Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

я мойву не жарю :bad: :Data_204:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - @бётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - @уёвый писатель,
Агитируешь - сп@здил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе @бал бы другую...

ЕСЛИ МОЙВУ НЕ ЖАРИТ-ЛЕНТЯЙКА
Мужа любит-конечно за бабки
ЖАРИТ МОЙВУ-ГОВНО,НЕ ХОЗЯЙКА
А гуляет-короткие пятки

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам закончить скубаться
Где зачтутся и хохот и слёзы...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:nea:

Slava*** добавил 17.10.2008 в 08:49
Какие такие штучки?:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

у мну тож не грузится:) видать не судьба:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

видимо, да:biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Которые,лежат на второй полке справа,как зайдёшь налево от входа.:Data_57:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

прекратите дразниться Красавица , ну не возможно работать , глядя на аватар...:))))
кстати, а что жарите ? ;)))

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

терпите, скоро поменяю :biggrin:
картошечку с лучком

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Зачем менять спецодежду для жарки и картофеля тоже.Не надо Света,пусть терпят!:good:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и принимал посетителей.
- Можно? - робко говорил какой-то неприметный человечек в дорогом костюме, бочком протискиваясь в высокие двери.
- Сколько? - спрашивал Владимир Владимирович™.
- Десяточку… - краснея говорил человечек.
- Десять миллиардов?! - кричал Владимир Владимирович™, - Вам-то зачем?!
- Надо… - совсем застеснялся человечек, - Очень… правда...
- Дам пять, - отрезал Владимир Владимирович™, - Следующий!
И в двери уже протискивался очередной неприметный человечек.
- Сколько? - спрашивал Владимир Владимирович™.
Человечек отвечал сколько.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Светик я Алекса поддерживаю.Не меняй....Гуляй Россия и плач Европа а у тебя самая самая красивая ПОПА.
Ну а у двоих пусть не грузиться аватавры на рабочих компах,на работе работу работать надо,а не на попы зырить...Волдеру конечно очень повезло он дома не только посмотреть может и пощупать даже,а Слава... попал Слава........

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Паша, ты чего курил?..гуляй Россия, выходные...:biggrin: :Data_57::rofl: :rofl: :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь.
Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.



Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Почему – дурею сам! - я хожу по дому
В красном фартуке, в трусах – эдаким гандоном?

Тряпку влажную в руке яростно сжимаю,
Пыль на белом потолке яростно стираю?

Почему, как пидорас, стоя раком с тряпкой?
Грязный, белый унитаз шкрябаю мочалкой?

Почему я ванну тру «Мускулом» и «Фери»?
И какую-то муйню оттираю с двери?

Почему тарелок я перемыл на роту?
Почему мешок белья отстирал от рвоты?

Почему я вынес вон три мешка бутылок?
Почему почистил комп от развратных ссылок?

Почему по всем углам я ищу гандоны,
Мэрфи поминая, мля, и его законы!

Почему я мою пол на четыре раза?
Кто-то скажет «идиот», и поймёт не сразу.

Скоро будет ссудный день, но сказать неловко…
Возвращается жена из КОМАНДИРОВКИ!!!:punish:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Не люблю я засосы! Синяки потом остаються, да и писать больно...


Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пид@рас?


В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих...


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...


Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

Дмитрий_Ек добавил 21.10.2008 в 11:30
Как трдно быть мальчиком http://trinixy.ru/2008/10/21/khekh__...m_7_gifok.html

Дмитрий_Ек добавил 21.10.2008 в 14:10
Переписка в сети

-Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка "малыш и хочет секса"!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -
что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука,что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!! -
Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Russion folklor for OUT friends.

Полюбила тракториста
И, как водится, дала:
Две недели сиськи мыла
И соляркою ссала

Tractor driver was my passion;
Came across without question:
Whole two weeks i washed my tits
And could diesel only piss

------------------------------------
По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка @yева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
@ucking piece of iron!!!

