Re: Берегись ,в автомобиле!
 

Мучают меня смутные сомнения,что жена Dmitrychа всю зиму ходит в болонии!:biggrin:

Re: Берегись ,в автомобиле!
 

Болонь сверху, а норка снизу:blush:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...


Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.



- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Одна женщина говорила:
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

***************************************************************************************

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...

Re: Берегись ,в автомобиле!
 

Так и пиши-Всем в болоньевые куртки СВЕРХУ!

Мои друзья,хоть не в болонии
Но снизу в норке все подряд
Так носят не из экономии,
Чтоб не узрел ворюги взгляд.

Из норки скроена рубаха
Пиджак из норки и трусы
Из норки новая папаха
А не из норки лишь усы! :biggrin:

Re: Берегись ,в автомобиле!
 

я - лохушка без норковых труселей хожу...наверно, для зимы очень удобная вещь :biggrin:

Re: Берегись ,в автомобиле!
 

Всем доброго дня и ночи.

Кому не спится в ночь глухую?
Кто рано утром на ногах?
Белье из норки - вот причина!
Щекочет дев во всех местах.

Re: Берегись ,в автомобиле!
 

Ты, эта, исправляйся давай ::cold:

Re: Берегись ,в автомобиле!
 

Пора отваливать отсюда в Ежовые байки,а то тема нижнего белья всё больше и больше увлекает многих!

Куплю ей лиф из меха ламы
Из шкур медвежьих комбинашку
Не пожалею денег даме
Не одевать же, как монашку!:biggrin:

Вариант для Ежовой:

Куплю ей лиф из меха ламы
Из шкур медвежьих комбидрас
Не пожалею денег даме
Лохушки мне не в самый раз!:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ещё о мужской солидарности.:biggrin:

"http://www.youtube.com/v/IbEyfT6qhIM...</param><param

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Иваныч, тебе худеть не надо... :rofl:


Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет
на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с
одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,
пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и
благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и
предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я
очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на
неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок
и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить
и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Re: ГАИВОДИТЕЛЬ
 

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

---------- Добавлено в 17:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:41 ----------

Слава, это гайское видео надо тебе в магазин в раздел триикса:rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Возможность побыть в одиночестве в "своем" месте необходима мужчине как средство борьбы со стрессом. Особенно если этот мужчина женат и имеет детей.

...любят костры

Для наших волосатых предков костер был главным источником тепла и защиты. "У кого есть огонь - у того есть еда и женщины", - говорят палеонтологи. Желание разжечь костерок - просто биологическая память.

...переключают каналы ТВ

Мужчина не хочет знать, что идет по ТВ. Он хочет знать, что еще идет по ТВ. Мужской ум, ориентированный на оптимальное решение проблем, стремится найти в списке программ самый лучший вариант - и как можно быстрее. А почему, щелкая пультом, не слушают свою подругу? Потому что просто не могут. Мужской мозг устроен таким образом, чтобы концентрироваться на одном конкретном действии. Так что, когда ты его обвиняешь, что он не обращает на тебя внимания, - это правда, но таким уж сделала мужчину эволюция.


...жарить мясо на улице

В 85% случаев именно мужчины и жарят мясо на мангале - причем не потому, что это действительно необходимо. Главная причина - мужчина оказывается в центре внимания. "По мере того, как общество становится более здоровым, безопасным, цивилизованным и политкорректным, подавляется мужская потребность продемонстрировать, для чего он собственно предназначен природой, - говорят психологи. - Шашлык - одна из немногих оставшихся легальных возможностей для мужчины поиграть с огнем и воссоздать древний пещерный ритуал".

...коллекционируют разный хлам

Подставки под пиво, комиксы, забытые подругами трусы... Коллекционирование удовлетворяет один из древнейших мужских инстинктов. Возбуждение, вызываемое поиском недостающих экземпляров, схоже с возбуждением от охоты, выслеживания и погони. Женщины-коллекционеры всегда выставляют собранные ими предметы напоказ, как часть декора. А вот мужчины свои коллекции часто предпочитают держать подальше от посторонних глаз.

...ненавидят шопинг

Торговые центры не представительства ада на Земле. Просто они построены для женщин, которые в прежние времена днями бродили по лесу, монотонно собирая ягоды, грибы и вкусных жуков. Для мужчин же, привыкших к молниеносной охоте, неспешная прогулка по магазинам убийственна. Исследования британских психологов показали, что час-другой таких шатаний могут разогнать сердечный ритм и кровяное давление до уровня, которого достигают военные пилоты и бойцы спецназа. Впрочем, мужчины, зная сильные стороны своей психологии, могут сделать шопинг безболезненным. Несложно высидеть вечер в интернете, чтобы выбрать нужную модель телевизора, а потом просто поехать и купить его. По сути, это та же охота - выследить и поймать.

... оставляют сиденье унитаза поднятым

Проблема в том, что домашние туалеты разработаны не для мужчин. Как многие самцы, мужчины инстинктивно стараются помочиться на что-то, дабы пометить территорию. Именно поэтому на природе им важно найти дерево, кустик или телеграфный столб. И именно поэтому они не мочатся сидя - так ведь не видно, куда бьет струя. А делать свое дело в унитаз, если сиденье опущено, негигиенично. Так что можно сформулировать этот вопрос по-другому - а почему женщины всегда оставляют сиденье опущенным?


...играют в компьютерные игры

Исследования показывают: область мозга, отвечающая за удовлетворение и привыкание, во время компьютерных игр у мужчин стимулируется больше, чем у женщин. Убить гоблина, покорить зулусов, освоить городской бюджет - игры позволяют мужчинам хотя бы в виртуальном пространстве быть героями, альфа-самцами, вождями. И чем лучше получается, тем больше желание продолжать - мужчины в три раза более склонны подсесть на игры. Ученые добавляют, что мужская нервная система запрограммирована отвечать на агрессивную и соревновательную природу игр.

... смеются над чужими неудачами

Согласно исследованию психологии юмора, радость чужому несчастью свойственна в основном мужчинам. Мужчины любят агрессивный юмор, который позволяет им почувствовать себя лучше сверстников. Еще Платон утверждал, что смех на самом деле древний рык превосходства над соперниками. Конское ржание над прохожим, рухнувшим в лужу, - это еще и защита от стресса. Сегодня ты смеешься над ним, завтра он - над тобой. И вы оба легче переживаете свои проблемы.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от
нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

15 хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств. Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.

1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность: Бутылка вина.

Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.

Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.

2. Горячий прием
Постельные принадлежности: Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.

С помощью лезвия, ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять. Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь, есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом, приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что не замедлит сказаться на ощущениях девушки.

Минуты через две полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его быстро положишь на место первого.

3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность: Свеча.

Поигрывая пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись полного затмения солнца – см. «Календарь астрономических событий»), зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка почувствуете себя очень глупо.)

Смотри за горящим фитилем и при каждом кол****ии пламени свечи повторяй это движение языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.

4. Шелковый путь
Постельные принадлежности: Один длинный шелковый шарф и один короткий.

Попроси голую подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добьешься, но надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались). Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее лицом, вторая – сзади. Девушка должна как бы «оседлать» шелковую ленту. Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф, тем девушке будет приятнее.

5. ОргазM&Ms
Постельные принадлежности: Конфетки M&Ms или что-нибудь вроде.

Потряси перед ней кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием, не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее эрогенные зоны.

6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность: Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.

Дай ей полизать чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых, проломившись, могут оцарапать нежную кожу.

7. Высокое чувство
Постельная принадлежность: Автомобиль с люком в потолке.

«Как так?! – справедливо возмутишься ты. – До этого у вас речь шла о довольно обычных предметах обихода, и вот на тебе – автомобиль!» «Ну так подай на нас в суд, склочник!» – невозмутимо отмахнемся мы. Короче...

Вывези девушку куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине. Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово – раздень девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица. Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго. Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм, чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.

8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.

Естественно, в идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени – старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра – один из способов это выяснить.

9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность: Песня.

Скорее всего, что куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так. Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам, потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.


10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность: Шарик пинг-понга.

В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова «женская».

Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля!

11. Бусы-нова
Постельная принадлежность: Нитка жемчуга.

Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее.

Сядь между ног лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.

12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности: Бутылка сладкого вина, пульверизатор.

Много ума в том, чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную процедуру.
Набери вино в пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит – там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно. Попробуй применить фантазию.

13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности: Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.

Бросание рецепторов кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты – способно доставить массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое именно – ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные ласки на тебе.

14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности: Роликовые коньки.

Когда она отсмеется, все так же серьезно повтори ей: «Я хочу, чтобы ты при этом была в роликовых коньках». Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения порадуют вас обоих.

15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или надувной диван.

Сняв простыни с водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе. Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях должна быть только твоя девушка. В крайнем случае – ее лучшая подруга.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил? http://www.e1.ru/talk/forum/images/smiles2/hang1.gif

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Не моё :)



Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы
там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все,
что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет,
подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу,
еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники
болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км
90\час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95
и говорит: здесь ограничение скорости 40 км\час, там знак, вы очень
серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол. Сколько,
спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не
до препираний. Называет в левах, перевожу – в районе 100 евро. Черт,
думаю с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на
автобане – нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой
стране, на прокатной машине, не зная своих прав - обязанностей. Придется
платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает
временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде
там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно
заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто
попасть. Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно
завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает),
после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на
ул. такой-то, где вы и получите свои права.
Меня аж подкинуло. Индифферентность обычного нарушителя, готового
заплатить штраф и уехать сменилась ужасом человека, остающегося без прав
на ночь в незнакомом городе в чужой стране (забыл сказать: завтра
вечером мы вылетали из Бургаса -200 км). А если права не дойдут и
затеряются, а где искать это полицейское управление и этот банк –
замучаешься. Не-е-ет, приходит второе дыхание, блеск в глазах.
Простойте, говорю, давайте еще раз. Да, я нарушил, но я не злостно
нарушил, вы видите, я положительный серьезный человек, а не оболтус
какой-то. Я просто не увидел знак, что неудивительно в чужой стране на
незнакомой дороге. Вот у нас бы в России полицейский на дороге так бы не
поступил. А как спрашивает полицейский, что со мной беседует, поступил?
Ну, я говорю, вот нашим полицейским на дорогах важно ведь не наказать
человека, а чтобы он понял, осознал свою вину и больше так не поступал.
Главное ведь что, профилактика, тогда и аварийность будет уменьшаться. У
нас, говорю (вешаю лапшу) есть разные способы наказания: замечание,
предупреждение, а уж если человек не понимает, то тогда штраф и все
остальное. Вот наш бы ГАИшник увидев, что я, въезжая в незнакомый город
незначительно превысил скорость (всего-то км на 50) сделал бы мне
замечание, а я бы ему в ответ с благодарностью сказал: спасибо, клянусь
2 недели ездить не нарушая правил ДД. Тут, смотрю, полицейского
зацепило, он вступает в диалог: а почему две недели только не нарушать?
Ну, говорю, смотри, ты же сам водитель, когда приходишь со службы,
можешь ли ты никогда не нарушать? Да нет, отвечает парковка бывает, ну и
по мелочи. Вот, говорю, если я пообещаю никогда не нарушать я – обману.
А 2 недели я смогу продержаться. А для наших полицейских это главнее –
порядок на дороге. Поэтому он с меня берет честное слово не нарушать 2
недели и отпускает. Ну а я уж держусь своего слова. Тут он протягивает
мне документы и говорит: Да, в Болгарии тоже есть такие полицейские,
которым важнее, чтобы не нарушали, а не штрафы платили. Держи твои
права: две недели – не нарушаешь, обещаешь? Клянусь! Тут второй полицай
снизу из машины высовывается, который слушал весь этот диалог и мне так:
Да, ну ты прямо Кашпировский, фиг с тобой езжай. А первый вдогонку:
смотри же, 2 недели. Конечно, отвечаю я, железно. С учетом того, что мы
завтра вечером улетали, пришлось мне остаток двух недель в России ездить
не нарушая. А что, слово – держать надо. Когда я нашим ГАИшникам
рассказываю про этот случай они ржут, но тоже отпускают. Главное, что не
злостно нарушил и осознал вину. А 2 недели если все начнут ездить по
правилам – уже очень доброе дело будет. Вот так.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://file.qip.ru/file/101038599/73..._shtirlic.html

Смотреть со звуком, детьми, женами и т.д.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Да, теперь я многое понял в поведении своего ребенка.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.:secret::biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Уйди дурашка

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Формула секаса:good:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вот так живут в Канаде

Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень
часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не бывает.
А теперь история: Возращаюсь домой как-то с очередной командировки, где-то
в середине мая. По дороге домой разговариваю с друзьями по телефону.
Договорились на завтра встретиться у меня, так сказать отпраздновать
возращение, все-таки 2 месяца дома не был. Подъезжаю к дому, в мыслях
только душ и кровать, отдохнуть от перелета через океан, открываю дверь
и.... то что я увидел не очень-то меня удивило, сколько поставило перед
вопросом "что делать???". В углу комнаты гордо и заведающе, стояла
новогодняя елка! И не какая-нибудь пластиковая, а самая настоящая,
высотой до потолка. Надо было срочно придумать как избавиться от этого
гербария. Сел, думаю. В голову пришло, как мне казалось тогда, идельное
решение! Живу я между океаном и горами. В горах - лес! Казалось бы, не
самое ли лучшее место, где елка должна закончить свой век? Сказано -
сделано. Решил дождаться темноты, и в темноте вывезти ее в лес. Как-то
не хотелось светиться с елкой на крыше машины в середине мая. Посидел я
до часов 12, так чтобы наверняка никто не заметил, загрузил елку на
крышу, привязал и поехал в горы. А надо сказать, что в горах у нас масса
развлекательных местечек. В сезон там горнолыжники тусуются, а летом
можно посидеть в одном из множества баров и ресторанов. А так как дорога
с гор в город одна, то на выходных по дороге с гор полицейские ставят
посты и ловят пьяненьких водителей, которые нахрюкались в баре и едут
домой. Я говорил, что это было в субботу? Да, да.... Уже в горах я
натыкаюсь на небольшую пробку из 5-6 машин, котрые тоже едут в гору и
замедляют движение у блок-поста, который проверяет водителей
спускающихся с гор. Я смотрю вперед и понимаю, что сейчас что-то будет.
Как ни крути, но огромная елка на крыше машины в мае месяце это как
пятно на макушке Горбачева. Нельзя не заметить. Развернуться нельзя,
движение не то, да и места мало. Остается только ехать вперед. И как я
и предполагал, при подъезде к посту ко мне подходит полицейский, с
огромным вопросом на лбу "What the FUCK!?!?". Так как в лицо он мне не
мог сказать то, что было у него в голове, то он просто представился, и
спросил куда держим путь и какого хера делает елка на моей крыше? Врать
было бесполезно, поэтому как бы стыдно мне не было, говорю чистую
правду: "This is my tree. I'm going to the forest to put it there". Тут
лицо копа немного изменяется и с ухмылочкой спрашивает: "то есть вы
хотите сказать, что едете в лес, чтобы выбросить там свою елку? То есть
выбросить мусор на территории национального парка?" Тут до меня доходит,
что мне сейчас впаяют штраф в тыщу баксов за выброс мусора и я начинаю
нервно дергаться. Отступать было некуда. Или штрафанут сейчас или
продолжать гнуть свою линию и играть в дурку. Я так и сделал. На тот
момент, я не очень осозновал смысл сказанного, но говорил правду. "No
officer, I will put it there, wait, and take it back home" [нет, я
поставлю ее там, подожду, и отвезу обратно домой]. Сказать, что коп
удивился, это значит ничего не сказать. За всю его карьеру он ни
разу не видел чувака, который едет в лес выгулять елку. Но так как
законных оснований задерживать меня не было, то он дал мне проехать,
а сам задумчиво ушел к своим коллегам.
Проехав несколько километров, я остановился на смотровой площадке и стал
думать. Елку выбрасывать нельзя, так как тыща долларов штраф. Значит,
надо ехать обратно с ней, как бы не хотелось выглядить идиотом, но
придется. Подождав минут 10, так сказать - дал елке подышать,
развернулся и еду обратно. Та же пробка, только теперь в другую сторону.
Потихоньку продвигаюсь к посту и глазами пытаюсь выискать своего
полицейского, потому как если попадется полицейский, который не знает
про то как я поднимался с елкой в горы полчаса назад, может подумать
хер-знает-что. Например, что я украл елку из национального парка. Когда
мне остается метров 10 до поста, я замечаю знакомого мне полицейского,
который.... садится в машину и уезжает! В груди сердце забилось так,
что готово было выскочить в окно и убежать от этого стыда и позора. Как
мне сейчас объяснить, откуда у меня в час ночи елка на крыше. И только
когда я поравнялся с постом, и услышал дикий ржач копов, я понял, что их
предупредили о придурке, который елку выгуливает.
Приехав домой, я снял эту злополучную елку, достал пилу и неистово пилил
ее до утра. Утром сложил все в черные пакеты и выбросил на мусорку.
Отдохнул, мля.
С тех пор елки у меня только искусственные.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Запихни себе в ротик тряпочку
Не гневи меня словесами
Будь собакой, несущей тапочки
С человеческими глазами

Если ты в это утро раннее
Будешь грозно махать руками
Я схвачусь за горшок гераневый
С бледно-розовыми цветами

Получив черепком по темени
Ты прощально сверкнёшь очами
Улетишь и примкнёшь во времени
К журавлиному оригами

В том строю есть места свободные
Ты прекрасно об этом знаешь
У Бернеса слова народные
Остаешься? Иль улетаешь?

Закатаю в ковры несчастную
И в багажник на дно упрячу
Если спросит сосед с пристрастием
Не моргнувши совру - на дачу

Я пристрою под куст рябиновый
Мне, когда то родные кости
Не забыть бы про кол осиновый
На хера мне ночные гости

Поняла ты, что шутки кончились
И в глазах заискрились слёзы
В кухне с ночи ножи заточены
А на холмике ветвь мимозы

И поверив, (зачем мне сложности)
Нежно я произнёс - Родная...
Поздно вспомнил об осторожности
Сковородкой в табло получая

Я прилёг на паркет застенчиво
И сверлил потолок глазами
Словно было мне делать нечего
Как бомжу выходными днями

Вдруг на кухне мне стало тесно
И прощально крылом качая
Припасенное мною место
Занял Я, в журавлиной стае.:(

---------- Добавлено в 11:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 17:25 ----------

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Алекс, ну и стишки у тебя, вот как домой вечером то заходить? Друг мой заходил вот так домой, правда до этого нашкодил малость, и заходил присев, мол если что промахнется, так , блин дорогая его оказалась в тот день с двумя сковородками!!!! Его синию полрожи то я не забуду никогда :)))) И все, что помню я в тот день, был черный диск чугунной сковородки!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://www.youtube.com/watch?v=MIayU...layer_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=hQ-tU..._embedded#t=39

P.S. Наперсточникам есть к чему стремиться.... Как впрочем и карточным шулерам..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Месть – это блюдо, которое нужно есть холодным. Но не протухшим.

***

В кабаке было накурено так, что слезились глаза. А музыканты старались столь усердно, что казалось - их щеки сейчас лопнут. Чтобы не слышать какфонию, посетители старались побыстрей нажраться, и не без успеха.
Виктор справлял сегодня первую годовщину своей свадьбы. Видно, радость была настолько большой, что жена Люда уже третий раз пихала его в бок, когда он тянулся к рюмке.
Наконец женщины устали пудрить мозги и ушли пудрить носики.
- Ну что, Витек, ты доволен семейной жизнью? – спросил Павел, лучший друг.
- У меня очень красивая, заботливая и сексуальная жена, - Виктор пытался говорить членораздельно. – А еще она обожает анальный секс.

***

На следующий день Люда прибиралась в квартире, когда услышала звонок в дверь.
- Привет! - впустила она Пашку. - Витька уехал по делам, но скоро вернется.
Гость стоял, пьяно покачиваясь на ногах, и смотрел недобро:
- Так-так-так! Своему лошаре очко, значит, подставляешь, а я в пролете?!
- Да ты что, с ума сошел?! Кому я что подставляю? – растерялась Люда.
- Задницу свою! Своему рогатому Витечке! А мне все по мозгам ездила: «Перестань! Только не туда!»
- Как ты со мной разговариваешь?! Ты пьян?
- Как хочу, так и разговариваю! Раздевайся!
Пашка попытался повалить девушку, но та ловко отскочила.
- Что на тебя нашло?
- А то, что твой Витечка сказал, что имеет тебя в .опу! А мне ты в .опу никогда не даешь! – любовник опять попытался схватить Люду, но та увернулась.
- Это неправда!
- Правда! Мы оба знаем, что твой лох-муженек никогда не врет!!
Завязалась борьба. Павел уже почти сорвал с Люды юбку, когда она взмолилась:
- Подожди! Я все расскажу! В детстве меня изнасиловал отчим, ну… туда… С тех пор я ненавижу, когда к заду даже просто прикасаются. Витька пьяный однажды попробовал, так я его чуть не убила.
- Не &изди! – Пашка, обхватив одной рукой подругу за шею, другой выпростал из штанов член и выдавил на него тюбик крема. – Ложись, и получай удовольствие!
Он повалил Люду на кровать и попытался втиснуть член между ее ягодицами. Девушка из последних сил дотянулась до тумбочки, нащупала пилочку для ногтей и наугад ткнула через плечо. Раздался вопль и хватка Павла ослабла.
Люда вскочила и обомлела. По полу, закрыв руками лицо, с диким воем катался Пашка. Из его глаза торчала пилочка для ногтей.

***
Жена, когда-то любимая, прозябала в камере. Бывший лучший друг отдыхал в реанимации. А Виктор не находил себе места. Он все спрашивал себя, не перегнул ли палку?
Виктор вспомнил, как незадолго до годовщины забежал домой среди дня, взять забытые документы. Как открыл дверь и прошел в квартиру, думая, что жены нет дома. Но она была, и не одна. Люда с Пашей кувыркались на супружеском ложе и даже не заметили обманутого мужа. Виктор понаблюдал некоторое время халявное порно, потом, боясь разорвать обоих, тихонько вышел из квартиры. Ему казалось, что огромные рога царапают потолок.
Виктор всегда считал, что выражение «душа болит» есть не более, чем оборот речи. Но, когда он, убитый увиденным, бежал из дома, боль накатила физическая. Она саднила под грудиной, как будто оттуда вырвали зуб. И это все было неправильно – зубы не растут под грудиной, а жёны не трахаются с лучшими друзьями мужей.
К боли примешивался отвратительный коктейль из горечи обворованного человека, чувства собственной неполноценности и ощущения, будто его собственная нога дала ему охуенного пинка.
Тогда-то он и решил отомстить. Сделать вид, что перепил, сказать про любовь Люды к анальному сексу и посмотреть, что из этого получится.
Получилась месть, даже с горкой. Но боль не утихла.

---------- Добавлено в 11:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:26 ----------

Это что..Как видишь бывает и хуже.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Что все о плохом то:(
Давайте лучше помечтаем о хорошем:good:

ЗЫ не мое конечно, но я бы не отказался очутиться на месте того мужика:secret::blush:
Респект от меня рассказчику:give_rose:

Итак собственно сабж


Начитавшись в Интернете всякого про совращение собственного мужа теперь получаю секс ежедневно, а иногда и пару раз. Сижу целый день дома с ребенком и что только в голову не придет)))

- Начала с того, что встретила его с работы голой с табличкой на шее "Хочу тебя прямо сейчас"

- Потом встретила в его рубашке и галстуке на голое тело

- Встречая с работы напялила плащ на голое тело (не считая чулок в сеточку и туфель). Стояла жара 18 градусов и он меня спорил, не жарко ли я оделась. Сказала: "Да, жарко, расстегни плащик, пожалуйста" На третьей пуговице до него дошло и домой мы бежали практически бегом и занялись ЭТИМ даже не вытащив ребенка из коляски.

- Подарила букет ромашек, которые насобирала утром на прогулке. Он посмотрел как на дуру, но сказал спасибо на что я ответила: "Милый, спасибо не хватит, будешь в качестве благодарности каждый день меня любить, пока ромашки не завянут". А ромашки очень долго не вянут, оказывается)))

-Подсовываю в пачки сигарет записочки с описаниями где, как и сколько я его хочу с пожеланиями возвращаться пораньше

- Подсовываю в рабочие папки с документами свои фотки в обнаженном и не очень виде (говорит, что начинает заикаться на планерках, когда их находит, а первый раз вообще уронил фото под стол и кто успел, тот посмотрел)))

- Мерила платье в примерочной, позвала посмотреть как сидит, зашел, а я без ничего. Прижала к стенке и занялась с ним оральным сексом.

-Покрасила волосы в черный цвет оттеночным шампунем, накрасила синим глаза, ярко красным губы и надела черное платье без бретелей (мы в гости собирались). До гостей не дошли. Только на завтра волосы долго отмывала)))

- Набираю в рот шампанское и делаю, простите, с ним минет. Сначала не очень получалось, но сейчас он в полном восторге))) Пузырики рулят.

- Ставлю будильник на 5 утра и слизываю крем (предварительно туда выдавленный) с его пупка, или еще с чего-нибудь))) Просыпается и сразу набрасывается, у них точно по утрам либидо повышается конкретно)))

- Это вообще его убило))). Пришел домой, на стене плакат СДЕЛАЙ ДВА ШАГА НАПРАВО. Далее плакат ТЕПЕРЬ ПРЯМО И ОТКРОЙ ДВЕРЬ. Далее НА ГЛАДИЛЬНОЙ ДОСКЕ ПРЕДМЕТ, КОТОРЫЙ СКОРО ТЕБЕ ПОНАДОБИТЬСЯ (там лежал презерватив), и записка ТЕПЕРЬ ТОПАЙ В БОЛЬШУЮ КОМНАТУ (на стене картинка с моей большой и очень развратной фоткой, внизу надпись ХОЧЕШЬ МЕНЯ? ЕСЛИ ДА ТО ПОДНИМИСЬ НА ПЯТЫЙ ЭТАЖ) На пятом этаже надпись ВСЕ ЕЩЕ ХОЧЕШЬ? ЛЕЗЬ НА КРЫШУ. Залез. Я там загорала - голая. Я честно говоря сначала подумала, что мне он сейчас даст по башке))) Лежу на крыше голая, загораю, а все жильцы пятых этажей ближайших домов могут это наблюдать. Не убил. Далее жильцы даблюдали как дяденька под сорок, директор компании в пиджаке, галстуке (не успели снять), с усами занимается сексом с голой девушкой лет 20 (я выгляжу моложе своих лет, а он когда при таком параде, то старше). Потом мне, конечно, был выговор, что я сумашедшая, но я сказала, что мне никапельки не стыдно и пусть все мне завидуют и получила первый, наверно, комплимет, что завидовали как раз ему)))

- Сегодня я уже совсем заизвращалась. Пришел, я в халате совдеповском, нерасчесанная и ненакрашенная))), подаю ему суп. Расстроился, видно по нему))) Суп съел. Подаю второе в тарелочке, крыжечкой прикрыто, открывает, а там лужица смазки и записочка "Хочу попробовать анальный секс"))) Я думала этот ураган меня сметет. Он видно долго ждал, когда я решусь... В три секунды оказалась раздетой в спальне. Вообщем-то мне понравилось...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Осень,грустно.Льёт этот нудный,холодный дождь...
Настроение поганое....ну и рассказы к публикации
соответствующие.

ПОРТРЕТ.

Пожалуй, это был единственный ее портрет. Нет, у нее было много ее фотографий. Были даже эскизы карандашом, которые ей подарил влюбленный в нее одноклассник. Но портрет был один. Она его так и называла- «Мой портрет». Фотографию она взяла из школьного альбома. Это была единственная фотография, на которой она улыбалась. Рамку для нее она купила случайно, на блошином пятачке местного рынка. По правде говоря, сначала она наткнулась на рамку, и лишь потом ей в голову пришла идея вставить в нее это фото. И с того самого дня она не расставалась со своим «портретом». Забрала его из родительского дома в комнату общаги. Оттуда вместе с ней переехала в свой дом. И не забыла ее, переезжая в дом своего мужа.

***

Кружит тенью лист осенний,
Тянет день в обломках лени,
Скоро вечер, пляшут звуки,

- Красиво, да?
Она улыбнулась ему и, потянувшись, поцеловала.

- Да, красиво. А вот еще, можно добавить:

Бесконечным перестуком,
Вновь метро, в вагоне люди,
И конца тому не будет…
Это сплин.

Он восхищенно покачал головой.
- И красивее стало.
Теперь была его очередь целовать. Он потянулся к ней, но не удержался и упал сверху. Они засмеялись и, обнявшись, занялись таким важным делом, как поцелуи.
Портрет блестел стеклом над кроватью и играл цветами, как в день, когда его сделали.

***
- Что. У нас. Есть. Покушать.
Он сидел на обувном шкафчике, перед ним лежал один небрежно скинутый ботинок. Взгляд его, не смотря на то, что глаза заплыли мутной алкогольной пленкой, был острым и злым.
- Есть суп. – голос ее был уставшим и растерянным.
- Я не буду суп. Что. У нас. Есть. Покушать.
Поймав в очередной раз его взгляд, она вздрогнула, развернулась и ушла на кухню. Хлопнула дверца холодильника, звякнула сковородка и вскоре с кухни донесся запах яичницы.
Еще немного посидев, он громко икнул и, одним резким движением скинув второй ботинок, пошел на кухню.
Везде в квартире царила чистота и порядок, вечер заглядывал в дом сквозь свежевымытые окна. А вот портрет… Она не протерла его от пыли?

***
- А зачем ты полезла в мою почту?
Он не был испуган. Немного растерян, да. Но не испуган.
- Вот какого рожна ты туда полезла?
Покрасневшие ее веки вздрогнули и устало опустились.
- Мне надо было найти фото, которое я тебе пересылала.
Он покачал головой.
- Нашла? Молодец. А про ту дуру забудь.
Он достал из кармана куртки сигареты и обулся, чтобы выйти покурить.
- С кем не бывает. Я был пьян. Да там все были пьяными. И вообще, забудь.
Он вышел. Сквозняк сильно хлопнул дверью за ним.
Стекло в рамке портрета задребезжало. В рамке выцветшего фотопортрета.

***
Дверь в прихожей со скрипом открылась. Она вздрогнула от этого звука и машинально прижала руки к отливающему черной синевой пятну на ребрах.
- Эй. Ты дома?
Голос его был трезвым. И от этого ей стало еще страшнее.
- Ну, конечно, дома. Куда ты пойдешь с таким фингалом-то…
Он хохотнул, разуваясь.
- Жрать неси. Я поем и посплю немного. Потом уеду, к утру вернусь. Чтобы рубашку погладила свежую и брюки, понятно?.
Она скользнула на кухню, почти столкнувшись с ним в дверях.
Окно в спальне было открыто, и осенний ветер свободно гулял по комнате, слегка покачивая портрет, висящий на почти вывалившемся гвоздике. Черно-белое фото.

***
- Она всюду носит этот потрет. Я ее еще когда в Лукьяновском СИЗО встретила, она с ним была. И сюда, в Харьков, она с ним приехала.
Зэчки переговаривались тихо, чтобы не разбудить сокамерницу.
- Я все думала, хули она с ним везде таскается. Ведь ни хера на нем не разобрать, старая фотка, потрескавшаяся. Может, бабки там приныканы?
- Может, – вторая хищно подобралась и потянула из-под шконки заточку.

По стеклу на портрете пошла трещина. Тихо-тихо…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу Вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И сапочку.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

"Гинекология"

Действующие лица:

Доктор - мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный
Пациенты - Мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.


Доктор : Итак. Чем могу служить?

Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины)

Женщина: …по моему это какая-то аллергия паходу…

Мужчина: …какие-то таблетки или там штото…

Доктор : Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!

Мужчина: Не понял. Какой ребенок?

Доктор : Ну там. У нее в животе. Там ребенок.

