Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

фотки сюда постить не рискнул, поэтому даю лишь ссылку :)
http://nnm.ru/blogs/mt12/liteynyy_mo..._4_chasa_utra/

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Молодежь-молодежь

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дырка-повариха

Когда-то давно, снимал я себе однушку в Сокольниках. Шёл год кажысь 2003-й. Время бурного роста зарплат и не менее бурного роста цен. Я тогда подрабатывал. Подработка давала в три раза больше основной зарплаты, но развратная жизнь в мегаполисе сделали своё дело. Постепенно мои желания начали перерастать мои возможности. И как-то будучи в гостях у своего деда я пожаловался, типа вот блин, денег не хватает. Дед начал уточнять какой у меня доход и т.п. Я ожидал, что щас начнётся старческое скрипение, что вот мол «заелись», «вот в наше время». Но дед со своей вечно молодой душой как всегда поразил:
- А ты найди себе дырку-повариху! - (напоминаю, дед не всегда называл вещи своими именами)
Примерно догадываюсь, что за глубокая мысль тока что прозвучала, но помня его недавнюю историю про его тусовку с Лениным в шалаше в Шушенском, всё же уточняю:
- Дед, ты о чём?
- Ну вот как мы делали в казарменной молодости. Ибаца охота, жрать ещё больше охота, денег почти нет и ухаживать за дамами по серьёзному тоже нет возможности. Находишь себе не*баную повариху, периодически прибегаешь к ней, трахаешь её, она тебя кормит, а деньги тратишь уже не на бап, а на себя.

--
У меня так сразу , перед глазами побежала нарезка видеокадров: вагончик крошки-картошки, я оглядываясь по сторонам стучусь в дверь, открывает дверь мадам в оранжевой помаде возраста «сильно за 30», она запускает меня, вешает табличку «Технический перерыв» (продув дымохода, чтоб не заржавел ), *бёмся раком под прилавком (она даже поварской колпак не сняла), кончили, она встаёт, отряхиваеца, открывает оконо и поправив колпак начинает работать дальше, я сижу в углу на стульчике и наяриваю порцию картошки с сыром и с тремя добавками, доел, тихо прощаюсь и выскальзываю из вагончика. Всё! Вопрос *бли (наиглавнейший в моём возрасте) закрыт! И на сэкономленное бабло можно ехать бухать с Андрюхой, а не слушать вечера на пролёт про «дурусветку» и «о какая ахуитительная кафешка ,давай пасидим».
В тот раз я деду начал объяснять, что мол савецкий союз давно падох и с ним ушло положение дел в обществе, что мол, что бы трахать хорошую москвичку из хорошей семьи и с небольной дыркой надо типа хоть иногда ей ромашек купить и банку другую джин-тоника. А дед такой типа:
- А нахрена тебе трахать нормальную москвичку?! Дырки все одинаковые, уж поверь мне. Вот когда решишь остепениться и жениться – тогда да. А так-то нахрена? Тока деньги тратить! (логика - железобетон)
--
В тот раз я всё равно остался несогласным с дедом. А щас вот думаю, может действительно я про*бал уйму времени и тонны бабла за зря и дед всё таки был прав?
--

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

РУССКИЙ БЛОГ - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! О.уенные! О.уенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! О.уенные! О.уенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!

---------- Добавлено в 12:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:09 ----------

Анекдот к пятнице-

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

---------- Добавлено в 17:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:47 ----------

Пример качественного и смешного развода. Ненорматив. Но весело, особенно в конце, когда речь заходит о спиртном.
http://www.kiwi.kz/watch/wlqp946xie7n

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Добрый доктор исцелит

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://i.voffka.com/pic/03img_set/2w2ssss4ff_001.jpg

http://i.voffka.com/pic/03img_set/2w2ssss4ff_002.jpg

http://i.voffka.com/pic/03img_set/2w2ssss4ff_003.jpg

http://i.voffka.com/pic/03img_set/2w2ssss4ff_004.jpg

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 12:56 ----------

http://www.yaplakal.com/uploads/post...5712055814.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Кошка Мисси
Или как не надо просить одолжений у дизайнеров.

Преамбула:

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.
http://www.ljplus.ru/img4/1/0/10_4/missy_1.jpg
Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн


From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster


Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид
http://www.ljplus.ru/img4/1/0/10_4/missy_2.jpg


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид
http://www.ljplus.ru/img4/1/0/10_4/missy_3.jpg



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster
http://www.ljplus.ru/img4/1/0/10_4/missy_4.jpg


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид
http://www.ljplus.ru/img4/1/0/10_4/missy5.jpg


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww
http://www.ljplus.ru/img4/1/0/10_4/missy6.jpg
(подпись - вознаграждение 2000 долларов)


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
http://www.ljplus.ru/img4/1/0/10_4/missy_7.jpg
(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww
http://www.ljplus.ru/img4/1/0/10_4/missy8.jpg

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

"Райские Врата"

Извините, дедуля, сегодня по женской части недобор. Придется подождать. Что? Римский? А мне плевать чей Вы папа. Я говорю - забито до отказа!

Эй, товарищ! Да, да, Вы! Побыстрее заходите. Эй! Вы там умерли что ли?

Секундочку! Что это у вас за бутылка? Амброзия? Да хоть швамброзия. Сказано, со своим нельзя!

Мальчик, тебе сколько лет? До 18-ти вход только с родителями. Иди в сторонке подожди. Кого-кого - родителей.

Как Вы сказали Ваша фамилия? Джексон? Так, секундочку... Ага, вижу. Здесь записано "Мужчина 50-ти лет, негр". Вы что, издеваетесь?

Что значит "пустите меня обратно, я только покурить вышел"? Это вы у себя на заправке покурить вышли. В очередь!

Мальчик, ну что, пришли родители? Только мама? А папа что? Не доверяет Аэрофлоту? Ну заходи с мамой.

Уважаемые водители Тойот! Пожалуйста, не толпитесь. У вас отдельная очередь!

Гражданин, ну сколько можно мотаться туда-сюда, туда-сюда!? Вы уже определитесь... Ой, извините, Босс, не узнал!

Молодой человек, да где ж мы Вам здесь столько девственниц наберём? Вам обещали? Ну мы Вам точно ничего не обещали. Знаете что...Попробуйте обратиться этажом ниже.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей
школы. Два используются в пятницу вечером, один -
утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института : два в пятницу вечером, два - в
субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А....из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для
февраля, один - для марта..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Купил горячий кавказец х5м,через день приезжает коробку под замену.
Поменяли по гарантии,к вечеру опять такой результат.
Инженер по гарантии решил покататься с парнем,что не так?
"вот режим де есть же да?
"едут. "вот спртивний" едут."
А тепер РРААКэта...!!!!" и включает на ходу заднюю.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Навеяло...

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Из жизни. Сижу с родственником в новой машине и пытаюсь разобраться с GPS, до этого автомобиля никогда не пользовался этим полезным продуктом да еще с картами от Навител. Мы же русские люди и инструкцию по использованию берем в руки всегда в последний момент. Нашел как переключить мультимедиа в режим GPS, а он по умолчанию, пока не включил определение места нахождения, грузит карту Москвы и я оказывается недалеко от Тверской, а еще он показывает всякие заведения с названиями. А родственник и говорит: "Смотри-смотри, на Тверской телки, ближайшая к нам 3а 100$ а подальше за 150$, полезная у тебя штуковина."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

О нелёгкой судьбе

Я лежу у окна, одна.
Я добита соседкой Светкой.
Замерзаю,- всю ночь без сна,
К холодильнику этикеткой.

А вчера я была полна,
И на всех вас смотрела робко,
Пока пальцы, не я же сама,
От меня не свинтили пробку.

Вы, с глазами, в которых муть,
С грубым словом «опохмелятор»,
Принимали меня на грудь,
Через девственный мой дозатор.

По столам вы стучали мной,
Вы мне горло рукой сжимали.
А потом кто-то крикнул: «Пой!!!»,
А потом вы в углу блевали...

Надо мной, надругавшись всласть,
Завалились вы на перину.
Кто-то лил меня в чью-то пасть,
Кто-то страстно пендюрил Марину.

Осушили до дна, скоты.
И журчащих не слыша звуков,
Меня пнули, сказав «Всё ты!
Ты во всём виновата, сука!»

Вроде я вам всего родней,
И в одной все плывём мы лодке.
Только нету судьбы грустней,
Чем у русской бутылки водки.:cray:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ты думаеш Путин в эРэФии главный
А Ангела Меркель в Германии жжот?
Нет! Правит вселенною зверь очень славный
Который на дне океана живёт.

И это не ёрш, не дельфин, не минога
Не морж, не медуза и даже не кит
Зовем мы его меж собой осьминогом
Хотя о себе он не так говорит...

Своими руками, а может ногами
Он тянет за ниточки нашей судьбы
Не дай Бог вам стать осьминогу врагами
Не выдержать вам этой страшной борьбы

Он вас покарает жестоко и строго
Нашлет простатит, диарею и спид
А может он вас превратит в носорога
Но точно он вас никогда не простит

Так славься же ты, повелитель вселенной
Пошли ты мне милость: авто и бабло
Чтоб жил я и счастливо и а.уенно,
А тех, кто не с нами, забыли б давно

Убитца готов за тебя я об стену
Клянусь что навеки тебя полюбил
И я никого не прощу за измену...
Но немцев ты все-таки зря погубил!

Перевод с албанского.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.

---------- Добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает
к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со
всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там
сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи, е@анутая? !!! ...

---------- Добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

---------- Добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!

---------- Добавлено в 16:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

---------- Добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

---------- Добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Двое играют в шахматы, подходит третий:
- Вы что делаете?
- В шахматы играем.
- А что от вас водкой пахнет?
- А что от нас должно шахматами пахнуть?

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне — жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Так... Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— Дорогая, а чего это ты вдруг?
— Да таймер для варки яиц сломался — надо было две минуты засечь.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Очень занятное кино:

http://o001oo.ru/index.php?showtopic=30733&st=0

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как называют секс

1. Заправить вялого
2. Спрятать хомячка
3. Аварийная стыковка (про секс в общественном месте)
4. Скуба-дайвинг
5. Хобот окунуть
6. Сексом трахаться
7. Домашняя утеха
8. Замерить крольчью нору
9. Исполнить марш трубочистов
10. Втоптать коротышку
11. Дузявиться
12. Встать на лыжи
13. Конопатиться
14. Кувыркаться
15. Пихаться
16. Удивлять, удивляться
17. Бибипать
18. Ибацо
19. Чудить — чудесить — чудесами заниматься
20. Буянить
21. Играть
22. Приставать
23. Пороться
24. Пердолиться
25. Вошкаться
26. Укрощать одноглазого червячка
27. Сиктымить
28. Присунуть под компрессор
29. Качан попарить
30. Поиграть в игру «спрячь сосиску»
31. Пыжиться
32. Тулиться
33. Тыкнуть
34. Накачать
35. Вдуть
36. Ввести подкожного
37. Вызывать медведа
38. Ужалить
39. Пылесосить (про куни)
40. Давать пресс-конференцию
41. Побыть вместе
42. Экспресс-метод Илоны Давыдовой" (с минетом)
43.Жарить(ся) (вар. Отжарить в духовку — анальный секс)
44. Присунуть.
45. Потереть.
46. Шишку припарить.
47. Инъекция кожаной иглой
48. Прислонить (к кему-либо)
49. Нырнуть в пилотку

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Никогда бы не додумался-Укрощать одноглазого червячка.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Очень много интересного про шоколадный глаз!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну усё жена в Америке и "Остапа" понесло:rofl::rofl::rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Пожалуйста, можно и о высоком:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жена уже нашла себе бойфренда

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене:
"если у Вас не хватает денег расплатится, отрубаем член."
Заходит навороченный немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет.
1 000 000$.
- Ни хрена себе! За один коктейль?
- Да.
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$.
Отрубили член.
Та же ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубили.
Подъезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский.
Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему клаcсу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубить будем?
- Сосать! бабла немеряно!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Прошла любовь,
Завяли помидоры!
И солнце в голову
Ударило опять!
Я перед ним
Не строила заборы,
И он, конечно же,
Не в силах устоять!
Прости меня,
Но облик Голливуда
Манит и голову слегка кружит
И сердце стрелами Амура
Истерзано.....
И одеяние мне
Сменить велит!!! :blush:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Лос-анджелес. Ночь. Из казино выходит новый русский, садится в такси и кричит шоферу: На Уралмаш!.
Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего.
Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр спрашивает: Вам по Бебеля или по Космонавтов?!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну просто классный анекдот!Мог два раза поставить спасибо-поставил бы!:good:

---------- Добавлено в 16:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:04 ----------

Тоже один из классных,но староват...

Приходит мужик к урологу ,-"Доктор,помогите,
у меня член как бешенный конь-ни минуты не стоит!"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мозг состоит на 80 % из жидкости и мало того, что она тормозная, так ещё многим её реально недоливают!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Средние века.
Уезжает рыцарь на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига вы одели пояс? Она итак страшная -- никто не захочет ее все равно.
Рыцарь:
- Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.

---------- Добавлено в 00:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 19:19 ----------

-Дорогой, я так хочу проснуться утром от орального секса.
Утром проснулась от того, что кто-то ...уем тычет мне в рот.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.


- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы, если бы насобирала.

---------- Добавлено в 09:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:04 ----------

[QUOTE=labrobox;787425]Пожалуйста, можно и о высоком:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

"Солнце светит в небесах,
Дуб распух от почек.
Я приду к тебе в трусах
Голубых, в цветочек.
Среди ила и коряг
Цапля гордо ходит.
Как идет мне мой трусняк?
Под цвет глаз подходит?
Я сорву с трусов цветы,
Соберу в букете,
Подарю тебе их, ты -
Лучше всех на свете.
Я веселый, я таков,
Как хочу забавлюсь.
Я могу и без трусов,
Коль в трусах не нравлюсь.
Нагишом готов идти
К милой на свидание.
Ты лишь только обрати
На меня внимание.
Ты лишь только успокой
Сердце мне словами,
Восхищаясь, пусть не мной,
Но хотя б трусами.
Как все здорово в мечтах,
Как в мечтах все гладко.
Я пришел к тебе в трусах
Черных и с заплаткой."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

И тут вы понимаете, что у вас проблемы в браке, когда обнаруживаете, что ваша ревнивая жена подпортила ваш любимый BMW.
http://trinixy.ru/pics4/20100729/rev...s_sweet_01.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100729/rev...s_sweet_02.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20100729/rev...s_sweet_03.jpg

ЗЫ ЭТО не про меня