Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому,что он линейкой намерил!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сидят, короче, Добрыня Никитич и Василиса Перекрасная.
Василиса, такая, говорит Добрыне:
- Ты для меня Дуб повалишь ?
- Повалю,- отвечает Добрыня.
- А берзёзу ?
- И берёзу повалю.
- А сосну ?
- А соснёшь,- я весь лес переломаю.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Почему блондинок в больших гробах хоронят?
- Потому что когда они глаза закрывают, у них ноги раздвигаются...


Отец ругает сына:
- вот тупой, да я в твои годы уже вагоны разгружал, пока не поймали!


Летит Супермэн над лесом...
Видит на полянке раком стоит красная шапочка голая.
Думает:
- Как же хочется всадить, но как я могу я же Супермэн!
Думал-думал и всадил...прям с разгона...
Ах@ели все...ах@ела полянка...ах@ел лес...ах@ели зверюшки....но больше всех аху@ел Человек-невидимка.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Наш ответ передаче «Клуб бывших жен»

Добрый день! В эфире передача "Не дала, ну и пошла на х%й"
И так, у нас в программе дворник Петрович, который любил и разбился о скалы любви. Расскажите, Петрович, нам свою историю...
Петрович:
- Ну, я эта... ПИ! Короче... ПИ! Жила в третьем подъезде одна мамзель... ПИ! Машкой звать... ПИ! Ага... ПИ! Ну, так вот... ПИ! Мету я, значит, а она сидит на лавке, вся такая (показывает жестами
объем груди и примерные параметры фигуры) расфуфыренная и на меня смотрит... ПИ! А я ей такой: "Машка, слышь?!" А она мне: "Ну, чего, Петрович?" А я ей: "Выходи за меня?" А она рассмеялась, бычок бросила
и домой ушла... ПИ! Сука крашенная... ПИ! (всхлипывает и утирает скупую слезу)
Ведущий:
- Да... ПИ! Вот такие бабы стервы.
Петрович всхлипывая:
- Да... ПИ!
Ведущий:
- Ну, что ж, Петрович, наша программа поможет тебе вернуть эту девушку.

Петровича поочерёдно ведут в баню, парикмахерскую (где он долго отбивался от парня стилиста), тренажерный зал, логопеду (где он учится выговаривать без запинки и матов фразу "Выходи за меня, крошка") и
наконец в ателье проката элитной одежды. Его одевают по последнему слову моды, дают «мерседес» на прокат и номер люкс в отеле «Метрополь».
В дальнейшем Петрович на «мерсе» подкатывает к подъезду, где на лавке сидит Машка. Увидев «мерс», Машка быстро выбрасывает сигарету, рассеивает дым рукой и принимает позу «А кто это у нас такой
богатенький?». Тонированное окно «мерса» медленно опускается. Петрович, медленно снимая темные очки, поворачивает голову к Машке и заученно произносит:
- Выходи за меня, крошка?...
Машка, охренев, заскакивает в машину, и они уезжают в гостиницу. Сутки проводят в кровати, где Машка демонстрирует все свои умения. (Всё действие снимает скрытая камера и учше ребята из «Брачного
чтива») Потом в номер вваливаются ребята из передачи «Розыгрыш» и «Голые и смешные» (Машка с трудом успевает натянуть одеяло на сиськи) с цветами и со словами:
- Поздравляем, Маша, это был розыгрыш!!! Петрович вовсе не миллионер, так одели его мы и дали «мерс» порулить на пару дней.
Ведущий передачи «Не дала…»:
- Теперь Вы понимаете, Маша, что на любовь надо отвечать взаимностью?
Глаза Машки уже не помещаются в орбиты от удивления.
Ведущий продолжает:
- А эту кассету с Вашей романтической ночью, Вы можете выкупить за 1000 условных единиц, (поворачивается к камере) деньги пойдут на благо белохвостых чернохвостиков и поддержание бюджета нашей программы.
За кадром телохранители хватают Петровича и с силой выводят его на улицу, Машка с цветами и оделяом на сиськах продолжает сидеть на кровати.

