Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х** встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?


Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Мать раздражённо орёт в ответ:
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г....но наступил. Где мне сандалик помыть?


волею судьбы молодой папаша остался с трехлетним сыном на несколько дней один.
перед сном мужской разговор.
Отец: "Вот видишь мы и без мамы отлично справляемся!"
Сын: "Да.... только когда меня мама купает, она с меня сандали снимает..."


Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы...


У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.


-Машенька. да ты обкакалась!
-Машенька не трогай это руками...
-Машенька не трогай меееееня руками....

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
-Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... Мда-а-а-а, достать я его не смогу..
- Но батарейки, пожалуйста, хотя бы замените!!!.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
-Добрый член! Тьфу, нет - Толстый день! Ой!...
В общем, девки, что вчера было!

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Две стороны одной истории.

ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, а просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСКА,с*ки, бл*дь просрали на х*й уже в который раз! Зато хоть неплохо потрахался...:(

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Черный бант на шее.. у тебя траур?
- Нет, это не бант. Это черный пояс. По минету....






Volder добавил 08.08.2008 в 10:44
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город был назван в честь императрицы а теперь сокращенно и гордо называется Е-бург. Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги. Это только у нас чтоб встретить, 5 президентов из ШОС 3 года строят 8 полосную трассу создавая 6 километровую пробку.
Только у нас самый большой завод рекламируют бандиты. Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет. Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании. Только в нашем городе «золото,доллары,телефоны» это одно слово. Только в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками а командой КВН . Это наши девушки самые красивые потому что каждый вечер гуляют по набережной маленькой грязной речки в центре города. Это у нас самые большие офисные здания и аквапарк . Но какой бы он не был мы любим наш город . Наш Е-бург!
А это Ботаника - бетонная печень Свердловска.
Именно здесь с нетерпением ожидают, когда высунется из-под земли предмет гордости свердловчан - самое короткое метро в мире.
Именно в этом районе каждая советская семья к 2000 году должна была получить по квартире. Именно здесь газонов и детских игровых площадок столько, что автомобили ставят прямо на них. Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы сможете через несколько недель вырулить в любом месте. Именно здесь есть улица Крестинского, которая сама себе параллельна и перпендикулярна и пересекает несчастную улицу Шварца дважды.
Автовокзал... Отсюда каждое утро по городам и селам нашей области разъезжаются в поисках новых жертв Маршрутные Газели.
Здесь до сих пор можно купить шашлык их редких пород собак и часы Montana с 16 мелодиями. Великий уральский писатель Мамин-Сибиряк, совершая путешествие из Камышлова в Талицу, писал об этом районе Свердловска:
"Девушки здесь столь бесхитростны и приветливы, что путник, отказав себе в свежей газете и печенюшке, может перезнакомиться с парой кварталов, а темные подъезды домов примут вас в малой и большой нужде." А это два свердловских наркомана - Джоник и Васян. Они в очередной раз пытаются купить героин в Цыганском поселке.
Уралмаш! Могучая индустриальная конечность Свердловска. Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку. Именно здесь у Белой Башни открылся первый шиномонтаж с женской бригадой.

Мы живем в самом лучшем городе России, и все остальные города нам завидуют.
Ведь это мы гордимся самым коротким в мире метрополитеном и самой недостроенной телебашней. Это наша окружная автострада никогда не смыкалась в кольцо. Это мы знакомимся с девчонками на "плотинке" и женимся на них на границе Европы и Азии. Это в нашем аэропорту туман 360 дней в году.
Только мы знаем разницу между ООО и ОПС.
Это у нас депутаты - настоящие клоуны.
Это у нас квадратный метр жилья стоит как коттедж на Адриатике.
Это наши девушки самые высокие и прыгучие, а мужчины.... ну, в общем, они стараются...
Это у нас есть своя киностудия, но не помним, когда он что-либо снимала.
Москвичи снисходительно говорят "Екат", но мы с любовью называем его Е-бург.
(c)¤Бykа¤

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Да, это так, мы живём, в самом восточном городе Европы и в самом западном городе Азии и многие мужчины на этой границе пытаются расположить предметы своей гордости таким образом, что бы стать однояйцовым в каждой из этих стран света, считая, что такая поза, несомненно, принесёт им успех и продвижение по службе. Это, мы, первые додумались построить три аэропорта, в одном месте, и восьмиполосную автостраду к ним, с ограничением скорости на ней в сорок километров. О спорте в нашем городе знают не понаслышке. Это наш губернатор, не пожалел средств , построил дворец игровых видов спорта, в котором, изредка проходят выставки кошек. А наш мэр, что бы не отставать, перестроил имеющейся дворец спорта, в котором с успехом проводят любые мероприятия, кроме спортивных. Только в нашем городе ремонт дорог происходит сразу на всех улицах одновременно и каждый год. Только в нашем городе бани похожи на дворцы культуры, а дворцы культуры похожи на ночные клубы, которые, в свою очередь похожи на бани. Только у нас можно просидеть за чашечкой кофе весь вечер, в каком нибудь кафе, и получить счёт размером в стоимость этого заведения. Это наши девушки известны всей стране тем, что всегда дают сдачу, как деньгами, так и по морде. Официально признанный день города18 ноября, мы всегда отмечаем 16 августа,потому что ещё тепло и можно пьянствовать до утра. Наш Екатеринбург настолько огромен, что выехав с одного конца в восемь утра, на другой конец города, можно попасть к восьми вечера. Да, мы гордимся тем, что наши гостиницы по своей цене позволяют приезжать к нам в гости, только арабским шейхам и работникам Газпрома, а зал ожидания единственного вокзала, становится приютом для всех остальных. В нашем городе очень легко купить себе подходящую квартиру, продав виллу на Майями, нефтяные прииски в Техасе, и квартиру в Москве.
Наши гаишники настолько сговорчивы, что Челябинские суровые мужчины сразу отдают им вместе с правами, ключи от машины. А наша футбольная команда «Уралмаш» настолько сильна, что проиграла бы ГазМясу всего со счётом 3-2. Зато наша молодёж, в отличие от Краснодарских ровесников, может спокойно покупать презервативы и порнуху в любых магазинах, включая булочные и салоны для новобрачных. Лингвисты спорят уже, который год над названием города и не находят консенсуса-Ебу-рг или Ябу-рг, но истинные патриоты называют его Е-бург и большинству это нравится!
С наступающим Ебурчани и Ябурчанки!:give_rose:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мне больше нравится Ебурчанкой быть :)
А когда Ебург называют Ёбургом или Екатом:bad:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

А еще про него поет Крис Ри, песня называется "А-бург":good:
С наступающим праздником конечно!
Только я не понял, каким боком (районом, местом) он к Европе относится?;) Повелением ЧАМа что-ли,перенесшего границу Е-А на 20 км западнее?:rofl: ;) :fool: :rofl: :rofl:
А так все верно!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мне очень понравилось размещённое Володей эссе-пародия на нашу Рашшу.И буквально на одном дыхании я написал продолжение.Поскольку это произведение моё,я разрешаю Света,тебе называть себя Ебу,рчанкой , а не Ё,бурчанкой и уж не тем более Екат,чанкой.А вообще мне больше нравится,когда тебя зовут Света,или на крайний случий Ежовой.:good:

alexx добавил 08.08.2008 в 22:37
Интерполяция,мать её ити!:rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

А еще мы как все русские (причем независимо от этнического происхождения) очень критично относимся к своей малой и большой Родине, жизни, своим соседям, друзьям, работе, машинам, мужикам/дамам. Но при этом мы всегда готовы с таким же азартом, с каким обычно сами ругаем все это, набить морду (ну или расцарапать ее - женский вариант) любому постороннему кто согласится с нами в этом... Ну вот такой мы загадочный народ! Но с нами весело! :friends: :rofl: :rofl: :rofl: Не можите это понять? Значит вам по Фету остается "...только верить!" :Laie_48 :

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Действительно умом не понять нас,тем более Фету.Но вот Тютчеву(который, автор этих строк),видимо до сих пор должно быть неудобно(на том свете),
тк всё,что у нас не так,как у других списывается на умом не понять,а остаётся только верить!
ЗЫ. Федор Тютчев

* * *

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить.

28 ноября 1866.

ЗЫ.ЗЫ.Мих,ну кто то должен модератора поправлять.:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Не устаю тебе удивляться, Алекс!!! Еще раз повторюсь - талантливый человек талантлив во всем. ЗАЧОТ!!!:good:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Война и Мир (не Толстой)

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:blush: Да кажется я закрутился... Виноват, Фет мне как то не к месту подвернулся...