Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Дмитрий_Ек добавил 11.09.2008 в 10:48
Для ВАС ДАМЫ:
Для начала маленькая притча.


На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Всем привет-->Всем привет», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».



Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай Не позорь меня Даже не думай Не позорь » Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

А теперь основное......

Что мне нравится в мужчинах, так это наша способность к озорству. Всю жизнь нам удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В нашем мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В нашем мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В нашем мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то suka в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В нишем мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.



В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».



Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Мухосранске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром опа! проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был ********, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину *******, за примерное поведение в вытрезвителе 2».



Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.



«Кругом сплошная дикая серьезность, пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку сигнализация включилась, опять нажал выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и паф! отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя подруга включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».



Забавы это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.



Мальчики совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», сказали родители моему однокласснику. Бах! и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние страшный грех, то мой одноклассник всегда будет оставаться святым.



Конечно, иногда Вам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые Вы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют Вас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво »:


- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».

- Нина, тебе нравится секс?

- Да.

- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».



Вы злитесь на мужчин. Вы возмущаетесь. Вы делаете серьезные лица и строго произносите: «Как можно быть таким мальчишкой?»



- Все дело в том, сказал мне как-то мой знакомый, что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.



Не знаю, не знаю. Да, иногда Вы отказываетесь проявлять понимание, в кино требуете смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Хроники диверсионного подразделения
День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,
а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат
Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,
но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в
Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной
пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько
неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,
умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться
на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать,
как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант
пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил
на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и
неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и
срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам,
так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на
них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского
и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров
предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему мы раньше не догадались?

День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний.
Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и
так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками
и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к
председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи
на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь
ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один
и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,
решили возвратить половину.

День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь
выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими
берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее
расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же
научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как
обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок,
а мы ползали и отковыривали их.

День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.
В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий
ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем,
пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают
трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если
хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться
двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые,
то и БТР не поздоровится.

День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени
100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит,
что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,
нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а
снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво,
а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры,
а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не
попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, с
идящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали
по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал
ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски
заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде.
Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы
потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого
плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо,
а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, чтосамое трудное - не заржать.
Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером
было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,
поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов
тоже угостили коньяком.

День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался,
что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили,
что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка
и три мешка скошенной травы.

День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош.
Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю,
что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали,
кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась.
А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,
но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать
французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником.
Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших
лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к
концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...



Подборка прикольных, коротких историй.
1. Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы сейчас тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...

Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.

Сдерживая ржач, смотрю, как из недр рюкзака появляется чудо советской инженерной мысли, вижу оху*вшие глаза телки, а друг снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". А друг ей:

- А, блин, забыл счет пополнить!

Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались. По морде, на удивление, не попало…



2. Короче…Лето….Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь…а поводок у девочки – рулетка- растянулся уже на метров 10… Она говорит в трубку:

- Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!

Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, включая таксу, немая сцена, а я чуть с балкона не выпал...



3. Стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в подземку. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из подземки на полном форсаже выскакивает парень лет 20: глаза бешенные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – аккурат на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... В следствии падения у меня на руке сильная царапина и ОГРОМНАЯ УЛЫБКА на лице от «ограбления»... Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой...А улыбка от того, что у меня был старенький Siemens A65, а обронил он Sony Ericsson Z610i.

P.S.>>>Пользуясь случаем, передаю привет этому парню!



4. Я жду подругу.. Соседку по квартире… хожу в лифчике и в штанишках о пижамы. .А они с меня падают постоянно...Так вот....Звонок в дверь..Я иду к Двери(в таком виде), думаю, что соседка пришла...Открываю дверь, и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки.. Становлюсь раком к двери, поднимаю крема и говорю(думая,что за спиной соседка),при это у меня на половину упали штаны..Говорю:

- Заходи,я тебя давно жду....

А в ответит тишина...Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон...



5. В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню…

Она:

- бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я:

- ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она:

- быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я:

- Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она:

- Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я:

- Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она:

- Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны:

- Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

6 размер ЭТО КАКОЕ..ТО - ЧУДО!!!!
"Грудь шестого размера" ... !!! ЭТО КАКОЕ..ТО - ЧУДО!!!!
Вот и угораздило меня это увидеть. Вернее увидеть хотел. Поэтому нашол. Нашел и пожалел... Нееее......сначала все прилично было. Обтягивающий размерчик, почти лопающийся от желания вырвац..ца ко мне навстречу, обдающий жаром на растоянии......мммммммм.........шикарное декольте на которое спокойно уместицца моя голова (я бы сказал, что даже провалиц..ца туда).......сколько эмоций!!!!
И вот настал прекрасный миг, волнующий. Я ощущал себя Колумбом, перерезающим ленточку в неведомое доселе......я растегнул застёжку, таких же огромных размеров, словно это был поясной ремень штангиста....повернул ее к себе и ОООООООО!!!!!!! Это две моих головы!!!!! Не даже не так, а вот так: ЭТО ДВЕ МОИХ ГОЛОВЫ!!!!
И это сегодня все моё!!!!! Я мог обнять каждую двумя руками!!!! А потом перейти к другой груди и снова обнять!!!!! Абалдеть!!!!!
Но потом она легла и.......и эта красотищща разлилась........начала затекать подмышки........приходилось собирать каждую грудь в охапку, двумя руками........неожиданно конечно.......потом она вскочила на меня верхом и началось......ее грудь ритмично, угрожающще, как два огромных маятника летали над моим лицом!!!!! Моё любое неосторожное движение головой было чревато получением отличнейшего нокаута!!!!! Это напоминало мазохистский "Форт Баярд" под качающимися двухпудовыми гирями!!!!
Наконец она обессилено рухнула на меня первое впечатление было, что я с разбегу воткнулся в ЖОПУ припаркованного, потного бегемота!!!!!! Я царапался и рвался силясь вылезти!!! Я хотел дышать...!!!!!!
Я никогда не забуду этот день!!!
День, когда я больше не хочу оказаться один на один с грудью шестого размера...!!!!

