становится приютом для всех остальных. В нашем городе очень легко купить себе подходящую квартиру, продав виллу на Майями, нефтяные прииски в Техасе, и квартиру в Москве.
Наши гаишники настолько сговорчивы, что Челябинские суровые мужчины сразу отдают им вместе с правами, ключи от машины. А наша футбольная команда «Уралмаш» настолько сильна, что проиграла бы ГазМясу всего со счётом 3-2. Зато наша молодёж, в отличие от Краснодарских ровесников, может спокойно покупать презервативы и порнуху в любых магазинах, включая булочные и салоны для новобрачных. Лингвисты спорят уже, который год над названием города и не находят консенсуса-Ебу-рг или Ябу-рг, но истинные патриоты называют его Е-бург и большинству это нравится!
С наступающим Ебурчани и Ябурчанки!:give_rose:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мне больше нравится Ебурчанкой быть :)
А когда Ебург называют Ёбургом или Екатом:bad:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

А еще про него поет Крис Ри, песня называется "А-бург":good:
С наступающим праздником конечно!
Только я не понял, каким боком (районом, местом) он к Европе относится?;) Повелением ЧАМа что-ли,перенесшего границу Е-А на 20 км западнее?:rofl: ;) :fool: :rofl: :rofl:
А так все верно!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мне очень понравилось размещённое Володей эссе-пародия на нашу Рашшу.И буквально на одном дыхании я написал продолжение.Поскольку это произведение моё,я разрешаю Света,тебе называть себя Ебу,рчанкой , а не Ё,бурчанкой и уж не тем более Екат,чанкой.А вообще мне больше нравится,когда тебя зовут Света,или на крайний случий Ежовой.:good:

alexx добавил 08.08.2008 в 22:37
Интерполяция,мать её ити!:rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

А еще мы как все русские (причем независимо от этнического происхождения) очень критично относимся к своей малой и большой Родине, жизни, своим соседям, друзьям, работе, машинам, мужикам/дамам. Но при этом мы всегда готовы с таким же азартом, с каким обычно сами ругаем все это, набить морду (ну или расцарапать ее - женский вариант) любому постороннему кто согласится с нами в этом... Ну вот такой мы загадочный народ! Но с нами весело! :friends: :rofl: :rofl: :rofl: Не можите это понять? Значит вам по Фету остается "...только верить!" :Laie_48 :

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Действительно умом не понять нас,тем более Фету.Но вот Тютчеву(который, автор этих строк),видимо до сих пор должно быть неудобно(на том свете),
тк всё,что у нас не так,как у других списывается на умом не понять,а остаётся только верить!
ЗЫ. Федор Тютчев

* * *

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить.

28 ноября 1866.

ЗЫ.ЗЫ.Мих,ну кто то должен модератора поправлять.:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Не устаю тебе удивляться, Алекс!!! Еще раз повторюсь - талантливый человек талантлив во всем. ЗАЧОТ!!!:good:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Война и Мир (не Толстой)

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:blush: Да кажется я закрутился... Виноват, Фет мне как то не к месту подвернулся...