Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Доброго!

Предлагаю заценить самоучитель грязному русскому для иностранцев (сканы страниц).
Прикольно! Только осторожно, чтоб дети не засекли, по тому как попадается мат.

Цитата с источника: "Книга Грязный Русский (D!rty Russian) создана специально для тех, кто хочет выучить русские маты. Предлагаю заценить то, чему учат иностранцев, решивших приехать в Россию."

http://trinixy.ru/49344-gryaznyj-rus...n-18-foto.html

:)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Деревня.
Ночь.
В избе старик отец укладывается на печке.
Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай в ротик
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал.
Дай хоть подсмотрю!
Нагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает: — что случилось, папочка?...
— ниче не случилось, дочка, просто @бстись надо по-людски!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чтобы не париться с рассылкой вот читайте все))))))


Интересный факт на октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года. Такой месяц считается денежным. Разошли эту заметку 8 хорошим людям и через 4 дня получишь много денег. Это по учению Фэн-Шуй. Если не отошлешь заметку, то упустишь удачу

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Видимо получишь о-о-очень много денег:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Где деньги я спрошу всех прочитавших в воскресенье - подожду пока пройдет 4 дня:rofl::rofl::rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

простите конечно, но это было не далее как в январе 2010...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

А в феврале 2010 было еще круче - всех дней недели ровно по четыре ;)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

название темы почитайте ребята))))))

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите? Вы заходите!!


Девушка прибегает к маме и сквозь слезы говорит:
-Мама у меня ни когда не будет детей!
М: - Почему доченька!
Д: - Не могу глотать эту гадость!



Парню понравилась девушка,он подходит к ней и хочет познакомится,а она ему отвечает:
У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
-Разговор закончен!
Подходит парень к отцу,и рассказывает.А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать?Ты конечно можешь твой бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы,сынок,это не серьёзно.




Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня жены соседей убить хотят.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Конечно))):

Девочка и парень на свидании?
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу?. Я не очень хорошо умею?
- Х*ясе! А к следующему разу где научишься????

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая
"Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка притормозила, вся
тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В
"Чайке водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
- Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

крошка дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
ДВЕ ПОЛОСКИ -ХОРОШО?
папе стало плохо...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.


Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом. Конкурсное задание: накормить кошку горчицей.
Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы, прикрыл толстым ломтиком ветчины и, нежно поглаживая кошку, скормил ей. Кошка съела и не заметила.
- Вот так,- сказал француз,- ЛАСКА И ОБМАН!
Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо в пасть. Кошке пришлось это проглотить.
- Вот так,- сказал американец,- ПРЯМОТА И СИЛА!
Наш глава намазал горчицу кошке под хвост. Кошка заорала и вылизалась.
- Вот так,- сказал наш,- С ПЕСНЯМИ И ДОБРОВОЛЬНО!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Список фраз, которые практически невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?


Девушка после минета лезет целоваться к парню, а он все уворачивается
Она и говорит: «странные вы мужики - после себя брезгуете, а после других нет»

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

2 мировая, больница, лежат раненые,
Тут забегает солдат с передовой и кричит:
- Мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
Больные приподнялись, с удивлением
- и в пелотку дает?
- и в пелотку!
- и анал?
- и туда!
- что и в рот берет?!
- нееее, в рот не берет, ей снарядом голову сорвало....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну ,ты,.ля,вообще!:rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Парень с девушкой в кино,он ее обнимает:
-Маш,ну ты даже меня не поцелуешь что ли?
-Вась, я ж тебе токо что минет сделала!
-Мне????????


Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая... А что это за кожа?
- Это кожа с члена.
-С члена??
- Ну да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Тампаксы

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?
Муж.. - Ты тампаксы не купила...
Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает...
- Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный.
Муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...
Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала..
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты.... Правда смешно?

Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с другом...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сидит мужик в баре. И принимает одну стопку за другой.
Бармен его спрашивает -У Вас что-то случилось???
- Да. С женой поссорился. Она теперь со мной целый месяц не разговаривает.
- Блин. Не повезло-то как... Сочувствую...
- Да не говори.... Ты аж представить себе не можешь. Сегодня ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Любопытный пацан отдернул занавеску в душе, а там родаки @бутся раком.
Папа сориентировался и кричит, шлёпая маму по заднице:
-- Вот тебе! Вот тебе, чтобы не ругалась больше на Вовочку!
-- Я, сына, маму наказываю, за то, что она с тобой плохо обращается.
-- Правильно, папа. И кошку заодно вы@би, чтоб не царапалась.

---------- Добавлено в 01:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:52 ----------

Пи@да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя, правда бывают исключения.
И то - только стоячего.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!:punish:
- Как это не мужик?!:what: С другими-то получается!..:good:

****************************************************
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
****************************************************


- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,
ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите, потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:40 ----------

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- ...НЕТ!!!
И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту, рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, нажирался в сопли, играл в гольф, раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок, подружек, пел в душе, пердел когда ему вздумается, громко рыгал, и чесал себе яйца!!!
Конец.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!
Подходит ко мне моя коллега.
- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!
- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.
- Да там легко! Я тебе объясню!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чую твой неповторимый запах,
Ароматов фирменных накал.
Двадцать лет духам, что у арапов
Я тебе на свадьбу покупал.

В сексуальном выцветшем халате,
С дырками в особенных местах,
Босиком порхаешь ты по хате,
С «Примою» в некрашеных устах.

Утюгом старинным гладишь платье,
Что дала тебе с собою мать.
В новеньком была бы ты опрятней
(Только жалко деньги отдавать).

Носишь в ухе медную серёжку,
(А вторую взял я для блесны),
Чистишь старым ножиком картошку
Что купил с расчётом до весны.

Смотришь телевизор, что мигает
(Нужно лампу срочно заменить).
Ты не изменилась, дорогая,
Так удобно мне тебя любить.

Зазвонил мобильник твой нескладный
(Восемнадцать, помнится, ему)…
Ну какой же всё-таки я жадный!
(Аж противно стало самому).

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Наши женщины - самые романтичные женщины на свете!
А какие они ещё к тому же фантазёрки...
Простой пример (рассказал эту историю приятель).
Декабрь, холод собачий, да ещё и с ветром, снега так до полколена - в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.
Приятель держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сам как продавец и провизор в одном лице - а аптека, надо сказать, круглосуточная.
И вот, примерно часа в три ночи, звонок вызова у окошка звонит, приятель открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но всё время его роняет.
Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств.
Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял.
И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести.
Приятель (пытаясь помочь и видя состояние клиента):
- Алкозельтцер, активированный уголь, валидол?
Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдаёт:
- Две пачки презервативов!

---------- Добавлено в 23:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:21 ----------

На берегу пруда еб@тся лоси,
Рогов об ивы слышен громкий стук!..
А если камушком самцу по яйцам бросить,
Что будет дальше, мой любимый друг!?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Всем привет!

Добрыи день!
Прочтите и улыбнитесь.

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии,чем человеком в России.....(((("

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

И вы, мундиры голубые.

Прощай, моя дорогая милиция, прощай. То ли ты уже не та, то ли я уже не тот. Нет промеж нами искры, что была раньше.
А помнишь, как мы впервые встретились с тобой, по-взрослому? Я плутал в лабиринтах московского метро, и тут появилась ты. – Ну что, чурбан *бливый, - сказала ты мне. – Документы давай!
У меня не было документов, я их забыл у брата в общежитии МАИ. Я так и сказал тебе: « вы знаете, вы понимаете, и вообще – я не чурка!».
Ты увела меня в свою каморку и бросила, по твоему выражению, « к родственникам». Родственников было чуть больше чем до*уя: сами черные, глаза злые и гыргычут что-то не по-нашему.
Потом, когда брат привез паспорт, я, набравшись смелости, сказал тебе: « Видишь паспорт – написано русский!».
Ты же, ни на секунду не задумываясь, лениво пояснила: « Вали отсюда, чурка. Бьют не по паспорту, а по *балу.»

А тот погожий зимний вечер? Минус тридцать на улице, ветер, колючий мелкий снег – как наждачной бумагой по лицу. Я нес домой со стоянки аккумулятор, чтобы он не замерз и, чу – затрепыхался, попав в перекрестье фар твоей девятки.
- Поедем ко мне. У меня тепло, - предложила ты. – Заодно расскажешь, где украл аккумулятор. И я поехал.
Я знал, что ты увлекаешься БДСМом, но бить человека в наручниках его собственным аккумулятором - это уже не сексуально. Мне это не доставило никакого удовольствия.

А та романтическая осенняя ночь на посту под Тулой, помнишь? Какие тогда были звезды – сочные, спелые, казалось можно сорвать любую из них, только встань и протяни руку.
Но вставать было нельзя, тебе хотелось, чтобы я лежал на шершавом и холодном покрытии трассы М2. И всего-то надо было мне, после получасовой проверки документов и досмотра автомобиля, на твой вопрос: « А почему не бреешься?» ответить – это не является нарушением правил дорожного движения и уголовно-административного кодекса.
Тебе всегда нравилось, чтобы я лежал. Чем дольше, холоднее и грязнее – тем лучше.

Про тот случай, когда мы с тобой выехали в лес, на природу, а после я оказался в Склифе, промолчу. Не будем травить душу, ни тебе, ни мне. Когда еще мы так повеселимся ( тьфу-тьфу).

И вокзал на троих, ты не забыла? 2001? Когда мне передали документы с деньгами на Павелецкой. Я помню, как округлились твои глаза, когда мы, по твоей просьбе, открыли сумку. Ты увидела кучу паспортов и небольшую охапку денег. Полистав и то и другое, ревниво спросила: « Почему паспорта на одну фамилию? И сколько тут денег? И откуда это все у тебя?»
Я пытался объяснить тебе, что у индусов, в каждой провинции, есть основная фамилия. У мужчин, например – Сингх, а у женщин – Каур. Забавно, да? Триста тысяч человек и все однофамильцы. А я хозяин турфирмы - вот бумаги. Имею право брать чужие паспорта, для передачи их в ОВИР и МИД.
А с деньгами… Я не смог вспомнить сразу, сколько их там было, сорок тысяч или пятьдесят. И мы опять поехали к тебе.
- Ну что, Максим Александрович, - сказала ты, когда мы приехали в отделение. – Состава преступления тут нет. Забирайте свои двадцать тысяч, и вы свободны.
- Сорок, - ответил я, посмотрев в записную книжку. – Там было сорок тысяч долларов.
- Ну да, двадцать пять, так оно и есть, - поправилась ты.
- Нет, сорок, - упорствовал я.
Ты, тогда, помнится, страшно обиделась. И когда меня приехали выручать сотрудники разведки, у которых я числился в внештатных, сказала: « мы еще встретимся, мы еще обязательно встретимся».
Досадно за девушку, которая была тогда со мной: она провела у тебя в гостях три незабываемых часа. И немного жаль, что после выхода от тебя она сказала : « ты, конечно, парень интересный, но выбирай – или я, или она! Хотя, нет, молчи – я знаю. Она тебя не отпустит».
Недавно, возле офиса РОСНАНО, я встретил тебя снова.
- Ваши документы, - попросила ты. Я достал заботливо переложенный в нагрудный карман паспорт, но ты даже не стала его смотреть. – Всего доброго, - сказала, и ушла.
И столько в твоем: « всего доброго» было даже не презрения, а брезгливого равнодушия, что я понял: между нами все кончено.
Ну что же. Прощай, моя дорогая милиция. И ты уже не та, да и я, видимо, уже не тот.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Субботний вечер, вся родня за ужином.
Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
- Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза.
Старшее поколение сверлит взглядом среднее.
А младшенькое склоняет на все лады новое слово.
Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
- Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
- Это шесть!!! — и выдохнули:)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Российское правительство во главе с Путиным выйдет на митинг протеста

Правительство России во главе с премьер-министром Владимиром Путиным намерено выйти в последний день октября на митинг протеста в Москве с рядом требований к российскому народу. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в правительстве.

«Нам надоел произвол народа, - сделали совместное заявление члены правительства. - Россияне пьют много водки, совершают бытовые преступления. Они отвратительно ведут себя за границей, например, в Египте и Турции, портя имидж Росии на международной арене».

«У многих наших соотечественников нет чувства патриотизма, гордости за свою страну, - отметили представители власти. - Они называют Великую Россию «сраной Рашкой», говорят всем, что «пора валить из этой страны», а статью Дмитрия Анатольевича Медведева «Россия, вперед!» переиначили в «Роисся вперде».

«Вообще, люди стали какие-то злые, - добавил собеседник агентства. - Если выйти на улицу в Европе или Азии, люди там улыбаются друг другу и очень уважительно друг к другу относятся. А на улицах Москвы и других городов России — озлобленность, хамство нетерпимость к другим: к друг другу, к представителям власти, к другим национальностям, к служителям церкви, к бездомным животным. Пора с этим заканчивать».

«Демографическая ситуация тоже катастрофическая, и народ не старается ее исправить. Зачем вообще такой народ нужен?», - задается риторическим вопросом наш источник.

«Дальше подобное терпеть невозможно, поэтому мы решили выйти на улицы с требованием к россиянам прекратить беспредел, - говорится в заявлении организаторов правительственного митинга. - И мы призываем всех представителей власти присоединиться к нам».

Сейчас на собственные средства министров создаются транспаранты с лозунгами и призывами: «Долой пьянство!», «Россия — не рашка и не роисся!», «Народ, доколе?» и другими.

«Протестные настроения во власти сейчас очень сильны, - уверяет собеседник агентства. - Если народ не одумается и не пересмотрит свое поведение, мы выведем на улицу тысячи региональных чиновников во многих городах России, от Калиниграда до Владивостока».

Несколько чиновников правительства России сейчас заканчивают работу над докладом «Народ. Итоги». Там будет подведен итог всего беспредела, который сопровождал жизнь россиян в течение последних 10 лет. Этот доклад будут раздавать в ходе митинга бесплатно.

Ожидается, что в митинге примет участие не только премьер-министр Владимир Путин, но и президент Медведев, который обратится к протестующим с приветственной речью.

Собеседник Smixer.ru добавил, что мэрия Москвы пока что не согласовала митинг правительства. «Если его так и не согласуют, мы все равно выйдем на улицу, - рассказал источник. - И пусть ОМОН «отоварит» всех нас, во главе с президентом и премьером, по-полной, пусть мы получим дубинами по башке, но мы все равно постараемся донести до честных жителей России всю правду о беспределе российского народа».[COLOR="Silver"]

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Только - только появилась виагра в продаже.
Мужик хочет попробовать, приходит в аптеку, покупает.
А страшно то использовать, боязно...
Ну он дай, на попугае заценю...
Дал тому таблеточку.
Подождал, еще дал.
Подействовала.
Кеша всех пере@б в селе - кур, собак и кошек.
Приходит сосед, жалуется - у него Кеша тоже всех отимел.
Сделай что нибудь со своим попугаем!
Ну тот взял, да кинул попугая в морозилку.
- Дай, - думает, - остынет.
Через 2 часа открывает морозилку, а оттуда поток воды и взъерошенный Кеша.
Ты чего такой, Кеша!? - спросил ох@евший хозяин.
Кеша в ответ :
- А ты сам попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!