Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дочка к маме:
"Дай совет!", требует упрямо,
"Расскажи мне про минет, не тушуйся, мама!".
У меня секретов нет, тема актуальна,
Посему я вам ответ изложу детально.
"Слушай детка и вникай, есть давно решенье.
В деле этом, так и знай, важно отношенье.
Если ты с...сёшь с душой, и самой приятно -
Это очень хорошо! Всё пока понятно?"
"Мам, скажи, а может быть, в рот взять осторожно,
И рукой ему ...рочить?"
"Дура! Развеж можно!
Руки тут тебе нужны лишь как дополненье,
Ненавязчиво нежны быть должны движенья!
Вариантов масса здесь, тонкостей и трюков.
Секс оральный, дочка, есть - точная наука!
Поцелуй его в лобок, п...соси головку,
В рот возьми, сожми чуток!"
"Что-то мне неловко, мам, а дальше расскажи!"
"Гладь его по яйцам, ну а лучше полижи,
Что теперь стесняться?..
Можешь анус как-нибудь, тронуть аккуратно,
Только с этим, дочка, будь крайне деликатна!
...лен с...си и отпускай, прямо как конфетку!
Не ленись! Не уставай! Всё понятно, детка?
Сперму лучше проглотить!"
"Мама, мне противно!"
"Дура, мать твою итить, мысли позитивно!
Вот научишься - поймешь, что не зря старанья!"
"Мам, пасиб!"
"К нему идёшь? Действуй! До свиданья!"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?!
- Жарко.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Поехала как-то красивая вавочка отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-да-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности...
...короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать, ёпан фротт!?
Ну, любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя тчк срочно приезжай тчк".
Муж ни в какую, - одну не отпущу, - поедешь со свекровью.
Что делать, - послала телеграмму "выезжаю со свекровью тчк".
Короче приезжают,- встречают их две "волги", ваву нашу в одну, свекровь вдругую.
Неделю побалделла-блюделла, пора домой, - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут вава говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!

---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:27 ----------

:biggrin:Хоть и баян:

Виды оргазма

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
Виртуальный: Маша [22:39:56]: Кончаю

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Утро..Париж...сонный дворник уныло подметает асфальт:
- Вжжжжжиииииииих....вжжжжжиииииииих..вжжжжжиииииииих...
Распахивается окно, высовывается всклокоченная голая по пояс женщина:
- Мсье, Вы не могли бы работать по-быстрее, Вы сбивает ритм всего квартала!!!...
- Оуууу, пардон, мадам!... Вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих-вжиих...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Стоять, богатей!

- Стоять, богатей!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! – испугался всадник.
- Не понял сейчас. – Робин был простоват – Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход – пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции – поморщился Робин – Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты - Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот – деньги, акции. Все.
- Все отдал?
- До копеечки! Гол как сокол!

- Что прям – все-все отдал?
- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
- Ни копейки... Ни копейки.. - бубнил Робин – Так ты же бедный теперь?
- Ну да! Бедней не бывает.
- На вот – забери деньги, акции. Я по-другому не могу – должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
- Да здравствует благородный Робин Гуд!! – восторженно закричал дворьянин.
- Иди с богом – махнул рукой благородный разбойник.
- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. – подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел – Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
- Стоять, богатей!!! – оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Опять? Седьмой раз же уже... – взвыл богатей. – Стою! Богатею!"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Конкурс на лучший коментарий к фото, начинайте (фото сделаны в зоопарке Лос Анжелеса)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Еще добавлю

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

1) Михалыыыыыч, говорил тебе вчера, что не стоило со тюленями на брудершафт пить.
2) Суббота %)
3) Эко нас судьба раскидала.
4) Джонни солгал тебе, говоря про Россию (медведи по улицам, мороз и т.д.)
Я вот что тебе скажу Билли: пустыни в Австралии покажутся тебе оазисом по сравнению с улочками России. )))
Все варианты к фото с кенгуру

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете `единственной` - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное `ждала я целый день`,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько `раз` успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!......ЕЁ

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:55 ----------

У черноволосой пары родился рыжий ребенок.
Жена в панике - как же она об этом мужу скажет.
Обратилась к врачу за помощью.
Врач согласился сам рассказать все мужику.
Приходит к нему мужик в кабинет.
Врач: Скажите, часто ли вы с женой занимаетесь сексом?
Мужик: Ну не часто…
Врач: Раз в неделю?
Мужик: Да нет, реже…
Врач: Раз в месяц?
Мужик: Нет, доктор, раз в 3 месяца
Врач: Ну, тогда иди, посмотри, что ты своим ржавым членом наделал!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города.
После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить витраж одного из самых больших замков.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – теперь надо идти извиняться, посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...Продолжая пердолить...простонал джинн.....:rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на
территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония
(это не секретно, например вот ссылка
straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana
не подумайте).
Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет)
местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной
станции теплоснабжения (ну проектируют их тут - хотели продать за
бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило
заканчиваются ничем).
Прокурор города, Дмитрий Нарусов - родной брат той самой Нарусовой,
которая жена того самого Собчака... - решил с какого-то бодуна прийти на
этот НТС. Что ему там надо было - сейчас уже не важно, важно что он
пошёл сам, никого не предупредив.
Пришёл. А на проходной - часовой - "пропуск?" Тот достаёт ксиву
прокурора города. Солдатик - 0 эмоций - "пропуск?!". Какой нахрен
"пропуск" - Прокурор Города по закону - имеет доступ на все предприятия
города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) - и Прокурор
Города возбудился - с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он
попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.
Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал
тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось - эта КНОПКА - "вооружённое нападение на
ядерноопасный объект - склад оружейного плутония" - ОДНОВРЕМЕННО
передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД -
центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство,
администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского
президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого
реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне
не остались).
Вы представляет СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты
на уши буквально через несколько минут?!
-----
Инцидент наши замяли быстро - косяк наших законов - выяснилось,
что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще - ни
военного ни гражданского.
---
Зато мы знаем теперь - в кого пошла Ксюша.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Москва, 2027

Натянув костюм химзащиты и трижды проверив систему охлаждения я запер дверь квартиры. Слава тому, кто придумал делать замки из сковородок с антипригарным покрытием, иначе вечером снова пришлось бы вызывать мастеров и вырезать приварившуюся за день дверь!
Спуститься вниз сегодня было не сложно - на 3м уже почти все потушили. "даже через светофильтры шлема отражение фиолетового солнца в оплавившемся окне первого этажа - это фантастика", - в очередной раз мелькнула мысль, но я не стал доставать фотоаппарат. На этой неделе в моей камере и так сгорело уже 3 карточки. они ведь работают только до +70, а так холодно в этом году не было с апреля. Да и ожог от кнопки лифта на указательном пальце правой руки все еще побаливает.
Пробравшись по мосткам через, кипящий во дворе, асфальт и увернувшись от падающего кондиционера (и почему до сих пор крепеж делают из легкоплавкого аллюминия?!), я вышел на дорогу. Толпа беженцев из испании ринулась ко мне с мольбой в глазах, которая видна даже сквозь три пары их солнцезащитных очков. пытаются насобирать милостыню на холодильник, бедняги, так они смогут спать хотя бы поочереди. но, вот только как их сюда пускают-то? Путин же обещал ужесточить визовый режим с европой! хотя, бог с ними, сгорят к осени, как обычно, ничего не поделаешь...

Танк сегодня удалось остановить минут за 10, все же такси "таманское" - спасения для москвы, да и ездят они быстрее, чем французы на своих тракторах. По руслу высохшей реки мы домчим до бывшей фабрики в мгновение ока, а там, в дальнем холодильном зале, сидя на льду, меня снова ждут дети. Как же им нравится слушать рассказы стариков о зиме. за их восторженно открытые от удивления рты и горящие глаза я даже готов простить им иск о клевете, который они накатали после недавнего рассказа о деде морозе...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
- Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Совершенно не понятно,почему бы сразу права было не отдать?:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:Data_57:занимается парочка сексом в позе 69.
- он (полизывая ее промежность): - дорогая, а в гондурасе опять революция!
- она (отвлекаясь от его члена) - а ты откуда знаешь?
- он - а у тебя к жопе кусок газеты прилип...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну Марадонна ты даёшь! Даже я покраснел....уж больно хорош анекдотец.:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные, красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь.
Она открывает, а там стоит накачанный, красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. и т.п.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в хлам, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
:cray:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Передача по радио:
- Наш радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: «Как быстро добиться анального секса?» Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
-Это несложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте – пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый».
На третьем – автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Подцепил как-то мужик телочку неплохую.
Переспали.
На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору.
Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

---------- Добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:25 ----------

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!
- Нет, Тампакс!
- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров…


Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки,
сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе,
на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь ?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер ?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим .уем ?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Список фраз, которые категорически запрещено произносить после секса :

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член?
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Нашла девушка бутылку.
Открыла, из неё вылетел Джин и говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось...;)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Про Дом2, только иной. С просторов сети.

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под
грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам
был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате
десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых
участников проекта.
- Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до
сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в
НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в
расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей
коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю
Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На
следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их
выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто
месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и
выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали
днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить
ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х...
, «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как
и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на
общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий
раз так обнимались в День Победы...
Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и
грустно и гадко...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Начнём понедельник с позитива!

"Хорошая история с утра"

Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...

Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги...
Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани. Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

... Везет тому, кому больше всех надо...:)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи.


- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...


Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

- Хочу татуировку!
- Какую?
- Ну, не знаю, просто красивую фиговину какую-нибудь на пояснице...
-..."Занос -1 м" пойдет???!!!!!


- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пpигляделся и говоpит:
- Hу думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Hавеpное, лет 30.
- Hепpавильно. Мне 46.
Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- HЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю.
Мужику интеpесно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: "Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в pестоpане подслушала.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Может уже и было, но все равно забавно

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.
Всех кладёт на пол, орёт:
- "Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:
- "Сосать!!!"
Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску - это её муж:
(с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://www.yaplakal.com/uploads/post...0542338763.jpg

http://www.yaplakal.com/uploads/post...0542405979.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девушка стоит на балконе, а мимо идет респектабельный мужик.
Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!!!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете!
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мда.... жизненно.
Аж плакать хочеться! - А ведь ПРАВДА!!!:fool:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Инновации в пожаротушении

Последние недели явили миру несколько замечательных и знаменательных способов тушения лесных пожаров. Все эти способы настолько инновационны, что, понятное дело, их не мог родить никто иной, кроме как партия "Единая Россия" во главе с Национальным Лидером В.В.Путиным и Региональными Национальными Лидерами на местах. Увы, еще никем не был проделан труд по систематизации и сведению воедино всех этих противопожарных нанотехнологий - и это пугает: что-то же должно остаться потомкам от нашего поколения в качестве переходящей мудрости!
1. Административный метод тушения пожара.
Самый, в общем-то, простой. Пожар вам только снится, только кажется и мнится. Его нет. Пример использования метода: "Примерно в то же время, часов в пять, приехало "начальство" - из лестеха, из администрации железнодорожного района, из мчс. Посмотрев на происходящее они потребовали к концу для пожар "закрыть". Все пожары в границах лесхоза учитываются в журнале - когда начался, площадь и т.д. Потушенный пожар в журнале отмечается как "закрытый" . Получается, что в сводках вчерашний пожар будет считаться потушенным, хотя он даже не локализован." В частности, с помощью метода можно очень хорошо формировать статистику "к аналогичному периоду прошлого года", чтобы каждый раз получалось чуть-чуть меньше.

2. Тушение пожара поджогом.
Может быть, самый инновационный метод. Его авторы - знатные МГЕРовцы Гаттаров и Бурматов (БИНХ), первый из которых - еще и член Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Суть метода: Аккуратно поджечь дерево, сфотографироваться, потушить. При необходимости - повторить. Единственный недостаток этого метода в том, что он портит статистику по количеству пожаров, но это лечится с помощью административного метода (см. выше).

3. Метод троекратного облета.
Автор метода - губернатор Свердловской области Александр Сергеевич Мишарин. При этом, рекомендуется плевать через левое плечо в сторону очага возгорания. При первом облете - приказать пожару потухнуть до следующего дня, при последующих облетах - проконтролировать выполнение. Поговаривают, впрочем, что инновационность этого метода не так высока, как у остальных - вроде как, царь Ксеркс, приказывая высечь плетями Геллеспонт, делал примерно то же самое еще две с половиной тысячи лет тому назад.

4. Метод самолета-амбиции.
Автор метода - старший брат губернатора Мишарина национальный лидер Путин. Соответственно, у Мишарина - вертолет, а у Путина - целый настоящий самолет. Бе-бе-бе. Суть метода остается, в целом, неизменной - летать над тем, над чем нет смысла летать, сбрасывать воду на то, что не горит, мешать работать пожарным, нарушать правила авиационной безопасности. Это пофиг: хоть ссы в глаза, всё божья роса. Вот от росы и потухнет.

5. Метод призывания дождя.
Посмотреть прогноз погоды. Узнать, когда обещают дождь. Назначить на предыдущий день молебен о дожде. Как говорится, на Бога надейся, но в Гидрометцентр позвони. А может, не звонили, а на сайте посмотрели? Ну да, конечно. С IPad'а зашли и посмотрели, сейчас именно это в инновационном тренде.

6. Тушение пожара фотошопом.
Прокладываем к месту горения железную дорогу, привозим несколько эшелонов контрафактного фотошопа, закидываем пожар. Заодно решаем проблему с пиратством. Тьфу, напутал. Всё гораздо проще. Берем фотошоп, рисуем тушение пожара, PROFIT!!! Приедет Путин, пожмет руки, поблагодарит за правильное пользование современными информационными технологиями.

7. Метод правильного прогнозирования.
Пообещать, что населенному пункту ничего не угрожает. После того как он сгорит - задействовать административный метод и не включать пожар в очередную сводку. В самом деле, прогноз не мог быть неверен!

8. Метод рынды.
Выдать всем по рынде незамедлительно, пожары от этого сами потухнут. Технику не закупать, пожарные пруды не копать. Звонить в рынды, пожар и испугается. Хорошо сочетается с методом призывания дождя (см. выше). Можно бить в рынду и молиться.

9. Метод закидывания миллиардами.
Стоя на пепелище, пообещать направить миллиард туда, миллиард сюда, и много миллиардов вокруг. Немедленно. Практики говорят, что этот метод пожаротушения особенно хорош, когда миллиарды набираются монетами, металл там достаточно тугоплавкий.

10. Метод наказания невиновных.
Стоя на пепелище, потребовать отставки глав муниципалитетов (которым МЧС никак не подчиняется, и которые к пожарной охране не имеют никакого отношения), и прочих третьих лиц. Пожару станет стыдно, что из-за него невинные люди страдают, и он тут же уймется. По российской традиции, метод наказания невиновных особенно эффективен в сочетании с методом награждения непричастных (см. выше в п.6, метод тушения фотошопом).

11. Пожарно-прикладной метод.
В разгар стихии провести соревнования по пожарно-прикладному спорту в точке, максимально удаленной от мест горения. Мобилизовать на эти соревнования максимально возможное число пожарных. Пожар посмотрит на мускулистых спорстменов, побеждающих полосу препятствий, испугается, забьется в уголок и загасится.

12. Метод сравнительного анализа им. С.К.Шойгу.
Проще всего проиллюстрировать примерами: "А почему у вас леса горят?" - "А Новый Орлеан вон вообще смыло!". Или: "А почему не предсказали снижение влажности торфяников?" - "А в Буркина-Фасо дети голодают!".

13. Метод возвращения из отпусков.
Как только все началось - уехать в отпуск. Вернуться из отпуска. Устроить разнос всем подчиненным за то, что они в отпуске. Вызвать всех подчиненных из отпуска. Снова уехать в отпуск. При необходимости - повторить.

автор http://leonwolf.livejournal.com/

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!

Re: Байки от Ежовой и Ко.