Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
- Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла.
Приходит на следующий день:
- Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
- Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло - будем вытаскивать лезвие.

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:49 ----------

Парень с девушкой заходят в подъезд.
Она:
-Выкрути лампочку.
Он-выкрутил.
Она:
-Хочешь в рот возьму?
Он:
-Че дура?Она же горячая!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые…

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе.
Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам
по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если попути.
Садится в машину.
Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку.
Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,
мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в льпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе аверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!.....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Тёлки там!

http://i.voffka.com/archives/swewww.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Почему только знак запрещающий? :biggrin:
Получается что буквально это значит что там телкам движение с 21 по 24 запрещено!
Надо так:

:rofl::rofl::rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
Вроде бы все спят - пойдем...
Звук шагов.
Вот тут свободный...
Никто не видит, заходи первой...
Немножко тесновато...
Позволь, я сяду.
Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
О, запах...
Это что-то!
Великолепно...
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В постели лежат супруги.
Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И?... Что это значит?... Я что, проститутка?? ...Или маленькая школьница???... Или страстная медсестра????....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Наш ответ Западу - самый экологичный автомобиль

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://www.66.ru/auto/news/68521/#prn -самое интересное читайте в комментариях к новости (обязательно!!!)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
- отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
- он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
- сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
- он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
- он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
- приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
- мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
- его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
- «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни»
- «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках»
- «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон»
- «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
- «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой»
- «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Все очень правдиво, правда по первому абзацу чаще бывает все наоборот:
Я всегда думал, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше 1 раза в две недели, потому что:
- у всех подруг так с мужьями.
- она не проститутка, чтобы каждый день.
- у нее постоянно болит голова.
- она сегодня сильно устала и хочет спать.
- у нее давление.
- у нее болит спина.
- вино на романтический ужин дало в голову, а не между ног.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Медицинский институт.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Продолжаю-
Я всегда думал что женщина будет подспорьем в хозяйстве,что тихим вечером,когда я буду приходить с работы,у нас будет красивый, романтический ужин.Что она будет ценить мой труд и понимать что мужик зарабатывает деньги не просто так.
Но:

она тоже человек и хочет отдохнуть (она устала).
она не кухарка и не может стоять целый день у плиты.
она не посудомойка и даже по телевизору мужик купил своей жене моечную машину.
она не уборщица и не должна целыми днями мыть полы и пылесосить,когда он как барин валяется весь вечер,после работы ,на диване.
она не прачка чтобы целыми днями стирать его рубашки и носки.
она не раба,что бы терпеть его маму,с советами и нравоучениями.
она не дура сидеть дома и ждать пока он припрётся со своей дурацкой работы.
она дура,что не вышла за Сергея с которым училась во втором классе и он за ней ухаживал.
она не лошадь что бы работать,когда как все её подруги не вылезают из-за границ.
Он ногтя её не стоит и умрёт без неё на второй день!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Разговор в аське.:)
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А че так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда .
Она:
- Что - как всегда?
Он:
- Ну, мартини и презервативы.
Она:
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Письмо в програму «Жди меня»

Здравствуйте, дорогая программа и коллектив вашей дружной программы, да хранит вас Бог. Обращаемся к вам с просьбой помочь нам в поисках нашего любимого товарища и друга Миши.
Понимаете, Михаил всегда был совестливым, открытым, и готовым в любой момент придти на помощь, человеком.
У него нет семьи и детей, но всю свою нерастраченную любовь и гражданскую сознательность он всегда безвозмездно дарил окружающим. Единственное, что порой подводило его – это крайнее простодушие и доверчивость. Позвольте нам привести пару примеров и заранее извините за использование абсцентной лексики, просто так и было на самом деле:
1)Один раз мы зашли в крупный торговый центр, в аптеку, нам была нужна настойка боярышника для дезинфекции, разумеется. Пока мы стояли в очереди, Михаил заметил как по торговому залу трясущейся походкой идет явно больной церебральным параличом, а за ним также явно его передразнивая и копируя плетутся двое мерзавцев, вызывая жестокий смех со стороны жесткосердых окружающих.
Михаил не смог вынести подобного издевательства и, подбежав к подонкам-пародистам, сказал: @уйли вы творите, жывотные, @лядь? А если б вами такая @уйня с децтва была?

После чего ударил эту парочку ногами и 3 раза кулаком. Он все сделал правильно, единственное, что его подвело так это то, что «пародисты» тоже оказались больными ДЦП, они втроем уже 3 часа шли за сгущенкой. Вобщем, Мишу, фактически ни за что, забрали в милицию.
2)Спустя полгода, мы снова стояли в очереди в большом торговом центре, когда вдруг Михаил увидел как огромный мужчина схватил на руки маленькую девочку и стремглав помчался к выходу из магазина. Жесткосердые окружающие не придали этому никакого значения и лишь только Михаил сразу догадался, что это маньяк похитил ребенка и тащит дитя в свое логово для педофилии и последующей продажи на органы.
Поэтому Миша ловко поставил маньяку подножку – девочка улетела головой в бакалейный отдел, а маньяк встал и очень сильно и быстро избил Михаила. Вобщем, это оказался папа девочки, они куда-то спешили..
После всех этих случаев Миша прекратил доверять людям, можно сказать, разуверился в них.
Спустя полгода, мы снова шли в крупный торговый центр, а к нам подошла беременная женщина и попросила помочь ей поймать машину, т.к. у нее кажется начинаются схватки. Михаил уже не мог так безоговорочно поверить первой встречной и сказал нам:
Это @издёж всё, @лять. Это на@уй скрытая камера, @уй нас на@бешь!
А после этого ловко пнул ногой в фальшивое пузо «подставной женщины». Миша думал, что оттуда вывалится мешок с ватой или резиновая подушка, но у женщины вдруг отошли воды и она начала рожать прямо на улице, свалившись под светафор. Увидев такое, Михаил очень быстро побежал и вскоре скрылся из поля зрения. Больше мы его не видели. Женщина родила девочку, мы назвали её Мишей. Дорогая редакция, помогите найти нам Михаила, если он нас слышит, то пусть знает, что все хорошо и ему ничего не будет. Спасибо заранее и да хранит вас Бог.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:
-Я вот билет не успел купить,вот вам 100$,подселите меня к кому нибудь!Проводница подселила его в купе к женщине.
Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах,соплях и к проводнице.
Ж:
-Когда вы мужчину ко мне подселили я промолчала!
-Когда он бухать начал,я молчала!
-Когда он меня раздевать начал,я опять ничего не сказала,но когда он снял с меня очки, надел себе на ч@лен и сказал:
-Геннадий!
-Посмотрите, какого крокодила мы будем сегодня е@ать!
-Я не выдержала.:cray:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что
во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают
номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня
ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но
не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и
ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на
машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем
глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а
сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у
ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят
в деревню за молочком.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
- Всё просто супер!
- Да?!.. Везучая. А вот у меня проблемы...
- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу.
Значит, делаешь так,- звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника:
-Что у Вас течет?
Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему.
Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
- Хм!.. Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон.
Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают.
Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
-Где утечка?
Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
Женщина кричит:
- Не туда!
Слесарь:
- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и?
- Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - С Е К С!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:)Действие происходит в наши дни.
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ”.;)

---------- Добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:28 ----------

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама.
Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Настоящий марш несогласных, это когда секретарша, любовница и жена
отказывают тебе в один день.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Царь выдал трех дочерей замуж и говорит:
- Завтра выйду на крыльцо и скажу вам доченьки,- привет, а вы мне скажите привет столько раз, сколько у вас за ночь ЭТО было.
8 утра выходит старшая дочь на крыльцо.
- Привет доченька старшая,- говорит царь.
- Привет батюшка,- отвечает царевна.
К обеду средняя проснулась.
- Привет доченька,- говорит отец.
- Привет привет,- отвечает вторая.
К пяти вечера младшая выходит на крыльцо водицы попить.
Батюшка ей говорит:
- Привет доченька.
А она ему и отвечает:
- Привет привет привет, в рот привет и в нос привет, и в попу два привета.

---------- Добавлено в 00:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:38 ----------

Деревенская изба...
Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает...
Баба трясет его за плечо.
Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном
пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не
желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Пошло про имена:

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как и с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - просто море вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы
Если вас зовут Кристина - то нельзя без вазелина.
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожеленья.
Если вас зовут Евгений - в жестком сексе просто гений!
Если ваше имя Гадя - отиППал бы вас не гляддя!
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД.
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Ганд@н.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя.
Если вас Зовут Степан - ниху@я себе, братан.
Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.
Если все же вы еврей - то тогда вы просто ГЕЙ!
В общем, бл@, я заеб@лся, имена - то все х@йня
Лучше дайте мне пилотку, чтобы бритая была!!!

---------- Добавлено в 22:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:33 ----------

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил, по самое нехочу, и давай одеваться...
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает Царевна, - а как же свадьба?.. А как же все такое?..
Рассердился на такое дело Царевич и как даст ей в лоб, со всей дури - Принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал...
Подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да бл@дь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в @хуе....
(П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох@евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоял.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идёшь вокруг озера, видишь утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идёшь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Уставший Муж говорит Жене:
- Почему ты такая тупая, даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы, видит сидит жена с линейкой что то считает.
Спросил, что делает.
Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет.
Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м.
Или доё@бывай или у@бывай.
Жена возращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продаётся жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей."
Жена - мужу:
- Чего так низко оценил?
Муж:
- Я всё посчитал: 70 кг мяса по 200 руб., это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб. Муж на следующий день приходит домой и видит на двери объявление:
"Продаётся муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб."
Муж влетает в квартиру и говорит:
- Ты что, ах@ела! Я тебя в тысячи оценил! А ты в рубли!
Жена:
Я все подсчитала: два яйца по семь рублей и пипетка десять!

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:25 ----------

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сидит мужичок в парке.
Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте! Я вас узнала!
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более, он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Пособие для начинающего антисталиниста

Главной ошибкой всех начинающих антисталинистов является неправильная подача материала. Для того, чтобы усатый тиран вызывал у современных россиян отвращение, следует подавать материал в таком ключе:

"В рабочем кабинете Сталин раскурил очередную трубку. В кабинет робко постучали.

- Войдите,- сказал тиран.

На пороге появился глава Олимпийского комитета товарищ Тягачёв.

- А, это вы, товарищ Тягачёв, - кивнул тиран, - Ну, как там наши олимпийцы в Ванкувере? Не подкачали?

- Ну, как вам сказать, товарищ Сталин, - потупил глаза главный олимпиец, - было у нас много 4-х мест. А вот призовых поменьше.

- Так Олимпиаду мы выиграли? - уточнил Сталин.

Тягачёв отрицательно покачал головой.

- Значит, проиграли американским империалистам? - спросил Сталин.

- Так точно, - подтвердил Тягачёв, - проиграли. И канадским империалистам тоже. И норвежским. И австрийским. И корейским. И ещё кое-каким. Словом, мы даже в десятку не попали.


- Да как же это? - удивился Сталин, - мы же целую группу ответственных товарищей отправляли для руководства, как же вы такое допустили?

- Некогда было, товарищ Сталин, - отрапортовал Тягачёв, - всё вечеринки, пьянки, сауна с девочками. Не поверите, всю чёрную икру с водкой и коньяком съесть не успели, а уже Олимпиада кончилась. Правда, вот хоккеисты заходили, мы им ценные указания дали, и за победу с ними выпили.

- Ну, и победили они? - поинтересовался Сталин.

- Никак нет, - отчитался Тягачёв, 3:7 Канаде проиграли.

- Это что же получается, товарищ Тягачёв, - нахмурился Сталин. - Соревнования провалили, вели себя аморально, а государственные средства разбазарили?

- Так точно, товарищ Сталин, - заявил Тягачёв, - разбазарил!

- Что ж, придётся вас наказать по всей строгости, - отрубил тиран, - за ваши преступления будете вы назначены почётным президентом Олимпийского комитета!

- Не губи, отец родной, - взмолился несчастный, - у меня жена, дети, пощади!

Но не дрогнуло сердце тирана, и уже дюжие бойцы НКВД, подхватив Тягачёва под белые руки, волокли его в новый просторный кабинет, с кожаным креслом, длинноногой молоденькой секретаршей и министерским окладом.


В это время в кабинет Сталина вошёл адьютант.

- Товарищ Сталин, тут шарлатан Грабовой на волю просится, отпускать?

- Это какой Грабовой? - переспросил Сталин, - тот, который у матерей, детей потерявших последнее отбирал? Тот, который смертельно больным исцеление за деньги обещал, а вдовам несчастным - мужей воскресить?

- Так точно, товарищ Сталин, - подтвердил адьютант.

- Отпускайте - сказал кровожадный палач в форме генералиссимуса, - Пусть продолжает мошенничать с особым цинизмом.

- А может, не надо? - робко переспросил адьютант.

- Надо, - сурово ответил Сталин - я ж тиран и палач, мне положено творить злодеяния и несправедливость, потакать воровству, коррупции и бандитизму. Кстати, напомните министру культуры, чтобы он вместо "Падения Берлина" распорядился во всех кинотеатрах "Утомлённые солнцем-2" показывать. А концерты Шульженко пускай на творческий вечер Ксении Собчак заменят. Идите, товарищ, мне работать надо. Всё никак сценарий порнофильма не напишу, а он чертовски необходим для дальнейшего развращения масс!

Адьютант вышел, щёлкнув каблуками, а подлый тиран и палач Сталин, вздохнув, продолжил строить свои чудовищные тоталитарные планы".

Можете не сомневаться, что подобный образ Сталина не вызовет никакой симпатии, а лишь стойкое отвращение и неприязнь народных масс, чего, собственно, и добивается каждый честный антисталинист.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мучача очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
- "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Мучача сказал:
- "Да я быстро,- я брошу деньги на пол, ты станешь подбирать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим бойфрендом.
Она позвонила ему и все рассказала.
Бойфренд ответил:
- "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, чтобы он не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Мучаче.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
- "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ!!!"
:) МОРАЛЬ:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Фу, небритый. Пойди побрейся, потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда чл@ном лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
Эти и другие фразы, которые женщины используют, чтобы разжечь в мужчине огонь, а потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...:Data_204:

---------- Добавлено в 22:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:28 ----------

Муж: Вот представь... У тебя есть классная машина... Красивая такая... Твоя Мечта!:biggrin:
Жена: Ну представила, и? :angel:
Муж: Так вот... Эта машина 1 неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может... А в остальное время ездит только по настроению... И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! :beee:
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!:bad:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Муж ссорится с женой:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
- А вот мой любовник очень доволен.
- И как это ему удалось?
- Орально...
- Невероятно! Он лижет лед!