Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:rofl: :rofl: товарищи, пишите анекдоты в Юмор пожалуйста, не все знают, что они здесь есть. Владимир просто убил :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Тем,кому за тридцать...

Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или милицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко....
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул....Сволочь! Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело... Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься... На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.Да хоть телефон запиши.Ну давай-жду.:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мутанГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

"Размышления после дня рождения."
:yahoo: :Laie_48 ::yahoo: :Laie_48 : :yahoo: :Laie_48 :

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...



И только лишь трезвость не пахнет никак!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?!
-Терпи, казак!
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
-Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужне

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://vladimir.vladimirovich.ru/
Здесь тоже смешно бывает

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Въехав в новую квартиру я ощутил какое то неудобство. Покопавшись внутри своих чувств я пришел к выводу, что неудобство было вызвано отсутствием таких милых сердцу мелочей, как посудомойки, системы фильтрования воды и измельчителя. Измельчитель, это такая хрень, которая ставится на сливе в раковине и перемалывает пищевые отходы. За последние несколько лет я как то привык, что в выносимых мусорных пакетов, пищевые отхода отсутствовали как класс. Наверное кроме говяжьих костей. Все остальное с любовью и знанием дела пожирал любимый всеми домочадцами измельчитель. Или как мы его еще ласково называли - бульбулятор. Бульбулятор был неприхотлив, прожорлив и стремителен. Кости от цельной курицы он перерабатывал на секунд пятнадцать. Косточки от персиков чуть подольше. При этом он радостно рычал и требовал еще. Все, что он не мог перемолоть, он как истинный Бульбулятор - понадкусывал. Пример тому, несколько чайных ложек со следами зубов кровожадного Бульбулятора. Со временем мы стали относится к Бульбулятору как к домашнему животному. На плитке над раковиной даже появилась записка - "Не забудь покормить Бульбулятор!" И вот в новой квартире я по семейной традиции решил завести домашнего питомца Бульбулятора, а заодно и посудомойку с фильтром, ибо без этого трио жизнь казалась серой и малость некомфортной. Поскольку руки растут не из жопы, а очень даже из откуда надо (надеюсь), инсталляцию любимых девайсов решил провести сам. В раковину вставил Бульбулятор, при этом поздравив его с новосельем, под раковину уместил фильтр, рядом воткнул посудомойку. Шланги выведенные в одно место для подключения навевали мысль о загадочном животном. Теперь из под раковины на меня, сурово шевеля щупальцами, смотрело диковинное животное - дохероног. Ног у него действительно оказалось много. Это знание ко мне пришло когда свернувшись в эмбрион хомячка и просочившись пор раковину попытался соединить воедино все шланги. Во первых я понял, что куча шлангов, это куча гимора. Во вторых, шланг от паскудомойки надо было мастырить к Бульбулятору. Ну и наконец самое забавное - все шланги имели разный диаметр. ... Когда я в магазине, мимикой и на пальцах в течение часа попытался объяснить продавщице что я хочу куда всунуть, она тихо покачала головой, загадочно гулькнула горлом и обозвав меня извращенцем поставила на прилавок табличку - перерыв 15 минут. После чего спустя сорок минут она вернулась и уточнила свою формулировку - сантехнический извращенец. Но надо отдать тетке должное. Она подобрала все что надо, и еще больше того, чего не надо. Домой я приволок даже штуку, похожую на вымя с пятью сосками. Нафига я ее покупал, уже не помню. ...После монтажа всех переходников, тройников и прочих краников из под раковина на меня глянул проапгрейденный дохероног-косоглаз. Существо жуткое и опасное. Как дохероногова задница наружу выглядывало отверстие для подключения посудомойки, которое я оставил на потом. Еще нюанс. Земляки Ющенки, когда делали сантехнику, почему то все краны вывели в ванную. И от кухни тоже. То ли это была месть за российский газ, то ли незаконченное образование, не знаю. Но факт имеет место быть. Кран в ванной, отвечающий за перекрытие воды на кухне был самым огромным и самым красным и напоминал замурованного в стену осла приготовившегося к случке.Руководителем крана была назначена жена, а я тяжело кряхтя и приняв знакомую позу эмбриона пополз под раковину. Угнездившись там и опутавшись щупальцами дохеранога я дал команду на открытие крана. Вода весело зажурчала по трубам направляясь к хитросплетению шлангов. - Так, проанализировал я - этот краник закрыт, он от фильтра, этот шланг подсоединил, этот тоже. Этот краник от посудомойки... Или нет... Ну ка еще раз... Как раз в тот момент, когда я задумчиво смотрел правым глазом в краник от посудомойки, оттуда с радостным ревом освобожденного самурая влупила вода. В един секунд подлая жидкость вымыла меня из под раковины, как дерьмо с палубы и дохероног ожил. Он ревел, рвал и метался в поисках выхода. Жидкость из него ровным слоем растекалась по полу и по моей роже. Шустрой змеею метнувшись под раковину я все таки закрыл этот краник, но как оказалось один шланг я не прикрутил а тока наживил. Не желающий сдаваться дохероног в очередной раз смыл меня на середину кухни на которой стало дюже скользко. На карачках, собирая разбегающиеся руки и ноги я опять ломанулся под раковину. То, что раньше укладывание в позу эмбриона и притискивание под раковину занимало пять минут, то теперь заняло долю секунды. Я как человек-змея складывался в нужную позу уже на подлете к раковине, и входил под нее как шомпол в ствол, четко по размеру и без единой щели. . .. А руки то из жопы все таки. По крайней мере одна- -зародилась мысль, как раз в тот момент, когда очередной неприрученный шланг атаковал меня напором воды. Фигня какая то твориться - мелькнуло в голове, когда я очередной раз, смытый из под раковины, на заднице выехал на середину кухни - надо что то делать. Ну и путь под плинтусами судорожно ржали тараканы, а жена ласково назвала меня ихтиофауной. Я его победил! Он пал пред руками мастера!! Он сдался и запросил пощады!!! Зато теперь он послушен и кроток, будто бы он не дикий дохероног и ласковый домашний котенок.

Дмитрий_Ек добавил 20.08.2008 в 11:28
http://trinixy.ru/2008/08/20/v_kakoj..._rodilsja.html
Вообщем праздник каждый день по ссылке

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих
Искренних.



З.Ы. Мих, может уберешь автодобавление... всетаки разные посты....
Немогу. Это автоматом. Разделяй чемнибудь если хочешь - например: *************************************************************
Volder добавил 20.08.2008 в 20:11
Даже и не знаю куда кинуть в гаиводитель или сюда:rofl: .... С очередного форума:
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php...8200&t=4158200


Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?


http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic....8e85a/view.pic

Привет от Вовы - Мише
 

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
- Володя П. передает привет своему другу Мише С. и просит поставить
для него песню "Да пошёл ты на @#$, Миша, со своими американскими
друзьями". К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не
обнаружилось, но мы с удовольствием выразительно прочитаем название
ещё раз...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как хорошо быть генералом....http://www.youtube.com/watch?v=4ccuaJNcR_s :punish:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Юристам,и бухгалтерам посвящается...

Но, Зинаида Петровна! Мне же сам Олег Палыч подписал! – Едва не рыдал от отчаянья зав отделом маркетинга.

- Вот пусть Олег Палыч и выдает, а в кассе денег нет! – Бухгалтерша гневно захлопнула окошко выдачи, и оппонент прочел, болтающуюся на дверце табличку «Ушла в банк».

- Вот анаконда африканская, - прошипел он, потирая лысину, - чтоб тебя черти взяли, - и поплелся по коридору прочь.

Зинаида Петровна тем временем злобно покосилась на стену, из-за которой доносились проклятья зав отделом и не подозревающего о таком коварстве акустики.

- Шиш тебе, а не аванс! – Зинаида Петровна скрутила пухлыми пальцами жирный кукиш, ткнула им в закрытую дверцу и, продолжая возмущенно ворчать, полезла в стол за вязанием.

Чай как раз остыл до нужной температуры, а печенье в корзиночке так соблазнительно пахло сдобой, что Зинаида Петровна решила совместить. Вывязывая ажурную шапочку для внучки, она с удовольствием отпивала чай с бергамотом из чашки с вишенками - пошлой шутки сотрудников, на юбилей втюхнувших имениннице сервиз в вишенку, мол, 55 - баба ягодка опять. Абсолютный его близнец только в клубничку лежал дома на антресоли, когда-то ей было сорок пять и снова в рифму. Она закусывала печеньицем и напрочь игнорировала временами настойчивые, а временами робкие и нерешительные постукивания в окошко.

«Ничего! – думала «ягодка опять», - будут знать! Уважать. Понимать, кто тут кому голова, а то ишь!» - она по привычке хмурилась и бормотала под нос оскорбительные эпитеты. Бухгалтер с тридцатилетним стажем, уж она знала, как заставить себя уважать, а то, что никто ее за это не собирался любить, так это давно привычно. И что на пенсию пора, так это пусть выкусят! Она еще ого-го! Раньше они все на пенсию отправятся, чем избавятся от нее. Да на ней весь финансовый отдел держится! Да без нее вся компания, да в одночасье, да с землей…

Отрадные мысли прервало неожиданное: дверь в кабинет самым бесцеремонным манером распахнулась и в помещение без стука и разрешения ввалился какой-то наглый тип в плаще и широкополой шляпе, надвинутой на глаза.

- Эт-то что такое? – Задохнулась возмущением хозяйка территории, быстро засовывая вязание под стол, - закрыто! Обед! Учет! Я в банк уехала! – Привычно переходя на крик, взвыла Зинаида Петровна, - немедленно вон, а то ишь!
Незнакомец тем временем спокойно закрыл за собой дверь и бесцеремонно оборвал ее речь:

- Цыц, старая, - подбородок дернулся вверх, из-под шляпы показался острый, крючковатый нос, и бухгалтерша так и замерла с открытым ртом, утонув в ярко-оранжевых глазах с вертикальным зрачком. – Ну чего ты разоралась, а? Вас тут субординации не учат что ли? Не поздоровалась, тыкает незнакомому… хм, будем считать, человеку, и туда же – вон! Ишь! – Глумливо передразнил старуху черт, стаскивая с рогатой головы шляпу и швыряя ее на стол поверх корзинки с печеньем, - Ну? – поднял черные брови на красном лице посланец ада, - чаю не предложишь? Не ближний свет сюда добираться было. Да и удовольствие от общения… сомнительное.

И тут Зинаида Петровна опомнилась, набрав полную грудь воздуха, она издала протяжный, трубный вопль и метнулась к двери. Черт мученически заломил брови и, достав из кармана брелок от автомобильной сигнализации, надавил острым когтем на кнопочку. Бухгалтерша против воли издала два громких «пип», дважды моргнула, а вопль оборвался, хоть она и продолжала тужиться, разинув рот, бессильно выдыхать и краснеть от натуги. Ни одного звука не доносилось из ее рта. Дверь же оказалась заперта, причем снаружи.
Все, подумала она, шизофрения, и решила упасть в обморок. Глаза ее закатились, она охнула и начала съезжать вниз по двери.

Черт скептически присел на столешницу и молча понаблюдал за спектаклем. Бухгалтерша сползла до пола, закрыла глаза и затихла. Черт молчал, Зинаида Петровна лежала. Прошла минута.

- Короче, хорош притворяться, я все вижу, - возмутился рогатый, обнаружив, что собеседница пытается проверить, не исчезло ли виденье, приоткрыв один глаз. – Впрочем, если тебе так удобней, то валяйся на здоровье, техничка вчера все равно полы здесь не мыла.

На лбу Зинаиды Петровны собрались страдальческие морщины, но она стойко продолжала ожидать, когда же морок развеется и она придет в себя. Как учила литература, галлюцинации лучше всего проходили после обморока, а стоя пребывать без сознания было не солидно.

- Как угодно, - вздохнул черт и нагло отпил чай из чашки с вишенками, - я вообще-то по делу, - он принялся копаться в карманах, пока не извлек из недр плаща блокнот на пружине. Пальцы проворно пролистали несколько сотен страниц и безошибочно остановились на одной из них, - ага, вот! Зинаида Петровна Шнур, пятидесяти семи лет. Она самая! – Удовлетворенно хмыкнуло исчадье, увидев, как дернулась обморочная, - ага, вот и вердикт – препроводить в ад для осуществления возмездных мероприятий. На пытки, короче. – Он захлопнул блокнот и сунул обратно в плащ.

С последними словами бухгалтерша встрепенулась, открыла глаза, завозилась, заговорила что-то с чувством, только вот беда, по-прежнему ни звука не доносилось из ее горла.

- Тьфу, ё-моё! – сплюнул черт и нажал на брелке другую кнопку.

- Пип… и посты, и причастия, свечки ставила, молилась за спасение души и в ад? Да за что? Да почему? Не может этого быть! Ошибка! – Задыхаясь от возбуждения и страха, жертва трещала словно пневматический молоток, - да я всю жизнь на благо… не жалея себя, в поте лица, а вы… а они… почему? Я протестую! Я жаловаться буду!

- Сейчас опять выключу! – Грозно предупредил краснорожий нахал и допил чай, - Правила есть правила. А они гласят: если какому-то человеку десять тысяч раз пожелают, чтобы его черти побрали, ну или вроде того, то душа его автоматически прописывается по моему ведомству, и я вступаю в права владения. Ясно?

- Что? Да как? ДА КТО ПОСМЕЛ!? – Взвыла Зинаида Петровна, понимая, что белый свет на глазах уплывает у нее из рук, да еще и по вине каких-то проклинателей.

- Не, ну странные нынче бухгалтера пошли, - всплеснул руками черт, - и я еще буду рассказывать, кто тебе, дорогая душа, зла желал? Да у меня весь ад доверху забит бухгалтерами! Больше только политиков и юристов! А не ты ли, раба божия Зинаида, злословила, сплетничала, творила препятствия всюду, где силенок хватало? Не по твоей ли вине уволили сотрудницу Мещерскую, а у нее больная мать и ты знала! А с ней еще Савченко, Попова, Конева, Рыжову… продолжать? Кто по желанию левой пятки задерживал зарплату, волокитствовал с выдачей авансов, скандалил и довел до сердечного приступа сотрудника Грумова? Кто развел собственную дочь с ее мужем? Кто её в могилу вогнал? Кто молодым проходу не дает, из зависти подсиживает, на пенсию не выходит, чужое место занимает? Может быть я? – тут черт смутился, - ну я правда по мелочам не размениваюсь, - пробормотал он и продолжил, - так что получи, распишись, закономерный итог: никто на всем белом свете тебя не любит, все зла желают, все ненавидят, никому-то ты не нужна, пропащая душа, так что собирайся, поехали, мне некогда. Вас кровопивцев тысячи, а я дежурный по душам один.

И тут Зинаиде Петровне стало дурно и по-настоящему страшно! Как упала она на колени, как зарыдала по-бабьи искренне, как вцепилась в седые волосы, заголосила:

- А как же Анечкааа, кровиночка, как же она-то без меняаа? Одна я у неёооо! Пропадет, сгиииинееееет! – Голосила старая бухгалтерша, обливаясь слезами перед хвостатым исчадьем, - да ее-то за что дитятко малое наказывааааать?

Черт мученически поморщился:

- Еще каяться начни, - фыркнул он, - когда людям вредила, о нем думала? Аааа, считала, с рук все сойдет? А вот шиш! – Гость, явно издеваясь, скрутил собеседнице кукиш.

- Но как же? Можно же? Покаяться, перед смертью, отпущение получить, я же православная, отче наш, иже еси…

- ЦЫЦ! – Рявкнул черт, - испепелю! – В миг как-то постаревшая Зинаида Петровна примолкла и, продолжая тихо плакать, простонала:

- Завещание позволь написать, квартиру внучке отписать, налетят стервятники, растащат, ничего малышке не достанется, пропадет… - достав из кармана платок, она вытирала горючие слезы с морщинистых щек, умоляюще глядя на черта.

- Чтоб тебя… - прошипел тот и стукнул кулаком по столу, потом задрал голову вверх и прокричал, - да помню я, не надо долбить, ты бог или дятел? Оххх, - он казался явно расстроенным, посмотрел презрительно на бухгалтершу, тяжело вздохнул, - радуйся, отмазалась, - сплюнул он, - правило имеет ремарку: если приговоренный перед смертью о других людях думает, заботится, то он подлежит временной реабилитации, но с испытательным сроком! – Рявкнул он, увидев осветившееся счастьем лицо обвиняемой, - наблюдать за тобой будем, и только попробуй кому гадость сделать, я уж тебя на сковородочке-то с лучком поджарю! ПОНЯЛА?

- Поняла, рогатенький, поняла, касатик, - закивала бухгалтерша, все еще не веря своему чудесному спасению, - как есть поняла.

- Все, исполняй, - раздосадовано процедил сквозь зубы черт и с хлопком исчез со стола. О том, что все это было на самом деле, свидетельствовал только допитый чай, да с опозданием испарившаяся со стола шляпа.

Зинаида Петровна держась за сердце, метнулась к столу, накапала себе в чашку волокардину, выпила залпом и распахнула дрожащей рукой окошко, в котором тут же показалось заискивающее лицо зав отделом маркетинга.

- Аванс? – Пропела Зинаида Петровна, - да одну секундочку, сейчас, сейчас, дорогой вы мой человек! Только заявление об уходе подпишу и в тот же момент!

И только челюсть зав отделом, поползшая вниз, была ей ответом.

А через минуту на крыше того же здания возник черт в плаще и шляпе. Последнюю он брезгливо выбросил, покопался в кармане и достал оттуда сияющий диск, потер о полу плаща, тот засиял еще пуще и приладил над головой. Бутафорские рога, хвост и прочие атрибуты на глазах исчезали сами собой, а вместо них из-под плаща расправились белоснежные крылья, а крючковатый нос и змеиные глаза сменились на печальный ангельский лик.

- Господи, и в кого только не приходится рядиться, чтобы спасти человеку душу, - вздохнул дежурный по душам ангел и устало вознесся на небеса.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками... Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.

Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек». Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского.
- Виталий, - представляется мужчина.
- А по отчеству как? – радушно интересуется Люся.
«Пиздец» - констатирую я и пинаю Люську под столом.
- Ну зачем же по отчеству? - пытаюсь спасти ситуацию.

Но Люся уже решила подробно объяснить Виталику, почему именно по отчеству:
-Нет, я не могу без отчества. Вы – мужчина в возрасте... Неудобно без отчества...
Ага, ты б еще здоровьем его внуков озаботилась, вежливая, бля...
Как вы понимаете, мужчина с нами посидел недолго.

Вот другой вопиющий случай.
Познакомились с двумя парнями. Один так себе: лысеющий блондин с комплексами, а второй – обаятельный брюнет с красивым глазами. Блондина я взяла на себя и живо заинтересовалась его профессией – аналитик отдела труда и зарплат. Брюнета оставила Люсе. Будучи в очередной раз провожаемой к столику после белого танца аналитиком труда, я увидела, что Люся и брюнет что-то живо обсуждают. «Педро... страсти... Бенисио...» - уловила я обрывки разговора.
«Уф, срослось вроде, сериалы осуждают – хороший знак».
Но не тут-то было. Не успела я сесть, как Люся затараторила:
- Вот, Юля сейчас вам скажет... Юля, Вадик говорит, что Бенисио Дель Торо снял фильм «Лабиринт страстей». А я говорю, что Бенисио Дель Торо – актер, а не режиссер. А фильм «Лабиринт страстей» снял Педро Альмодовар. А «Лабиринт» снял Гильермо Дель Торо, но не страстей, а фавна. Я права?
«Ну йоб твою мать, девочка», - подумала я.
А вслух сказала:
- Люся, ты не права. Именно Бенисио (блять) Дель (бл..дь) Торо (бл..дь) снял фильм «Лабиринт (бл..дь) страстей». Как раз Вадик совершенно прав.
И лучезарно и одобрительно улыбнулась Вадику.
Люся побледнела от такой чудовищной лжи, но не унялась:
- Юля, ну ты что? Мы ж вместе смотрели «Лабиринт Фавна», ты что, не помнишь? Да я вообще не понимаю, как их можно спутать... Да вот я сейчас Нинке Федоровой позвоню, она искусствовед, она вам докажет кто прав... Да это вообще любой интеллигентный человек знает!
Я извинилась и под предлогом всё попудрить, увлекла Люсеньку в туалет.
- Дура, - орала я из одной кабинки. – Ну что ж ты такая дура?
- Это почему это я дура? – возмущалась Люся из соседней. – Это Вадик этот дурак. Это как можно спутать Бенисио с Гильермо? Это ж он не прав!
Я не выдержала. Встала с унитаза, открыла свою кабинку, потом решительным мавашигери открыла кабинку Люси и, нависая над ней неотвратимым возмездием, шёпотом, но веско и по слогам произнесла:
- Люся, бл..дь, прав Вадик. А знаешь почему? А потому, Люся, что это у тебя уже полгода не было мужчины. И поэтому ты сейчас быстренько сменишь выражение своего интеллектуального превосходства на лубочный лик восторженной дурочки и попытаешься спасти свой сегодняшний оргазм.
Сражённая моей логикой Люся покорно встала с унитаза, подтянула колготки, помыла руки и подталкиваемая тычками в спину, пошла к столику.
Но было поздно. Брюнет с блондином вспомнили о «неотложных делах» и, кисло поблагодарив за приятный вечер, скрылись - видимо, ушли искать покладистых поклонниц творчества Кокшонова и Крачковской. Хорошо хоть расплатились. Но оргазм был безвозвратно утерян.
Ну и как такой интеллектуалке личную жизнь устроить, я вас спрашиваю?

