Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.

Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..
- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.

Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.

Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.
- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.

Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе на гроб!..
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! – всплеснул он руками.
- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!
- Содовой? – заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, – пиво полнит.
- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...
- Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.
- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так.
- Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж.
- Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабится. Мяса пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец!
- А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?!
Он жалостливо завыл.
- Ну, будет, будет!
Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.
- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..
Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол.
- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она, приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной столешнице.
- Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям.
- Понимаю, милая, понимаю… - стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Продолжение темы кризиса

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Кризис - часть третья

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

.............!:biggrin:

http://ekabu.ru/uploads/posts/2009-0...8_8281034c.jpg

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!;)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ТОЙОТА КАМРИ. «… Крыша багажника не в цвет, менял (заметно только когда чистая…)

НИССАН МИКРА. «Для девочки. Розовая машина, розовые чехлы, в салоне висит розовый заяц (отдам вместе с машиной)

НИССАН АЛЬМЕРА. «Перевертыш. Случайно упал в яму на стройке метро. Машина пострадала меньше, чем я!»

АУДИ А4. «Без торга, продаю не спеша. А могу и вообще не продавать!»

ОПЕЛЬ КОРСА. «Машина в идеальном состоянии! Ездила девушка (училась). Поцарапан бампер, помято заднее крыло и пассажирская дверь, погнуты диски, вмятина на крыше (не битая, просто упал цветок в горшке с балкона…»

ТОЙОТА РАВ 4. «Продаю срочно, из-за того, что жена скоро сдаст на права…»

ТОЙОТА КАРИБ. «…Багажник нуждается в чистке (теща выращивала помидоры)…»

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- Ааа, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...:)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Всё,пора начинать новую жизнь!Распустились ВСЕ!Не тема ,а хрен знает что.Сплошная порнография.То анекдоты грязные,то рассказы сальные.Самую грязь из рунета выкачивают и сюда тащат.Сами такие и директора испортили.Да что бы я раньше мог что нибудь подобное написать. https://www.out-club.ru/board/attach...7&d=1202316438 Да никогда! Подменили,демоны!:Data_57:А аватары....Да Владимир за один намёк в эту сторону, баянит на год!Ладно,к Ежовой привыкли,так Алёнка из декрета вышла и туда же...Одна Оксана у нас целомудренной осталась.Тьфу,тьфу,не сглазить.Мих бедный ночами не спит-модератит.Если бы не он-давно бы эта тема по другому называлась.Например-
"Покрасней с Ежовой , alexxом и Екб филиалом!

"Короче-шахматы ,шашки,на крайняк
занимательные математические задачи.:good:

Начну с себя:трёхместный номер в гостинице стоит 30 долларов.Заселились три друга,отдав каждый по 10 долларов.Когда пришло время выписываться персонал отеля заметил,что сейчас идёт акция и номер стоит не 30,а 25 долларов.Послали коридорного отдать троим лишние 5 баксов сдачи.Коридорный решил припрятать 2 доллара,и отдал друзьям только по одному доллару..Все довольны,друзья уехали.
Считаем от кассы;25 проживание+2 чаевые+1+1+1сдача=30 Правильно?
Считаем снова: каждому отдали по доллару 10-1=9+2 коридорного
9+9+9+=27проживание+2чаевые=29.Где 1 доллар?:)

ЗЫ.Но если что-нибудь новенькое,весёленькое,с клубничкой.В виде исключения-Я ЗА!:good:

Re: Шкуры.
 

Оооооооо...!
Волосатая задница!Колосаль...!

Хотя место такое.что даже для рекламы годится.

http://file.pipec.ru/posts/20070319/reklama.jpg

Re: Шкуры.
 

Alexx, это ты типа о шкурах... ;) Ну, ну... А что там у этих девушек спереди что мужики так напряглись? :biggrin:

Re: Шкуры.
 

Мих,в твоём возрасте уже почти все знают,что у женщин спереди.Специально для тебя:

http://www.otkisni.ru/pic/girls/big/otkisni_ru_1119.jpg

Re: Шкуры.
 

Ну если у тех дивиц их столько... тогда выражение лиц мужиков мне ясно.

Re: Шкуры.
 

"Ай да Мих,ай да сукин сын!".Знает что спереди,а прикидывается.Да ладно.
Про Пушкина,одна штучка попалась-асоциативно навеяло:

Ай да сукин сын

- Апч-уй! - сказал Пушкин и изящно высморкался в занавеску. Он, по обыкновению, сидел на подоконнике, свесив ножки на улицу, и пил вино. Задумчивый взгляд его был устремлен на соседского дворника, мывшего мостовую...
- Муза, приди. Писать буду, - Александр Сергеевич огляделся, - Не придешь? Обиделась после вчерашнего что ли? Ну и ладно, будем без тебя....
Поэт принял характерную задумчивую позу, закусив перо и пробормотал: "И кто товка пвидумав, фто поэт долвен девжать пево жубами... Пифать же неудофна. Но побвобуем фсе -таки...Сосведотофились... Так, пифем.
- Ты прекрасна, будто Карина... Стоп. Какая, нахрен Карина? А! Это ж карета такая... Тавота Карина... Тавота... Кого-то... Не отвлекаемся... Рифму мне, рифму... Карина... Ори... Ори, на! И на меня не ори, на!
В комнату зашла испуганная няня поэта.
- Звали, Александр Сергеевич?
- Ээээ.... Нет, не звал, оно само так получилось... Впрочем, Родионовна... Родионов, на... Ори, на. Ха-ха. Няня, с сегодняшнего дня я буду звать вас Рупор. Не пытайтесь понять, это сложная ассоциативная цепочка... Послушайте вот, что накидал....
Я памятник себе воздвиг нерукотворный.
К нему не зарастет дорога и тропа...
Каково вам? Написал буквально за 5 секунд вчера... В туалете, да. Надо будет развить тему потом... Ори, на. Я вот чего так давно спросить хотел. Я же негр? Негр. А чего за фамилия такая - Пушкин??? Пушкин-Кукушкин. Вот что. Вы сгоняйте в паспортный, скажите, что я менять фамилию буду. На нормальную... Вот, например, Дидди. Или Иксзибит. О, Тупак! Александр Сергеевич Тупак. Звучит? Согласен, как-то тупо звучит... Ладно, пока не ходите, я еще обдумаю достойный бренд. О-па... Это чья карета к парадному подъехала?
- Это ваша, Александр Сергеевич.
- О, как! У меня есть карета. Позвольте, а выхожу сейчас из нее, стало быть - я? В таком модном длинном платье и с зонтиком от солнца?
- Сашенька, может быть хватит пока вина? Это же жена твоя - Наталья...
- Да что вы говорите. У меня еще и жена есть... Вот гавно...
- Что, простите?
- Давно.... Хм, хорошая рифма... Давно, спрашиваю, мы женаты?
- Годочков пять уже...
- Нефигово под лсд время летит, - подумал Пушкин, - ладно, зовите ее в мои покои.
Через две минуты в комнату зашла супруга музея-заповедника.
- Здравствуйте, Александр Сергеевич.
- Здааааавствуйте, - передразнил жену поэт, - ну сколько раз говорить - не по-нашему это. Пис, нигга! - Пушкин сложил из пальцев "козу".
- Я запомню, Саша.
- Что нового в мире?
- Насчет всего мира не знаю, BBC News еще не придумали. А вот Державин зовет нас на бал.
- Он еще жив, курилка? А чему бал посвящен?
- У него вышел новый сборник...
- Бу-ха-ха. Насмешили. Разве кроме этой... Ну, поэма, которую он вам посвятил... Не помните?
Давайте выпьем, Наташа, сухого вина.
За то, чтоб жизнь стала краше любого кина...
Разве кроме этой поэмки и древних альбомов группы "Сталкер" у него есть что-нибудь для нового сборника? Кстати, раз сами не хотите, тогда уж мне налейте... Жарко сегодня, не находите?.. Пот ручьями... Как говорил Ален де Лонг... То есть нет, как говорил Алан Чумак, займемся самовнушением.... Вот, послушайте кой-чего и поедем:
Мороз и солнце, день чудесный. (Да-да, минус двадцать восемь!)
Еще ты дрыхнешь, друг прелестный. (Боже, я что - гей?)
Пора, красавица, проснись! (Ну слава Богу)
Открой сокрыты негой взоры (Это я под грибами написал, не обращайте внимания.)
Навстречу северной Авроры (А причем тут музей-крейсер?)
Звездою Севера явись! (Девочка с Севера, девочка ниоткуда...хм)
Ну как вам?
- Александр Сергеевич, даже не знаю, как вам сказать, чтобы не обидеть...
- Прямо говорите, Наташенька, прямо.
- Так ведь боян, Александр Сергеевич.
- Сами вы боян, - все-таки обиделся Пушкин, - а я - классика!:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

