|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Ё моё, а я уже не бог весть что подумал:secret::biggrin:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Передаю привет.., не знаю как его назвать..ну..можно Антон, а можно Стас, в общем человеку который вчера лишил меня прав!!! У меня вчера гаишники права отобрали!!! Да придрались!!! Ехал без аптечки. С грязными номерами. не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой! Если вы на скорости выхватили у гаишника палочку вы победили его. Знаете как водители грузовиков называют велосипедистов? ХРУСТИКИ В Китае придумали новый способ борьбы с перенаселением-с 2010 года там отменят правила дорожного движения https://out-club.ru/board/Image1.gif Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой Любой машины хватит ровно до конца жизни, если ездить достаточно лихо Подходит автобус, там ездят ублюдки, но мы же мажоры дождёмся маршрутки Это не мы имеем машины, это они имеют нас Страх - это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Когда от нас ушли Коммунисты
Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне и все вокруг окаменело. И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из нее ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось и встал Ленин и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами. После этого вышли Коммунисты с Лениным подмышкой из Мавзолея и свистнули в два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырех Красных Коней. Вскочили Коммунисты в седла, достали из подсумков пыльные шлемы еще с египетских времен, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не нашему солнцу в полнеба. И забили барабаны, и в посередине реки Яик всплыл на минуту Чапай облепленный раками, и в Трансильвании заскрежетал в могиле зубами товарищ Янош Кадар, и обнялись в земле Николае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович Троцкий зашарил рукой в истлевшем гробу в поисках пенсне, но пенсне конечно пожалели сволочи в гроб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из земли Валя Котик и Зина Портнова, и Павлик Морозов, и Володя Дубинин и отдали последний пионерский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Гевара и Патрис Лумумба и все те, кого вы суки забыли или даже никогда и не слышали. И одновременно сели в своих американских кроватях и закричали толстая чорная Анжела Дэвис и навсегда голодный дедушка Хайдер. А Коммунисты уходили все дальше и дальше: мимо каменной очереди в макдональдс и каменной ссущей за углом *ляди, пока не превратились в точки. И погасла навсегда Красная Звезда, с которой они прилетели много тысяч лет назад, чтобы сделать нас счастливыми. И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше, шмыгая носом. И нихуя мы ничего не заметили и не поняли. Что не будет уже Будущего и никогда уже не дадут нам каждому по потребности, и не построят нам висячих дворцов и самодвижущихся дорог, не проведут нам в кухню пищепровод и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Дар Ветер. Что и мы и дети наши и праправнуки так и будем вечно пять дней в неделю ходить на работу, два дня растить чорную редьку, потом на пенсию, потом сдохнем. А не нужно было тогда, когда счастье было еще возможно, *издить на заводе детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и не ушли бы от нас. Просрали, все просрали, долбо*бы. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самые разные разновидности рыб. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бля@дь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Пожадничал....
... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН!!! ! Мораль: Всегда вовремя платите по счетам! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Дядя Стёпа-полиционер (фэнтази)
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой. Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов. Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал: -"Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"? Мужик: -"А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..." Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены. Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа... Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает: -Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели? Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир. Дядя Степа: - Они не таджики, они узбеки. Мужики: - Да какая хрен разница?! Дядя Степа: -Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ...Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть... С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку. Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера. Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке. Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь, градусов семь...восемь. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров… Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на х@й со своим Сидоровым… Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров… Кто так играет евнуха??!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Агния Барто
"Володин портрет" (1957 г). Фотография в журнале — У костра сидит отряд. Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд. Бегуны стоят на фото С номерами на груди. Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди. Снят Володя на прополке, И на празднике, на елке, И на лодке у реки, И у шахматной доски. Снят он с летчиком-героем! Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов. Кто же он в конце концов? Чем он занимается? Тем, что он снимается! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
На фотке дядя Вова в бак Калине решил пописать!?
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
:) - Привет, милая!
:) - Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! :) - Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! :) - Мы держались за руки, смеялись и улыбались!!!! :) - Правда, здорово? :Data_204: - Я тебе всё равно не дам, похотливое и озабоченное животное.:biggrin: |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Вложений: 1
В тему про В.В. Поздравление Путину от ученика 5 класса:)
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Позитив на выходные. Устал ...
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?":) |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку - и подтягиваешься!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи - француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: - Выдам я дочь за того, у кого будет чл@н о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят! И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными - гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему боженька является и говорит: - Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего? Наш-то ему и отвечает: - Всего лишь самую малость - чл@н о трех метрах. Боженька ему и говорит: - Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп). Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: - Где, мол, штука-то твоя? А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп, чуть подвинулся, щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп, еще чуть подвинулся, щелк) Попал? - Попал! - Ну, понеслассся!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк) |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
У природы нет плохой погоды
ЗИМА Холод, сугробы, вьюга и стужа, Тонны снежинок за окнами кружат, Минус по Цельсию и гололед, Цыпки, ангина никак не пройдет, Лыжи и санки, коньки, сноуборды, Красные, заиндевевшие морды, Шубы и шапки, похолоданье, Не время года, а наказанье! ВЕСНА Слякоть и грязь, перемена погоды, Пахнут дерьмом эти вешние воды, Насморк, цветенье, не дышат носы, Переведите ночью часы, Гипертонический криз, обостренье Где же обещанное потепленье? Дни все длиннее, а ночи короче, Хочется в отпуск, работать - не очень. ЛЕТО Жара, духота, аллергия, ожоги, Бомжи, комары, шашлыки у дороги, Дачи, участки, поливы, прополка, Взойдет-не взойдет? С толком- без толка? Черные женщины, как обезьяны, Ходят в бикини, видны все изъяны, Бессонница, жажда, отдышка, заботы, Не получается в отпуск с работой. ОСЕНЬ Серо, уныло, ветра порывы, Зябко, противно, нервные срывы, Тучи, дожди, вечный бардак, И отопленье не включат никак! Зонтики, кислые лица прохожих, Нет настроения, денег нет тоже, Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Бещенный раллийный Х http://www.youtube.com/watch?v=gv9SN3OXNHM&feature=related :good:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
---------- Добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:39 ---------- Объяснительная кграмотка Я, раб божий Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда 323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Пятница.
Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... - В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Новый русский приехал отдыхать в Италию.
Встретил девушку, полюбил ее всякими-разными способами и не один раз. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: - Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: - А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: - Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без." |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
На Путина и Шойгу одели шарки (видеоочки, которые вы видели на наших выездах-полетушках) и показали коптер :) :) :) :)
http://www.rian.ru/video/20101112/295593030.html Демонстрировал Серега Кендыш aka botvoed :) |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цирк
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто, 1957 г. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Я так понимаю что Агния Барто это русская "Ванга".
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Доброго!
Из реальной жизни... Отдел кадров неделю под столом ... :biggrin::biggrin::biggrin: ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ПО ПОВОДУ МОЕЙ ТЕЛЕСНОЙ ТРАВМЫ (перелом) В 20 часов 22.12.08г. я повел на прогулку свою собаку (кобель, возраст 2 года 2 месяца, породы Лабродор). Рядом с домом, в котором я живу вместе с семьей находится здание и большой двор бывшего технического училища №25. В настоящее время училище не функционирует как учебное заведение. При училище большой двор-пустырь. Вот туда из прилежащих вокруг домов владельцы собак приводят их на выгул. Туда я и пришел со своим в тот вечер. У моего пса есть друг овчар из ближнего дома. Свою собаку я прогуливаю на поводке длиной 3,5 метра. На левую кисть одеваю петлю начала поводка, а конец поводка на ошейник. Это для того, чтобы регулировать расстояние между мной и собакой в зависимости от "людности" места нашего с ним пребывания (тротуар, пустырь и т.п.). Придя во двор училища я посадил своего пса рядом с собой справа на расстоянии примерно одного метра, а на поводок наступил обеими ногами. Глазами я искал друга моего пса. Я его увидел вдали и окликнул его по его кличке. Кличка его "Бэт". Мой знает этот звук и вокруг стал озираться. "Бэт" на мой зов побежал к нам, мой его увидел и рванул ему навстречу. И все произошло в мгновение "Ока". Поводок проскользнул под моими подошвами, петли с левой руки все ушли, поводок натянулся, но с кисти петля (малая) не соскочила из-за того, что на руке была перчатка. Левую руку поводок потянул вниз, от чего я несколько наклонился влево. А ноги (ступни) были сорваны вправо в сторону откуда приближался "Бэт". Естественно я упал влево на бок. И так как плечо коснулось земли первым из частей тела, ему пришелся наиболее сильный удар. И здесь левой рукой я не мог смягчить удар, т.к. она была притянута поводком. По жизни мне много приходилось падать (с перекладины, брусьев, при борьбе, на льду. И все обходилось). Думалось, что и здесь так. Как-то внутренне собрался, успокоил боль. Побыл с псом еще на территории училища. Потом прогнал его быстрым шагом рядом с собой еще квартал. А когда мы с ним вернулись домой при снятии верхней одежды надо было покрутить суставами, чтобы снять рукава. Вот тут-то и проявилась вся боль. Жена помогла снять куртку, а я стал обследовать плечевой сустав - всячески поворачивать предплечье, плечо, вращать плечевой сустав. Возникла нестерпимая боль, неутихающая. Вспомнился мне мой дядя Саша - фронтовик. Который рассказывал всякие боевые эпизоды из войны. И то, что он был несколько раз ранен. И что перед боем им давали по фляжке спирта на случай ранения. Ничего не говоря жене я пошел на кухню и принял почти стакан "беленькой". И действительно как-то все стало мягче, теплее. Боль утихла. Я решил лечь спать, а утром пойти в травмпункт. А жена настаивала непременно сейчас в травмпункт. Позвонила сыну. Тот быстро приехал и они меня уговорили. Я еще раз пошел на кухню и для верности еще полстакана. В приемном покое сфотографировали скелет плеча. Подтвердился перелом ключицы. Ну и оставили в стационаре. Где я пробыл перевязанный эластичным жгутом полутора суток. Дали больничный лист и выписали домой. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Однокомнатная квартира.
На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама! - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Проходят в школе на уроке пения великих композиторов.
Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, давай еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Вовочка приходит к маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро,когда ты уходишь на работу, приходит наша соседка тётя Маша, и снова его надувает. |
| Текущее время: 19:18. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Использование материалов сайта разрешается только при условии размещения активной ссылки на OUT-CLUB.RU
Copyright ©2006 - 2025, WWW.OUT-CLUB.RU