Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Х: здравия желаю
У: и тебе не хворать. как жизнь?
Х: да ровно всё. ты как? женился?
У: не, живем гражданским браком
Х: так сказать - разведка боем?
У: это бл@ у вас военных это разведка боем, а у нормальных людей это тестдрайв называется
Х: ну ну, смотри как бы твой тестдрайв в краштест медленно не перетек.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1
маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Volder добавил 25.09.2008 в 10:27
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды

Дмитрий_Ек добавил 02.10.2008 в 10:35
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

А если я не курю, то я первый мужчина?:yahoo:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

АГА:biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик.
Бортмеханик пришёл домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его: "А как же ты узнал?" Ну, тот за пивом и раскололся:
- Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал суке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство.
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завёл? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жёны е$Yтся!

************

Офицеры уехали из гарнизона на какие-то учения-обучения.
Когда возвращались обратно, кто-то подкинул в чемодан Иванову ленту презервативов. Дома жена начала разбирать мужнин чемодан, прифигела немного от находки и задала вопрос:
-Этто еще что такое?
Мужик не потерялся, и убил одним выстрелом толпу зайцев, ответив:
-Аааа... это, это нам всем выдавали, я не использовал, зачем оно мне?!
На следующий день гарнизон гудел как улей, остальные жены устроили потрясающий разбор полетов http://www.e1.ru/talk/forum/images/s.../hollywood.gif

**********
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: *ля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол*

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

А если она не курит??????????значит она одна из шести твоих женщин????нннннннн дддддддаааааааа.Железная логика....

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Насколько,мог поправил(цензура-а то Володя,Мих,не дремлют)что получилось,судите сами.До того было поярче..А также, штука эта без продолжения-кто хочет и может, дописывайте. Считайте литературный конкурс.Призы в Аракуле уже ждут!:good:

Жизнь похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому, что ею вертят всякие сволочи. В Лизином существовании роль такой сволочи играл некий Сидор Степаныч, бывший колхозник, a ныне олигарх. Он девушку кормил, поил, одевал и имел.
Лесорубы зарабатывают на жизнь своим топором, проктологи – чужой задницей, а Лизу кормила п...да. Хотя не она одна – и остальные части девушки тоже делали свое полезное дело. Как говорится, хочешь жить – умей вертеться. A также подмахивать, сокращать мышцы влагалища, утробно рычать, имитируя мощный оргазм и брать глубоко в глотку.
Кому как, а Лизе такая жизнь в общем-то нравилась. А чо? Кормят, поят, одевают! Имеют, опять же, время от времени. Но были и минусы. Самое главное, не с кем было словом перемолвиться, потрындеть об своем, об проститутошном. Папик с ранья свалит по своим делам, вернется заполночь, отымеет и на боковую. С ним особо не побазаришь. Прислуга в доме тоже немногословная, да и впадлу с быдлом лясы точить. A из дому девушку не выпускали. И завела себе Лиза Нарцисса, такого годовалого котяру вороной масти. С ним и потолковать можно, не перебьёт, и потискать приятно.
Всем Нарцисс был хорош, только в обувь начал ссать с определенного возраста. Папик, очередной раз меняя зловонные носки, в изысканных тонах выразил свое негативное отношение к этой проблеме:
- Всё, мля! Достало это твое чмаруебище! Выбирай, или ты кастрируешь его, или я кастрирую тебя!
- A меня-то как? – удивилась Лиза.
- Сначала пришью, потом отрежу! Ты меня знаешь!
Подруга знала. По воспоминаниям колхозных соплеменников, к коим папик с Лизой иногда наезжали, Сидор смолоду был целеустремленным, как носорог. К примеру, когда ему поручали замазать щели в коровнике, оттуда эвакуировали всех буренок и доярок. Прецеденты были.
- Пойми ты! – объяснил Степаныч Лизе. - Живут же люди и без яиц, женщины например. Ну, то есть, без собственных живут. Совсем-то без них нельзя.
Сидор задумался и ушел. А Лиза принялась решать, что делать. С одной стороны (со стороны яиц) котеньку жалко, с другой за непослушание папик им обоим причиндалы оторвет. Без наркоза!
«Кастрировать!» - решила девушка под вечер и начала собираться. Можно было вызвать врача на дом, но Лиза не любила, когда чужие шастают по ее гнездышку.
Ах, какой пассаж! Любимый поводок в стразиках куда-то бесследно исчез! Девушка все перерыла, но безуспешно. A котенька не любит сидеть в сумке. Пришлось привязать первую попавшую веревку к кошачьему ошейнику и бежать к машине. Дорогу Лиза знала, поэтому, усевшись сама и разместив Нарцисса, уверенно порулила к клинике.
«Катастрофа! Я же ноги забыла побрить!» - вдруг вспомнила девушка, резко затормозила и почувствовала, как в зад ее автомобиля кто-то врезался.
Лиза мигом выскочила из машины и разъяренной тигрицей бросилась на выбирающегося из своей развалюхи обидчика:
– Ну ты, мля, олень! Ездить научись! Ты же мне весь зад раскурочил!
Ее оппонент, очкарик интеллигентного вида, попробовал что-то вякнуть, но получил решительный отпор:
- Дистанцию надо держать! Я щас позвоню кое-кому, тебя в асфальт закатают!
После недолгих дебатов, интеллигент покорно отсчитал деньги, получил расписку и пошел к своей машине. Оттуда на происходящее испуганно смотрели его жена с дочкой.
- Лузер! – победно заорала Лиза. – Очки чаще протирай!
Этого очкарик уже не выдержал. Выхватив монтировку, он бегом вернулся к машине нахалки и начал методично колотить по фарам, стеклам и кузову.
- Что ты творишь, удило?! – заорала девушка. – Я милицию вызову!
- Вызывай! - пыхтя от напряжения, ответил псих. - У меня твоя расписка, что претензий не имеешь!
Лиза бросилась за руль и, дав по газам, покинула место битвы. Лишь через пятнадцать минут бешеной езды девушка остановилась на краю какого-то поселка, чтобы перевести дух. В это время перепуганный Нарцисс, очухавшись, выскочил в разбитое окно и исчез в темноте.
- Кот, ну почему ты такая сука!? – простонала Лиза, и, заблокировав двери с пульта, пустилась в погоню.
- Нарик, Нарик! – звала она питомца на бегу.
Стоящий на ее пути потрепанный парень воровато стрельнул глазами по сторонам и дал Лизе пенделя.
- Ты чо палишь, падла?! – прошипел он и сгинул в подворотне.
Девушка уже совсем выбилась из сил, когда ей показалось, будто беглец нырнул в дыру в заборе. Вот и кончик веревки торчит! Лиза подбежала к нему, потянула, но тот не поддался. Тогда девушка села на землю, уперлась ногами в забор и дернула изо всех сил. Из дыры возник агрессивно настроенный козел. Он нагнул рогатую башку и без лишних слов кинулся на упавшую Лизу. «Мама!» - девушка, ломая каблуки и кусты, промчалась сквозь поселок и… резко затормозила.
Перед ней предстала идиллическая картина. Её Нарциссуличка, ее котичка-пусичка, сидел в траве, развратно раздвинув задние лапы, и скрупулезно вылизывал мохнатые яички. Придавал им товарный вид, мля! Шипя проклятья, хозяйка тихонько подкралась к беглецу и бросилась на него. Кто же знал, что хитрец сидит на краю оврага, незаметного в зарослях! Бедная Лиза кувырком полетела с откоса и затормозила только в самом низу, с головой окунувшись в лужу липкой грязи. Пыхтя и тихонько матерясь, красавица выбралась из трясины и оглядела себя. Стильный костюм сильно убавил в гламурности. Шепотом матерясь, Лиза вылезла, схватила кота и почапала к машине.
Тут ей открылось значение выражения «Полный трындец!» Ощупав себя, Лиза поняла, что потеряла ключи. Она со всей дури пнула колесо, и зарыдав от боли и усталости, опустилась на землю. На беду девушку заметил проходящий мимо милицейский патруль.
- Что, марамойка, тачка не понравилась? – подколол один милиционер.
- А у нее классовая ненависть взыграла. Ишь, как иномарку раскурочила! – вторил ему другой.
- Это моя машина, ребята… - заикнулась было Лиза, но тотчас получила удар палкой в бок.
- Ты где тут ребят увидела, тварь? Тебя, сука, ребята щас в обезьяннике драть будут, такие же бомжи, как и ты! – распалился старшой.
- Слышь, Серега, да она и нам сойдет, смотри, вроде не совсем запущенная! – удержал его напарник.
- A чо, тема! – загоготал сержант и достал из кармана презервативы. – Тащи ее в машину!
Лизка, поняв, что ее будут иметь бесплатно, в нечеловеческом рывке освободилась из ментовских рук и пустилась наутек.
- Стой, падла! – бросился в погоню наряд.
Не пробежав и пяти метров, девушка грохнулась в темноте и угодила в какую-то канаву. Мимо прогрохотали сапоги преследователей. «Куда теперь?! Они же сейчас вернутся!» - лихорадочно билось в девичьей головке. Внезапно чья-то рука зажала ей рот и Лизу куда-то потащили. Буквально через минуту девушка оказалась на полу грязного, скудно освещенного подвала. Над ней, ухмыляясь, стояли два бомжеватого вида мужичка. Милиционеров, слава богу, не было.
- Ну чо, подруга, со счастливым избавлением! Наверное не знаешь. Как нас и благодарить? – прошамкал один из спасителей редкозубым ртом.
- Ой, спасибо вам большое, я так испугалась!
- «Спасибо» много, ста рублей хватит, - заржал второй, счастливый обладатель неизвестного кожного заболевания по всей морде.
- Вы знаете, у меня все деньги в машине. Но я, как только выберусь отсюда, сразу вас найду! – благодарно залепетала Лиза.
- Обидно, конечно! – первый жадно сунул руку ей под блузку и больно стиснул грудь. – Но мы парни сговорчивые, можем и натурой взять.
- Вы что?! – вырвалась Лиза. – Отпустите, а то закричу!
Мысль о том, что ей, еще недавно такой розовой и ухоженной, придется трахаться с этими грязными скотами, вызвала у нее омерзение. Еще не будучи использованной, Лизу так и подмывало подмыться.
- Да чо ты целку из себя строишь? Геша, держи ее! – первый вытащил на свет божий некрасивую ялду.
- Может не надо? Она же нас спалит.
- Каво, нахер? Телка сама от ментов гасится, нихера она не скажет! – бомжара сорвал с Лизы блузку.
«Конец штуке баксов!» - расстроилась девушка.
- А почему ты первый? – вдруг заартачился приятель.
- Не понял, ты чо, нюх потерял? Я, мля, все придумал, я первый и трахну.
- Нет, не трахнешь!
- Глохни, гнида!
- Сам гнида!
- Чо?!!!
Бомж оттолкнул телку, схватил лежащую рядом железяку и ошарашил ею лучшего друга по башке. Но тот, паходу, обладал реакцией самурая, и успел сунуть приятелю заточку в печень. Оба горячих парня на секунду замерли, а потом свалились ничком на заблеванный пол. Посреди каморки осталась стоять одна полуголая Лиза, еще до конца не понявшая, что трах отменяется.
Раздался какой-то шум. Взвизгнув, девушка мигом вытащила заточку из Гешиной бочины и выставила оружие перед собой, она до икоты боялась крыс. Лиза обратилась в слух, но всё заглушали гулкие удары сердца. Наконец девушка различила звук чьих-то шагов.
- Смотри, здесь дверь в подвал! – раздался бдительный голос давешнего сержанта. – Проверим?
- Давай, уле.
Шаги начали приближаться. Лиза посмотрела на мертвяков, на окровавленную железку в своей руке и поняла, что безмятежная жизнь на ближайшее время для нее кончилась.
«Мяу!» - услышала девушка и подняла голову. В узкое подвальное окошко на нее смотрел Нарцисс. На морде кота застыла торжествующая ухмылка.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Бизнесменам на заметку.Аналитический обзор.

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ.

По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.

Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.
ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.

Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.

В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приехал Илья Муромец с битвы домой. Видит, отец его сидит с фингалами, нос на сторону сворочен, бровь разбита. Илья в афиге: "Пап, что случилось?" А пахан ему говорит, что мол Соловей Разбойник набуцкал. Муромец папу на лошадь впереди себя сажает и на разборки едут. приезжают к дубу, где Соловей живет, Илья его вызывает, тот спускается. Муромец спрашивает: "Соловей, б...ть, я кто?" Соловей отвечает:" Ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил, Змея победил, Бабу Ягу в болота загнал"
" А это кто, Соловей?"- и на папу показывает. "А-а-а, это папа твой, гнида и сволочь"-и с левой по печени каак зарядит папе. Папа на земле, Муромец вконец ох...л, Соловья за шкирку над землей поднял и спрашивает: "Соловей, суч..й потрох, ты не понял, кто я?"
"Да нет, как не понять, ты Илья Муромец, богатырь великий, надежда и опора наша, половцев победил и т.д." "А это кто, ты знаешь?" "Ага,папа твой, гнида вонючая" и с ноги папе по хлебалу хрясь. Тут Муромец Соловья трясти начинает и орет на весь лес: "Ты что, су..ра, не понял кто я?" Папа встает, Муромца за рукав дергает и тихо говорит: "Поехали сынок домой, на х..й мне такие разборки?".

********

Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .

*********
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех зайчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини..

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Дмитрий_Ек добавил 10.10.2008 в 11:28
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает.
Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

Дмитрий_Ек добавил 10.10.2008 в 11:29
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование

Дмитрий_Ек добавил 10.10.2008 в 11:31
Разговаривают два мужика.
- Ты еще не женился?
- Нет, а ты?
- Да вот, искал трехфазную жену.
- Енто как?
- Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе - деловая женщина!
- Ну, и как, нашел?
- Да, только со сдвигом по фазе.
- ?!
- Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе любовница

Дмитрий_Ек добавил 10.10.2008 в 11:32
Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дмитрий_Ек добавил 10.10.2008 в 11:34
Какая разница между беспокойством и паникой?Где-то 28 дней.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пи*ары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите!

... Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заепали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Краткое содержание известных сюжетов

Колобок: - Ням-ням? Не-а! - Ням-ням? Не-а! - Ням-ням? Не-а! Ням-ням!
Репка: -Ы! - Ы-ы! - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Чпок!
А. Барто "Бычок": - Му-у-у! Топ-топ-топ! Чпок! Хрясь!
"Анна Каренина": Ту-туууу! Чух-чух! Хрясь!
"Царевна лягушка": Ква-ква! Чмок-чмок!
Ф. Достаевский "Преступление и наказание": Тук-тук! - Кто там? Щёлк! Хрясь!
Красная шапочка: Тук-тук! - Кто там? Ням-ням!
Немецкое порно: Тук-тук-тук! - кто там? - Вы сантехника вызывали? - Я! Я! Чмок-чмок! Чпок! Чмок! Чпок-чпок!