Мужчина: Слышишь, а ты не можешь там ей укол сделать или что-то типа того, чтоб этот прыщ прошел?

Доктор : Это не прыщ. Это от того, что там ребенок.

Мужчина: Я чёт не понял, а как туда ребенок попал?

Доктор : Вы туда его положили.

Мужчина: Ни&уя я его туда не ложил.

Доктор : Ну, конечно не в буквальном смысле, но когда вы занимаетесь сексом, от этого получаются дети.

Женщина: (прыскает от смеха, опускает глаза)

Мужчина: (смеется) Нифига подобного. От секса кончина получается. Вылетает, &ля!

Доктор : Нет, подождите. (берет бумагу, рисует) Когда ваш член заходит в ее….

Мужчина: Ты что &банулся мне такое тут рисовать? Ты, извращенец, &ля!

Женщина: Весь день наверное сидит тут рисует эту херню и дрочит на нее.

Доктор : Я вам серьезно говорю, там ребенок

Мужчина: А как он там дышит?

Доктор : Он не дышит

Мужчина: Не дышит? Так что, он мертвый что ли, гыгы?

Доктор : Нет, он получает кислород через. ..Как бы вам это объяснить? Ну, как бы, через провод, что ли, и….

Мужчина: Т-хахахахаха! Что, типа, как лампочка?

Доктор обиженно : Может, это все вам конечно и кажется странным, но у вас будет ребенок, и мне необходимо вас осмотреть.

Женщина: Да, конечно, бля! Ты просто хочешь меня за &изду потрогать, да?

Мужчина: Ты нам всю эту &уйню тут чешешь, чтобы ее за &изду потрогать, да &ля?

Доктор : Да не хочу я никого трогать, я просто хочу осмотреть ее чтобы понять все ли в порядке с ребенком.

Женщина: Ты что думаешь, я бы не заметила, как у меня там ребенок появился, это же мой живот?!

Доктор : Он не совсем в животе…

Мужчина: Ты мне только что говорил, что в животе!

Женщина: Хорошо. Если там ребенок, то почему он не плачет?

Доктор : Нууу....Они не плачут...Пока….

Мужчина: Дети? Не плачут? Да ты &бнулся. Что ты мне тут &издишь &ля?!

Женщина: Ты не доктор. Ты долбо&б!

Мужчина:Долбо&б, гыгыгыгы!

Доктор : О.К. хорошо! Это не ребенок, это - прыщ! Я был неправ. Извините. Сейчас я выпишу вам рецепт. (пишет) Один литр мази от прыщей, мажьте обильно свой живот три раза в день, и возвращайтесь, если это не поможет.

Женщина: Спасибо, доктор!

Мужчина: Скажи спасибо , что я на тебя телегу в мусоровку не написал, что ты хотел ее за &изду потрогать!

Уходят. :biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сидели мы как-то с другом в кафе. Ну тут у него весна заиграла и он пошёл знакомится с девушкой которая сидела неподалёку.
- Девушка, а можно угостить вас чашечкой кофе.
Девушка резко встаёт и на всё кафе произносит
- Как тебе не стыдно!!! Я не проститутка!!! Я не буду спать с тобой за деньги!!!
Весь зал уставился на них. Друг засмущался и вернулся за наш столик... Сидим молчим. Друг тортик ковыряет. Тут подходит та же девушка и говорит.
- Молодой человек, вы меня извините. Просто я социолог и мне интересна реакция человека и общества на различные нестандартные ситуации. Мне было бы интересно с вами познакомится...
Друг смотрит на меня просящими глазами и получает мой одобрительный кивок... После чего громко, на весь зал выдаёт гениальную фразу, которая повергла в шок даже меня:
- ТЫСЯЧА ДОЛЛАРОВ ЗА НОЧЬ?????!!!!! ТЫ С УМА СОШЛА!!!! Я НИ ЗА ЧТО НЕ ЗАПЛАЧУ ТАКИЕ ДЕНЬГИ!!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как придумать название фильма для взрослых ХХХ?
Очень просто, открываем названия детских сказок и понеслось:
Марья искусница
Первокласница
Мери Поппинс
По секрету всему свету
НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАШИ И ВИТИ
Полчаса на чудеса
Приключения Электроника
РЫЖИЙ ПЯТАЧОК
Старик Хоттабыч
Левша

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправитьсяв дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ" и тут же задницу ему окатило Теплой Водой.
"Ну, дают бабы!" - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ" и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ" .
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру.Та появилась, он к ней:
"Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню"
Медсестра в ответ:
"Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ракетчик красавец. Жжет, как всегда :)
-------------------------------------------
Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!»,
и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -
подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр
хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»
и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое
дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»

Re: Байки от Ежовой и Ко.