Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

----

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

*****
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!
****************************

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е**т!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

*********************************


Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А Вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у Вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что Вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. )))

***************************************

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В связи с истощением мировых запасов нефти и переходом транспорта на конную тягу, в России вместо названия "государственная автомобильная инспекция (ГАИ)" будет использоваться "государственная ездовая инспекция (ГЕИ)".

---------- Добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:15 ----------

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

---------- Добавлено в 17:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:34 ----------

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic....8ca95/view.pic

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:43 ----------

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.
Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие
по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех,
кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток
довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой
«Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не
рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с
буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку
ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из
этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке»,
такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца,
буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб
прокричать ему в лицо:
- Бл..дь, научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться
с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на
кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять
встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с
«Короллы»:
- Слышь! А на х..я мне такие учителя!?
Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била
истерика. Мы ехали за ним.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ПРЕФЕРАНС

- Слушай, - Она пристально посмотрела в Его небесно-голубые глаза. – Неужели тебя жаба не душит, а? Ты же всегда проигрываешь!
- Не-а, - беспечно рассмеялся Он в ответ. – Надо будет – еще нарисую! Ну должен же я когда-нибудь научиться этой премудрости!
Третий молча щурился на солнце.
Она покачала головой и вздохнула. Ей не понять. Впрочем, это не Ее забота.
- Сочинка, сдача по кругу, играем до двадцати в пуле. Распасы – как обычно. Выход – семерная. За перезаклад, - Она бросила на Него короткий взгляд, – в гору, так и быть, не пишем. На «раз» – играем Сталинград. По одному за вист.
- По пять! – почти выкрикнул Он.
- Не многовато ли?
- Зато интереса больше! – Он снова рассыпал по каменным плитам дворика свой серебряный смех.
Третий промолчал - согласился.
Она открыла рот, хотела что-то сказать, но передумала. Пожав плечами, начала сдавать карты. По пять – так по пять. Ей-то, в сущности, какое дело?

Он с детства обладал недюжинным литературным талантом. Ему прочили писательскую карьеру – настолько правдоподобно Он создавал свои фантастические миры. Однако сам Он только смеялся - «Слово было лишь вначале» - и искусству словосложения предпочитал искусство игры в преферанс. И хотя за всю жизнь Он так и не выиграл ни одной партии – азарт Его не угасал.

- Семь треф! – радостно воскликнул Он и начал отплясывать ногами под столом джигу.
Она вздохнула. Где взять столько терпения, чтобы научить наконец это бестолковое жизнерадостное создание простой игре?

Она никогда не отличалась успехами в учебе. Гуманитарные науки ненавидела лютой ненавистью, а точные – просто терпеть не могла. Единственное, что Она обожала – это преферанс. Уже в начальной школе Она стабильно обыгрывала отца и деда, на чем умудрилась сколотить неплохой капиталец к своему совершеннолетию. А теперь бОльшую часть Ее времени поглощало то, что Он называл «обучением игре в преферанс». И хотя за все годы Он так ничему и не научился – зато стал для Нее неисчерпаемым источником дохода.

***

Игра закончилась быстро. Она посчитала висты и умножила на пять.
- С тебя – четыреста тридцать семь с половиной.
Третий по странному совпадению всегда оставался в нулях.
Он достал кошелек.
- Ничего, что часть мелочью?
- Без разницы, – кивнула Она, принимая у Него долг.

***

Вечернее развлекательное ток-шоу было безжалостно прервано экстренным выпуском новостей. Диктор, слегка взъерошенная и от этого похожая на сердитого воробья, зачитала сводку:
- Полчаса назад по неустановленной причине разбился самолет Boeing 747, совершавший рейс по маршруту Москва-Новосибирск. Погибли все находившиеся на борту люди: четыреста тридцать семь человек, включая экипаж, в том числе шестеро детей и одна беременная женщина.

***

Бог перетасовал карты.
- А давай еще одну? По десять за вист, а?
Смерть равнодушно пожала плечами.
- Сдавай. Твоя очередь.
Третий, как всегда, промолчал.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за
компом они скажут вам спасибо.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Очень забавная история в смайликах.

http://trinixy.ru/pics4/20090811/virtual_love_01.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090811/virtual_love_02.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090811/virtual_love_03.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090811/virtual_love_04.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090811/virtual_love_05.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090811/virtual_love_06.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090811/virtual_love_07.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090811/virtual_love_08.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090811/virtual_love_09.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090811/virtual_love_10.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ТЕСТ

Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да @ули ты понял &удило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да ни&уя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долба&бы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот &лять! Он не понял! Лупень сельский &ля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью &лять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!

- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. Да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Аааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так @лять! Отключи мозг на&уй! Думай мозжечком! Итак @ля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- @ля, ничо! Ты @ля! Идешь @ля! По @баной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въ&бу!
- Кому &ля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз &ля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въ&бать…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въ&бал! Ладно хоть не вы&бал…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въ&бешь? Вы&бешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.

Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу,сержантский состав»…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

---------- Добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:36 ----------

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!




Вчера на собрании жильцов сосед по подъезду сказал, что лично у него кризиса нет, а деньги есть и кризис бывает только у дебилов. Сегодня утром ему насрали под дверь и нассали на машину. Обычно я не одобряю такие вещи, но в этом случае как-то даже порадовался...



Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СЦУКО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛ@ТЬ, ДИЗЕЛЬ!"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Старый баян но веселый :)

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24.
В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран.
Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются.
Наконец, тормозит здоровенный МАЗ.
Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!"
Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять.
Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах
кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и
матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,
доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического
института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с
хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в
автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство
автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В
билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа
аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу
аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на
молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход
электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен
у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной
фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В
конце концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, вам не стыдно
нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой
раз.
Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,
пошел прочь.
Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из
этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был
еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: - Ты знаешь кого ты выгнал?
Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому
что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял
буквально... :)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— Нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая

*****************************************
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

*****************************************

Давайте поговорим о ваших родителях
— Давайте
— Ёб Вашу мать, когда вы вернете мне мои деньги!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Встреча 3х Властелинов Колец:biggrin:

http://www.pervouralska.net/uploads/..._01_avaria.jpg

http://www.pervouralska.net/uploads/..._03_avaria.jpg

http://www.pervouralska.net/uploads/..._02_avaria.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дипломат.

@лять, как же достали эти писуны на асфальте!
Ну, хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах - наколи себе на брюхе «Я тебя люблю!» Пусть читает, пока сосет. Нет же, уже на тротуар не плюнешь, везде «Котик, с днем рождения!», «Галчонок, ты самая лучшая!», «Зайка, хватит грызть морковку соседа!» Нет же! Так и норовят пейзаж загадить!

Брюзжание Алексея имело вескую причину. Возле его подъезда сидел на корточках какой-то болван и встряхивал баллончик с краской.
«Вломить ему что ли? – раскинул мозгами Леха. - Придет позже и все равно мне вид из окна испоганит. Тут надо дипломатично».
- Здорова, братишка! – прикинулся Алеша рубахой парнем. – А ты чо тут задумал? Письмена на асфальте? Последний привет подруге? «Я Вам пишу, чего же боле»?
Парень спрятал баллончик за спину и вызывающе окрысился:
- Ты чо-та попутал, дядя! Лечи астигматизм.
- Да ладно @издеть-то! Небось, Ольге открыться хочешь? – по мелькнувшему в глазах парня испугу, Леха понял, что не ошибся. Да в подъезде и не было других молодых баб.
- Слушай, дядя, чего ты меня достаёшь? Я не знаю никакую Ольгу! – ощетинился пацан. – И знать не хочу!
- Ну и зря! – Леха достал сигареты, предложил парню, закурил и продолжил: – Она хорошая девка, через стенку от меня живет.
Придурок заинтересованно молчал, и Алеша продолжил:
- Только невезучая.
- Невезучая? Почему? – заглотил наживку пацан.
- Да понимаешь, не прет ей в личной жизни. Хахалей у нее много, но надолго никто не задерживается.
- Много?! Не знал…- затосковал парнишка.
- Каждую неделю новый! Потусят с ней и сваливают. Другая бы уже застрелилась, а у Олечки характер - кремень! Даже родаки справиться не могут. Попросят они ее посуду помыть, или, там, мусор вынести, или смыть за собой – хрен там! Ольга их так пошлет, уши в трубу закатываются.
- Не может быть! – на рожу влюбленного невозможно было смотреть без смеха.
«Повелся, @удак!» - возликовал Леха и продолжил:
- А нахрена мне врать? Уж я то знаю – рядом живем. Так что характер, кто понимает, золотой. И на внешность телка клевая! Глаза, талия, ноги опять же… А грудь?! Четвертый размер! Сразу и не скажешь, что силиконовая!
- Силиконовая? – пацану явно поплохело.
- Конечно, она же плоская была, как ДСП. Я ж ее вот с таких помню. Но ничего, год пахала и днем и ночью, накопила на операцию.
- Где пахала?
- Ну так известно где. Не в библиотеке, конечно. Она же чемпион города по минету! Так отсасывает – улетел бы, если б за @уй не держала!
- Оля делала Вам минет?! – офигел парнишка.
- Нет, @ля, мне бомжи рассказывали! – поддразнил его Алексей. - Конечно, делала! При этом – рассудительная. Бывает, пялишь ее, а она в это время твой бумажник потрошит. Ох, и ушлая!
Он посмотрел на часы и поднялся:
- Так что, если ты с ней мутить собираешься, не тормози. Девчонка – то, что доктор прописал!
- В другой раз как-нибудь, - буркнул собеседник и скрылся в темноте.
Леха, довольно посмеиваясь, пошел домой.
А утром, выглянув в окно, грязно выругался. Крупными буквами на асфальте кричала надпись: «Ольга, ты сука! Пошла на @уй!»

