Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Господам с повышенной брезгливостью-НЕ ЧИТАТЬ!


Она очень торопилась. «Только бы успеть!»- единственная мысль стучала у нее в голове.
Летела на запах. Он сводил ее с ума, проникая в каждую клетку ее сознания. Пересекла Неглинку, едва не впечатавшись в окно проезжавшего мимо автобуса. «Куда прешь, орясина!»- единственное, что успела выкрикнуть и летела дальше, нужно было спешить. Дальше уже пошла на бреющем, облетая прохожих, скамейки, фонарные столбы, обогнув здание Большого Театра, приближалась к заветной лужайке. Запах шел оттуда.
Не включая реверса, со всего маху вляпалась в заветный коричневый завиток. « Успела! Кайф…еще теплое!»- промелькнуло у нее в голове. Переведя дух, приступила к трапезе.
Ела много и с аппетитом, совала лапы по самые локти в дерьмо, и потом, смачно причмокивая, их облизывала. Она была счастлива, продолжая есть, жмурилась от удовольствия.
- Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!- неожиданно пронеслось над головой.
Она даже голову не успела поднять, как на другом краю желанного завитка появился он.
Нахально, без приглашения уселся и вылупился на нее.
- Ты чо! Борзанул, хрящ! Это моя какашка!- Муха чуть не поперхнулась от такой наглости.
- Ты что такая нервная?- Мух был не агрессивен, хотя продолжал нагло ее разглядывать.
- Я нервная, потому что я голодная! Отвали, придурок! Ты чо, не понял?!- сделала выпад в его сторону Муха.
- Да ладно, ладно, успокойся!- Мух соскочил с какашки , но улетать не собирался, устроился поблизости, продолжая нахально пялиться.
- Унюхал! Прилетел! Деловой!- все еще возмущалась Муха.
- Я сейчас на тебя запрыгну!- взяв небольшую паузу, заявил Мух.
- Запрыгнешь, когда я скажу! Понял! Запрыгнет он. Я папе скажу, он тебе запрыгнет! Очко потом устанешь штопать!
- Да, ладно. У меня двоюродный дядя-паук.
- Паук! То же мне, напугал, опарыш недоделанный! Слушай сюда, жертва мухобойки! Мой папа восемь лет на зоне с такими ребятами возле одной параши столовался, что если твой дядя их, не дай бог, увидит, то все свои паучьи лапки сразу обдрищет! Понял!
- Да понял, понял. Сейчас не те времена!
- Мы счастливые, придурок, часов не наблюдаем! Не те времена ему. Засунь хобот
в задницу и помалкивай!
Услышав это, Мух отвернулся и насупился. « Вот и хорошо!»- подумала про себя Муха и продолжила есть. Когда первый голод был утолен, какое-то непонятное чувство внезапно возникло внутри ее организма. Еда вдруг ей перестала нравиться. Она ползала по говну, пробуя его с разных краев и недоумевала:
- Как будто пресноватое?- слизывала еще раз,- Или кажется? Да нет, точно пресное.
«В чем же подвох? Спрошу - ка у него!»- подумала она покосившись в сторону Муха.
- Эй, как тебя там! Лети сюда!
Тот обиженно повернулся в ее сторону.
- Что обиделся?- уже с добротой в голосе начала она разговор,- Ну, извини, погорячилась!
Мух радостно подлетел и уселся рядом.
- На, попробуй. Как будто пресное?
Мух аккуратно взял немного на пальчик, понюхал и затем слизнул.
- Ха-Ха-Ха! Да так разве распробуешь! Побольше зачерпни!
- Спасибо, достаточно.- как дегустатор, почмокав губами, произнес Мух.
- Что скажешь?- вопросительно на него посмотрела Муха.
- На мой вкус, вроде бы ничего. Свеженькое. Только мясом и не пахнет.
- Точно! Как это я не догадалась?! Ненавижу вегетарианцев, нажрутся одной травы, а нам потом никаких калорий!
- Наверное, за Волочковой доедаем,- предположил Мух.
- Да брось!- воскликнула она удивленно,- Не уж то столько наваляла?!
Попробовав для убедительности еще раз, Мух утвердительно кивнул - Точно она!
- Вот это да!
- Что ты хочешь - Москва. Что ни дерьмо, то знаменитость!
- Я тут тоже по телеку засветилась,- продолжила разговор Муха.
- Это где ж?- ему показалось это интересным.
- Точно не знаю. Короче, полный дом придурков, и кругом камеры все записывают. Срач кругом полный - вот где раздолье! Правда, всего три дня там продержалась.
- Что так?
- Крыша начала ехать! С утра до ночи только и слышно: «Наташа! Где мой вибратор?!», «Он у Ромы!», «Ты что, дура?! Я его Ксюше на выходные обещала!», «Он сломался! Рома обещал к вечеру починить!», «Сука противная, больше не получишь!»,- передразнивая кого-то, продолжала она свой рассказ,- И так круглые сутки. Чувствую-схожу с ума. Пришлось крылья оттуда сделать.
- Грустная история.
- Да чего уж веселого.
- Хочешь, анекдот расскажу,- предложил Мух.
- Давай. Про людей?
- А про кого еще! Все люди делятся на четыре категории: жадные, фанаты, веселые и грустные. Жадные это те, которые насрут и сразу закапывают.
- Ненавижу таких!
- Фанаты это те, кто на заборе дерьмом, пишут слово «Спартак».
- Ха-Ха-Ха! Наши ребята!
- Веселые срут на половик соседу, звонят в дверь и прячутся.
- Ха-Ха-Ха! А грустные кто?
- Те, кто эту дверь открывают!
После чего оба долго покатывались со смеха.
- А ты веселый,- сказала Муха, немного успокоившись,- Ты мне нравишься. Что давай знакомиться!
Вытерев лапы об себя, кокетливо подала правую,- Муся!
Мух нежно поцеловал ей запястье.
- Какой галантный! Как звать-то тебя, красавчик?
- Дихлоша.
- Ха-Ха-Ха! Что это за имя для реального мухана?
- Я не виноват, родители так назвали. Это сокращенно,- ответил Мух, продолжая целовать ее лапку.
- А полностью как?
- Дихлофос.
- Ой, блин!- испуганно одернула лапу,- Напугал!
- Папаша от этого дела жутко перся. Ему так вставляло, что мертвую петлю сто двадцать раз подряд проворачивал!
- Ни хрена себе! А сейчас что с ним?
- Разбился. Царствие ему небесное,- перекрестился Мух,- Не справился с управлением.
- Жаль.
- Да-а, веселый был мухжик,- и немного помолчав, спросил снова,- Ну что, я на тебя запрыгну?
- Ну, давай,- жеманясь согласилась Муха,- Только не долго.
Мух довольный пристроился сзади.
- Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!
- Ой, щекотно!- со смешком взвизгнула Муха.
-Б-з-з-з-з-з! Б-з-з-з-з-з!
Идиллию нарушил зазвонивший телефон, вернувший их в реальность.
