Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Помогите ребята понять:постановка или нет? Сам и рыбак и охотник,но....
http://www.youtube.com/watch?v=geYur...layer_embedded

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Было уже где-то, похоже на байду, но в 1 части зверь настоящий.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Парень провожает девушку.
Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит.
Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- По$рать по$рала, а смывать кто будет?!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Осторожнее с грудью!

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками...

Жило-было в лесу чудо-юдо.
Жрало всех подряд: мужики за дровами - жрет, девки за цветами - жрёт, детишки по грибы - тоже хавает.
А тут - хоп - и ни мужиков, ни баб, ни собак, ни кошек.
Чудо-юдо проголодалось, решило слетать в деревню жратвы поискать. Прилетает, смотрит - кругом обгорелые бревна, груды кирпичей и ни души...
Чудо-юдо прибалдела малость от такого и орёт:
-Эй! Есть тут кто живой???
Из кустов:
-Йа! А ти кто?
-Чудо-юдо я!
-Ооо!Чудо-юдо?Юдо???Дас ист гут!!!
-Зольдатен!!!Файер!!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пид###сов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

На что похож мужской оргазм ?

Я девочка любознательная. Мне всегда было интересно попробовать что-нибудь новенькое. Девушку, бандаж, абсент, семейную жизнь….И все, что я захочу - я могу воплотить в реальность. Могу спрыгнуть с парашюта, могу отправиться в кругосветное путешествие или предаваться любовным утехам с пятью неграми. При страстном желании я могу осуществить любое безумство! Но есть одна вещь, которую мне не удастся испытать никогда в жизни. Мое любопытство не будет удовлетворено и я всю жизнь буду гадать, на что он похож…
На что похож мужской оргазм ??

С того момента, как я познала волны, которые уносили меня в космос, во мне поселилось любопытство - а что чувствует мужчина при оргазме? Я допрашивала своих любовников, но те лишь отделывались парой фраз, не в силах передать словами свои физические ощущения. Я делилась мыслями с подругами - они крутили у виска пальцем, мол, Лиза, да какая тебе разница, что они чувствуют! Главное, что бы ты кончала от их пыхтений!

Но я лишь пожимала плечами - после своего первого оргазма с мужчиной, у меня никогда не было проблемы «я не кончаю». Даже, если любовник попадается неумелый - я всегда знаю, как сделать так, что бы он доставил меня к высшей точке.

Никто не мог, даже в общих чертах, рассказать на что похож этот зверь - мужской оргазм. Пока однажды, я не наткнулась на статью, автором которой был мужчина. Он вяло писал про то, что оргазм мужчины похож на ..Чих. На обычный !

-Не может быть, -подумала я. Это ерунда. Как может оргазм быть похож на чих?? ОРГАЗМ на чих ??!!

-Автор - идиот, который никогда в жизни не испытывал настоящее удовольствие - вынесла я свой вердикт.

А через некоторое время я читала книгу об отношениях, где мужчина задался целью объяснить таким идиоткам любопытным, как я, ради чего мужики трахаются. Он подошел к этому вопросу со всей ответственностью. И даже придумал метафору, сравнивая мужской оргазм с баней.

Парится, значит, мужик в парилке, парится...температура под 100 градусов …Жарко.. Пот уже капает с носа…Ему жарко , но он сидит. Решает, что маловато жара и поддает еще кружечку пивка на камни. Терпеть уже становится невыносимо. Но он сидит... Силы свои испытывает. И думает: Пора или не пора? Сейчас или еще немного? И решает, не выдерживая накала : Ааааа!!! На хрен все!!! Пора!!!! Пулей выбегает из парилки и, с уханьем, плюхается в бассейн!

И этот момент «плюхания в бассейн» и есть мужской оргазм!!!

Я прочитала эти строки и зависла!

-И это все?!!!! Это и есть та высшая точка, которую испытывает мужчина в сексе?!!!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Новый русский приходит в туристическое агентство.
- Я хотел бы чего-нибудь необычного, экзотического.
- Пожалуйста, мы можем предложить вам поездку на Гаваи - море, пальмы, девушки.
- Нет, что же в этом экзотического? У меня там собственная вилла, я там бываю каждые выходные.
- Ну, тогда - Африка: сафари, охота на львов и других диких животных.
- Нет, тоже надоело - у меня уже весь дом в шкурах.
- Ну, тогда, специально для Вас - через Арктику на собаках - снега, айсберги, незабываемые впечатления.
- Меня этим тоже не удивить - я уже там был - нечего особенного!
- Ну, тогда мы можем Вам предложить только одно - приятную пешеходную прогулку с легким эротическим уклоном.
- О, это мне подходит, а куда это?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена бе-
рет веник и, причитая, бьет его по лицу:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?!
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню.
Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!».
Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.


Новость:
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании.
Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

Re: Байки от Ежовой и Ко.