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
- Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом:
- Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель:
- Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!:
- А это что?
Дети опять молчат.
Учитель:
- Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор!
Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором:
- Это Прибыль!
Учитель радостно:
- Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель:
- Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно:
- И.. Что это?
Абрамчик:
- Это ОТКАТ!!!:good:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

-

Встречаются два друга, и один жалуется другому:
- Представляешь, за жену боюсь, бредить во сне начала. Каждую ночь кричит «Нет! Не надо! Прекрати Николай!»
- Я бы на твоем месте не заморачивался. Тебя же Анатолием зовут.
- ????
- Вот когда начнет кричать: «Нет! Анатолий!», либо «ДА Николай!», вот тогда волноваться надо будет…




- Прикинь, Васька бросил свою жену с двумя маленькими…
- Ну да я его понимаю, сиськи у неё действительно очень маленькие!!!




Встретились три приятеля, и давай друг перед другом хвастаться:
- Представляете, я вчера с женой за ночь пять раз! Утром мне завтрак в постель!
- Херня! Вот я вчера семь раз за ночь со своей! И тоже завтрак в постель, да еще и минет перед работой!
- Ну а ты? - спрашивают третьего.
- А что я? Я только разок?
- Ну ты лошара! И что она на утро?
- А что утро, ни завтрака, ни минета, пока закончили - чуть на работу не опоздали …

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Cошлись в ДТП генерал ФСБ и министр МВД, виновным был признан экипаж ДПС, который прибыл на место для разбора:biggrin:

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:32 ----------

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане . Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

---------- Добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:25 ----------

Полистал сейчас дневник сына, с которым он пойдет в первый класс. Кроме всего прочего там есть страница "Важнейшие даты и события в истории России". От последних шести "важнейших дат" я просто в ступоре.
Итак:
2000, 26 марта Избрание В.В. Путина Президентом России
2001, 11 сентября Заявление В.В. Путина по поводу теракта в США
2002, 24 мая Официальный визит Президента США в Россию
Подписание договора СНВ-3
2002, 28 мая Преобразование блока "Россия - НАТО" в новый орган стран НАТО и России
2003, июнь Вступление в силу договора СНВ-3
2004, 14 марта Повторное избрание В.В. Путина Президентом России (фанфары!!!!!!!!)

Браво, товарищи с Белгородского завода школьных дневников. Как говорится, прогиб засчитан!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Лидер ЛДПР В.В.Жириновский обратился к генеральному директору телекомпании ТНТ Р.Е.Петренко:

Уважаемый Роман Евгеньевич!

Давно смотрю Ваш телеканал. Много передач сделано с юмором, талантливыми людьми.
Одним из самых популярных проектов ТНТ, конечно, стало шоу «Дом-2». Правда, заметил, что порой за обсуждением гламурных склок и очередных попыток «построить свою любовь» теряется основной смысл передачи – обретение собственного жилья!
Между тем, обеспечение граждан России жильем является одним из национальных проектов, наряду со «Здоровьем», «Образованием» и развитием АПК. Вы, наверное, знаете, что особое внимание уделяется малоэтажному строительству – то есть тому, чем и занимаются участники шоу «Дом-2». Так почему бы им не помочь стране?
Думаю, целесообразно:
1) сколотить из бывших и действующих участников шоу стройотряды, направить их в отдаленные регионы для практической передачи опыта по возведению малоэтажных строений;
2) присвоить программе статус официального реалити-шоу нацпроекта «Жилье».

http://live4fun.ru/pictures/img_2429411_898_4.jpg

В.В.Жириновский.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Финский армейский тест

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках - он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту - дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы: Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме - в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

А какие Ваши результаты!?http://media.ifun.ru/c/e/cet1mw8e.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Да... Дима, всех нас в гомосеки записал:rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я здесь нипричем:), это все горячие финские парни:rofl::rofl::rofl:

---------- Добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:12 ----------



Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся животные или женщины. Методика тестирования запатентована и копированию не подлежит. Любые совпадения с реальностью являются случайными.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Автор вопроса 5 адназначна пид...c!::Data_57:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

сори, если баян

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты оkуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит
- Как вас зовут..?
- Витя.
- Вить, Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР оkуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР оkуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
- Это я Витя, я сегодня от вас с Геннадием уезжал, извините, а Геннадий точно знает кто кого е%ать будет?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Леша решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Леху с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...:rofl::rofl::rofl:

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:08 ----------

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи
вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в
2009м году:

http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm (уже потерли)

1. Алекперов Парвин Юсиф оглы
2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы
3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы
4. Бабаев Намиг Алман оглы
5. Байрамлы Бабек Гошгар
6. Валиев Орхан Мехди оглы
7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы
8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна
9. Зеленкевич Андрей Александрович
10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы
11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы
12. Курчин Иоанн
13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы
14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы
15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы
16. Мусаев Ровшан Захид оглы
17. Нуриллозода Мухибулло
18. Сулейманов Вусал Ширин оглы
19. Шарифов Роял Видади оглы

Наверное , #12 и #9 по блату...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил


Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...


Сентябрь, начало учебного года. В 7-Б идет школьное сочинение "Как я провeл лето". Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово "забеременела"?

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!


Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...


Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
- Да!
- И что он сказал?
- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"


Только русский человек способен понять фразу:
- Один @уй, @.изда!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Цифру 25 вижу хорошо:rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Тебя,ИВАНЫЧ,можно не проверять....:pump::rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Случай произошел несколько лет назад.

Работал снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими
странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем
переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее
вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы
очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто
Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в
запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.

Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил
пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина
Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам
удалился на лестницу покурить.

Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась
из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем
куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с
когтями.

Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли
нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна
не возражала.

Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали
наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.

Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он
потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула
губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел
кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать
инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не
отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:

- Все, Вася, ты пока больше не пьешь...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Солидарность.

Я на крыльце универсама,
Стоял и чистил апельсин,
Как вдруг ко мне подходит дама,
И тихо шепчет: «Гражданин…»

Вся из себя она такая:
Фигура, ножки, бюст тугой.
Её представишь лишь листая,
Журнал с названием «Плейбой».

И молвит мне: «Мой муж-скотина,
Устала от его измен,
Я отомстить хочу, мужчина!
Пройдёмте в белый «Порш Кайен».

Мы предадимся там разврату,
Мне мести хочется до слёз,
Я, видит Бог, не виновата,
Что будет всё у нас всерьёз».

Тут дело пахнет керосином,
В делах подобных знаю толк,
Муж дамы может и скотина,
Да я то не тамбовский волк.

Бывает, сам хожу налево,
Люблю «заправить шалуна».
Но только тихо и умело,
Чтоб не расстроилась жена.

Стоп! Фу ты, сердце так и бьётся,
Взор замутила пелена.
А вдруг моя жена возьмётся,
Мне мстить, как эта вот жена?

Ведь подлых сплетников не мало,
Кто их заткнёт поганость ртов?
А вдруг от них моя узнала,
И мести план её готов?

Мстит мне родная по машинам,
Меняя позы так и сяк…
А я стою тут с апельсином,
И прохлаждаюсь, как дурак.

Соврал той даме я ужасно,
Что импотент, мол, и дебил,
В конце добавил: жизнь прекрасна!
И апельсином угостил.

Нет, я гулять не перестану,
И не отправлюсь на покой,
Но мужу дамы мстить не стану,
Из солидарности мужской.

http://vi.i.ua/videos/0/7/f61470.jpg

Re: Берегись ,в автомобиле!
 

Всем в болоньевые куртки! :)

SPECIAL TO VOLDER
 

:good::good::good: