Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Уральский сплин...или как &буться кони.

Я пиво пью, лениво созерцая
Пейзаж унылой, сумрачной зимы.
Обрывки строк, в сознании мерцая,
Текут свободно, вялы и скучны.

О, пофигизм, плод жизни зло &бучей,
Отрада милая изъ &банных мозгов,
Ты дружен с солнцем, скрывшимся за тучи,
С душой земли, что спит среди снегов!

Ты дружен с пивом, что течет, лаская
Мой организм прохладною волной.
Беспечно ссу — журчит моча златая,
Сверля сугроб струею озорной.

Мне кажется, пора бежать за новой,
Но ноги не идут уже к ларьку.
Так пофиг стало все, что даже слова,
Почувствовал, сказать я не смогу.

Так пофиг стало все… Но силой воли
Себя я, как могу, гоню домой,
Чтоб не замерзнуть, не почуяв боли,
Чтобы не стать фигуркой ледяной…

...

Кружится снег, дорожки покрывает,
Я засыпаю с мыслями о нем.
А как &бутся кони — кто их знает…
Да пофигу, &бись они конем!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Признание шофёра в любви к девушке

Как ЗИЛ-130 ты красива,
Как шины грудь твоя нежна,
как масла датчик ты правдива,
Как облицовка хороша.
Твои глаза как фары светят,
Как диафрагма ходит грудь,
Как дроссель дышат твои губы,
Когда хочу я к ним примкнуть.
Ты горяча как радиатор,
Поверь мне милая душа,
Как новый мой аккумулятор,
Ты без зарядки хороша,
И я клянусь катушкой зажигания,
Клянусь и ручкой заводной,
До капитального ремонта
Моя ЛЮБОВЬ всегда с тобой.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на
меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дурочка

Учиться Маша не любила. Не любила в школе, еле переползая с тройки на четверку с единственной пятеркой – по домоводству. Не любила в институте – заштатный педагогический вуз отлично подходил под поговорку «ума нет – иди в пед». Но высшее образование Машины родители считали чем-то вроде обязательной части тела, а диплом – чем-то вроде справки об умственном здоровье.

Спорить Маша с родителями не любила, да и не умела: куда ей до аргументов мамы-хирурга и папы-химика. Она прекрасно готовила, как и многие дети вечно занятых родителей, давно уже сама делала уборку в квартире, и в монотонной работе отдыхала от непостижимых синусов и деепричастных оборотов. Но признаться в том, что ей нравится готовить и отмывать до блеска квартиру, она не смела: родители считали домоводство мещанством, что не мешало им с удовольствием есть машенькины обеды и не задумываться, откуда в шкафу берется чистое постельное белье. «Эх, дурочка выросла», - вздыхала мать, и небрежно отставляла пустую тарелку. Вымыть за собой посуду родителям не приходило в голову: тарелки как-то сами оказывались чистыми.

Маша подала документы в педагогический: родители здраво рассудили, что поступить их глуповатая дочь сможет только в этот непопулярный институт, да и то на платное отделение.
Она покорно проучилась три курса, родители исправно проплатили 6 семестров. А потом случилось несчастье: родители разбились в машине: обледенелая дорога, крутой поворот, зимняя ночь – никто не виноват.

Денег после них не осталось, и для того, чтобы отдать одолженное на похороны, Маша устроилась домработницей в семью сокурсницы. Раз в неделю она приходила, и приводила в порядок квартиру, готовила обед, подшивала мелкие вещи. Долг она отдала, да и на жизнь хватало, но тут пришлось платить за очередной семестр, и Маша устроилась еще в одну семью. Потом – еще в одну. Потом учиться стало просто некогда.

Она даже не заметила, что ее отчислили из института: способы отмывки хрусталя волновали ее гораздо больше, чем методические рекомендации по преподаванию русской литературы XIX века.

Маша чувствовала себя нужной и важной, ее рвали на части, и через несколько лет она взяла помощницу. Потом еще одну. Потом еще трех. Потом оказалось, что надо бы оформить юрлицо – помог один из клиентов. Другая клиентка взамен на скидку взялась вести нехитрую бухгалтерию ее «клинингового бизнеса» - так стали называть в нынешние времена работу уборщиц.

К 25 годам Маша перестала делать уборку сама. Ей стало некогда: надо нанимать и обучать новых сотрудниц, проверять их рекомендации, закупать моющие средства, самой подучиться на курсах руководителей малого бизнеса – и теперь учиться ей было интересно…

И лишь раз в неделю она открывала запертую комнату родителей, и отмывала ее до блеска, виновато поглядывая на две фотографии в траурных рамках.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Love Story

http://www.yaplakal.com/uploads/post...0168533924.gif

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Love Story

Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается. Шила, стирала, готовила здорово. И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется.. чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо. Муж приказал и тот час же все сделано. Ну а в постели - огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая..
:give_rose:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Извини,чуть подправил-

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается.
Шила, стирала, готовила здорово.
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется..
Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо.
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Марадона, alexx
Мальчики, вы повторяетесь :)
Смотрите пост № 1226 на 82 странице

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в
кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У
них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников
нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли
кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по
громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как приятно-последний раз меня называли мальчиком в 1965 году....:give_rose:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Анекдот на тему рыбалки:
Сидит рыбак в камышаной просеке ловит рыбу. Вдалеке с реки крик
- пошел на х@@й!!!!!!!
Через некоторое время крик уже ближе:
- пошел на х@@й!!!!!!!
Рыбак в недоумении.......
Уже крик почти рядом за камышом:
- пошел на х@@й!!!!!!!
Рыбак в уме, чё происходит, чё делать - в душе тревога .... и тут видит мимо просеки проплывает мужичёк с удочками на резиновой лодке и гребет ложками:
- Эй мужик, а ты чё ложками гребёшь, где вёсла?
- пошел на х@@й!!!!!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

---------- Добавлено в 11:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:41 ----------

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вот раньше хорошие анекдоты были!

Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает:
- Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!.. А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их &лядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих пидорасов казнили! Чтобы знали, &ля, на кого с войной пошли!!! Мы их, &ука, порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!..
Тут учительница не выдерживает:
- Вы хоть понимате что говорите! Это же дети!
- ДА КАКИЕ НА&УЙ ДЕТИ???!!! ФАШИСТЫ!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В инете на стихи наткнулась, очень понравились, решила поделиться..:)
Всегда есть тот,

Всегда есть тот, кому ты нужен.
Кто так в тебя наивно верит.
Кто доверяет смело душу...
Кто ждать готов, любя, у двери.
Кто каждый миг дыханьем, взглядом
К тебе всегда готов стремиться
Всегда есть тот, кто просто рядом,
Кто быть ненужным не боится...
Кто знает, что любовь не просят,
Кто знает, что любовь не милость,
Чтобы ее монеткой бросить,
Чтобы она к ногам скатилась.
Но в час любой, когда невзгоды
В свои тиски сжимают сердце,
Всегда есть тот, кто в непогоду
Тепло отдаст тебе-согреться...
Всегда есть тот, кому ты нужен,
Упрямый, гордый, полный боли,
Кто молча примет твою душу
В свои горячие ладони.
И не напомнит в час печали,
Когда в тоске завоет ветер,
За тех, кого мы приручаем,
Всегда, всегда, всегда в ответе.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Книга гиннесса живет и побуждает

Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.

Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).

Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.

Самое "то" обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки "Флагман", соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Самые помидоры в мире обнаружены у некой Клавдии Пузоватовой из г. Ленинские Воды при осмотре у доктора.

Самым противным человеком в мире единогласно признан Адольф Гитлер из г. Берлинск.

Дольше всех проходил в одних и тех же брюках сотрудник Кудыкиногорского краеведческого музея И. Петров. Сейчас брюки рекордсмена по праву украшают помойку музея.

Самым трудоемким процессом в мире теперь считается вынос мусорного ведра. Предыдущий рекорд принадлежал выхлопыванию половиков.

Самыми длинными руками обладает житель испанского города Постелья Хозе-Кадрилья Автобан. Он может не наклоняясь снимать обувь и лежа в постели менять лампочки в люстре.

Самый большой в мире коврик для мыши выткан труженицами Заузбецкой ковровой фабрики. По нему можно елозить сразу двумя тысячами мышек!

Самой мозолистой рукой обладают два человека — шлифовальщица Инесса Ермолаевна Швах и ее сожитель Гордей Петрович Восьмиглазов, которые проживают в городе Гусь-Вокзальный и выращивают мозольные наросты в течение 34-х лет.

Больше всего клятв за пять минут дал своей жене алкоголик А. Л. Сивушовер из г. Усолье-Капустное. Рекорд зафиксировала его теща. Любопытно, что на следующий день А. Л. Сивушовер установил еще один рекорд – он за десять минут нарушил все клятвы, что дал накануне. Этот рекорд до сих пор не побит (в отличие от хозяина).

Самая маленькая пустыня в мире обнаружена у И. Разносолова в холодильнике «Саратов-2». Разочарованные эксперты зафиксировали этот факт и отправились восвояси.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

no comments

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ВОТ ТЕПЕРЬ ТО МЫ ТОЧНО ЗНАЕМ,ГДЕ НАХОДИТСЯ Е-БУРГ!
ЗЫ.Особенно повезло Египтянам...:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Рыдал в ночи сперматозоид
И клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я.
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано поутру.
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки.
Качаются перед моим лицом.
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса.
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок.
В желудке ничего не может значить...:cray:".

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Долгожданный позитив!

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жил был один менегер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго-ли коротко-ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менегер три раза минеральной воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менегер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менегер просил - дал.
Приступил менегер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, @цуко, очень хороший менегер по продажам...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только
приятно, но и интересно...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужчины ?.
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

>>сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
>> - всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
>> невестка:
>> - какие проблемы, мама? Белила есть?
>> - есть, только шётки нет.
>> невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
>> свекровь снова:
>> - вот, хата побелена, а окна не покрашены.
>> - какие проблемы, мама? Краска есть?
>> - да есть, только кисточки нет.
>> невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
>> ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
>> - папа! А что это ты там сидишь?
>> - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
>> с масленицей!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Есть женщины в русских селеньях...
....Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,
разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле,
накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване провалялся!:Data_57:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как расположить женщину к себе?

Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

вчера по эл. почте прислали

Премия Дарвина

В США определены номинанты ежегодной премии Дарвина. В отличие от прочих, эта премия вручается посмертно, а ее лауреатами становятся те, кто очистил генофонд человечества, убив себя самым идиотским способом.



В США определены лауреаты «Премии Дарвина», в России есть достойные конкуренты
Как всегда, в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и «внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов». Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. По этому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше.

Лауреаты «Премии Дарвина»-2009
I место
Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.

II место
Некий Шон М. из Флориды с друзьями возвращался домой после посиделок в баре. Машина застряла в пробке. А выпитое пиво все сильнее давало о себе знать. По словам свидетелей, Шон заявил: «Мне надо отлить». Выскочил из машины, побежал к обочине и перемахнул через бетонный парапет. Только не учел, что авто стояло... на мосту высотой почти 20 метров.

III место
В начале июня в Северной Каролине были сильные ливни. Реки вышли из берегов. Однако Розанна Т. пренебрегла опасностью и поехала на мопеде в ближайший супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала еще хуже. На одном участке был даже сооружен временный мост. На нем девушка не справилась с управлением, сломала заграждение и рухнула в воду. Дежуривший на мосту полицейский бросил ей веревку. Розанна выбралась. Но тут же вырвалась из рук полицейского и опять бросилась в бурную воду. За мопедом...

ПРЕМИЯ ,,ПРИВЕТ ДУРАЛЕИ "

Несколько лет назад «Комсомолка» учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреатов мы назовем 1 апреля 2010 года. А пока вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года.

САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК

Мальчики по вызову
Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.
Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

ОТ СУМЫ-ДО ТЮРЬМЫ

Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.
На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.

ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

Взрывной напиток
Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать
На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.
Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.
«Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!
Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града»
Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.
«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.
Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки.

САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ

Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, однако там наш дуралей наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в сапогах...

САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ

Незапланированная эпиляция
Пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
- Мне кажется вы превысили скорость...
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни ФИГА, до куда вырос там и нюхай

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:rofl::rofl::rofl::good::good::good:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сегодня-Сретение: цыган шубу продает, а зиму в пот бросает...
На Сретенье, первая встреча весны, морозы в эти дни считаются последними.

Посвящение.

Я стою на февральском морозе
Обдуваем ветрами с востока,
Ощущаю как в промежножьи
Замерзает причина порока.

Многолюдно на остановке
Проезжают маршрутки мима,
В них уехать надежды нету
А замёрз я уже как скотина!

Моё тело скрючено в спазме
На губах беззвучные стоны:
-Ах, зачем я ослушался маму,
Не одел поутру кальсоны.

Думал я, что крутые парни,
Никогда и нигде не носят
Под штанами, штаны вторые
Даже если их мамы просят.

Даже если в февральскую стужу
Завывают ветра натужно,
Настоящему мачо- мужчине,
Это делать, ну просто не нужно

А теперь я стою замёрзший
Начинает писять хотеться
Нужно было послушаться маму
По теплее сегодня одеться.:fool:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:)Я шерстяной,я шерстяной, никто не водится со мной!:rofl::rofl::rofl:
ПыСы: утром был в шубе,в обед в куртке,вечером одел пуховик:fool:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город был назван в честь императрицы а теперь сокращенно и гордо называется Е-бург. Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги. Это только у нас чтоб встретить 5 президентов из ШОС 3 года строят 8 полосную трассу создавая 6 километровую пробку. Только у нас самый большой завод рекламируют бандиты. Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет. Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании. Только в нашем городе "золото, доллары,телефоны" это одно слово. Только в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками а командой КВН. Это наши девушки самые красивые потому что каждый вечер гуляют по набережной маленькой грязной речки в центре города. Это у нас самые большие офисные здания и аквапарк. Но какой бы он не был мы любим наш город. Наш Е-бург!

А это Ботаника - бетонная печень Свердловска.
Именно здесь с нетерпением ожидают, когда высунется из-под земли предмет гордости свердловчан - самое короткое метро в мире.
Именно в этом районе каждая советская семья к 2000 году должна была получить по квартире.
Именно здесь газонов и детских игровых площадок столько, что автомобили ставят прямо на них.
Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы сможете через несколько недель вырулить в любом месте.
Именно здесь есть улица Крестинского, которая сама себе параллельна и перпендикулярна и пересекает несчастную улицу Шварца дважды.

Автовокзал... Отсюда каждое утро по городам и селам нашей области разъезжаются в поисках новых жертв Маршрутные Газели. Здесь до сих пор можно купить шашлык их редких пород собак и часы Montana с 16 мелодиями.

А это два свердловских наркомана - Джоник и Васян. Они в очередной раз пытаются купить героин в Цыганском поселке.

Уралмаш! Могучая индустриальная конечность Свердловска. Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку.
Именно здесь у Белой Башни открылся первый шиномонтаж с женской бригадой.

Мы живем в самом лучшем городе России, и все остальные города нам завидуют.

Ведь это мы гордимся самым коротким в мире метрополитеном и самой недостроенной телебашней.
Это наша окружная автострада никогда не смыкалась в кольцо.
Это мы знакомимся с девчонками на "плотинке" и женимся на них на границе Европы и Азии.
Только мы знаем разницу между ООО и ОПС.
Это у нас депутаты - настоящие клоуны.
Это наши девушки самые высокие и прыгучие, а мужчины.... ну, в общем, они стараются...
Это у нас есть своя киностудия, но не помним, когда он что-либо снимала.

Москвичи снисходительно говорят "Екат", но мы с любовью называем его Ё-бург. :good:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Новые тарифы от ГИБДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жениху на свадьбе дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
– В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и дрочи.
Все в шоке:
– Зачем?
– А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Встречаются после долгой и холодной зимы - 2010 Волк,Лиса и Медведь...
Лиса и Волк хууудюююющие....а медведь ажна лоснится ...толстый ,раскормленный...
Начали рассказывать кто как провел зиму...
Лиса:-Устроилась в курятник на зиму,раз в неделю курочку украду и хорошо...Потом посчитали,нехватает... ну меня и выгнали...
Волк:-А я в овчарню устроился...украду барашка и все хорошо...посчитали не хватило барашков...ну и меня поперли...
Медведь: -А я в Ашан сторожем пошел....а там покупателей море целое...а кто их считает!?....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В общем, об Олимпиаде

Ночью в Штабе Олимпийских игр было тихо. Молчали мерно бибикающие в течении рабочего дня компьютеры, сотрудники тихо дремали под столами, завернувшись в приковывающие их офисным стульям цепи, шредер не жевал бумагу, а уборщица тетя Клава мирно жрала водку, перечитывая труды Похлебкина. Жужжала одинокая, морозоустойчивая муха. Из под стальной двери секретного, закопанного в подвале бункера, бил луч холодного и жесткого света.
- А я говорил, говорил! – ревел министр спорта. – Говорил – на хрен нам эти Олимпийские игры. Свое надо было придумать, свое! Вот кому, кому сдались эти коньки, особенно напяленные на японку. У нее же глаза по-другому видят! Вы через щелочки эти смотреть пробовали? И потом – не любят в Канаде азиатов. И с саночником грузинским – тоже фигово сработали. Вот кто, кто этот «несчастный случай» подстраивал? Нет, что б как все нормальные люди – тормоза у автомобиля свинтить!.. Нет, мы идем другим путем, мы их саночкам снимаем. Колорит, понимашь!
- Грузина, это не мы, - хмуро буркнул представитель ФСБ. – Грузина – это канадцы.
- Вот, и я говорю – не любят они иностранцев, - министр в изнеможении упал на стул. – Значит так. К Сочи мы должны принять для Олимпиады свои правила. И развивать свои виды спорта. Пока другие не просекли. Есть замечательные, древние игры. В очко, например.
- Запрещено, - шепнул тихонько помощник. – Только в игорных зонах. И он блэкджек.
- Не важно, - махнул рукой начальник. – Зато – народный спорт, правильный.

- Он же не зимний, - пискнул председатель Олимпийского комитета.
- Значит будет зимним!- сурово припечатал его министр. – Шапки надеть – и голышом на мороз. Кто дольше продержится – тот и выиграл.
- С Ямайки не поймут, - сунулся в диалог продюсер спортивного канала. – И эфиопы. Они в этом году лыжника выставили.
- Это спорт! – стукнул по столу министр. – Пускай терпят! Мы им зато фору в гонках с медведями дадим.
- Разве? – разочарованно поджала губки секретарша Леночка.
- Да, - нахмурил брови министр спорт. – Мы – за политкорректность. Их же на снегу лучше видно будет, Олимпиада всякий смысл потеряет.
- А что с биатлонистами делать будем? – задумался председатель Общественной палаты. – Они же совсем избаловались – только под допингом и работают. Лишаешь – на зад садятся, и фиг ты их с места сдвинешь. Как кошки у Куклачева, право слово.
- Ну, с биатлонистами, это просто, - министр пожевал нижнюю губу. – Мы им допинг в обязательном порядке заявим, как часть соревнований. В тройной дозе. Посмотрим, как они после этого в мишень попадут, - хохотнул он.
Все услужливо засмеялись.
- В общем так, - посерьезнел министр. – Решение принято. Осталось только Международный Олимпийский комитет переубедить. Но это, наверное, к вам, - кивнул он представителю ФСБ. Тот только пожал плечами.
- Сделаем.
- Ну и ладно, - вздохнул министр. – Ну и хорошо. Еще четыре года осталось, не бойтесь. Главное, медведям до гонок все правильно объяснить.
- Сделаем, - кивнул головой дрессировщик Аскольд Запашный. И улыбнулся.

---------- Добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:27 ----------

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в
Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!