- Извини,- попросила прощение Муха,- Алло! Зузу, ты? Привет! Ага, ага, ага. Да ты что?!
Уже лечу!- и уже обращаясь к Муху,- Летим скорей! У Турчинского через пять минут тренировка! Наверняка обосрется! Вот где попируем! Догоняй, милый!
Мух радостно рванул за ней. Они летели, смеясь и кувыркаясь, на тот момент они были счастливы. У них было все. Молодость. Любовь. Говно.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска-ВДВ-там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих
наших нужно! Но самое страшное-у них есть войска, стройбат называется-так
тем зверям вообще оружие не дают!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Прапорщик-новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый
знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то
всего пару раз!
На РЕН ТВ.
В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на создающемся в Тольятти БАНКЕ
СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать "донорами"
РЕ
БЯТЫ!!! ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПОНЯЛИ ПОД ЧТО У ВАС РУКИ ЗАТОЧЕНЫ!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Можно конечно трепаться в аське месяцами сутки напролет, а можно просто встретиться. И поэтому, когда новая виртуальная знакомая Наташа радостно сообщила, что свободна вечером во вторник, я не стал откладывать это дело в долгий ящик. Встречаемся завтра...
Место встречи - городской парк. Не так далеко от моего дома. Вышел пораньше, еще нехватало чтобы дама ждала. Хотя стереотип, что женщина всегда опаздывает, сработал. Присел в скверике на лавочке, закурил. Пофтыкал на митинг. Ностальгнул, увидев красный транспарант. Какая-то новая партия собрала массовку из гуляющих бабулек. Мне политика пох&уй. Из пары - митинг или петтинг, выбираю, как правило последнее.
На ум приходят графоманские штампы, простите уж... Как в пендосских фильмах, помните? Лирический герой, а на его плечах возникают ангел и дьявол, и начинают диалог. Но я все-таки русский, поэтому и пара у меня другая. Романтик и падонак. Оба в драных джинсах, единственное отличие - футболки. У одного на груди куриная лапка пацифик, у другого "Превед".
- Волнуешься, Миш? - спрашивает тот который справа.
- А &уле менжовацца? - смачно срыгнув отвечает падонак, - Всё будет пучком, Майк, нисцать!
- Ну а вдруг не понравится?
- Ну, йопта, сошлёмся на какие нибудь дела и свалим, делов-то!
- Давай, Миш, с богом, и пусть тебе сегодня повезет.
- Так, без соплей, человек сам кузнец своего щастья. Тронули, Майк
Точность - вежливость королей (с). Без двух минут восемь. Пора. Иду к месту встречи. Ничего. Для себя решаю, жду десять минут и ухожу.
Удивлен, даже очень. Пунктуальность не входит в набор женских достоинств. Мысленно рисую "плюс один" новой знакомой. Первый взгляд. Оценивающий, с головы до ног. "Плюсодины" сыпятся один за другим. Прическа с немыслимым колорированием в светлых тонах, но не блондинка.
- Миш, по-моему ничего.
- &уясе, Майк, зачот стопудов.
Стойкий волжский загар. Отличная спортивная фигурка.
- За собой следит. Неиначе фитнес-клуб.
- Тренажоры - &уйня! Конституция тела на уровне. Карочи, не пловчиха - уже зачот.
Грудь правда единичка.
- За то, правильной формы.
- Майк, нормуль всё, ну не всем "четвертый стоячий" бог подвесил.
Аппетитная попка обтянута голубым коттоном. Ножки ровные, насколько позволяют эти джинсы в обтяжку судить.
- Прелесть, Миш. Искренне желаю удачи.
- А&уеть, Майк, если не вы&бешь сегодня, &удак будешь.
- Коллега, первое свидание, не забывайте.
- Да иди ты...
А самое главное - очень красивые руки. Узкая ладонь с длинными совершенными пальцами. На ногтях перламутр. Не вызывающе и очень мило. В тон чуть заметному блеску на губах... И озорные серые глаза.
- Глаза - зеркало души...
- Бычки в них радасна тушы! Бугога!
- Очень остроумно, коллега.
- Да лан, чо ты? Шутка йумора типа. Так, тихо... Начинаецца...
Первая фраза. От которой очень много зависит. Я все-таки больше пЕсатель, чем говоритель. Слушать умею, этого не отнять, но реплики вставлять тоже надо. От визави многое зависит, не раз бывало, что на десятой минуте свидания понимал, что сказать этой дуре мне больше нечего. Слово - серебро, а молчание - золото, хорошая пословица, ничего не скажешь. Но женщины любят, чтобы их осыпали этим самым, но желательно с пробой не ниже 585.
А с Наташей даже и не помню что сказал. Но она так мило мне улыбнулась, что-то остроумно произнесла в ответ, в общем, так расположила сразу к себе, что во мне проснулся мелкий оратор и юморист-сатирик в одном флаконе. Бывает такое, правда очень редко, что встречаешь человека, а кажется что знаешь его всю жизнь. Как-то так...
Погуляли мы с ней по аллейкам, непринужденно беседуя. Она не лезла в душу, не задавала глупых вопросов, типа, чем занимаешься в свободное время, а какое у тебя хобби, а почему разошелся. Все было очень мило и естественно.
Тем временем (ну не могу удержацца от графоманских клише) - стало смеркацца. Стоим с Наташей у пруда. Под сенью ив. Она задумчиво смотрит на воду. Я сзади осторожно кладу руки на её плечи. Вздрагивает, хотя чувствую, ждала... Ждала первых объятий. Чуть прижимаю её к себе. Мои руки, скользнув по талии, смыкаются на ее животе. Целую ее в волосы. Приятный аромат будоражит и провоцирует на более откровенные действия.
Наташа поворачивает голову, хочет что то сказать, но замолкает. Целую её в мочку уха, в щечку... Пытаюсь дотянуться до уголка её губ. Никак... Разворачиваю, нежно беру её лицо в ладони, подношу к губам... Первый поцелуй... Лёгкий, почти невесомый, когда губами чуть касаешься губ. Она прикрывает свои очаровательные глаза, обвивает шею руками...
Целую её смелее... Отвечает...
Еще настойчивее... Её дыхание сбивается с ритма, становится неровным. Наташа прижимается ко мне всем телом. Чувствую её грудь. От этого откровенного прикосновения реагирую вполне адекватно. Встаёт мой боевой товарищ.