------------------------------------
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
-------------------------------------

Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.

------------------------------

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

---------------------------------

Я сосала давеча
У Степана Саввича
Он на вид холёненький
А на вкус солёненький

I was in a horny mood
And I blew Stepan
He is smart and looking good,
Salty on the tongue


Хотел прочесть с выражением на Новый год,но после второй уже и English не тот,да и слушатели уже не того....:drinks:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

На злобу дня....

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ОСЕНЬ
Отредактированно,перередактированно......


Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ".
" Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
" Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том ".

" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".

" Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
" Да, @лядь, не хочу я! Один погуляй! "
" Ты @ули орешь!? Может, хочешь по роже!? "
" Сама сейчас @бну, заткнись, раздолбай! "

.
........................................

" Чего, @лядь, молчишь два часа как немая? "
" О чём говорить,мне с тобой, @удачьем ?"
" Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ".
" Пойдем погуляем? " " Ну, ладно, пойдем"

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/4...3b02e_full.jpg

ВНИМАНИЕ!!!! Содержит ненормативную лексику!!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Зимбабвийский фондовый индекс вырос на 257 процентов за день

Основной показатель зимбабвийской фондовой биржи Industrial Index подскочил за один день на 257 процентов, сообщает агентство Associated Press. Это произошло из-за того, что жители Зимбабве пытаются обезопасить стремительно обесценивающиеся средства и активно скупают на бирже ценные бумаги.

21 октября Industrial Index взлетел на 241 процент. Акции некоторых компаний подорожали на 3500 процентов.

В то же время основные биржевые показатели стран мира, в том числе США и Великобритании, падают из-за финансового кризиса. Инвесторы опасаются глобальной рецессии и снижения прибылей крупных корпораций.

9 октября стало известно, что инфляция в Зимбабве достигла нового рекорда, увеличившись до 231 миллиона процентов в годовом исчислении. Месяцем ранее этот показатель составлял 11,2 миллиона процентов.

В августе Зимбабве провело деноминацию, в ходе которой с зимбабвийских долларов было убрано 10 нулей. Позднее из-за того, что в стране начала заканчиваться бумага для печатания денег, правительство разрешило хождение долларов США и евро.

И еще :
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-293982.html

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я помню, как мы с ней вдвоем остались.
Понятно, что не снился нам покой.
И только расцепились, отдышались…
«Теперь ты тоже болен, дорогой».

Я @бнулся с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
«Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!»

Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
«Шучу!» Ну, пошутила, твою мать…

Я выкинул в окно шутницы вещи,
В мобиле номер твари стёр навек
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
А раньше ,был приличный человек!:(

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Уважаемые сотрудники!

С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы за снимаемые офисные помещения, советом директоров нашей компании была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема - ниже:
http://www.bestpics.ru/full/optimizaciya.jpg

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вечерний ресторан, бухая пара
На круглом танцевальном пятачке,
Оркестр, очевидно, не задаром
Лабает танго, с соткою в руке.

Мужчина скромных внешних данных
Ласкает взглядом дамы декольте.
Любви и страстной ласки жаждет дама,
Мужчины же сейчас, увы - не те.

Рванул бы платье на две половины
Да засадил б мадам до самых гланд...
Но взгляд мужской, по-кроличьи невинен,
Хоть засадить, конечно, был бы рад.

И тут вопрос, с подтекстом и изыском:
(Мужчина смог партнершу удивить!)
- Мадам, скажите, волосы на сиськах
Вы не хотели б наголо побрить?

Мадам, краснея, буркнула поспешно,
Колечко, поправляя на руке:
- Глубокова-то декольте, конечно…
Да, волосы! Но это на лобке!:rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

***
Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «Бог в помощь».
***

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

а у свиньи оргазм длится 30 минут:Data_57: ...эх, и почему я не свинья :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

интересные познания...Лучше все-таки останемся людьми, пусть даже жертвуя такими важными особенностями:friends:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

с ума то не сойдешь?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

уж и помечтать нельзя....:blush: :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Любите мужиков за то,
Что хлещут водку, как верблюды,
Что не ведут себя, как люди,
И вытворяют чёрт-те что.
Любите мужиков за то.

