Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Яна: к шефу в гости пришли сын и папа...зовут обоих Михаил фамилия Ноздря
Яна: звоню на проходную
Яна: - здравствуйте, можно 2 пропуска заказать....Ноздря Михаил и Ноздря Михаил...
Яна: ответ
Яна: -две ноздри михаила?
Яна: и тут меня порвало)))

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

* надписи в маршрутках:


- хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона 19 рублей.
- просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- тише скажешь,- дальше едешь!
- водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
- предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
- экипажу требуется стюардесса. интим не предлагать!
- внимание! машина на автопилоте!
- говорите громче, глухой водитель!
- граждане, не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- дверь закрывайте душевно, а не от души!
- место для удара головой
- если хочешь жить,- заткнись!
- закрой её как дверь своего холодильника (на двери внутри)...
- закурил сам,- угости водителя.
- книга жалоб находится в следующей машине.
- кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- люди,- ходите пешком!!!!
- дверями не трахать!
- машину охраняет клоп-спидоносец!
- подумай, нужен ли ты здесь?
- этот зад стоит денег!!!
- места для 90-60-90
- не хлопайте дверью,- водитель пугается!
- остановки произносите громче,- водитель глухой.
- остановок под названием "тута" и "здеся" на маршруте нет!
- по салону не бегать!
- при аварии,- количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!!!
- умные люди дверями не хлопают!
- хочешь жить,- не отвлекай водителя!
- водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- это не билайн,- все входящие платят.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру г*вна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Продолжение...

*Недавно решили сыграть свадьбу. За небольшое время уже натренировались в двоем и сделали об этом кучу фоток и вот уже подумываем не совместить ли нам приятное с полезным. Наснимать самим кучу фоток на свадьбе и послать фотографов нафиг... :rofl::rofl::rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик смертельно заболел.
Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода.
У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует.
Пошел на болото.
Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода.
Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо".
Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди..
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так изнасилуй меня.
.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Представитель центра по противодействию экстремизму указала, по каким признакам можно определить экстремистки настроенную личность. «Разрядил обстановку рассказ стражей порядка о том, что в одном из российских сел действует секта, поклоняющихся Путину. Общину основала женщина, которую называют матушкой Фотиньей. Она учит, что Владимир Путин в прошлом «воплощении» был апостолом Павлом. Сейчас он (с еще семью перерожденными апостолами) бьется с семью антихристами. Фотинья уверяет, что знает российского премьера с тех пор, как он, якобы, был князем Владимиром, а она - княгиней Ольгой. В иконостасе общины стоит портрет премьера, а во время «служб» адепты секты поют вместо псалмов советский хит «Пусть всегда будет солнце», - рассказали в пресс-службе.


Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

муж кричит на жену блондинку: куда делись деньги с тумбочки?!
она отвечает: вооопервых не брааалааа,а во вторых уже положила на мееестооо!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов.
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Ну, во-первых, это не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы. Моя мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Навеяно Марадоной...



Жена вернулась из санатория. После ужина, бурного секса (нет, сначала был секс, потом ужин – соскучились же!) они с мужем сидят, рассматривают снимки, сделанные женой камерой мобильного телефона.
- Вот, Ванечка, - говорит жена ласково - Это я на фоне санатория с соседкой по номеру. Зина ее зовут.
- Вижу. Нормальная соседка, - одобрительно говорит муж. - Дальше давай.
- А это я, Валя, и… - тут жена спотыкается. – И Самвел. Валин друг.
- А почему он с твоей стороны стоит? – настораживается муж.
- Ну, Ванечка, я-то почем знаю? – оправдывается жена. - Он же кавказец. Гордый, где захотел, там и встал.
Ванечка ревниво посопел. Потом все же пересилил себя.
- Дальше показывай, - скомандовал он.
- Ну, тут мы на экскурсии, - поясняет жена. - Это вот опять Зина, это…
- Вижу, что это ты. – умиротворенно гудит Ванечка. - А где этот… Как его… Самец?
- Ну зачем ты так, Ванечка? – с укором говорит жена. – Я же говорила - Самвел его зовут. Сам же видишь, что здесь его нет.

Иван снова ревниво сопит:
- А кто фотографирует вашу компанию?
- Да так, - пожимает плечами жена. - Прохожий один.
- Ладно, - успокаивается Иван. - Крути дальше.
- А это, Ванечка, мы на пляже. – поёт дальше жена. - Это, как ты уже знаешь, Зина, рядом с ней…
- Вижу! – багровеет Иван. - Опять этот Самвел. Как раз посередке между тобой и Зиной.
- Ну и что? – делает невинные глаза жена.
- А Вали, которая, как ты говоришь, с ним дружила, почему-то нет, - продолжает сомневаться муж.
Жена с досадой машет рукой:
- Ну правильно, они поссорились. И Самвел стал дружить с Зиной.
- А не с тобой? – прищуривается Иван.
- Ну что ты, Ванечка! - горячо говорит жена и целует Ивана в небритую щеку. - Я же замужем. За тобой, между прочим!
- Тогда почему этот саме… Самвец обнимает тебя за талию? – недоверчиво пыхтит Иваню
- Но, Ванечка, он же больше Зину обнимает, - разубеждает Ивана жена. - А меня так, для симметрии.
В это время мобильник дилинькнул. Иван тут же сделал стойку.
- Ну-ка, Людка, постой, что это? - Он выхватил у жены мобильник. - Ага, эсэмэска тебе пришла. Так, и что там такое? Ну, читай, читай!
Он тычет мобилой под нос жене.
- Да так, Ванечка, глупость какая-то… - растерянно говорит жена.
- Глупость? – рычит Иван.
И громко читает сообщение, нарочито придавая своему голосу кавказский акцент:
- «Гадом буду нэ забуду мою Луду. До встрэчи! Самвэл». Ах ты!... Чё, скажешь, и эсэмэска не тебе?
- Ну что ты, Ванечка! Конечно же, не мне! – затараторила жена - Ну, ошибся человек номером. Не туда попал…
- Это ты не туда попала! – орет Иван. - Все, отдыхать теперь будешь ездить только к маме моей в деревню. На огород!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Попала журналистка в прошлое.
Идет по полю.
Смотрит, добрый молодец на коне скачет.
Она присматривается, потом,говорит:
- Неужели ты, Илья Муромец?!
Он:
- Ну да, красна девица!
Журналистка восторженно:
- Ой, а можно, а можно я у тебя интервью возьму?!
Илья Муромец:
- Слово то какое... заморское, ну ладно, соси...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Белоцерковский шинний завод выиграл тендер на поставку шин для "Формулы-1"!!
В количестве 2000 шт!!!....для ограждения трассы.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.


Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Глобальное потепление....

http://demiart.ru/forum/journal_uplo...1214486340.jpg

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:59 ----------

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...