Целую её с языком... Распаляюсь сам, от того что она с ним вытворяет. Проводит осторожно язычком, посасывает. Представляю, что это не мой язык, а нечто большее. И "нечто" тут же отзывается всеми кавенозными капиллярами и пещеристыми телами.
Мои руки сжимают её попку. Не сильно. В мои планы совсем не входит оставить её без полужёппиц. Долгий первый поцелуй... На сколько её хватит? А самое главное, а что потом? Ну, вот сейчас, оторвусь я от её сладких губ, что дальше?
- Верно, все верно, Майк. Первый поцелуй должен запомниться на всю жизнь. Продолжай в том же духе.
- Майк, ну йопта! Ну и чо ты &ля слюни развесил? Дай ей в рот, делов-то!
- Коллега, позвольте с Вами не согласиться. Оральный секс практикуется, как правило, свидании на третьем.
- &бало завалил!
- Майк, не форсируй.
- Активней, Мишель, за сиську возьми, что ты как пионер &лять? Вот! Кросавчег! Жги давай.
- Нежнее, Майк, это же грудь!
- &уле нежнее? Бабы любят брутальных самцов.
- Хамов и невеж?
- &уямов и... Где ты находишь, сука, такие слова к которым и рифму не подобрать?
- Подсказать?
- Иди на&уй! Не порти мне парня. Если бы он тебя всегда слушал, до сих пор в девственниках ходил.
- Позвольте...
- Ни&уя не позволю! &уле тянуть? Готова баба! Отсосёт, как не&уй ссать!
Наташа невыдерживает первая. Чувствую её руки на груди. Упирается все сильнее и сильнее. Пытается отстраниться. Куда там... Крепко держу её в объятьях. Понимает, что не вырваться. Кусает за губу. Но до того нежно!
- Майк, а вот теперь, чуть касаясь пальцами, проведи ей по щеке.
- Ни&уя! Расстегни ей джинсы!
- По щеке, Майк, потом по шее, только нежно-нежно...
- &уле там шея! За клитор! &ля буду, готова.
- Не торопись...
- Майк, ну если в рот не хочешь, тогда вы&би. Джинсы-то расстегивай, не теряй времени!
- Я в шоке! Я не побоюсь этого слова, я на&уй в шоке! На берегу пруда? Под кваканье лягушек? А где свечи? Где романтика?
- Какие ф&есду свечи? Гемороидальные? &бля и ни&бёт!
От этого галдежа в ушах кругом идет голова. А может виной тому женщина, причем с большой "Ж".
- ЫЫЫЫЫ! С большой "Жэ", абасцака!
- Майк, не слушай его, у неё обалденная попка.
- Молчу-молчу... Майк, а слабо анальчик?
- Фу! Фу&ля!
- Не, нуачо? Ыыыыыы! Ачо! Ачо, &ука, ыыыыыыы!
Наташины пальчики расстегивают пуговицу на моей рубашке. Чувствую её прохладную ладошку на груди.
- Миш, правда у неё обалденные руки?
- А представь, как гармонично будет смотрецца &уй в этих пальчиках?
- Ты несносен!
- Да ну тя ф&есду! Майк, а, Майк! Нас уже раздевают. &уле ты как &блан?
- Миш, я думаю одну пуговку на блузке и ты вправе расстегнуть.
- Джинсы!
- Блузка! Не слушай его.
Уступаю романтику. Мои пальцы очень проворно справляются с пуговкой, и ныряют под кружева бюстгалтера.
- Оппаньке, &уясе! Соски как стоят. Не теряй времени!
- Какая совершенная грудь, Миш! Не торопись.
- Майк, пососи ей сосок!
- Нет, Миш, оставь пока грудь, погладь ей спинку.
Почему-то решил послушаться их обоих. Осыпаю поцелуями сначала шею, ключицы, затем грудь. Одной рукой поглаживаю под блузкой в районе лопаток. Потом пальчиком провожу по позвонкам и одновременно обхватываю губами Наташин сосочек.
- Ай да молодчик! Ну вот, еще один рубеж взяли. Теперь предложи ей в рот! Скажи ей, типа, Наташа, хочешь &уй пососать?
- Не рановато?
- &лять, как ты заё& нудеть! Майк, выбирай сам, или теплые женские губы сейчас, или мускулистый кулак дома.
Наташины пальцы у меня в волосах, прижимает к себе сильнее... Вскрикивает, чуть сдавленно... и мелкая дрожь по всему телу... и сладкий стон...
- Ой! Как же так?
- Зае&ись! За - е - &ись! А&уеть, дайте две! Короче я умываю руки.
- Это все ты, со своим соском.
- Слы? А кто говорил, спинка &лять? Спинка на&уй?
- Откуда я знал, что у неё там эрогенная зона?
- Да ты что не видишь? Она сплошная... эта самая... зона!
Наташины немного увлажненные глаза. В них столько благодарности. Шепчет:
- Спасибо, Миш...
- Ну вот. Один - Ноль! Благодаря тебе, &учонок, не в нашу пользу.
- Как же так получилось-то?
- Говорил же, активней надо быть!
- А с другой стороны, не все так плохо...
- А&уеть как неплохо!
- Может у ней давно мужика не было?
- У нашего тоже, месяц бабы не было, и ничо, держится же. А дома и за &уй подержицца. С пристрастием видимо.
Наташа осторожно кладет голову на моё плечо. Вздыхает облегченно и опять обнимает.
- Ты думаешь сегодня совсем ничего?
- Ога, &лять, как заговорил? Канешна голяк! Сытый голодного ни&уя не разумеет. Смотри, довольная какая!
- Ну может, из чувства благодарности...
- Гы-гы-гы, надавал бы я тебе подсрачников из чувства благодарности... Вот щас они сядут, покурят, и по домам.
- Печально...
- Карочи, на втором свидании молчишь в тряпку и даже не высовываешься.
Сидим на пеньке, курим:
- Миш, ты мне очень понравился, правда.
- Я это ощутил совсем недавно.
- И ты так здорово целуешься, что мне кажется, большего я и не захочу.
- Ты тоже целуешься классно, но насчет большего у меня другие планы. Как ты относишься к оральному сексу на первом свидании?
- Категорически против. Что ты обо мне подумаешь, что я блядь и нимфоманка?
- Я вообще-то, ради минета согласен не мыслить штампами.
Улыбнулась:
- Миш, я тебя сейчас убью.
- Хорошо. А на втором?
- На втором еще куда не шло.
- Обещаешь?
- Посмотрим.
Встаю, нежно целую Наташу в щечку:
- Пока, прелесть. Мне пора. - и, как человек-летучая мышь, скрываюсь в ночи.
Романтик на правом плече заволновался:
- Миш, ты куда? А как же...
- Все правильно он делает. Смотри и учись, романтик &уев. Хе-хе...
Отхожу ровно на двадцать шагов. Достаю телефон, набираю Наташин номер, трубку берет практически сразу:
- Ты обиделся? Миш, разве так можно?
Перебиваю её:
- Наташ, привет! Ты конечно извини, что я с первого свидания так скрылся по-скотски. Я что звоню-то... В общем, назначаю тебе второе свидание. Ровно через пять минут на нашем месте. Ну, где мы целовались у пруда. Смотри только не опаздывай...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Стырено.

Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я,
если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат.
Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику
разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и
укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика
доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у
канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла -
смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как
резиновая... Вытаскивает телефон.
И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера
выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.
И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он
говорит "да это гинеколог наш"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Тоже стырено :biggrin:

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через
три
остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя
кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под
мышку,
и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с
маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не
понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи
мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку
полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чё делать... обоянюсь...

Баллада о шипах
Автор - Hus

Одной знакомомой-статистику посвящается

Пролог

Трудно было найти более несхожих людей. Характеры, привычки, образ жизни, мировоззрение. Абсолютная полюсность.
Одного звали Степан Евдокимыч. Еще частично потрепанный мужской тип, лет 52-55. Работал он простым бухгалтером в конторе ... , впрочем я забыл ее название, что-то типа "Заготплстмассискладпостав". Зарплату получал примерно 200 у.е. Дома его всегда ждала такая привычная и нудная жена, дочь со своими проблемами и прыщами, борщ и телевизор. Почти 15 лет он колесил на шахе, бежевого цвета, проетой ржавчиной и купленной по открытке.
Второго при рождении нарекли Станиславом, было ему ровно 28 лет, работал он начальником юридического отдела в крупном российском банке с 99 процентным участием иностранного капитала. Зарплата составляла 2000 полновесных долларов США. Недавно купил квартиру, в которую не было стыдно водить 3 своих любовниц. Любил качественные вещи и чтобы его называли Станиславом, с ударением на втором слоге. Машина была А4 ауди, новая двухлетка.

Хотя были три частности, в которых они соприкасались.
1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице
2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом.
3. Каждый, по своему был противником шипованной резины.
Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки).
Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов.

********

Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало.

Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин.

Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, "вздувались вены" АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, крекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент.

Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. "Ы-ы-ы-ы" - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза!

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину "Грачи прилетели". Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!!

Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой!

Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной.

А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться.

Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины.

Эпилог

Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко.

Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза.

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину "Свинка и 3 поросенка". Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз.

Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: "Сколько стоит твоя крутая шиповка!". Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником шиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов.

А Степану Евдокимовичу часто сниться сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Самые лучшие внедорожные качества у BMW X5, не верите? смотрите:rofl:
http://www.youtube.com/watch?v=Do6pmYfNco0

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Подборка картинок

http://nnm.ru/blogs/cpls/demotivatory_4/#cut

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Бабушка-бухгалтер пишет письмо на udaff.com.:rofl::rofl::rofl:

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав!
http://ekabu.ru/uploads/posts/2009-03/1238474996_1.jpg
Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо с помощью счет. А потом появились компьютеры.
Компьютеров я боялась, они жужжали и что - то печатали. Я даже чаще начала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.
Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом научилась включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.
Но потом заводоуправление подключили к Интернету. Наш отдел сразу наполнился звуками женщины по имени Аська. Очень непристойная мадам, если она так квакает. Никаких приличий.
Юноши стали краснеть, когда кто - то подходил к их рабочему столу, и закрывались вместе с монитором папками с накладными. Не понимаю. Ну что такого постыдного в накладных?
А девушки все время говорили о каких - то мужчинах в Миннесоте и даже в Израиле. И как они их находят? Очень изменились их наряды. Стали вызывающими и совсем открывающими женский бюст. А некоторые стали ходить на работу вообще без бюстгальтеров, в одной прозрачной маечке. В наше время такого не было. А этим хоть бы что. Никакого стыда.
А потом они наткнулись на Ваш сайт. И принялись читать всем отделом. И уже на следующее день меня обозвали каким - то «преведом». Я на всякий случай ответила: «Доброе утро».
Речь у сотрудников отдела очень изменилась. Они стали коверкать русский язык, называя друг друга «красавчегами». А сами - то не очень красивые. Вот про одного мальчика сказали, что он «ахтунг» и стали его игнорировать всем отделом. Мне так было жалко этого парнишку! Он такой кудрявенький и стеснительный! И его губки такие розовенькие и пухлые! И даже не курит и не пьет, как все остальные! Очень хороший мальчик.
Потом один из сотрудников на акте приемки товара вместо подписи поставил две буквы: «О» и «К». Что это означает, я не поняла, но на всякий случай написала докладную директору. Но директор сказал, что у сотрудника «отличные шишки» и он «креативен». Сотруднику дали премию, а мне – выговор. Осталась в недоумении. Потом весь отдел долго пугал каким - то «медведом», растопыривая вверх руки. Мне действительно было страшно, и чтобы как - то успокоить нервы, я опять написала докладную.
Директор со мной долго разговаривал, а потом сказал, что я отсталая женщина, и единственное, что меня спасет – это продвинуться и побрить пилотку. А иначе он меня отправит на пенсию.
Я как вышла от директора, так сразу и продвинулась. Вместе со своим столом на три метра вглубь своего кабинета. Но с пилоткой вышла незадача. Где взять пилотку и как ее брить я не знала. Спрашивала у своих в отделе – те сразу начинали хохотать. А что тут смешного? Обычный головной убор, который нужно как - то побрить и принести директору.
А потом я придумала, что делать. Пошла в магазин «военторга» и купила там отличную пилотку из зеленой ткани. С кокардой. Но когда спросила у продавца, как ее брить, он очень долго смеялся и даже не отбил мне чек. А это нарушение кассовой дисциплины в организации.
И теперь мне совершенно не к кому идти, кроме Вас, уважаемый товарищ господин Удав. Раз уж с Вас все началось, подскажите, как именно побрить мою зеленую пилотку. А то меня уволят.