Любите мужиков за дело,
За фейерверки их идей,
Любите в мужиках детей
И пререкайтесь с ними смело.
Любите мужиков… за тело.

Любите мужиков любых:
Нескладных, лысых, волосатых,
Без крыши, с пулей и рогатых.
Господь вам не пошлёт других.
Любите мужиков любых.

Любите мужиков всегда.
Ну кто же их ещё полюбит?!
Кто их накормит, приголубит
И не оставит никогда?
Любите мужиков всегда :)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну, Поэтесса,ни дать ни взять....Как ловко от свинячих оргазмов к мужицкой любви!Тьфу -любви к мужикам!

ПОЭТЕССАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

По нужде лишь общаясь с сатирою –
Я за Бога, царя и прогресс, -
Щаз как йобну воздетою лирою
Прекратите хулить поэтесс!

Что союз с поэтессой безрадостен –
Клевета! В том сомнения нет!
В их устах одинаково сладостен
Ямб, хорей, амфибрахий, минет.

Обращаю я ваше внимание:
Половой совершаючи акт,
Вы не цените в ритм попадание?!
Вам не нравятся действия в такт?!

Право, полноте! Яда и плесени
Преисполнены ваши слова:
«В холодильнике мышь, мол, повесилась!»
«Сатанинское зелье – жратва!»

«Дым котлет – словно смрад от пожарища,
Как из глины пирог – нИзачОт!...»
Жрать – свинячее дело, товарищи!
И от этого пузо растет!

В доме пыльно, немыто и гаденько?
Шкаф-купе уподоблен свищу?
Вон – моя уберет аккуратненько,
Так неделями вещи ищу!

Что она, не боясь быть услышанной,
Мол, горазда рыгать и пердеть?
Что ж ей –
Хрупкой,
Волшебной,
Возвышенной –
Недостатков уже не иметь?!

Нет! Неправда! Клевещете, братики!
Я скажу вам, неистов и зол:
Не имей я жену бизнес-дамочку
Я б жену-поэтессу завел!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
- Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки:
- Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е*ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

женщины как месторождение нефти-сначало ее разведываешь,потом буришь,а потом....потом....ее проше бросить, чем содержать...

паша елисеев добавил 02.11.2008 в 19:08
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге рихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него буретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою сщастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Бл'ть током пизд@нуло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть



Муж с женой в постели- жена хочет и начинает
приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руку, потом за грудь,
поговаривая: "Сейчас придет Покусяка...он тебя покусает..Покусяка уже рядом...Покусяка уже близко!!!"
Муж нервно вскакивает и кричит - "А
ПОСОСЯКА ко мне когда-нибудь прийдет ??!!?"

паша елисеев добавил 02.11.2008 в 19:31
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию: - Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи: "Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!" Поняла? - Поняла! Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!" Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена: - Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!! - Да твое, твое, дай только седло сниму...

Ставят мужики машины на стоянку, один свой мерс на брелок поставил, аккумулатор отцепил и все такое, другой на инфинити то же самое, третий на запоре приезжает, цепью свое авто обматывает, на амбарный замок закрывает. Ему говорят ты че мужик, кому твоя тачка нужна. Послушайте уважаемые, это ваши тачки угоняют, а в мою с.рут!

О себе немножко:
Я наконецто наладил комп..., теперь в связи....Сегодня переобулся на зимнюю резину....Ждем с нетерпением день жестянщика,а он 5 ноября сказали в этом году...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

////////////////////////////////////////

Три стадии опьянения женщины:
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


////////////////////////////////////////