*****************

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Х: здравия желаю
У: и тебе не хворать. как жизнь?
Х: да ровно всё. ты как? женился?
У: не, живем гражданским браком
Х: так сказать - разведка боем?
У: это бл@ у вас военных это разведка боем, а у нормальных людей это тестдрайв называется
Х: ну ну, смотри как бы твой тестдрайв в краштест медленно не перетек.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1
маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Volder добавил 25.09.2008 в 10:27
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды

Дмитрий_Ек добавил 02.10.2008 в 10:35
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

А если я не курю, то я первый мужчина?:yahoo:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

АГА:biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик.
Бортмеханик пришёл домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его: "А как же ты узнал?" Ну, тот за пивом и раскололся:
- Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство.
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завёл? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жёны е$Yтся!

************

Офицеры уехали из гарнизона на какие-то учения-обучения.
Когда возвращались обратно, кто-то подкинул в чемодан Иванову ленту презервативов. Дома жена начала разбирать мужнин чемодан, прифигела немного от находки и задала вопрос:
-Этто еще что такое?
Мужик не потерялся, и убил одним выстрелом толпу зайцев, ответив:
-Аааа... это, это нам всем выдавали, я не использовал, зачем оно мне?!
На следующий день гарнизон гудел как улей, остальные жены устроили потрясающий разбор полетов http://www.e1.ru/talk/forum/images/s.../hollywood.gif

**********
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: *ля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол*

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

А если она не курит??????????значит она одна из шести твоих женщин????нннннннн дддддддаааааааа.Железная логика....

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Насколько,мог поправил(цензура-а то Володя,Мих,не дремлют)что получилось,судите сами.До того было поярче..А также, штука эта без продолжения-кто хочет и может, дописывайте. Считайте литературный конкурс.Призы в Аракуле уже ждут!:good:

Жизнь похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому, что ею вертят всякие сволочи. В Лизином существовании роль такой сволочи играл некий Сидор Степаныч, бывший колхозник, a ныне олигарх. Он девушку кормил, поил, одевал и имел.
Лесорубы зарабатывают на жизнь своим топором, проктологи – чужой задницей, а Лизу кормила п...да. Хотя не она одна – и остальные части девушки тоже делали свое полезное дело. Как говорится, хочешь жить – умей вертеться. A также подмахивать, сокращать мышцы влагалища, утробно рычать, имитируя мощный оргазм и брать глубоко в глотку.
Кому как, а Лизе такая жизнь в общем-то нравилась. А чо? Кормят, поят, одевают! Имеют, опять же, время от времени. Но были и минусы. Самое главное, не с кем было словом перемолвиться, потрындеть об своем, об проститутошном. Папик с ранья свалит по своим делам, вернется заполночь, отымеет и на боковую. С ним особо не побазаришь. Прислуга в доме тоже немногословная, да и впадлу с быдлом лясы точить. A из дому девушку не выпускали. И завела себе Лиза Нарцисса, такого годовалого котяру вороной масти. С ним и потолковать можно, не перебьёт, и потискать приятно.
Всем Нарцисс был хорош, только в обувь начал ссать с определенного возраста. Папик, очередной раз меняя зловонные носки, в изысканных тонах выразил свое негативное отношение к этой проблеме:
- Всё, мля! Достало это твое чмаруебище! Выбирай, или ты кастрируешь его, или я кастрирую тебя!
- A меня-то как? – удивилась Лиза.
- Сначала пришью, потом отрежу! Ты меня знаешь!
Подруга знала. По воспоминаниям колхозных соплеменников, к коим папик с Лизой иногда наезжали, Сидор смолоду был целеустремленным, как носорог. К примеру, когда ему поручали замазать щели в коровнике, оттуда эвакуировали всех буренок и доярок. Прецеденты были.
- Пойми ты! – объяснил Степаныч Лизе. - Живут же люди и без яиц, женщины например. Ну, то есть, без собственных живут. Совсем-то без них нельзя.
Сидор задумался и ушел. А Лиза принялась решать, что делать. С одной стороны (со стороны яиц) котеньку жалко, с другой за непослушание папик им обоим причиндалы оторвет. Без наркоза!
«Кастрировать!» - решила девушка под вечер и начала собираться. Можно было вызвать врача на дом, но Лиза не любила, когда чужие шастают по ее гнездышку.
Ах, какой пассаж! Любимый поводок в стразиках куда-то бесследно исчез! Девушка все перерыла, но безуспешно. A котенька не любит сидеть в сумке. Пришлось привязать первую попавшую веревку к кошачьему ошейнику и бежать к машине. Дорогу Лиза знала, поэтому, усевшись сама и разместив Нарцисса, уверенно порулила к клинике.
«Катастрофа! Я же ноги забыла побрить!» - вдруг вспомнила девушка, резко затормозила и почувствовала, как в зад ее автомобиля кто-то врезался.
Лиза мигом выскочила из машины и разъяренной тигрицей бросилась на выбирающегося из своей развалюхи обидчика:
– Ну ты, мля, олень! Ездить научись! Ты же мне весь зад раскурочил!
Ее оппонент, очкарик интеллигентного вида, попробовал что-то вякнуть, но получил решительный отпор:
- Дистанцию надо держать! Я щас позвоню кое-кому, тебя в асфальт закатают!
После недолгих дебатов, интеллигент покорно отсчитал деньги, получил расписку и пошел к своей машине. Оттуда на происходящее испуганно смотрели его жена с дочкой.
- Лузер! – победно заорала Лиза. – Очки чаще протирай!
Этого очкарик уже не выдержал. Выхватив монтировку, он бегом вернулся к машине нахалки и начал методично колотить по фарам, стеклам и кузову.
- Что ты творишь, удило?! – заорала девушка. – Я милицию вызову!
- Вызывай! - пыхтя от напряжения, ответил псих. - У меня твоя расписка, что претензий не имеешь!
Лиза бросилась за руль и, дав по газам, покинула место битвы. Лишь через пятнадцать минут бешеной езды девушка остановилась на краю какого-то поселка, чтобы перевести дух. В это время перепуганный Нарцисс, очухавшись, выскочил в разбитое окно и исчез в темноте.
- Кот, ну почему ты такая сука!? – простонала Лиза, и, заблокировав двери с пульта, пустилась в погоню.
- Нарик, Нарик! – звала она питомца на бегу.
Стоящий на ее пути потрепанный парень воровато стрельнул глазами по сторонам и дал Лизе пенделя.
- Ты чо палишь, падла?! – прошипел он и сгинул в подворотне.
Девушка уже совсем выбилась из сил, когда ей показалось, будто беглец нырнул в дыру в заборе. Вот и кончик веревки торчит! Лиза подбежала к нему, потянула, но тот не поддался. Тогда девушка села на землю, уперлась ногами в забор и дернула изо всех сил. Из дыры возник агрессивно настроенный козел. Он нагнул рогатую башку и без лишних слов кинулся на упавшую Лизу. «Мама!» - девушка, ломая каблуки и кусты, промчалась сквозь поселок и… резко затормозила.
Перед ней предстала идиллическая картина. Её Нарциссуличка, ее котичка-пусичка, сидел в траве, развратно раздвинув задние лапы, и скрупулезно вылизывал мохнатые яички. Придавал им товарный вид, мля! Шипя проклятья, хозяйка тихонько подкралась к беглецу и бросилась на него. Кто же знал, что хитрец сидит на краю оврага, незаметного в зарослях! Бедная Лиза кувырком полетела с откоса и затормозила только в самом низу, с головой окунувшись в лужу липкой грязи. Пыхтя и тихонько матерясь, красавица выбралась из трясины и оглядела себя. Стильный костюм сильно убавил в гламурности. Шепотом матерясь, Лиза вылезла, схватила кота и почапала к машине.
Тут ей открылось значение выражения «Полный трындец!» Ощупав себя, Лиза поняла, что потеряла ключи. Она со всей дури пнула колесо, и зарыдав от боли и усталости, опустилась на землю. На беду девушку заметил проходящий мимо милицейский патруль.
- Что, марамойка, тачка не понравилась? – подколол один милиционер.
- А у нее классовая ненависть взыграла. Ишь, как иномарку раскурочила! – вторил ему другой.
- Это моя машина, ребята… - заикнулась было Лиза, но тотчас получила удар палкой в бок.
- Ты где тут ребят увидела, тварь? Тебя, сука, ребята щас в обезьяннике драть будут, такие же бомжи, как и ты! – распалился старшой.
- Слышь, Серега, да она и нам сойдет, смотри, вроде не совсем запущенная! – удержал его напарник.
- A чо, тема! – загоготал сержант и достал из кармана презервативы. – Тащи ее в машину!
Лизка, поняв, что ее будут иметь бесплатно, в нечеловеческом рывке освободилась из ментовских рук и пустилась наутек.
- Стой, падла! – бросился в погоню наряд.
Не пробежав и пяти метров, девушка грохнулась в темноте и угодила в какую-то канаву. Мимо прогрохотали сапоги преследователей. «Куда теперь?! Они же сейчас вернутся!» - лихорадочно билось в девичьей головке. Внезапно чья-то рука зажала ей рот и Лизу куда-то потащили. Буквально через минуту девушка оказалась на полу грязного, скудно освещенного подвала. Над ней, ухмыляясь, стояли два бомжеватого вида мужичка. Милиционеров, слава богу, не было.
- Ну чо, подруга, со счастливым избавлением! Наверное не знаешь. Как нас и благодарить? – прошамкал один из спасителей редкозубым ртом.
- Ой, спасибо вам большое, я так испугалась!
- «Спасибо» много, ста рублей хватит, - заржал второй, счастливый обладатель неизвестного кожного заболевания по всей морде.
- Вы знаете, у меня все деньги в машине. Но я, как только выберусь отсюда, сразу вас найду! – благодарно залепетала Лиза.
- Обидно, конечно! – первый жадно сунул руку ей под блузку и больно стиснул грудь. – Но мы парни сговорчивые, можем и натурой взять.
- Вы что?! – вырвалась Лиза. – Отпустите, а то закричу!
Мысль о том, что ей, еще недавно такой розовой и ухоженной, придется трахаться с этими грязными скотами, вызвала у нее омерзение. Еще не будучи использованной, Лизу так и подмывало подмыться.
- Да чо ты целку из себя строишь? Геша, держи ее! – первый вытащил на свет божий некрасивую ялду.
- Может не надо? Она же нас спалит.
- Каво, нахер? Телка сама от ментов гасится, нихера она не скажет! – бомжара сорвал с Лизы блузку.
«Конец штуке баксов!» - расстроилась девушка.
- А почему ты первый? – вдруг заартачился приятель.
- Не понял, ты чо, нюх потерял? Я, мля, все придумал, я первый и трахну.
- Нет, не трахнешь!
- Глохни, гнида!
- Сам гнида!
- Чо?!!!
Бомж оттолкнул телку, схватил лежащую рядом железяку и ошарашил ею лучшего друга по башке. Но тот, паходу, обладал реакцией самурая, и успел сунуть приятелю заточку в печень. Оба горячих парня на секунду замерли, а потом свалились ничком на заблеванный пол. Посреди каморки осталась стоять одна полуголая Лиза, еще до конца не понявшая, что трах отменяется.
Раздался какой-то шум. Взвизгнув, девушка мигом вытащила заточку из Гешиной бочины и выставила оружие перед собой, она до икоты боялась крыс. Лиза обратилась в слух, но всё заглушали гулкие удары сердца. Наконец девушка различила звук чьих-то шагов.
- Смотри, здесь дверь в подвал! – раздался бдительный голос давешнего сержанта. – Проверим?
- Давай, уле.
Шаги начали приближаться. Лиза посмотрела на мертвяков, на окровавленную железку в своей руке и поняла, что безмятежная жизнь на ближайшее время для нее кончилась.
«Мяу!» - услышала девушка и подняла голову. В узкое подвальное окошко на нее смотрел Нарцисс. На морде кота застыла торжествующая ухмылка.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Бизнесменам на заметку.Аналитический обзор.

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приехал Илья Муромец с битвы домой. Видит, отец его сидит с фингалами, нос на сторону сворочен, бровь разбита. Илья в афиге: "Пап, что случилось?" А пахан ему говорит, что мол Соловей Разбойник набуцкал. Муромец папу на лошадь впереди себя сажает и на разборки едут. приезжают к дубу, где Соловей живет, Илья его вызывает, тот спускается. Муромец спрашивает: "Соловей, б...ть, я кто?" Соловей отвечает:" Ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил, Змея победил, Бабу Ягу в болота загнал"
" А это кто, Соловей?"- и на папу показывает. "А-а-а, это папа твой, гнида и сволочь"-и с левой по печени каак зарядит папе. Папа на земле, Муромец вконец ох...л, Соловья за шкирку над землей поднял и спрашивает: "Соловей, суч..й потрох, ты не понял, кто я?"
"Да нет, как не понять, ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил и т.д." "А это кто, ты знаешь?" "Ага,папа твой, гнида вонючая" и с ноги папе по хлебалу хрясь. Тут Муромец Соловья трясти начинает и орет на весь лес: "Ты что, су..ра, не понял кто я?" Папа встает, Муромца за рукав дергает и тихо говорит: "Поехали сынок домой, на х..й мне такие разборки?".

********

Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .

*********
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех зайчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Дмитрий_Ек добавил 10.10.2008 в 11:28
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает.
Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

Дмитрий_Ек добавил 10.10.2008 в 11:29
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование

Дмитрий_Ек добавил 10.10.2008 в 11:31
Разговаривают два мужика.
- Ты еще не женился?
- Нет, а ты?
- Да вот, искал трехфазную жену.
- Енто как?
- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина!
- Ну, и как, нашел?
- Да, только со сдвигом по фазе.
- ?!
- Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница

Дмитрий_Ек добавил 10.10.2008 в 11:32
Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дмитрий_Ек добавил 10.10.2008 в 11:34
Какая разница между беспокойством и паникой?Где-то 28 дней.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пи*ары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите!

... Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заепали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Краткое содержание известных сюжетов

Колобок: - Ням-ням? Не-а! - Ням-ням? Не-а! - Ням-ням? Не-а! Ням-ням!
Репка: -Ы! - Ы-ы! - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Чпок!
А. Барто "Бычок": - Му-у-у! Топ-топ-топ! Чпок! Хрясь!
"Анна Каренина": Ту-туууу! Чух-чух! Хрясь!
"Царевна лягушка": Ква-ква! Чмок-чмок!
Ф. Достаевский "Преступление и наказание": Тук-тук! - Кто там? Щёлк! Хрясь!
Красная шапочка: Тук-тук! - Кто там? Ням-ням!
Немецкое порно: Тук-тук-тук! - кто там? - Вы сантехника вызывали? - Я! Я! Чмок-чмок! Чпок! Чмок! Чпок-чпок!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ах какой автавр у Ежовой,наверно из магазина Славы,видать костюм на новый год уже куплен.....

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Современные пословицы



1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Дмитрий_Ек добавил 13.10.2008 в 12:54
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Телевизионная программа "В гостях у нас..." В кадре двое: ведущая и приглашенный собеседник. На столике пустые чайные чашки, имитирующие то, что они полные для имитации гостепреимства.


- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях почетный житель города Валиомед Вистозарович Васильков.
- Добрый день. Вистозарьевич.
- Что, простите?
- Вистозарьевич правильно. Папу Вистозарий Виленинович звали.
- Какая разница? Впрочем, неважно. Я и спросить хотела про ваше необычное имя и отчество. Говорят, в вашей семье есть особая традиция давать необычные имена детям мужского пола?
- Да. Мы очень уважаем ее. Наша родословная ведется с 16 века. Князь Городищевский Василек, мой предок, придумал, чтобы всех Васильков (потом Васильковых) нарекали на букву В, но чтобы ни одно имя за всю историю существования рода не повторялось.
- То есть если мальчика, скажем, в 19 веке уже называли в вашей семье Василием, то вам сына так же назвать уже нельзя?
- Да. То есть нет, конечно нельзя.
- Валиомед Вистозарович, а как много у вас родственников? Наверное, Васильковых в стране, принадлежащих именно к вашей фамилии уже тысячи?
- Вистозарьевич. Ну да, вот считайте, все, кто с дурацким именем и отчеством – все наши.
- Вы и впрямь считаете, что ваши… хм… имя и отчество… неудачные?
- Бросьте, я же слышал как вы в курилке перед записью смеялись, когда перечисляли моих родственников: Вимбилльданн, Вазелин, Валидол. И мне еще, как видите, очень повезло. Василий, Виктор, Вениамин, Вячеслав и даже Вилли кончились еще до 18 века.
- Скажите, а у вас есть сын, Валиомед Вистозарович?
- Вистозарьевич. Зовите меня Валей. Просто Валей. Да, уже два сына. Виндоуз и Вилеставр. Жена сейчас на пятом месяце. Очень хотим девочку, чтобы назвать ее нормальным человеческим именем.
- А если будет снова мальчик? Вы уже придумали имя?
- Вы знаете, тут проблема есть. Было одно имя, которое случайно на рынке подсказала продавщица. Она крикнула грузчику «Взвесь товар!» и мы с женой уцепились за этот вариант. Взвесьтоваром еще никого не звали. Но, к сожалению, оказалось, что в это время за картошкой стояла беременная жена моего двоюродного брата. Она неделю назад родила сына, и они зарегистрировали ребенка Взвесьтоваром!
- Какое вероломство!
- И теперь мы не знаем, как назвать, если будет мальчик. От одной этой мысли у жены начинается изжога, а ей вредно волноваться.
- Валио.. Валя, неужели конкуренция между родственниками такая жесткая?
- Вы и представить себе не можете, насколько. Было дело, в ЗАГСе драки случались за хорошее имя.
- Но ведь не все Васильковы соблюдают традицию, есть же мужчины с нормальными именами?
- Да, конечно, не все. Но мы с ними тут же перестаем общаться и рвем родственные связи. Завет нашего предка – это же святое! Кто не уважает память великого князя Василька, тот для нас навсегда умер.
- М-да. Ему хорошо было. У самого-то только имя… А как же аристократические имена, производные от имен президентов, научных деятелей?
- Да есть уже! Старший брат своего Влавлапутом назвал. Бегает теперь Влавлапут по квартире, слюни пускает. Вольтер и Вольфганг тоже есть – братья мои родные, кстати.
- А двойные имена не пробовали? Тут ведь открывается масса вариантов!
- Куда уж там, я сам на самом деле Валиомед-махмуд если честно.
- А вам не приходило на ум взять и просто выбросить эту книгу, где ваша родословная? Чтобы всех разом избавить от головной боли?
- Приходило. Только оригинал в музее лежит, а копий по рукам разошлась – тьма и все туда своих отпрысков записывают! В сети сайт открыл какой-то умник из Васильковых. Не то Вузебий, не то Везубий зовут… Там теперь полный список найти можно. Хакеры сайт сломать не могут. Рука не поднимается. Зайдут, почитают... Напишут только "ржунимагу" и пару вариантов от себя в гостевую книгу, ну там… Вирус, Винчестер, Винворд, оставят пожелания крепиться и все… Не знаю, что делать.
- Ну что ж, желаю всему вашему семейству удачи в поисках новых имен, спасибо, что смотрели нас. С вами была Евстигнея Харлампиевна Дрында. До новых встреч!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки
вскидывает руку:
Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
- За..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке,
распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

о нашем фондовом рынке:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Райотдел милиции, ночное дежурство. Ко мне в кабинет заходит сержант Петров с охотничьей двустволкой в руке.

- Сергей Петрович, мы тут Бен Ладена поймали!
- Какого на хрен Бен Ладена?
- Да вот, с ружьем в отдел ломился. А сейчас хочет с начальством поговорить.
- Ну давай, заводи своего террориста.

Заводят ко мне в кабинет мужичка - бухого вдрабадан. Краснота под правым глазом наливается в фингал. Бенладенов у нас не любят. Да и объект режимный.

- Ну, - говорю, - рассказывайте, товарищ террорист. Зачем с ружьишком к нам пожаловали и кого подстрелить хотели.

Мужик шмыгнул носом, потрогал синяк и говорит:

- Да я ж не террорист, я сдаваться пришел. А этот как набросился, хоть бы спросил - кто и зачем.
- Сдаваться, значит? И что натворили?
- Магазин я расстрелял.
- Какой магазин?
- Мебельный. На Клары Цеткин который.
- В кого стрелял-то?
- Да ни в кого, начальник, в магазин, говорю. Из хулиганства.

За время работы я много психов насмотрелся. Напьются и несут невесть что.

- Ладно, поехали, посмотрим, что в кого и чего ты там настрелял.

Ехать было недалеко, запихали мы мужика в дежурную буханку и поехали на Клары Цеткин. Подъезжаем к магазину, выходим - ничего нет. То есть и витрина целая, и дверь. Ну, думаю, щас точно на трое суток в обезъянник алкаша запихаю.

- Ну и куда ты стрелял?
- А выше посмотрите, где вывеска.

Мы с Петровым головы задрали и тут нас пробило. Ржали так, что девушка на другой стороне улицы бегом во двор побежала. Мужик не наврал - стрелял он в светящуюся неоновую вывеску с названием магазина:

ДОМ МЕБЕЛИ

слово "ДОМ" уцелело, а в слове "МЕБЕЛИ" охотник погасил первую и четвертую буквы. Когда успокоились, спросил:

- Слушай, ну я понимаю пацаны какие-нибудь, но ты-то взрослый мужик. Ты хоть понимаешь, что тебе статья будет за хулиганку?
- Командир, у меня в этом магазине жена работает... Бывшая.

Мы с Петровым покурили, подумали, и мужика отпустили. А ружьишко оставили в отделе. "Через месяц, - говорю, - заберешь. Когда новую бабу найдешь... охотник".

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Название ж.д станций.
Код Название Дорога/Страна
755404 Ымамбаба Турменистан
004300 Хуутокоски Финляндия
376708 Тухля Украина
697209 Туз-Кала Казахстан
000960 Херрала Финляндия
274203 Фаленки Горьковская ж.д.
477909 Трояны Приднепровская ж.д.
672409 Тюмень-Артык Казахстан
091601 Цена Латвия
056449 Туебля Октябрьская ж.д
052306 Удомля Октябрьская ж.д
046502 Тешемля Октябрьская ж.д
008700 Сорсасало Финляндия
514900 Сосыка-Ейская Северо-Кавказская жд.
514807 Сосыка-Ростовская Северо-Кавказская жд.
612107 Татьянка-Южная Приволжская ж.д.
000550 Сало Финляндия

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Москва, 6 часов утра. Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое... а вы в каком банке работали?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

АДМИРАЛЪ
Драма.

Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.

Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ.
Адмиралъ, таинственно: Тссс!
Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья», из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс!
Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси!
«Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ»: Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте)
Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.
Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное – крупный план...

Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом – Лиза Боярская. Она в образе.

Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я НЕ НАДЕНУ твою дурацкую шляпу.

Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.

Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней…

Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция.

Адмиралъ, плотоядно: Нну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу?
Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.

Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает последняя пуговица.

Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает)
Мириканський специалист по спецэффектам: Но затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет!
Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино.

Эпизод третий. Ночь. Квартира Адмирала. В квартире Адмиральша и Прекрасное дитя. Они ждут папку из блаародного собрания.

Прекрасное дитя: Мам, а папа у нас теперь кто, ко-ко-контр-адмирал?
Адмиральша: Кобель твой папа. (плачет)
Женская часть аудитории, возмущенно: Дура! У них же любовь.

Туманъ. В тумане, знаменуя торжество компьютерной графики над здравым смыслом, движется трехтрубный крейсеръ «Слава», в девичестве - экскадренный броненосец, оснащенный Адмиралом и плазменным ускорителем.
На крейсере драма. Старший офицер, законный супруг Лизы Боярской, явился к Адмиралу с рапортом о переводе.

Адмиралъ, подозрительно: Уж не хотите ли вы сказать, господин Боярский, будто я и ваша жена…
Старший офицер: Госсподи, да мне просто надоело ходить в туманъ на эти бесполезные минные постановки, а потом возвращаться в базу по собственным минам под благодарственный молебен. Но поскольку все это слишком длинно и сложно для нашей целевой аудитории, черт с вами, пусть будет жена.
Вахтенный мичманъ, врываясь внезапно (что составляет львиную долю логических связей в художественномъ фильме): Ихтиандр Квасильич! (тычет пальцем в иллюминатор) Там немцы наших бьют!
Старший офицер, возмущенно: A propos, я вовсе не Боярский. Я Тимирязев, потому что это только вы у нас Колчак, а все остальные - аллегория.
Адмиралъ, мужественно: К черту подробности! Шашки вон! Полный вперед!
Гаспарян, в зрительном зале: Какие люди, бог ты мой (рыдает).

Скупая панорама запутанных ходов сообщения, отрытых Нашим генералом (с твердым знаком), большим энтузиастом этого дела. Коварные немцы действительно бьют наших гаубицами системы Латыниной.

Немцы, злорадно: Курка, млёко, яйки, штандер-штандер, рус капут.

Резкий визг корабельных тормозов заставляет их умолкнуть. Это становится на якорь примчавшийся на выручку экскадренный бронекрейсер „Слава”.

Наш генералъ, в телефонную трубку, через ять: На „Славе”, ять! По немцам, ять! Из главного калибра, ять твою мать!
„Слава”: Бдыщь! Бдыщь! Ды-бы-дыщь!
Мириканський специалист по спецэффектам, загибая пальцы: Два… Три… Тшетыре… Фсёу! Дьеньги контшился.
Режиссер: А и болт с ними. Дальше все равно про любовь.

Эпизод четвертый. Деньги кончились, потому про чувства. Дешевле всего снимать про любовь. Любовь бывает нескольких видов:
а) любовь к Родине. Адмиралъ на приеме у Государя Императора в Нескучном Саду. Они душки. Оба. Гаспарян в зрительном зале встает во фрунт.

Императоръ, задумчиво: Поди сюда, невысоклик. Жалую тебя вице-адмиралом. Поедешь в Серые Гавани орка воевать.

Адмиралъ затравленно косится на государева адъютанта. Тот красноречиво разводит руками.

Императоръ, шаря по карманам: Вот тебе на дорожку фиал со светом Вечерней Звезды… или нет, фиал я сам выпью, а ты лучше икону вот возьми. Да бери, не стесняйся, я себе еще нарисую.

Адмиралъ, не дрогнув лицом, сует икону под мышку.

Адмиралъ, верноподданнически: Разрешите идти?
Императоръ, расслабленно: А, элберет гилтониэль, ступай себе с богом.
Серега Баринов в зрительном зале запевает "Боже, царя храни".
Питер Джексон, бубнит: Это моя трава. Это моя трава. Это моя…

б) любовь к женщине. Адмиралъ и мадам Боярская под дождем. На лице у обоих вода и полторы эмоции.

Лиза Боярская, энтузиастически: А я вам письмо написала. Сперва шрифтом Брайля, потом азбукой Морзе, а остальное с балкона отсемафорю, когда муж уснет.
Адмиралъ, с чувством: Бесценная моя, несравненная моя… простите, как ваше имя-отчество?
Лиза Боярская, папиным голосом: Анна Васильевна я.
Адмиралъ, печально: Так вот, любезная моя Анна Васильевна, больше мы с вами не увидимся.
Лиза Боярская, глупо: А почему?
Адмиралъ, плоско: Военная тайна.
Лиза Боярская: Костя, ты извини, конечно, но чота ты сегодня совсем не стараешься.
Константин Хабенский: Потому что меня бесят твои дурацкие шляпы. Такое чувство, что у нас тут не «Адмиралъ», а простигоспади «Три мушкетера».
Лиза Боярская: Ахтак! (делает широкий жест от локтя) Это «до свиданья» на языке глухонемых.
Режиссер: Снято!

Эпизод пятый. Скорый поезд «Санкт-Петербург – Севастополь» только что миновал Инкерман. Из окна купейного вагона Адмиралъ благоговейно обозревает Севастопольскую бухту, забитую разнокалиберными броненосцами, броненосиками и броненосищами. Создается впечатление, что всех их приволокли на Черную речку на распил. Вероятно, это дальние предки Военно-морских сил Украины.

Проводница: Товарищи, постельки сдаем.
Режиссер, возмущенно: Женщина! У нас тут эпическое, с твердым знаком, кино!
Проводница: Охъ, запамятовала. Сдаемъ постельки, господа-съ.

Тем временем в Кронштадте манифест и революция. Лохматые революционные матросы пачками расстреливают реакционное офицерство с видом на Морской собор.

Революционные матросы: Господа, будьте добры. Не создавайте паники. В очередь, господа. (читают по бумажке) Именем революционного трибунала…
Адмирал Непенин: Этот расстрел сосёт.
Революционные матросы, терпеливо: …во исполнение нижеследующей директивы Центробалта…
Адмирал Непенин: Горизонт завален.
Революционные матросы, настойчиво: …по классовому врагу мирового пролетариата, это и к вам относится, гражданин…
Адмирал Непенин: Тёмкин, используй lj-cut.