С уважением, главный бухгалтер
вентиляторного завода,

М. И. Голопупенко

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Здравствуйте уважаемые телезрители! Сегодня мы вам расскажем о новом явлении в мире природы. Как, может быть, вы уже заметили, у многих горожан за последнюю неделю появились необычные домашние любимцы - аккумуляторы.
Этих забавных зверьков после прогулки вечером хозяева забирают домой, в тепло. Аккумуляторы пока не привыкли к лестницам многоэтажных домов, и их приходится носить на руках. Если учесть, что упитанный аккумулятор весит от 14 до 20 кг, то можно представить себе как горожане любят этих добродушных созданий.
Зверьки очень любят тепло - заботливые хозяева стараются греть их всю ночь. Утром с ними выходят на прогулку - и тут главное не переохладить нежное создание. Тогда день проведенный с аккумулятором будет удачным - благодарный зверек не подведет своего хозяина в самый лютый мороз.
Столь нежные отношения зоологи связывают с пробуждением в горожанах генетической памяти предков - жителей крайнего севера, веками заботившихся о своих друзьях и помощниках - ездовых собаках. Будем надеяться, что с установлением более теплой погоды эти отношения не изменятся, и милые создания еще долго будут радовать своих хозяев.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сходить в люди

Солнце наполовину скрылось за горизонтом. Маугли с грустью смотрел на закат, привычно устроившись между Балу и Багирой.
- А может ну его, а? – с надеждой спросил он.
- Ты – человек, маленький брат! – строго напомнил Балу, - И твое место – среди людей. Мне будет ужасно не хватать тебя, Лягушонок, но так лучше. Понимаешь, вы одной крови.
- Ты уверен, учитель?
- Да, маленький брат. Об этом знают все джунгли. Ты должен вернуться к людям. Так будет лучше.
- Так будет лучше – эхом отозвалась Багира.
- Как скажете, - вздохнул Маугли.
- Помнишь ли ты все, чему я учил тебя, маленький брат? – в голосе Балу послышалось напряжение, - Может, парочка-другая закрепляющих оплеух...
- Успокойся ты, Железная лапа! – вмешалась Багира, - Он все помнит.
- Не волнуйся, учитель! – твердо сказал Маугли, - Все помню. Все, до последнего слова.
- Пора спать! – Багира длинно зевнула, - Завтра на рассвете ты отправишься искать свою новую семью, Лягушонок.
Маугли мягко шагал по тропинке, повторяя про себя последние наставления Балу. «Выбери берлогу попросторнее! – поучал старый медведь, - Если берлога высока и широка, рядом есть водоем и много зелени – значит, она принадлежит сильному роду. У них всегда бывает хорошая охота, всегда найдется кусок мяса и глоток воды для нового рта. Будь вежлив! Произнеси Заветное Слово – и тебя примут с распростертыми объятиями».
Берлога, подходившая под описание, показалась в полдень. Просторная, каменная, ослепительно белая. Над высокой оградой колыхались верхушки деревьев. Маугли прислушался и явственно различил плеск воды. Все сходилось. Он вздохнул и, легко взлетев по стволу примыкающей к ограде пальмы, бесшумно спрыгнул внутрь.
В водоеме плавал голый мужчина.
- Здравствуй, человек! – радостно завопил Маугли.
- Кто такой? – угрюмо отреагировал тот. Он вылез из водоема, обернул бедра куском белой пушистой шкуры неизвестного зверя и принялся выжимать воду из длинных, вдвое длиннее, чем у Маугли, светлых волос. Тот замер от восторга – никогда в жизни он не видел таких волос. Даже у женщины.
- Я – Маугли. Мы с тобой одной крови, ты и я! – наконец опомнился он.
- Что такое?! – вревел человек, – Как это – одной крови?! Ты в этом уверен?!
- Ну да! – не задумываясь ответил Маугли, - Все джунгли об этом знают!
Дверь берлоги с треском слетела с петель и появившаяся на пороге коренастая женщина в бикини из кожи тигра, широко размахнувшись, мощно и точно метнула огромный кокосовый орех прямиком в затылок мужчине. Вссссссссзззззшшшш - боммммм! Земля ощутимо содрогнулась под ногами у Маугли. «Убила! Как есть убила!» - подумал он. Однако человек лишь круто развернулся на месте, опрометью кинулся к женщине и, совершив достойный оленя прыжок, буквально снес ее с порога обратно, в глубину берлоги. Вслед за звуком падения тел немедленно раздался оглушительный треск задушевнейшей пощечины. А потом женщина принялась орать, нестерпимо гыкая:
- Я все слышала! От жеж бабуин жеж поганый ненасытный! Гамадрил с виагрой вместо ума! – разорялся неприятный женский голос, - Та я ради тебя ушла от такого мужчины! Какие кудри?! Снег! Какие усы?! Уголь! Какие песни он мне пел! А ты, гад?!!! Шо я видела от тебя?! Романтические повиселки на тарзанке?! Медовый месяц на пальме?! Групповуха с павианами на день рождения?! Половая гордость джунглей! Тарзан-шмарзан! Щас я тебя так оттарзаню – в жизни больше носа из избы не высунешь!
Крики сопровождались увесистыми шлепками и жалобными стонами. Стонали относительно мужским голосом. В коротеньких промежутках между шлепками и женским криком Маугли удавалось услышать, как человек оправдывался:
- Ну, Наташенька! Русалка моя! Да я его впервые вижу! Да я понятия не имею, откуда он взялся!
- Понятия не имеешь! Впервые видишь?! Та ты больше с мартышками рассветы встречай, кобель!
- Да я с тех пор, как тебя повстречал, ни к одной эмм.. другой мартышке пальцем не притронулся! Клянусь отцом всех бандерлогов! Да меня к ним больше даже не тянет!
- Не тянет?! Какая неожиданность! Всегда тянуло – а тут перестало! А этот макак откуда тогда взялся? Вылитый резус! Та еще твой резус! Все джунгли знают, а тебе невдомек?! Признавайся, паршивец – с кем кувыркался, пока я на гастролях была?!
- Да чтоб я издох, если я хотя бы даже думал о таком! Да я все время твоего отсутствия ревностью пылал, не выходя из дома! Метался по комнатам, как ненормальный, места себе не находил! Ты же видела – все обои разорвал, все гардины измочалил. Как представлю себе тебя, звездочка моя, с этим ... дельфином – всех дельфинов бы в клочки порвал! Я же тебя люблю пуще бананового суфле!
И в доказательство своих слов человек гулко забарабанил кулаками по своей груди, для пущей убедительности сопроводив этот аргумент гортанным ревом.
- Ладно, верю! – мгновенно смягчаясь, проворковала женщина, - Только вот обизиана этого единокровного сплавь куда-нибудь! Бо меня в Москве жеж застебут вусмерть, увидав такое.. чадо!
Человек выглянул из хижины и зашипел на Маугли:
- Кыш! Кыш, приблуда! Назад иди, к бандерлогам! Старшому привет передашь, скажешь, от Тарзана. Все! Кыш!
- К бандерлогам?! – вскипел Маугли, - Я – волк! Волк свободного племени! Я тебе покажу «бандерлогов», паршивый шакал!
С этими словами он выхватил железный клык и бросился было на человека, но обрушившийся сзади на голову удар резиновой дубинки швырнул его на землю и высек искры из глаз...

- В органы обращаться не будем, - сказал Тарзан телохранителям, - И так уже отпуск испорчен... Дурацкие Наташкины идеи! «Летний домик в Индии»! Вернемся – куплю дачу в Алуште! Вот что - отвезите его подальше в джунгли и оставьте там. И никому ни слова, ясно?
- Ясно! – ответили телохранители. Один из них спросил:
- И что - пускай живет?
- Пускай живет. А вдруг и правда.. одной... – пробурчал Тарзан, испуганно замолчал и пошарил взглядом по сторонам.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

***

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

***

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."

***

После недавнего футбольного матча:
... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

---------- Добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:09 ----------

На злобу дня.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

***

В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,
Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается, что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.

***

Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Минздрав предупреждает!

Срочно! В cвязи с пандемией вируса A/H1N1!
Если в вашей аптеке вдруг закончились повязки на лицо, не паникуйте.
Сделайте её самостоятельно, это очень просто.


http://i.voffka.com/archives/566666.jpeg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Зарисовка вчерашнего дня
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

(скопировано с какого-то сайта... давно... не помню...)
Девушки, ничего личного... )))) без обид... ))
_________________

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Будущее рядом!!!

http://i.voffka.com/pic/02img_set/bhghgyt_001.jpg

http://i.voffka.com/pic/02img_set/bhghgyt_007.jpg

http://i.voffka.com/pic/02img_set/bhghgyt_011.jpg

http://i.voffka.com/pic/02img_set/bhghgyt_015.jpg

http://i.voffka.com/pic/02img_set/bhghgyt_014.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз. Ты наверное, не привык получать письма в такой день, второго янвря. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого года я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился, как сумашедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше чем я, с родителями, с братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин и даже перевел бабушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещетку, идиотский свисток и пару уродливых носков. Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под моей елкой. И как будто издеваясь ты принес столько подарков ублюдку из соседнего дома. Он даже не смог войти с ними в дверь. Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстю задницу ко мне в окно! Я тра"""ну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный северный полюс, прямо как лоху ,из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед.
Пошел ты в жопу дед мороз. В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты -жирный, воючий, тра"""льщик оленей!

Всегда твой, Маленький Вова

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Все боятся свинячьего гриппа.
Грипп боится свинячьих людей.
И с названием всякого типа -
Валит с ног и жрецов и &лядей.

Люди сами его и пугают,
Разжигая мутаций очаг.
И вакцины с лекарством лобают
Тамофлю, говорят, и ништяк.

А спасенье от гриппа другое.
Нужно проще быть, вирус поймёт!
Просто сделайте дело благое,
И увидите - вас обойдёт.

Бросьте кошке икры с бутерброда,
И синицам скормите кешью,
И десятую долю дохода
Отнесите в церквушку свою.

На соседа порвите доносы,
И простите чужую сестру,
И увидите - капать из носа
Перестанет уже поутру!

http://img.ria.ua/photos/ria/news_co...17/149917m.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

По поводу свиного гриппа понравилась цитата Тёмы Лебедева:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

*Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5
и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

=========================
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:\Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.
_________________

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

---------- Добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------

А фигли. Спасибо за пиар нашему правительству! Раздули тааакой пузырь.... Помните, как акции на соль взметнулись вверх? :) Вот так сейчас с лекарствами. Все что касается антигриппозного, ОРВ у оптовиков уже нет. Все что осталось в аптеках - это дорогой импорт.

Марлевая повязка (ну хрена лысого она спасение от гриппа) от закупочной в 1,5 рубля продается по 8-15 рубликов!!!:Data_57:

Один вывод - (трогать навар дистрибьюторов от фармации не буду) наполнить бюджет нашего "государства" путем отъема последних бабулек у населения через налог с продаж.

Миха, можешь делать с этим сообщением все что захочешь, переноси куда посчитаешь нужным :(

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Love story

А была то я девушкой спелою,
О&уительной девкой была.
И носились за мной оголтелые
Мужики, закусив удила.

Но любовь налетела холерою
Он был молод и даже не пьян,
Называл меня ласково - Лерою,
Я ему отвечала – Толян.

Угнетала меня моя девственность,
Толик ждал, непонятно чего.
С горя я начала диссиденствовать:
И ждала хоть минет от него….

А потом, &лядь, хрущёвская оттепель,
Тота (чтоб его,&лядь) литаризм,
Я спросила его «Ну и что теперь?»
Он ответил - «пока онанизм»

Мол, не время, &ля, в городе Красные
И для них остаюсь я врагом.
Мы два умных – но всё же мы разные.
Потерпи – пое&ёмся потом.

Пусть была я страною униженна,
Но всегда меня ждал мой Толян.
И за каждый мой месяц отсиженный
Пришивал он к жилетке карман.

Я в политике била все рейтинги,
Он отгадывал «Что, где, когда?»
А в реале, ничто, кроме петтинга…
То есть полная, &ля, ерунда.

Я по жизни старалась быть честною,
И, похоже, мне всё удалось.
Но осталась я вечной невестою,
На&уя мне всё это сдалось?

Отношения были непрочные
И к исходу последней весны
Мы расстались. Вдвоём. Непорочные
На пределах огромной страны

И всё это не шняга заморская,
Это правда, клянусь, не обман.
Я такая одна – Новодворская.
И такой он один – Вассерман.

http://img.likeness.ru/uploads/users/38/1243498479.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и
остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди,
с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение
чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили
расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф
(утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы
превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое
спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка.
Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я
должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в
трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он
сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине
какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф
(представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди,
извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест
средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт
закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!


:rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сперто.

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы
решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот
Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их
отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история,
рассказанная другом из небольшого тихого городка.