PS:
На улице с Петровича телохранители снимают часы, костюм, носки. Оставляют его в одних трусах.
Ведущий:
- Ну что, Петрович, мы еще раз доказали, что (поворачивается к камере) все бабы шлюхи, дело только в цене.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ДНЕВНИЧОК БЛОНДИ.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

-Товарищ милиционер, я хочу сообщить что на меня было совершено заказное изнасилование!
- Женщина, что за бред вы несете?! Какое еще заказное изнасилование?...
- Ну как же: один раз спереди, один раз сзади, а потом – контрольное изнасилование в голову!


Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М):
- вам самую-самую?
НР:
- Самую-пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
-Да ты ох@ела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю.
Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох@евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите.
НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж.
Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб@ть будет??

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Есенин где то рядом...

Не жалею, не зову, не плачу,
Одного никак я не пойму -
Как же мне поймать за... хвост удачу?
Не даёт, собака! Почему?

Взяток не беру и не ворую.
Только лишь опять, из года в год
По окрестным свалкам я кочую,
А в любви и деньгах не везёт.

Может, потому, что все карманы
У меня заполнены фигнёй,
И проходят мимо money-money
И гешефт большой опять не мой.

Что в карманах? Тапки и гандоны,
Кофта, брюки, шарфик и берет.
Колбасы копчёной два батона...
Да чего там, братцы, только нет!

Две ракетки, шарик от пинг-понга,
Молоток и полкило гвоздей,
Колотушка от большого гонга,
Чтобы отбиваться от людей...

Сердце сунул я в карман со скуки,
Пусть лежит там тихо и не бьёт.
И мои мозолистые руки -
Ведь в любви мне тоже не везёт.

Я в тоске валяюсь на диване,
Грежу мыслью (ну, или грежУ) -
Может, вынув хлам из всех карманов,
Место счастью я освобожу?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Площадь.
Ведут на казнь синоптиков.
Из толпы доносится крик:
- Не надо их расстреливать!
- Это почему же?!
- Лучше их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?


Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Из отчета рыболова:
...стоп, что за вражья машина стоит у берега в этих почти заповедных местах? Хто такия и с какой целью? Непорядок.Чужие здесь не ходят. Надо выяснить...Подхожу ближе и, о матка боска, открывается картина, достойная кисти художника эпохи познего венецианского Ренесанса-на изумрудно-зелёной глади прибрежной травы, на раскинутом покрывале возлегает мужчина-рыболов, а светлокурая хищница ритмично клюёт в заглот на его воблер.А мне, чтобы добраться до своего рыбного места нужно обязательно пройти рядом с местом "клёва" М-м-да,ситуация сложная... С одной стороны можно внаглую пройти рядом, но вдруг хищница испугается-шарахнется в сторону и обрежет воблер...Кровный враг мне не нужен. С другой стороны вежливое покашливание за кустами тоже может привести не только к обломанному кайфу от "поклёвки", но и к другим эксцессам. Короче остался ждать окончания процесса поклёвки(или прикорма?) Ох, ну наконец, явно свершилось... Выхожу,подхожу,желаю здравия и, видя заброшенную в речку удочку, интересуюсь:"Ну и как клюёт?" получаю ответ от разомлевшего от счастья рыбачка:"Оху...но!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину, что он может сказать в свое оправдание?
«Ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело», и я еле сдерживал себя.
Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Во время киносеанса с места вскакивает пожилой мужчина и кричит-Доктор! в зале есть доктор?!
-есть! я, я доктор!
-коллега, какую же все-таки ху""ню нам здесь показывают!!!



Стучу знакомому в аську:

- На днях в нерезиновую заскочу, чего там как за кружкой пивка пару вопросов перетереть вечерком?
- Мне пиво нельзя.
- Жена что-ли ругается? Много-то не будем, тебе домой, мне на поезд.
- Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.



В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "