Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он:
- А не рановато ли? Может я еще передумаю!? :)
она:
- Ну выплавишь тогда себе зуб золотой.
он:
- Какой еще зуб?
она:
- Который я тебе выбью!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Спешл фор ДимаЗ.

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки
на ВВЦ.
Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка
занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.
Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?
Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять
рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный.
У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых
лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В
противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка,
диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была
проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в
портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы
имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи
рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми
этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в
конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка
была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло
валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом
переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди
руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная
худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой,
пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в
готическом стиле:
"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки.
Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жо@пу смазать!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Лидер партии всю ночь насиловал жену в своем кабинете вместе с подростком
В столичную милицию обратилась 51-летняя Тамара Медведева-Бочарникова, она заявила о том, что ее изнасиловал собственный муж - лидер социально-либеральной партии "За Отечество" Игорь Медведев-Бочарников.
По словам женщины, недавно она подала на развод и супруг пригласил ее в свой офис для обсуждения перемирия.

Заманив женщину в кабинет, политик и находившийся там же его 17-летний сообщник накинулись на женщину и изнасиловали ее, а в продолжение оргии занялись сексом :what: друг с другом.
Женщина провела в плену у преступников более восьми часов, рассказал источник.
Политик задержан милицией, ведется расследование.


PS::biggrin:ВО ВРЕМЕНА - ВО НРАВЫ!:punish:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Врут,всё врут враги Русского народа-типа пьяницы все и импотенты одни остались.
Нехрена себе импотент-Во первых восемь часов!!,Во вторых свою жену пятидесяти одного года!Ещё и сообщника!Да ещё и в офисе!
Так держать!:good:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:rofl:Вставило про сообщника:rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Нехитрый скарб собрав в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу Шапка,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться,
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю. Секс люблю.

---------- Добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:49 ----------

- Поручик, как вы определяете, какая из дам берет в рот, а какая нет?
- Да очень просто!
- Не могли бы Вы продемонстрировать? Вот, к примеру, эта?
- Берет!
- А эта?
- Берет!
- А вон та?
- Не вижу...Сейчас повернется...Да, конечно, берет!
- Поразительно! Но как же Вы определяете?
- Ну как...Рот есть, значит берет.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Марадона,имей совесть!Второму анекдоту лет уже как сто пятьдесят.
Даже в известном произведении "Лука Мудищев"(Лука Мудищев — анонимная поэма второй половины XIX века, отчасти стилизованная под непристойные стихи Ивана Баркова и потому зачастую ему приписываемая.)уже эта тема звучала.Хотя классика вечна,да и анекдот классный!
Ворчу....:(

---------- Добавлено в 11:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:16 ----------

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Only for Марадона:biggrin: Найди две одинаковых;)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:biggrin: Димарик - это заставка с твоего рабочего стола!?;):rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как узнал-то:what:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Курякам посвящаеццо :)

ПРОФИ
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как
наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой
эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает
курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать,
что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому
запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для
съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал
задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг
получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция,
заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь
быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек
магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого
курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему
оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж
камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не
видно.
«Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти,
предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как
выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а
десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой
знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я
вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в
черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и
губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы,
травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица
наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву
именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный
предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без
квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите: Милиция, полиция...
Кадры решают все.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:rofl:себе потому что поставил!;)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Полезные советы

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это полиция!
– Ну, я вам заплачу!
– Продолжай, противный!

---------- Добавлено в 01:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 00:41 ----------

Зима. 1918 год.
По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик.
Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная.
Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
— Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
— Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
— Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр@хает жену и, немного отдышавшись, орет:
— Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
— Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа.
Оттр@хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
— Да что случилось? — спрашивает удивленная жена.
— Я Ленина видел!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сказка

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, *ЛЯТЬ!".

И с тех пор все стали называть девочку *лядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.:cray:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.:(

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? ;)
- Ага, а с глушителем - не убийство...:baseball_bat:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Кружка

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что он едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон
... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики, матерки и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?
- К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П**Р? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗА***ГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё***ОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ!
- УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то
обоссаной бумажки?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!…Стоп!Стоп!... Почему у них тела сухие? Где пот?... Реквизитор! Где Реквизитор!…так, хорошо…Камера! Мотор!….Стоп! Стоп! Стоп!…Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги!... Костюмер! Где костюмер ?!!!…..так, хорошо…Камера! Мотор!….СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ... ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет:
- У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.Запрещено работать в субботу...
Девушка спрашивает:
- А секс?
- Секс, конечно же, разрешен!
- А как?
- Дак как хотите.
- Ну вот если я снизу, а он сверху?
- Пожалуйста.
- А если я сверху?!
- Можно и так.
- А если он сзади?
- И так можно.
- А стоя?
- А вот стоя нельзя. Это получится как танец.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

А они все писали и писали в СПИД-инфо

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Встречаются два давних друга...
Один другого спрашивает: Ну как у тебя дела?
...Да всё нормально...семья ...хорошая машина...дача...ну и т.п.
Ну а у тебя как?
...Да тоже всё отлично...всё есть..
Ну а с сексом как?
...Да я уже пять лет как импотент...
...Да? А я всего год, тьфу - тьфу - тьфу

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому.
- Вася! А когда у тебя день рождения?
- Ну в январе. А тебе то зачем?
- Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает.
- Ну а у тебя Петь когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся...

Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...

Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!

Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.

Когда я взяла Петин орган в руки, сразу поняла, что это именно он так часто являлся мне в моих девичьих снах...

Презервативов Светка не признает принципиально. Не поскользнись я тогда в ванной, - быть бы мне теперь отцом!

Я девушка порядочная, отдамся только мужу, да и то, если он хорошо попросит...

Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая"...

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!

После того, как мы выпили, Оля предложила мне воспользоваться ее телом...

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...

Я прямо спросил: "Дашь?" Она, не раздумывая, ответила: "Конечно!". Я так и не врубился, поняла она, что я имел в виду конспекты по истории?

Светик - женщина с огоньком, хоть и не курящая.

Бывают такие девчонки, вроде и на личико крокодил, и ноги кривые, и характер скверный... Но как схватит за это место (даже непонятно, чем) - и все, ты пропал!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Гена и Чебурашка идут по улице.
- Чебурашка, смотри, КАКАЯ девушка!!!
- Гена, ты чего? ДА ты посмотри на неё ...страшная...ну крокодил крокодилом же!


Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое...
Правда, мы не виноваты?!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идет выгрузка на складе у Славы товаров для секс-шопа:
- Петрович!
- А?
- Ху@ на!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В Аут клубе стало мне мерещиться,
Что за мной подглядывает кот.
Кому кажется – обычно тот и крестится,
Покрестился я (три раза), ну и вот…

Он тихонько выползет из баннера,
Я курсором подберусь к нему –
Бац - и нет. И опустела камера.
Исчезает. Как вот, не пойму.

Он всплывает, как подлодка жёлтая…
Я налью чего-нибудь в стакан,
Только выпью - а котяра подлая
Моментально прячется в экран!

Этот кот – увёртливый, пронырливый,
Но и я ведь тоже не дебил -
Я его отвёрткой выковыривал,
И ещё сосисками манил.

Я ему орал (мяукал, значицца),
И пытался лаем испугать…
Вот менты – они вообще не прячутся.
Дверь сломали. – «Собирайся, *лять!»