Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чужие жены...

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:good:
и звали его Мыкола)))

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву:
"И в печали, и в радости, и болезни и в здравии."

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

О пользе нецензурной лексики.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. «Почему так долго?» — спрашиваю. «Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал,что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет »грязная«... Ну и все. Работа практически встала.»


2012 год. Восстание компьютеров.
2013 год. Восстание компьютеров подавлено. Кувалдами.

---------- Добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------

От лица фанатов «Зенита» сердечно поздравляем московский «Спартак», лично тренера Валерия Карпина и всех фанатов красно-белых с приобретением первого гомосексуалиста в российской Премьер-Лиге. Искренне надеемся, что Деми легко найдет взаимопонимание с игроками и тренером на поле и в раздевалке!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

---------- Добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:10 ----------

Из ответов (мейл.ру)

Перфекционистка: Как вы объяснили своему кошаку, что пылесоса не надо бояться?

- Сели, посидели, выпили, поговорили по душам - вроде понял)

- А зачем? Пусть боится! Жууууу - вот нассышь опять мимо горшка, он тебя засосёёёт! Страшно тебе, рыжая дрянь?:))))))))))
Не надо объяснять - пылесос - это последний козырь в воспитании наглых котов.

-просто не надо его им пугать. Аккуратно пылесосить подальше от котяры. С годами он перестает его боятся)))

- Это самая страшная вещь в доме!!!Моя даже пульта временами пугается,думает что пылесос

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь
мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения
возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив
голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на
языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в
мир тишины и покоя.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Диалог мужа и жены:

- Завыть мне, впору, от тоски!
Наш дом, наверно, скоро рухнет!
Повсюду грязные носки,
Немытая посуда в кухне!

- Чинить пора сливной бачок!
К нам завтра приезжает мама!
Что?! Нужен стимул и толчок?!
Не вздумай! Выпивки ни грамма!

- Если еще раз мать твою
Увижу я у нас в квартире,
Клянусь, по-черному запью!
И пусть течет вода в сортире!

- Собака ей нужна - не зять!
Я превращаюсь в пса учного!
"Дать, принести, поднять и взять!" -
Ясны команды до смешного!

- Зато твоя мамаша - клад!
До внуков ей вобще нет дела!
В субботу три часа подряд
В салоне красоты сидела!

- Со свекром, бедным стариком,
Они ни капли не похожи!
Он у нее под каблуком
И вырваться никак не может!

- От факта, что моих родных
Ни в грош не ставишь - не заплачу!
Ну что ж, дождемся выходных!
Ты у меня у меня увидишь дачу!

- Вы будете сидеть вдвоем -
Ты и моя родная теща!
Не дам Вам на горбу моем
Я ездить! Быть плохим мне проще!

- Не возмущайся и не ной!
Я справлюсь без тебя с поездкой!
Иди погладь ее, помой,
Целуйся со своей железкой!

- Спи в гараже, ешь, пиво пей!
Лежи весь день там, под машиной!
Ты променял жену, детей
На краску, на бензин и шины!

- Меня ты пилишь за гараж,
Мол ничего вокруг не вижу!
Сама ж за тряпки все отдашь!
Пашу на Вас! Нажил уж грыжу!

- Я слышу целый день:"Купи!"
Годами не меняешь темы!
И я еще козел, упырь!
И от меня одни проблемы!

- Что думаешь, принес цветы
На праздник и на день рожденья
И все?! Сейчас дождешься ты!
Довел до белого каленья!

- Ты никогда не будешь прав.
Не спорь со мной! Так будет легче!
На нервах вдоволь поиграв,
Иди сложи в багажник вещи!

- Я так и знал! Покоя нет!
В гроб сгонишь, не моргнувши глазом!
Эх! Ладно! Ночь! Погасим свет!
Устал! Все навалилось разом!

- Отходчив я! Тебе везет!
Да и боюсь, дрожат коленки!
Спокойно! Закрываю рот!
И поворачиваюсь к стенке!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Глухой хирург наркоз не применяет...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Фотоохотник

http://apikabu.ru/img_n/2011-07_4/a227dc.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идет урок.
Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Три любовных послания

Послание первое

Соколик, я узнала ныне, что ты с другою обручен.
Тебя я милый не кручиню и не печалю ни о чем.
Возьми назад платок атласный, что подарил на Рождество.
Мне от тебя, мой сокол ясный, не нужно боле ничего.
Мне не забыть плакучей ивы и тропки нашей луговой.
Прости, прощай. Иду к обрыву и прямо в омут с головой.

Послание второе

Любезный друг, Василий Дмитрич, мой Богом избранный супруг.
Я вас любила безгарнично и что же я узнала вдруг.....
Что вы с моей кузиной Нелли в беседке были тет-на- тет.
Я возвращаю ожерелье и ваш подаренный браслет .
Передо мной разверзлась бездна. Не надо слов. не надо слез,
Прощай, mon cher, иду к разъезду, чтоб умереть под стук колес.

Послание третье

Василий, мне сказала Нюра, что в доме отдыха "Прибой",
Завел ты с кем-то шуры-муры, кого то видели с тобой.
Ты не на ту, дружок нарвался, реветь не буду в три ручья,
Верни часы, трусы и галстук, что, с дуру подарила я.
Твой аморальный облик вскрою я на собраньи заводском.
Физкульт привет. Сажусь в метро я и еду прямо в твой местком.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

---------- Добавлено в 15:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:49 ----------

Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

У молодой женщины в квартире звонит телефон.
Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя...
вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???