В тех редких случаях, когда в личной жизни Люси появлялся кто-то, хоть отдаленно напоминающий мужчину, я выкладывалась по полной: одалживала сумочки-сережки-кофточки, часами вертела ей спиральные локоны, шла гулять в дождь и слякоть, оставляя ключи от квартиры, в два ночи с неиссякаемым интересом поддерживала разговор на тему: «А как ты думаешь – он мне еще позвонит? А как ты считаешь – я ему нравлюсь? А ты думаешь – у нас с ним серьезно? А тебе не кажется, что ему лучше будет с короткой стрижкой?»
А потом, когда мимолетный любовник, после исполненного тонкими намеками разговора на тему «хорошо бы ты на мне женился», переставал быть в зоне досягаемости, я еще выслушивала рыдания под аккомпанемент песен Ирины Аллегровой и звон стаканов с водкой.
Я поняла, что Люсино одиночество дошло до критичной точки, когда она начала неуклюже кокетничать и недвусмысленно склонять к противоестественному сожительству Фрунзика, моего шоколадного такса.
Надо было что-то срочно решать.
Среди моих знакомых мужчин уже все прошли испытание Люсей. Надо было искать другие ареалы обитания этих пугливых, но полезных в хозяйстве зверьков.
Пока я раздумывала над их сезонными миграциями этих леммингов, попивая кофе в курилке, мой взгляд непроизвольно упал на существо, облюбовавшее краешек дивана и увлеченно тыкающее в кнопки мобильного. Я пригляделась - ба, да это ж мужчина! Ну, не то чтоб совсем мужчина – так, наш офисный сисадмин. Ну, на безрыбье и сисадмин – кавалер. Решено! Во-первых, неженат. Во-вторых, неизбалован женским вниманием. В-третьих... Да ну нах. И первых двух хватит.
- Мирон, а Мирон? – стараясь не спугнуть тихо позвала я.
Мирон все же вздрогнул, но овладел собой.
- Мирон, тут такое дело – компьютер у меня дома барахлит. Не посмотришь?
Услышав ключевое слово «компьютер», Мирон расправил сутулые плечи, и в глазах у него появилось осмысленное выражение и даже чувство превосходства.
- Винда слетела или материнка барахлит?
- Да шут его знает. Не включается экран и буковки там какие-то бегают непонятные...
Мирон окончательно почувствовал себя человеком.
- Ладно, гляну, - снисходительно произнес он и вразвалочку, цыкая зубом, поплёлся к себе в логово – в серверную.
Полдела было сделано.
Оставалось сломать комп и подготовить Люсю.
С компом было просто - я просто выдернула на задней панели провод монитора.
С Люсей – сложнее. И я решила действовать напрямую и спросила:
- Люська, ты когда-нибудь с сисадмином трахалась?
- Неет... – протянула Люся.
- Вооот, - многозначительно произнесла я. – А жизнь проходит...
Таким философским утверждением я создала в подсознании Люсинды сверхценность секса с сисадмином. Согласитесь – тонко?
Ну, а дальше было неинтересно – я орала, материлась, рисовала Люсе печальные перспективы потери физического здоровья от застоя крови в органах малого таза и здоровья психического от отсутствия рядом мужчины.
Порешали, одним словом.
На следующий день после работы я помчалась домой, захватив по дороге еды для сисадмина - пять бутылок пива - и Люську: чтоб не передумала.
Пока охлаждался ужин, я приводила Люсю в вид, который, по моему мнению, мог бы заинтересовать Мирона. Живых-то баб он видел нечасто и поэтому представлял их такими, какими они были в интернете на порносайтах
Посему Люсю я одела в кожаные шорты и крайне условную маечку, которая к тому же была ей маловата минимум размера на два. Накрасила губы, взъерошила прическу. Результатом осталась довольна.
А тут и Мирон поспел.
Раньше я его только со спины видела, а тут в глаза взглянула. Ничо так экземпляр. Подкормить, постричь, приодеть – вполне можно в пятницу вечером взять с собой на вокзал помочь донести передачу от тетушки из Крыжополя. Или даже в субботу ранним утром на радиорынок выйти приценится к корпусам от ламповых телевизоров «Рубин».
Люсе Мирон тоже в душу запал. Поэтому когда после третьей бутылки пива он таки обнаружил причину поломки, я, искренне его поблагодарив, предложила провести «неизвестное устройство типа женщина Люся» до дома.
И все у них завертелось. Поначалу, правда, Люсю пугало то, что она совершенно не понимает, о чем он говорит, но потом успокоилась – на сексуальную функцию оголодавшего Мирона это обстоятельство никак не влияло.
А Мирон купил себе новые джинсы и кроссовки, почти перестал грызть ногти, состриг хвостик и даже подозреваю, сменил ник. Одним словом, стал другим человеком. Насколько это вообще возможно для системного администратора.
И Люська тоже расцвела. Я любовалась делом своих рук и радовалась за подругу, хотя по вечерам, оставляя в их распоряжении свою квартиру, мне приходилось так часто задерживаться на работе, что шеф даже мне премию вручил.
Но тут Люсина мама уехала на три месяца на ЮБК поваром в кафешку. И Мирон переселился к Люсе. Дело потихоньку шло к свадебке.
Но.
Вы ж понимаете, что сейчас обязательно должно влезть это противное, строптивое, упертое «но».
И оно таки влезло.
Дело в том, что Люся любит цветы. Все её подоконники сплошь заставлены горшочками разной формы, из которых во все дыры лезет что-то зеленое. И я так давно дружу с Люсей, что уже не ржу при слове «аморфофаллос» или «калоцефалус», не считаю слово «суккулент» матерным, и даже название «замиокулькас» выговариваю со второго раза. Это так, чтоб вам было понятнее, насколько часто мне приходится обо всём этом слышать.
Итак, в то роковое утро после бодрящего утреннего секса, к которому ему, пусть с трудом, но все же удалось приобщить Люсю, радостный Мирон голышом прошлепал к окну, отодвинул тюль, потянулся открыть пошире форточку, привстав на носки, и...
И с размаху опустился голыми мудями прямо на кактус опунцию.
Справка.
Семейство Опунциевые (Opuntioideae) объединяет растения, отличающиеся явно заметными редуцированными листьями, всегда присутствующими у молодых побегов, суккулентными стеблями и особым типом шипов — глохидиями. Глохидии — это мелкие, хрупкие колючки, очень острые и жёсткие, снабжены пильчатыми зазубринами по всей длине и растут в больших количествах пучками вокруг ареол. Попадая на кожу или в пищеварительный тракт, глохидии вызывают сильное раздражение, тем самым защищая растения от уничтожения людьми или животными.
Ещё не до конца понимая, что с ним произошло – колючки опунции очень тонкие и почти незаметные – Мирон прыгал, хватался руками за свой джойстик, орал и матерился одновременно. А глохидии все глубже и глубже вонзались в кожу...
Спросонок, разморённая сексом, Люся долго пыталась влезть в пижаму под аккомпанимент Миронового «бл..ь-бляяяяяяяяяять-бл..ь»...
Я уверена, что за возможность снять на пленку всё, что происходило дальше, братья Цукеры повыдергивали бы друг другу пейсы.
Поняв наконец, что произошло, Люся с несвойственной ей доселе сообразительностью взяла дело в свои руки. Для начала она натянула на Мирона шорты, а попорченные кактусом мудя аккуратно вывалила через ширинку наружу. Потом, (благо, мама субтильной Люси всю жизнь проработала в общепите и приобрела соответствующие формы) поверх шорт, дабы скрыть распухшее непотребство, Мирон был облачен в белый поварской халат ХХХХХL размера со следами рагу и тефтелек в томатном соусе.
В таком виде, душераздирающе подвывая, Мирон с помощью Люси добрался до такси.
Таксис попался нелюбопытный, но вот смешливая медсестра в поликлинике подозрительно долго удаляла иголки из Мироновой залупы. И не потому, что была очень ответственным медработником, а потому, что через каждую минуту почему-то выбегала в коридор, прикрывая рот ладошкой. И еще потому, что ее постоянно отвлекали от работы коллеги – по странному совпадению как раз в это время им срочно понадобились вата, зеленка, карточка больного Мамлизянова и много другого-разного. В общем, полгорода теперь могли узнать Мирона не только в лицо.
Люся, как настоящая боевая подруга, все это время держала Мирона за руку и всячески ободряла.
Да только не сложилось у них почему-то... Мирон вскоре забрал свои компакты и мышку из Люсиной квартиры и растворился в необозримых просторах интернета. С работы тоже уволился.
...Иногда, возвращаясь мыслями в прошлое, я пытаюсь представить, как могла бы сложиться жизнь Люси и Мирона, не встань на пути их любви кактус опунция. Я много об этом думаю...Но всегда прихожу к выводу, что все к лучшему. Ведь вряд ли Люся была бы счастлива с человеком, который не любит ее зеленых друзей...:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Непридуманная история.....
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют.
Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение.
Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим! Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась! Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке.
Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.
Занавес.....

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.

30 минут...

1 час...

2 часа...

Наверно меня просто на**али разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!

Но все по порядку.

Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.

Остальные тупо спалились.

Со слов Толи:

Еду в автобусе, вдруг вижу - мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.

Со слов Вани:

Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю - дверь пропала. Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед "входом". Тут меня приспичило по-маленькому. Что делать? По**ал в пустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями.

Со слов Светы:

Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а там - ОН!!! Тот самый негр, который меня приследовал. Только голый и с возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и одновременно баррикадирую дверцы. Родители стояли на пороге моей комнаты в шоке. Я им: -Что стоите? Вызывайте полицию!

Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в госпитале.

С тех пор, к грибам мы больше не прикасаемся.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

p>Дмитрий_Ек добавил 28.08.2008 в 11:16</p>На Уралмаше Аутлендер разбомбил два жигуля!


В результате столкновения трех машин на перекрестке пострадали две девушки, сообщили в ГИБДД Екатеринбурга.

Вчера в 22:25 на перекрестке Донбасская - Моховой произошло столкновение трех машин. Водитель автомашины Mitsubishi Outlander, двигаясь с переулка Моховой, повернул на улицу Донбасскую, где выехал на полосу встречного движения и допустил столкновение с ВАЗ-21053 и ВАЗ-21093, движущимся по улице Донбасской в сторону Уралмаша.

В результате ДТП пострадало два человека. 22-летняя пассажирка автомобиля ВАЗ-21053 получила ушиб костей таза, другая пострадавшая, 20-ти лет, находившаяся в ВАЗ-21093, получила ушиб правой голени. Обе пострадавшие были госпитализированы в больницу 23.


КТО ЭТО ТАК НАПАКОСТИЛ!?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Когда Борис Моисеев был совсем
молодым юношей, гадалка
нагадала ему, что у него будет
жена красавица и куча
прелестных детишек...
Боря на радостях забыл
заплатить и убежал...
"Вот п..д@р!" - подумала гадалка.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ГРУСТНЫЕ СТИХИ,очень...:cray:

Сиреневой кучей – небесные дали
Я пуст и измучен: Вы снова не дали.
С башкою туманной бреду между елок.
Недобрым оскалом пугает проселок,

Продал все, что было - соития ради…
Чтоб, были поближе, доступнее бл.ди!
Позволили только потрогать за тело.
А после: «…не надо» - обычное дело…

Река, как чернила, и мостик горбатый.
Разок! Мне б хватило! А я б Вам – зарплату,
Пивка, шоколадки, винишка послаще…
Эх, Вы,… не пустили в мохнатую чащу.

Ложбинка полого целует дорогу
Ну что в Вас такого? Не знаю, ей богу.
Вот сунуть «ни-ни»? Только трогать. А дальше?
И нет ли в таких отношениях фальши?

Полынный настой над туманом клубится
Я слесарь простой. Но и Вы, - не царица.
Вы ж просто доярка, таких ведь не мало
Но чтобы так жарко… и чтоб не давала?

Луна, словно жопа, в подлесок ныряет
Жениться на Вас? Или хер его знает?
Гляжу я с тоской на бескрайние дали,
Опять я пустой. Вы опять мне не дали

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались,что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался,что пятница не за горами!!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Одной строкой.....



При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!!!


Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.


Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"


Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники – п*д*ры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

Дмитрий_Ек добавил 29.08.2008 в 10:20
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец:, такую пи*ду испортил!

Дмитрий_Ек добавил 29.08.2008 в 10:24
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины
были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно
решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел......

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

У Зины в колбасном отделе,
Люблю сервелат покупать.
Два мощных арбуза на теле -
Их сиськами сложно назвать!

А рядом еще, в бакалее
Тамара стройна как газель,
Горячая как батарея –
Ее да ко мне бы в постель!

Ленок на разливе сиропа
И прочей Лагидзе-воды.
Такая огромная жопа –
Твердеют срамные уды!

Плевал я на скидки, подарки,
На полки с не нашим говном,
В гробу я видал супермаркет,
В районный пойду гастроном!
:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Все не то....нету рифмы со Светланой

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

А в отделе всё для ванной
Глянул, вздрогнул, ох ..ел
Увидался со Светланой
Что купил-всё сразу съел
:Data_57:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо
сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!

****************

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании...
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький
девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив
читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась,
смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький
писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую
здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно
вообще совершить половой акт?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

"Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею..."


"Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие..."

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...


Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, стоpю - кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю - еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть
на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
…через 5 дней…
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара… :-(

Volder добавил 02.09.2008 в 14:51
***************

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.
И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Реальный Аут в Москве

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ИЗВРАЩЕНЕЦ

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:

- Доктор, я извращенец.

Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.

- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.

- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.

Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.

- Хорошо. Давайте я вам помогу… Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? – предложил расхожую версию доктор.

- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.

- Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? – выдал следующую подсказку Белозеров.

- Нет, еще хуже.

- Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? – сделал третью попытку доктор.

- И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент.

- Тогда вы, должно быть… - доктор подумал и решил, что гражданину с такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше, - …нарцисс?

- Вовсе нет.

- Мазохист?

- В какой-то степени, - вдруг согласился пациент. – Но все же не совсем.

- Онанист? – с надеждой предположил Белозеров.

- И опять мимо. Мое извращение, думаю, гораздо менее распространенное, чем все то, что вы упомянули.

- Вы некрофил? – настороженно спросил доктор.

- Слава Богу, до этого не дошло, - пациент слегка поморщился. - Но моя проблема ничуть не легче.

- Так что с вами, наконец? – Белозеров уже начал терять терпение.

- Доктор, это такая ужасная вещь, что я просто не решаюсь сказать.

- А придется. А то я просто ума не приложу, что же такое может вас мучить. Так что давайте, выкладывайте. А то устроили мне тут прямо ребус какой-то.

Пациент вздохнул совсем горько и, едва не плача, произнес:

- Видите ли, я уже двадцать пять лет живу с одной женой.

- И?

- И за все эти двадцать пять лет даже ни разу не изменил ей.

- И?

- Что и?

- И в чем ваше извращение? – Белозеров наморщил лоб. - Я что-то не понял…

- Вот в этом самом. Доктор, ну какой нормальный человек будет двадцать пять лет жить с одной женщиной и даже на других не смотреть? Все мужики заводят себе любовниц, гомосексуалисты имеют друг друга, педофилы любят малолеток, зоофилы зверюшек. А я? Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Доктор, я хочу излечиться.

Белозеров поскреб затылок:

- Э-э-э… Да, тяжелый случай. Никогда с таким не сталкивался. Даже не знаю, что вам сказать.

- Скажите хоть что-нибудь, доктор. А то я прямо измучался. Уж чего только о себе не передумал - кошмар! Кучу учебников прочел, но нигде о таком странном отклонении не написано. – Пациент смотрел жалобно и с надеждой.

- Вообще-то вашему извращению есть определение. Моногамия это называется, - с умным видом произнес доктор.

- Э-э, нет, - возразил пациент. - Я столько книжек проштудировал, что уже в курсе: моногамия – это когда какое-то время сожительствуешь только с одним человеком. Какое-то время, доктор, но не всю же жизнь!

Последние слова мужчина вскричал с таким отчаянием, что Белозеров проникся к нему жалостью.

- Прямо-таки всю жизнь? – в ужасе спросил он.

- Всю-всю, - подтвердил пациент.

- Что, и даже до свадьбы – все тоже с ней?

- Да.

- С одной?!

- Вот именно!

- Да, это действительно кошмар, - согласился доктор. - Послушайте… - задумчиво произнес он, - как вас там зовут?

- Пал Палыч, - подсказал пациент.

- Послушайте, Пал Палыч. А может, вам стоит попытаться роман завести? – предложил Белозеров.

- Я думал об этом.

- И что?

- Да ничего. Пришлось от этой идеи сразу отказаться.

- Почему?

- Не нравится мне никто. Кроме моей жены. Вот в этом и проблема, понимаете? Никто не нравится! Ни одна женщина, ни мужчина. Да вообще ни одно живое существо… И неживое тоже.

- А вы думаете, всем нравятся те, кого они того? – хмыкнул доктор. – Вы разок попробуйте с кем-нибудь – может, втянитесь.

- Пробовал уже. Специально даже познакомился с одной, она меня домой привела, посидели, выпили, туда-сюда… поговорили. Она меня в спальню потащила, а я… Как вы думаете, что я сделал? Ну, давайте! Вот самое страшное ваше предположение!

- Гм… - Белозеров напряг все свои патологические знания. - Наверное, извинились и ушли.

- Нет! Гораздо хуже! Стал отбиваться.

- Зачем же сразу отбиваться?

- Да у меня тут же перед глазами встала жена. И так встала, прямо как будто в самом деле там была! Меня просто-таки ужас обуял: вдруг эта девица меня изнасилует, и как я после такого жене в глаза смотреть буду? Она же как бы получается все видела!

- Парадокс, - удивленно покивал Белозеров. – Слушайте, а может, вам совсем и не надо, чтобы в вашей жизни было много женщин или еще кого-нибудь? Может, вы вовсе не извращенец, а уникум?

- Ну да, скажете тоже, - возмутился пациент. – Уникум – это который может всегда и всех, ну или хотя бы много и разных. А тут… Какой же я уникум, если все время одну?

- А кстати, - вдруг заинтересовался доктор, - вы ее часто можете или как?

- Вообще-то, - пациент на секунду задумался и тут же признался, - в любое время. Как мне захочется. Или ей.

- И часто вам хочется?

- Ну, раз в день или, в крайнем случае, в два дня.

- Так вы в самом деле уникум, - упавшим голосом произнес Белозеров. – Я вон свою жену после пяти лет совместной жизни уже чаще раза в неделю не могу. А то, если говорить честно, бывает и раз в месяц.

- Да? - пациент оживился, вскинул на доктора глазки. – А кого вы тогда… того… в оставшееся время?

- Как получится. – Доктор заметно помрачнел. - В основном, никого.

- Потому что не хочется? – проявил участие пациент.

- Потому что не можется, - мрачно буркнул Белозеров.

- У вас сексуальные проблемы, доктор? – Это уже было сочувствие.

- Да не то чтобы проблемы… - стал почему-то оправдываться Белозеров. – Просто работы много, времени не хватает, усталость накапливается и тому подобные сложности. Да и не всякая женщина, знаете ли, нынче даст.

- Да? Не знал, - признался пациент.

- Вот так-то, - подтвердил доктор. – Проститутку снимать как-то не хочется, а обычные молодые девицы все чаще шарахаются. На старушек же самого не тянет.

- Может, доктор, вы гомосексуалист или зоофил? – участливо предположил пациент.

- Не замечал.

- Или, скажем, титилятор?

- А это что такое? – нахмурился Белозеров.

- Ну, это тот, которому нравится щекотать, чтобы возбудиться. Нет… - Он вдруг засомневался. - Или тот, которому нравится, чтобы его щекотали. В общем, щекотун, коротко говоря.

- Никакой я, знаете ли, не щекотун, - даже обиделся доктор.

- Нет, нет, что вы, я без всяких намеков, – спохватился пациент. - Я просто спрашивал… Так вы думаете, с моим извращением можно жить?

- Ну-у, это точно не смертельно, - согласился Белозеров.

- Что ж, доктор, спасибо, вы меня успокоили. Тогда я, пожалуй, пойду. А то жена уже, наверное, пришла с работы, ужин накрывает. – Пациент мечтательно улыбнулся. – Вот поужинаем с ней – и в постель. А она такая теплая, мягкая, податливая… Ой, нет, - испугался он, - лучше не вспоминать, а то я прямо здесь начинаю возбуждаться. - Он вскочил со стула и виновато прикрыл оттопырившиеся брюки. – Извините, я как о жене подумаю, так сразу… Ладно, мне и правда пора. Всего вам хорошего.

По-прежнему виновато улыбаясь, пациент ретировался из кабинета. Доктор посмотрел на закрывшуюся дверь и вздохнул:

- Да-а, вот извращенец! Сколько уж лет практикую, а такого первый раз видел…

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.

Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.

Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко, Йа йожег, Йа собачга,Йа мыжга...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

О коллайдере:
3...2...1... старт!
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков (для особо продвинутых - это Прораб из "Наша
Раша"))
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв
захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Volder добавил 05.09.2008 в 08:39
*************************

Русский: вот из ё нейм?-и наносит удар в нос янки.
Американец: май нейм из Джон Смит!!!
Русский: вот из ё нейм?-и наносит удар в нос янки.
Американец: май нейм из Джон Смит!!!
Русский: вот из ё нейм?-и наносит удар в нос янки.
Американец уже полностью ослабевший, истекая слезами: май нейм из Джон Смит!!!
Русский: Я последний раз тебя с_ка спрашиваю сколько у вас танков!!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка (оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой, б%я... и слава Богу!


Папа, представляешь, сегодня выхожу из института, а ко мне пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно.
Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел эти движения и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пид@расы, бобра ловите?..

Дмитрий_Ек добавил 05.09.2008 в 13:52
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружьем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика !

"Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички"

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в гараж. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги, проколола колесо "жигулей", взяла домой и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Русская тётка вышла замуж за американцаи благополучно эмигрировала.

Английского она не знала, но в быту прекрасномогла объясняться жестами.

В один прекрасный день она отправилась кмяснику за куриными ножками. Немного покудахтави помохав руками, как крыльями, она показала насвои бедра. Мясник сообразил быстро и принес ейкуриные окорочка.

Примерно через неделю она снова пришла в тотже магазин, на этот раз за куриными грудками.Процедура повторилась, только в конце онарасстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ейвынес куриные грудки.

В третий раз ей понадоболись сардельки. Для этогоона быстренько сбегала домой за мужем, привелаего в магазин и...

Ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасноговорил по-английски!

Дмитрий_Ек добавил 09.09.2008 в 10:53
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?".
Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":
- Бл@, не дай бог дожить!

Дмитрий_Ек добавил 09.09.2008 в 10:58
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, комуприятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - ухуили пальцу?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

В 16 лет у меня появилась девушка,но между нами не было страсти.Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку,но она оказалась ужасно скучной.Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину,и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной.Она кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то счастливым,то несчастным. Она была суперэнергичной,но без целей в жизни. Я решил женится на той,у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все,что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым,и ищу женщину с большими сиськами