Утомленные революционные матросы банят адмирала Непенина прикладом. Старший офицер, законный муж Боярской, пользуясь случаем, удирает с расстрела домой.

Старший офицер, в кипеше: Лизавета, паром отходит через час. Собирай манатки, они убили Кенни.
Лиза Боярская: Вот ужас-то. А у меня, представляешь, сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого.
Старший офицер, скорбно: Какие, к монахам, перчатки? У нас тут революция! Непенин забанен! Вся власть Советам, понимаешь?
Лиза Боярская, хватая шляпную картонку: Да хоть три революции. Я не могу бежать непричесанная, это раз, а во-вторых, мне по этому адресу пишет, ну, один человек, ты его не знаешь.
Старший офицер, прозревая: Лизавета, ты – ДУРА!
Лиза Боярская: Вообще-то, по сценарию я – Аня.
Зрительный зал свистит.

Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». Адмиралъ зачитывает офицерскому собранию высочайший манифест.

Адмиралъ, возмущенно: Безобразие, господа. У людей там революция, а на нашем флоте, судя по видеоряду, никаких предпосылок для революционного брожения.
Старший офицер, осторожно: Может, червивое мясо попробовать? Говорят, помогает...

Эпизод шестой. Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». За письменным столом самозабвенно трудится Адмиралъ.

Голос за кадром: «День четвертый. Все еще не герой. Пассивность потенциально революционных слоев населения сводит с ума. Категорически отказываются создавать первичные ячейки. Никакого представления о партийной организации! Нееет, если мне действительно хочется в Питер, придется взять эту неблагодарную работу на себя…»

Закат над Константиновским фортом. На баке флагмана лясничают матросы с Простыми Русскими Лицами.

1-й матрос: Благодетель-то наш, Ихтияндр Квасильич, через смуту питербурхскую совсем с лица спал.
2-й матрос: Переживает.
3-й матрос: Даве литинанта Шмидта окаянного эвона с каким оркестром перезахоронил, а народишко ни в какую.
1-й матрос: Да нешто, братцы, не устроим нашему барину эфту, едри её душу, леворюцию?
Прочие матросы, хором: Даёшь! (отпускают бороды, разлохмачивают волосы, повязывают на форменки алые банты, ругаются матом)

Адмиральская каюта. Адмиралъ слышит стук матросских ботинок в дверь и блаженно улыбается.

Матросы, ломая дверь: Не гневись, батюшка! Леворуционный, значится, комитет пришел тебя всего как есть арестовать…
Адмиралъ, подсказывает: «…и конфисковать личное оружие».
Матросы, покладисто: Да, да, и оружию твою… эфто самое… того этого…
Адмиралъ, звучно, расправив плечи: Пшли все вон отсюда! Через две минуты общий сбор на верхней палубе. Я щас. (суетливо бросается к рундуку, достает парадный китель, придирчиво проверяет пуговицы).

Общий сбор на верхней палубе. Входит Адмиралъ. Он душка. Проходя мимо строя матросов, он мурлычет «Из-за острова на стрежень» и придирчиво поправляет на них революционные банты.

Адмиралъ, звучно: Революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась! Офицерам – сдать личное оружие!

Офицеры обрадованно роняют на палубу револьверы и кортики.

Матросы, смущенно: Да мы чо… мы это… Ихтияндр Квасильич! Пошутили мы!
Адмиралъ, гнусаво: И за бо-орт ее бросает в набежавшую волну! (швыряет в море наградную георгиевскую саблю, вприпрыжку убегает в Петербург. Сабля тонет – восемь минут, мягкий свет, крупный план. Мириканський специалист по спецэффектам открывает было рот, но вовремя спохватывается).
Зрительный зал рыдает.

Петербург. Ставка Временного правительства. Адмиралъ на приеме у Керенского, в котором угадывается плохо загриммированный Николай Второй.

Керенский, категорично: Слышать ничего не желаю. В Америку, батенька, в Америку! Когда нам понадобится прощелкать Россию, мы вас позовем.

Адмиралъ послушно уходит. На крыльце его караулит Лиза Боярская в шляпе и в образе.

Лиза Боярская: Не смотрите на меня так. Кино ведь все-таки про любовь.
Адмиралъ с чувствомъ лобзаетъ ей руки и отчаливает в Америку.

Эпизод седьмой. Транссибирская магистраль. В переполненном коридоре купейного вагона скорого поезда «Москва-Владивосток» сталкиваются Лиза Боярская и колчаковский флаг-офицер в костюме мужика.

Лиза Боярская, обмахиваясь шляпой: А, господин флаг-офицер. Чтой-то вы по-простому, без погон?
Флаг-офицер, затравленно: Умоляю, тише! Здесь повсюду Кровавая Гэбня.
Лиза Боярская: Да бог с вами! Рецензий не читали, что ли? В этом фильме нет Кровавой Гэбни.
Режиссер: Точно-точно. И в этом его несомненный плюс.
Пассажир в штатском, авторитетно: Кровавая Гэбня – это выдумки оголтелой поповщины. Не совестно, гражданин?
Лиза Боярская, храбро: Вот хотите, я сейчас скажу на весь вагон, что моего мужа, ответственного работника, отправили до конечной разоружать Тихоокеанский флот?
Флаг-офицер, испуганно: Не надо! Я вам верю. Сам-то я только до Омска, там Колчакъ, он собирает войска.
Лиза Боярская, рассеянно: Надо же. А у меня такое чувство, будто я до конца фильма проторчу в этом поезде.
Пассажир в штатском: Не отвлекайте человека, гражданка. (делает пометку в блокноте) Так вы сказали – Колчакъ? Он разве не в Америке?
Флаг-офицер, с жаром: Клянусь честью, нет! Не сегодня – завтра он объявит себя Верховным правителем России и начнет поход на Москву!
Лиза Боярская: Батюшки! Так а я-то чего тут сижу? В Москву, в Москву! (убегает)
Пассажир в штатском: Что вы говорите! Кто бы мог подумать! (вежливо подталкивает флаг-офицера к выходу) А как у него с транспортом, вы не в курсе?

Душное купе скорого поезда «Москва-Владивосток». На нижней полке храпит законный супруг Лизы Боярской, знакомый нам старший офицер.

Лиза Боярская, суматошно собирая вещи: Только с жилплощади ты меня пока не выписывай. Ну, там, мало ли что.

Старший офицер храпитъ.

Омскъ. Снежная равнина. На равнине Адмиралъ. Он душка и только что провозгласил себя Верховным правителем России, по каковому случаю на снежной равнине служат благодарственный молебен.
Метет метель. Реют триколоры. В переднем ряду, в шляпе и в образе, Лиза Боярская. Она уже поняла, что единственный способ избавиться от шляп – записаться в сестры милосердия.

Адмиралъ, омским властям, пророчески: Только с жилплощади вы меня пока не выписывайте. Ну, там, мало ли что.

Эпизод восьмой. Сибирь. Снега. В снегах – солдаты. Перед солдатами - Безруков. Он Каппель.
Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Начальник штаба: Ваше превосходительство! Звонил Колчакъ. Сказал наступать.
Каппель: Куда?
Начальник штаба: Куда – не сказал. Связь оборвалась.
Каппель: Проклятый Мегафон.
Начальник штаба, истерически: К вышеизложенному разрешите присовокупить доклад о текущем положении. Хлеба – нет. Сена – нет. Мяса – нет. Патронов – тоже нет!
Каппель, нетерпеливо: Ну, хоть что-то у нас есть?
Начальник штаба, саркастически: Оркестр!
Каппель: Подать сюда оркестр!

Подают оркестр. Он тоже в шоке.

Каппель, солдатам: Братва! (задумывается) То есть, братцы! Хлеба нет. Сена нет. Патронов тоже нет. Зато есть оркестр!

Солдаты уныло ковыряют лаптями снег. Они не впечатлены.

Каппель: Так что хрен с ними, с патронами! Потому что мы – бригада! Примкнуть штыки! Ура!

Бойцы без энтузиазма делают ура на ближайшие окопы. Оркестр конвульсивно исполняет танец маленьких лебедей из одноименного озера Чайковского. Гаспарян в зрительном зале подпевает. Его выводят.

Бойцы, озадаченно: Какая, нахрен, бригада? Тут и на полк-то еле наберется.

Крупным планом – вражеские окопы. В окопах за пулеметом лежат большевики. Передовая белогвардейская система хозяйствования до них не докатилась, так что большевики чувствуют себя очень неловко при патронах и в теплых валенках.

1-й большевик, тыча пальцем в наступающих каппелевцев: Чо это они?
2-й большевик, пожимая плечами: Психические.
1-й большевик: Может, пульнем?
2-й большевик: Да пёс с ними, с увечными. (забирают пулемет, уходят).

Тылъ. Госпиталь. В госпитале Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится в кадре)

Угрюмые рожи вносят раненых офицеров и укладывают вдоль стен.

Сестра милосердия, в наколке с красным крестом: Ах, барышня! Не правда ли, Колчакъ такой душка?
Лиза Боярская: Гуно вопросъ. (взбивает локонъ страсти)
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится)

Угрюмые рожи вносят вторую партию раненых офицеров и укладывают на уже лежащих.

Сестра милосердия, игриво: Вот чуднО! Куда же они возят раненых рядовых?
Угрюмые рожи: Никуда не возим. Там закапываем. (уходят, символизируя ужасы Гражданской войны).
Раненые офицеры из первой партии: Барышня… Воды…
Лиза Боярская: Сельтерской? (взбивает второй локонъ страсти и вообще, всячески выпендривается без шляпы)
Сестра милосердия, мечтательно: А уж Безруковъ-то какой душка!
Лиза Боярская, строго: Безруковъ не душка. Безруковъ Каппель.

В снегах Сибири благодарное население вручает Адмиралу гуся. К тощей гусиной шее прикручена антибольшевистская табличка «Я вам не товарищ».
Адмиралъ велит оформить гуся на персональное довольствие. Вегетарианцы в зале рыдают, не желая замечать двусмысленности фразы.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Что такое дефолт. Разъяснение
"Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт?". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме.
Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности - "Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.Муж помер? Нет!
Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны..."

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

В результате проведённого в ЕКБ филиале конкурса аватар,выявленны следующие результаты.Первое место в номинации" Место красит человека" победила Ежовая,в номинации "Человек славен трудом"занял Дмитрий ЕК,в номинации "Сказано-сделано"-Раха.
Принято решение сделать конкурс аватар постоянно действующим,а подведение итогов еженедельным.:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

У меня почему-то не грузится Светин аватор...:(

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

И не должен грузится. Тебе,что на работе подобные штучки разглядовать не надоело!:Data_57:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Самое смешное, что у меня этот аватар на работе то же не грузится:rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

а щас грузицца?:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ничего смешного.Тот кто на работе или по работе нагляделся,насмотрелся,налюбовался на такого рода картины,а некоторые и поближе познакомились с конструкцией , устройством и содержимым
таких приспособлений дома,не должен продолжать это делать в инете.Что компьютер и не позволяет.А те кто целыми днями занимается своими гидроустройствами и лифтами,т.е. механизмами которые опускают и поднимают, в том числе, и различные важные предметы, не должны это делать в кибер пространстве.А лучше делать это в саунах,на природе и на крайний случай дома,если по каким то причинам жена отправилась в гости,парикмахерскую или в отпуск.:good:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ну Алекс, опять так мысль загнул, я поняла только про гидроустройства и лифты в киберпространстве :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Хорошо-история попроще.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.