Ответ: Екатеринбургская жизнь
 

Класс!Отправь в" Девичьи посиделки", почитать для профилактики,хотя среди наших дам,таких умелец ,уверен,нет.:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:good: :rofl: :rofl: :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Народ, продолжение про курицу!!!
Нашел на паркофке.
Собрались мы вчера посидеть с приятелями.
Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не
совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы
потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из
радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования,
врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про
общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с
женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и
рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так
называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А
теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через
двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в
порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и
эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким
приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само
уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего
нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в
ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к
тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о
жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату,
заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха
свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила,
она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью
чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без
трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в
клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов,
как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых
ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не
поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом
холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают,
то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед
к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка
пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было -
жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал
полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться
начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние
дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает.
Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через
которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное
дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху
салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и
даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям
прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить
издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили,
пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую.
Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то
неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый
посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя
руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее
голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом
настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее
первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное
болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом
добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

В магазинах интимных товаров есть средство Жуйдэмэн "формула мужщины" действует точно также и столько же по времени, даже после принятия 0,5 водки.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:) Старенький баян.
Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!:biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Скоро 8 Марта,и только этот предстоящий праздник подтолкнул меня,
такого высокоморального человека,как я, опубликовать такой рассказ,за
похожий на который, ДимаЗа ,чуть не лишили девственности.Простите меня зарание ВСЕ,в том числе и Владимир!:fool:

P.S. Развеселые матюги присутствует в большом количестве.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Саш, улыбнуло не по децки на ночь глядя:rofl: :cray: :rofl::cray: :rofl: :cray: :rofl::cray: :rofl:

ЗЫ на всякий случай скопировал себе на комп и не пожалею времени, чтобы убрать все буквы У, Й, Х и по новой выложить в форум :secret:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Алекс, спасибо :kiss2: Я читала и плакала :good:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я морально готов поплатиться за содеяное,а если проведёшь корректировку,рассказ потеряет сочность,я попробовал - и получился ..АВНОПИРОГ:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я если что готов с тобой под пули идти:friends:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: где только такое берете :)

Дима, не заморачивайся - предупреждение есть? Есть.
В вордовском файле или по ссылке? Да.

все ок.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

В принципе ничего особенного, так история двух мальчуганов, предупреждение отсутствует:)