это математика...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дамам в преддверии 8 марта:biggrin:

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга ;)

---------- Добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:29 ----------

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Любителям узи-посвящается:


Ну, что я могу сказать, - врач просматривал тонкую папочку из регистратуры, деликатно положенную ему на стол пациенткой - женщиной лет тридцати с небольшим, худой и с кругами под глазами, - обычный, так сказать, для нашего времени диагноз... ничего страшного, раздевайтесь.

Женщина, оставив недорогую сумочку на стуле, зашла за ширмочку в углу небольшого кабинета и завозилась там. Доктор сделал несколько записей на полях истории болезни, одел очки в тонкой золотой оправе и поднялся.

-- Вы, как разденетесь, то рубашку там накиньте, зелёную, в углу висит, - скучно наставлял пациентку эскулап, открывая дверь в соседнюю комнату - процедурную, - да, да, с завязками на спине, - ответил он переспросившей его женщине.

Включив в заблестевшей никелем и фаянсом процедурной свет, врач неспеша надел резиновые перчатки и обернулся на тихие шаги за спиной: пациентка, застенчиво придерживая на плоской груди казённую больничную одёжку со штампом, топталась на пороге.

-- Ну же, смелее, смелее, не вы первая, не вы последняя, давайте забирайтесь, - врач, усмехнувшись, сделал приглашающий жест рукой в направлении низкого топчанчика, застеленного чистой простынёй с таким же штампом медучреждения, как и рубашка на женщине.

Та подошла и медленно опустилась на холодную белую поверхность. Легла, вытянулась и устремила взгляд на доктора, который взял какой-то красивый оранжевый тюбик и, выдавив чуть-чуть геля на внушительный фаллосообразный щуп с проводом, уходящим в белую коробку с иероглифами, щёлкнул тумблером на боку таинственной коробки. Раздался низкий гул.

-- Так, повернитесь пожалуйста на правый бок, расслабьтесь, - врач подошёл к лежащей на боку пациентке, задрал ей сзади рубашку, явив миру худосочный зад, и, аккуратно раздвинув его, ввёл внутрь хищно блеснувший металлический фаллос.

Женщина застонала и попыталась отодвинуться, но врач не позволил ей этого сделать. Внутри пациентки гладкий и тёплый предмет начал слегка вращаться и подрагивать. Потом движения стали более сильными и быстрыми. Затем ещё. И ещё. Глубже.

-- О! О! О! Оооооооо! - отрывистые звуки, издаваемые пациенткой, слились в одну букву, когда она почувствовала приближение того момента, из за которого она и оказалась здесь. Неожиданно, на пике удовольствия, у неё страшной болью пронзило рот и, языком изнутри, женщина привычно ощутила за секунду выросшие клыки.

Доктор продолжал медленно вводить внутрь подрагивающий от нетерпения прибор.

- Ааааааххх, - тихо сказала женщина, приоткрыв клыкастый рот, и тут же почувствовала, как в кобчике разлилось тепло и по ногам заструился толстый мохнатый хвост.

Врач незаметно надавил ногой на кнопочку, и в комнату вошёл молодой ассистент, студент последнего курса мединститута Сергеев-Рябой. Он тихо взял баночку толстого стекла и остановился позади наставника.

-- Сейчас, минуты две-три ещё, но ты будь готов, - не оборачиваясь проговорил врач, задвигая металлический фалос ещё глубже.

-- О, мааааа, мааааа! - иступлённо застонала женщина в полузабытье от наслаждения и у неё, разрывая череп, пробились к свету крупные жёлтые рога, а по адски зачесавшейся спине проросла бурая шерсть.

-- Готовность номер один, - скомандовал доктор, и Сергеев-Рябой пододвинулся поближе. Под руками врача извивалось получеловеческое существо - рогатое, зубастое и хвостатое. Оно хищно щёлкало внушающими уважение зубами.

