Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

***
Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «Бог в помощь».
***

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Подходит мать к сыну и говорит: - Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: - Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

а у свиньи оргазм длится 30 минут:Data_57: ...эх, и почему я не свинья :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

интересные познания...Лучше все-таки останемся людьми, пусть даже жертвуя такими важными особенностями:friends:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

с ума то не сойдешь?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

уж и помечтать нельзя....:blush: :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Любите мужиков за то,
Что хлещут водку, как верблюды,
Что не ведут себя, как люди,
И вытворяют чёрт-те что.
Любите мужиков за то.

Любите мужиков за дело,
За фейерверки их идей,
Любите в мужиках детей
И пререкайтесь с ними смело.
Любите мужиков… за тело.

Любите мужиков любых:
Нескладных, лысых, волосатых,
Без крыши, с пулей и рогатых.
Господь вам не пошлёт других.
Любите мужиков любых.

Любите мужиков всегда.
Ну кто же их ещё полюбит?!
Кто их накормит, приголубит
И не оставит никогда?
Любите мужиков всегда :)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну, Поэтесса,ни дать ни взять....Как ловко от свинячих оргазмов к мужицкой любви!Тьфу -любви к мужикам!

ПОЭТЕССАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

По нужде лишь общаясь с сатирою –
Я за Бога, царя и прогресс, -
Щаз как йобну воздетою лирою
Прекратите хулить поэтесс!

Что союз с поэтессой безрадостен –
Клевета! В том сомнения нет!
В их устах одинаково сладостен
Ямб, хорей, амфибрахий, минет.

Обращаю я ваше внимание:
Половой совершаючи акт,
Вы не цените в ритм попадание?!
Вам не нравятся действия в такт?!

Право, полноте! Яда и плесени
Преисполнены ваши слова:
«В холодильнике мышь, мол, повесилась!»
«Сатанинское зелье – жратва!»

«Дым котлет – словно смрад от пожарища,
Как из глины пирог – нИзачОт!...»
Жрать – свинячее дело, товарищи!
И от этого пузо растет!

В доме пыльно, немыто и гаденько?
Шкаф-купе уподоблен свищу?
Вон – моя уберет аккуратненько,
Так неделями вещи ищу!

Что она, не боясь быть услышанной,
Мол, горазда рыгать и пердеть?
Что ж ей –
Хрупкой,
Волшебной,
Возвышенной –
Недостатков уже не иметь?!

Нет! Неправда! Клевещете, братики!
Я скажу вам, неистов и зол:
Не имей я жену бизнес-дамочку
Я б жену-поэтессу завел!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
- Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки:
- Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е*ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

женщины как месторождение нефти-сначало ее разведываешь,потом буришь,а потом....потом....ее проше бросить, чем содержать...

паша елисеев добавил 02.11.2008 в 19:08
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге рихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него буретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою сщастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит: -Бл'ть током пизд@нуло , прямо до яиц дошло,
хорошо не насмерть



Муж с женой в постели- жена хочет и начинает
приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руку, потом за грудь,
поговаривая: "Сейчас придет Покусяка...он тебя покусает..Покусяка уже рядом...Покусяка уже близко!!!"
Муж нервно вскакивает и кричит - "А
ПОСОСЯКА ко мне когда-нибудь прийдет ??!!?"

паша елисеев добавил 02.11.2008 в 19:31
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию: - Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи: "Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!" Поняла? - Поняла! Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!" Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена: - Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!! - Да твое, твое, дай только седло сниму...

Ставят мужики машины на стоянку, один свой мерс на брелок поставил, аккумулатор отцепил и все такое, другой на инфинити то же самое, третий на запоре приезжает, цепью свое авто обматывает, на амбарный замок закрывает. Ему говорят ты че мужик, кому твоя тачка нужна. Послушайте уважаемые, это ваши тачки угоняют, а в мою с.рут!

О себе немножко:
Я наконецто наладил комп..., теперь в связи....Сегодня переобулся на зимнюю резину....Ждем с нетерпением день жестянщика,а он 5 ноября сказали в этом году...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

////////////////////////////////////////

Три стадии опьянения женщины:
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


////////////////////////////////////////