У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало.
Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному
"подписчику" удалось-таки ответить достойно.

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.
Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с
заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.

Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его
постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно
чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного
актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте
подробности", задумал он асимметричный ответ.

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного
агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с
удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с
квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для
передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на
оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором
индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал
привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную
плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.
Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам
такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом
XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. ;)

Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда
моральное удовлетворение дороже любых денег, правда?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Кунг-фу

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.



1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций. :)

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.

Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках. :blush:

Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.


Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 100 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь. :punish:

Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться:biggrin:, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться.:help: Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников. :Data_57:

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах. :(

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)

Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте — нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав волшебной палочкой во след.

Метод второй (бандючка)

Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь — с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че — Тляна не знаешь? У него ладонь — как твой затылок. Че — брякнуть ему прям счас по мбиле?"

Метод третий (корреспондентка)

Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповская. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" — после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.

Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей волшебной палкой.

— Представьтесь, пожалуйста!

Гаишник:

— Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха муха номер 128415!

Вы:

— Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки-колупалки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачек Жучек по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством:music:? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?

Гаишник:

— Э... А че говорить-то?

Вы (в сторону):

— За прошедший год...

Гаишник:

— За прошедший... это... год.

Вы:

— Наши показатели.

Гаишник:

— Наши указатели.

Вы:

— Приблизились к норме.

Гаишник:

— В полной норме.

Вы (мстительно):

— Экзистенциальных обобщений.

Гаишник:

— И все — тип-топ.

Вы (в пудреницу):

— Спасибо, товарищ бляха муха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео — Элеонора Корневицкая!

После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.



Метод четвертый (иностранка)

Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:

— Pete open the window!

Гаишник:

— А... Это... Номера ж русские!

Вы:

— Would you like a give me cap of tea?

Гаишник:

— Во, мля, номера ж русские!

Вы:

— How do you like this wheather, sir.

Гаишник:

— Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?

Вы:

— I don't speak German.

Гаишник (с отчаянием):

— Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!

Вы:

— Sorry, guy, I must go.

После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:

— Во, мля, курва! Номера ж — русские!



Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут. :rofl:

---------- Добавлено в 23:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:09 ----------
.

---------- Добавлено в 01:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:57 ----------

О дураках, дорогах, машинах

Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно.
Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины.

- Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!!

Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных.

- Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину.

Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья.

- «Блин, с маньяком подвязался ехать! » - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль.

Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора.

- «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я.

Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу.

- «Плаху для козлов готовит! » - осенило меня.

- А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила.

Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель.

- На дорогу давай! - рявкнул маньяк.

- «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода.

Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат.

- «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! »

Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы.

- Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он.

Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее.

Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ролевые игры

Решили мы как-то с Люськой в ролевые игры поиграть.
Ну, как решили? Приходит ко мне Люська и говорит:
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Что за &уйня? – спрашиваю.
- Ну…. это типа будем переодеваться, и играть роли. Например, ты будешь зайчик, а я лисица. Или ты пират, а я пленница твоя. А потом будем заниматься любовью.
- А на &уя переодеваться? – удивляюсь.
- Как на&уя? - объясняет - Что бы достигнуть еще большего сексуального удовольствия.
- А я тебя, что &уёво &бу? – спрашиваю.
Мне это предложение, честно скажу, сразу не понравилось.
- Ах, так! – Люська вспылила сразу – Ты меня совсем не любишь!
Развернулась и ушла. У неё вообще характер паршивый . В папку вся. Он в уголовном розыске работает.
«Тю» - думаю – «Конченая».
Ну и забыл, короче.
Бухать начал. Праздники как раз были. А как пару дней побухал мне &батсо захотелось сильно. Звоню Люське и давай её на предмет &бли завлекать.
Мол, соскучился страшно, дивиди обалденное купил. Давай, типа, смотреть.
- Нет, - говорит, - ты меня любишь совсем. Чё нам встречаться?
«&издец» - думаю – «Вот &ука».
- Давай тогда, - говорю, - в игры будем играть.
Мне ж не дрочить, правильно?
Люська обрадовалась сразу, и я через полчаса к ней пришёл.
- Ну, что? – спрашивает, - Готов?
- А &уле, - говорю, - конечно, готов. Во, что будем играть?
- Давай – говорит – в пирата и пленницу.
- О! – говорю, - Зашибись!
- Ну, тогда ты пока раздевайся, а я наряды подготовлю.
И в комнату побежала.
Я шмотки скинул и стою. Жду.
Заходит, короче, через пять минут. Матерь Божья! Толи рубашка ночная, толи еще какая-то &уйня. Чёрная, до полу. Рожу необычно намазала и в парике.
- Вот, - говорит, - я теперь прекрасная принцесса, а ты переодевайся в пирата. И шмотки мне даёт. Плащ какой-то старый, шляпа видать дедушкина ещё, повязка чёрная и здоровенный кусок ваты на резинке.
Я, короче, как эту &уйню одел – на бомжака стал похож.
Ну, а чё делать, раз ввязался?
- Ну, давай уже &батсо? – предлагаю.
- Да какая же это игра? – Люська говорит - Давай ты теперь меня как бы в плен взял и добиваешься. Я сначала буду тебе не поддаваться, а потом ты меня покоришь.
Сказала, на диван села, голову закинула, глаза закрыла и давай голосить:
- Отпустите меня! Отпустите!
Мне аж страшно стало.
- Тихо, - говорю, - конченая. Ты чего орешь?
И за &издище её хвать рукой.
- Ах, ты, - говорит, - мой брутальный. Покоряй же меня.
А мне &уле? Покоряй – так покоряй.
Я плащ скинул, и давай на Люську лезть.
- Ты чего? – Люська меня оттолкнула и вскочила резко. – Я говорю, покоряй меня, а ты…..
- Я то чего?
- Ну, ты должен мне слова разные говорить. Ласково и в тоже время грозно. Что бы я поняла, какой ты благородный пират и тебе отдалась. Понятно?
- Понятно. – говорю – Что тут не понятного? Просто, какой из меня пират. Ты на морду мою посмотри. Урка уркой. Никакого благородства. А из ласковых слов я знаю только «мама» и всё. Давай лучше в зайчика играть.
Зайчик &уле? Ему до много &издеть не надо ведь.
- Ладно – говорит Люська, - Действительно ты на пирата мало похож. Ну, зайчик так зайчик. Раз ты пиратом быть не можешь. Раздевайся, а я сейчас приду.
И опять куда снялась.
Приходит с кульком и хлам из него достаёт разный. Маски там, хвосты искусственные.
- Это я, - говорит - у Зинки взяла. Для сеструхи и братана. Типа на бал.
- А, - киваю – и что?
- Что-что? Одевай, давай.
Ну а что делать? Одеваю, конечно.
Одел я, значит, два уха поролоновых. И хвост на резинке. Больше на мне не было ничего. Зайчик из меня, должен признаться, вышел адский. Во мне весу больше ста кило, грудина волосатая, &бальник небритый и &уй стоит.
А Люська на себя маску лисичью напялила. И хвост за трусы прицепила. Пушистый такой.
- Ну, - говорит, - давай Вадюха. Начинай.
- А, что начинай-то?
- Что-что? Ты если зайчик, то прыгай и убегай от меня. А я за тобой. Только ты действительно как зайчик давай. И звуки издавай подходящие. Как я тебя догоню – типа грызть начну, а потом передумаю. Увижу, какой ты милый и нежный и захочу тебя. Страстно, страстно.
Меня по правде эта &уйня к тому времени напрягать сильно стала.
- Слушай, - говорю, - Люська. Я на эту ерунду ещё введусь, но если ты мне после этого не дашь – я за себя не ручаюсь. Какие зайчик-то звуки производит?
- Да ладно, - говорит, - ты не серчай. Какие хочешь такие и издавай звуки. Главное чтоб реалистично. Я тебе, – говорит, – дам в любом случае. Возбудилась уже страшно – такой ты милый. Зайчик….
«Ладно» - думаю – «&уй с тобой».
- Только так, - говорю – я до конца коридора прыгаю и всё. Ну, его нахрен игры твои. Я и &аёбся совсем.
Стал я, значит, на карачки, башку вперед нагнул, жопу к верху выгнул, чтоб хвост было видно и давай прыгать. И фырчу как зайцы. Ну, ниибу я какие они звуки издают.
- Фыр-фыр, фыр-фыр, фыр-фыр. И по комнате в сторону коридора по&уярил.
А Люське, выдать, по душе игра ролевая пришла и она как закричит:
- Ух, ты зайчик мой, зайчишка! РРРРРРРРРРРРР.
Давай меня догонять и за &опу кусать.
Ну, а я от неё убегаю. В коридор. Заяц &уле.
Выпрыгиваю в коридор, фырчу, а самого аж злость берёт. Так я себе не нравлюсь.
Допрыгал до входной двери, разворачиваюсь, смотрю на Люську, а она и впрямь возбудилась. Глазища вытаращили и пальцем в мою сторону тыкает. Лисица .......
- Ну, что? – говорю – Фыр-фыр-фыр, моя рыжая.
И тут чувствую как меня чем-то твердым кто-то по башке как на&бнёт.
Голову поворачиваю, а там Люськин папка смотрит на меня глазищами от злости красными. Это он, видать, незаметно домой пришел пока мы в игры играли. Стоит в форме ментовской, а в руках у него ствол настоящий. Им меня и на&бнул.
- Ааа, - орёт, – каналья &бтвою мать!
И пушку на меня направляет. Я и о&уел.
Смотрю - папка-то готовый в хлам. Ели на ногах стоит. Стволом перед моей мордой размахивает, все на меня прицел настроить норовит.
Я вам скажу, что пересрал я тогда очень сильно.
На Люську глядь – может, поддержит меня как? Ан нет....
Маской лисичьей себя прикрыла и смотрит в о&уении.
Ну всё , думаю – «На&бался».
Папка Люськин к тому времени прицел на меня сфокусировал и давай грозиться.
- Я тебя, - говорит, - сучий потрох узнал. Два года тебя ищем. Сейчас я твой мозг по стене размажу.
Мне от этих слов не по себе стало. Неприятно как-то.
Короче, я спружинился весь, разогнулся и дверь входную рванул.
Слава Богу, что она не закрыта оказалась.
На коридор выбежал, по лестничной клетке спустился и в парк.
Он там недалеко. За Люськиным домом.
Бегу, &ля, только уши поролоновые развиваются на ветру.
Хорошо, что людей вокруг много не было. Малыш только какой-то толстожопый в меня пальцем тыкать начал, и бабуля у подъезда креститься начала.
До парка как добежал, в кустах спрятался и темноты начал ждать.
Как стемнело, &уй ушами прикрыл и домой пошел. А как домой добрался пива бутылку выпил, и лёг спать. &баться к тому времени мне перехотелось окончательно.
На следующий день во дворе всё равно правду узнали. Ну, поржали, конечно, да и перестали со временем. С кем не бывает.
А я с Люськой встречаться не перестал. В чём её вина-то? Только без всяких нетрадиционностей. Да и она не настаивала. Чувствовала видать, что мне некоторая психологическая травма нанесена. Или не возбудил я её. Не знаю.
Короче, ролевые игры не люблю с тех пор. Не понимаю их.....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Стих про интернет
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет — большой чердак, в чердаке — большой бардак,
в бардаке — две капли смысла. Остальное — коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный “слоган”,
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке — труп мышиный и к “ворду” второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад г..вна
(без г...вна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом “чат”,
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
– вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником — “Интернет”.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ПОХОЖ!

Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки")
- Семенов, ты идиот?
- А я что, похож на идиота?
- Похож!
С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я, как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился. Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних" поездках!

В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке (сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей. Обычное дело...

Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость - 100 км/час. Музыка, шутки, смех...

Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю.

На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону, меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне. Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг. Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и обделывается.

А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!! Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!

- Ух! Хорошо, что я тебя заметил!
Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо...
- Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой Форд! Заберешь по дешевке?

Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило. Но мой друг прорычал от всей души:
- Старшина, вы идиот?!
Мент обиделся.
- А что, похож?
- Похож!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://www.nexia-club.ru/forum/images/post/xx.gif



Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в Проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 Градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос):
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ>
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Про войну и смекалку.
Взято с инета.

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ -
бесконечна.
Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили
затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли
воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много
и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других
противотанковых средств не обеспечили.
Командир осмотрел местность и приказал:
"Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая
разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир
продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к
ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку
идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып
продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой
и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
подали сигнал: "Вижу танки".
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь
закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия
охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не
злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и
танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет -
затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки,
посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача
выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете
уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом
артиллерией".
Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке
металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь
немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не
выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит
в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты &удак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "&удак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты &удак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "&удаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты &удак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому &удаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и &удаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты &удак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум &удакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил &удаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты &удак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, &удак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил &удаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, &удак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, &удак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух &удаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.