В следующую секунду медик резко вытащил из пациентки посторонний предмет, перевернул её на спину и одним движением раздвинул той ноги. Сергеев-Рябой подставил под лоно женщины банку, а врач, выхватив из кармана лёгкие щипцы, уверенно наклонился над раскрытой вагиной и точным уверенным движением профессионала вытащил из неё упиравшееся маленькое нечто походившее на многоножку покрытую чешуёй.

-- Ну вот и всё, - удовлетворённо выпрямившись, врач сдёрнул с себя перчатки. - Алё, девушка, как вы себя чувствуете? Просыпайтесь, - весело приказал доктор пациентке, уже принявшей свой обычный вид.

В банке на столе металась вытащенная сороконожка.

Одевшись, пациентка подошла к столу доктора и со страхом посмотрела на банку.

-- Вот, а вы боялись, - поднял на неё глаза врач и подмигнул своему ассистенту, - ничего страшного - обычный оргазменный демон. Или демон оргазма, iucunditas diablo. Иногда он заводится от хронического... ммм... от хронической нехватки, скажем так, мужского внимания.

Счастливая и здоровая молодая женщина вышла из скромного, но солидного здания клиники.

Над входом гордо висела свежевымытая вывеска - "Клиника медицинского экзорцизма".

В это время дверь кабинаета приоткрылась и в образовавшуюся щель вдавился немолодой мужчина пролетарской наружности.

-- Доктор... у меня... э.. э... непонятка, - начал он.

Выслушав в деталях о проблемах представителя бывшего класса гегемона, врач устало распахнул дверь процедурной.

-- Входите пожалуйста, ложитесь вон там на правый бок, - приглашающе показал он на топчанчик, неспеша надевая резиновые перчатки.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья
обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.
Одеть кожанное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки -
маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске
на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал
но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на
ужин, Бэтмен?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

продолжая начатую тему Alexx про задачи для школьников младших классов предлагаю задачу для четвероклассников (ДЕТЕЙ К РЕШЕНИЮ ЗАДАЧИ НЕ ПРИВЛЕКАТЬ!!!!)
условие: необходимо провести четыре прямые не отрывая руки, чтобы линии прошли через все 9 точек
рисунок (как мог) во вложении..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Слава, решение лежит "за пределами" нашего видения :)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Элементарно, Ватсон! (с);)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Кроме математических задач-мне очень нравились и нравятся театральные байки.Благо юность прошла в богемной театральной среде.
Такие старые и потасканные вещи знают многие.Типа: Волобуев,вот тебе меч.
Но есть штучки и более колекционные-

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет @бу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

смотреть до конца...

http://www.uralweb.ru/durota/video.p...e=1&order=rate

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

зачот!:rofl::rofl::rofl:
кырик дык дык дам дам дам, кырик дык дык дам....:dance:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Прикольная реклама- http://flashart.com.ua/works/formula.htm чемпион, чем то на Славу*** похож.:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ага, точно похож!!:good: :biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!

---------- Добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:57 ----------

Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

видимо поэтому у меня и не открывается...

---------- Добавлено в 13:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:48 ----------

а я и не говорил, что будет сложно...:)
хотя когда это увидел в тетради у ребёнка, чесал репу, минут 15:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Видимо открыл.Ну и как похож?:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Так какое решение то? :) Тут без пива не разобраться :biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

неотрывая руки рисуешь треугольник и из вершины треугольника проводишь прямую к 9-ой точке

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

не, не открывается:(

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну,что делать...В сауне на пальцах покажу.:)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Никогда справка о беременности не ценится так, как в период сокращений

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты .удак.:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Комментарий на этот анекдот от одинокой девушки:

"Если ты успеваешь понравиться мужчине пока к нему не пришла "Белочка" - нужно радоваться"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вчера на канале «Вести»:
«Министр сельского хозяйства отчитался перед премьер министром РФ о состоянии дел в сельском хозяйстве за февраль 2009 года. По сравнению с аналогичным периодом прошлого года, произошло увеличение заготовки говядины на 6 %, однако производство молочных продуктов упало на 8 %»

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как избежать увольнения.:)


* Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.
* Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
* Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
* Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
* Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
* Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
* Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
* Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
* При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
* Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
* В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
* Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
* Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «не забыть позвонить палачам в СИЗО».
* Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
* Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», "You’re fired"), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
* Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
* Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут