Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина круче".
Один:
- Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя как в самолете в кресло вдавливает.
Второй:
- А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали не нажимает. У него все управление кнопками, на руле.
Вовочка, зевая:
- Фи@ня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль -
газ, другая - нефть.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король [censored]а и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

А белый лебедь на пруду качает павшую звезду

Был у нас один деловой – Саша. Шустрый такой человечище, каждой бочке не затычка даже, а крантик. Очень любил, чтобы капало ему на карман, вплоть до всяких непотребностей. Там крышу пристроит, тут кинет, не бездельничал – проявлял гражданскую активность.
Однажды, в начале нулевых, Саша праздновал свой день рождения в кабаке. Сняли помещение, все как положено: стриптизерши, танцы на столах и стрельба по люстрам. Вдруг, все закружилось-завертелось: кругом разруха, гости выползают из разных углов. Что случилось – непонятно. Вроде были какие-то люди в масках, крикнули: « Всем лежать, работает…» но кто именно работает, дослушивать не стали. Легли. Встали – виновника торжества нет.
А именинник тем временем трясся в багажнике. Потом багажник открылся: кругом лес, тишина, благодать. Люди стоят, с автоматами Калашникова.
- Ну что, - говорят, - Саш. С днем рождения!
Дали по лицу прикладом, и уехали, не стали нагонять драматизма с лопатами и копанием могилы. Без того понятно: жизнь - хороший подарок.
Саша оценил подарок, пропал на пару лет. Только потом вернулся и давай за старое.
- Мы тебе не будем платить – нечем. – заявили ему хозяева крышуемых продовольственных магазинов. – Супермаркетов Москва настроила: "Пятерочки", "Копеечки". Все туда ходят, прибыли нет.
Ничего умнее, чем отправиться в супермаркеты, Саша придумать не смог.

- Понимать надо, - разъяснял Саша управляющему супермаркетом. – Братва на зоне голодная, а вы тут жируете. Раньше мои коммерсанты платили, теперь, раз нишу заняли, будете вы.
- Не в моей компетенции, - вежливо ответил управляющий. – Завтра заезжайте, будет ответственный за подобные вопросы человек. С ним все обсудите.
На следующее утро Саша вышел прогревать машину, а через пять минут к его жене зашел улыбчивый человек в костюме-тройке. Вручил опешившей жене ключи от bmw мужа и исчез, будто не было.
Сам Саша, конечно, больше не появлялся. Наверняка ему насыпали огромный пакет денег, дали дисконтную карту со скидкой в триста пятьдесят процентов и отправили на лучшие курорты Анталии, проводить кастинги конкурса Мисс Мира.
Потому что, как говорил Толкиен, человек после смерти всегда попадает в тот мир, который придумал себе здесь.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Прежде, чем завести ребенка...


Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Несовершеннолетнее чучело "залетело".
По выснении сего факта мать чучела в истерике начинает орать:
- Кто этот подонок?!
Дочь набирает но телефоне какой-то номер и через полчаса у дома останавливается красный "Феррари" последней марки с шофером в ливрее.
Из "Феррари" выходит весьма представительного вида господин, изысканно одетый, в золотых часах и с роскошным букетом орхидей.
Господин входит в дом, целует дамам ручки, вручает букет и толстый конверт денег и усаживается на стул перед обалдевшим отцом.
А потом объясняет:
- Ваша дочь сообщила мне новость. К сожалению, мое семейное положение не позволяет мне предложить ей руку и сердце; но беспокоиться ей ни о чем больше не придется - о своем ребенке я, естественно, позабочусь. Если родится девочка, то я подарю ей три дома, офисное здание в центре города и виллу на океанском берегу. Если родится мальчик, то я подарю ему два завода, яхту и миллион доллпров.
А если случится выкидыш...
Отец девчонки кладет твердую руку ему на плечо:
- ... то вы еще раз ее трахнете!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вниманию Димаза-

Бизнес в метро

Друг детства вчера приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина - не-скажу-какой-марки-внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.
- Ну, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?
- Половину добыл сам. Ещё половину - бабушка добавила.
- А она у тебя кто?
- Пенсионерка.

Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки.
Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго.
- Она что, квартиру продала?
- Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.
- Это как?
И друг рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.

Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты - десятирублёвки, двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" - с Гагариным - идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.

В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.

- Хорошо иметь такую бабушку... - протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".
Posted by Воффка at 22.12.10 15:59 Поделиться…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись.
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я подыгрывая, начинаю толковать ему как трехлетнему - мол денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики.
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

---------- Добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:31 ----------

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.


1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря, вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено ...
...в ж.пу...
Не приняла земля русская монголо-татарского ига!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Знакомство по-современному


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.


- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Советы автолюбителям
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
5. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
6. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
7. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
8. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
9. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
10. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
11. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
12. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
13. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
14. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
15. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
16. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
17. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
18. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
19. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
20.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.

- Из меня жена за выходные все соки высосала!
- Везет тебе, моя лет пять назад забыла, что такое секс...

---------- Добавлено в 12:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:03 ----------

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях.
Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка.
Илья Муpoмец и гoвopит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше.
Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка!
Пoлучше пpедыдущей.
Дoбpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин.
Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй.
Леша задумался:
- А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?
И пoгнал кoня впеpед.
Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин к oднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...
Леша задумался:
- А чтo-же там, впеpеди, мoжет еще кpаше?"
- И пpишпopил кoня.
А кoнь:
- Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужчины, как и инвестиционные инструменты. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
- надежность;
- доходность;
- ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля! Во избежание
больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри,- я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика.
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Притча

Один человек умер и очутился в прекрасном саду, среди фонтанов и плодовых деревьев, на ветвях которых пели нежными голосами прекрасные птицы. Перед ним появилась сияющая крылатая фигура и сказала:

—Я к твоим услугам, мой господин. Требуй, чего только пожелаешь.

Человек попросил еды — и прислужник, взмахнув рукой, сотворил стол с самыми роскошными блюдами. Человек захотел пить — перед ним появились кувшины с родниковой водой, соками и лучшим вином. Человек захотел отдохнуть — возникла кровать, и рядом стояли прекрасные девушки с опахалами. Человек захотел секса — и девушки отложили опахала...

Так прошёл день, другой, третий... И человеку стало скучно проводить дни за едой, прогулками и прочими развлечениями. Он сказал прислужнику:

—Я хотел бы заняться какой-нибудь работой.

—Проси о чём угодно, но не об этом. Желаешь насладиться музыкой, прекрасными танцовщицами, конной прогулкой, охотой на львов, пением птиц, изысканными винами? Только скажи!

Человек провёл в праздности и развлечениях ещё несколько недель. И снова ему стало скучно. Он опять вызвал прислужника и сказал:

—Дай мне какую-нибудь работу.
—Здесь нет работы. Здесь для тебя есть только отдых и развлечения. Тебе предстоит вечно жить в праздности и удовольствиях.
—Тогда лучше отправь меня в ад! — в гневе закричал человек.

Крылатый прислужник рассмеялся и спросил:

—А ты до сих пор не понял, где ты?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вопрос:
На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

Ответ:
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

**********************************

Вопрос:
Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить…).

Ответ:
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

*******************************

Вопрос:
Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

Ответ:
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, порасспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

****************************

Вопрос:
Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

Ответ:
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

*****************************

Вопрос:
Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

Ответ:
Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.

*****************************

Вопрос:
Можно ли запасать холод от кондиционера?

Ответ:
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

******************************

Вопрос:
Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

Ответ:
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

*******************************

Вопрос:
Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

Ответ:
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток — стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки — натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

******************************

Вопрос:
Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

Ответ:
Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

******************************

Вопрос:
Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с КАМАЗом за 80!

Ответ:
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Оргией закончился
Наш корпоратив.
В нашем предприятии
Женский коллектив.
Раньше был охранником
Строгим в день из дня.
А теперь в предбаннике
Тискают меня.
Во главе с директором
Женский коллектив
Сделал просто праздником
Свой корпоратив.
Им, конечно, праздники...
Для меня ж беда.
От былой потенции
Даже нет следа.
Как теперь мне, бедному,
Приходить домой?
Там меня с надеждою
Ждет гаремчик мой.
Пусть четыре женушки,
Тоже ж коллектив...
Вдруг и им захочется
В свой корпоратив?
Как мне ситуацию
Эту разрулить?
Эх, теперь - бухгалтерша...

Знать, скандалу быть...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Технология следующая:
1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из комнаты минуты на три.
2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScreen
3. Откройте Paint.
4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG или BMP.
5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола.
6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки, спрячьте строку состояния.
7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Притча о сверчке

Два друга шли по одной из центральных улиц Нью-Йорка. Один из них был индеец - человек, выросший на бескрайних просторах. Он приехал в гости к своему другу-горожанину. И они решили прогуляться по городу. Неожиданно индеец говорит:
- Слышишь, как весело стрекочет сверчок?
Друг засмеялся:
- Какой сверчок! Только не говори мне, что ты слышишь сверчка. Это просто невозможно! - и он обвёл рукой всю улицу.
Вокруг было огромное количество людей, каждый куда-то спешил. Все переговаривались, пытаясь перекричать друг друга. Рядом на проезжей части проносились машины. Кто-то громко сигналил, кто-то никак не мог завестись. На фоне всего этого шума раздавались звуки огромного молотка и строительного крана - на соседней улице велась большая стройка нового небоскрёба.
- И ты хочешь сказать, что слышишь сверчка? - повторил с усмешкой друг.
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - невозмутимо ответил индеец.

Он подошёл к ближайшей клумбе, наклонился и раздвинул листья. Перед взором друзей предстал маленький и беззащитный сверчок.
Горожанин даже охнул от удивления.
- Вот это да!
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - снова повторил его друг.
- Да нет! Это просто у тебя феноменальный слух. В таком шуме услышать сверчка!
Но индеец не сдавался:
-Сейчас я тебе докажу.
Он достал из кармана пригоршню монет и бросил её на землю. Монетки негромко зазвенели, ударяясь об асфальт. И в то же мгновение все прохожие начали оборачиваться и проверять свои карманы, не они ли обронили мелочь.
- Вот видишь, - улыбнулся индеец, - всё зависит от того, на что ты настроен!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Анекдот времён застоя:

Партаппаратчик поймал золотую рыбку, и она ему говорит:
- Отпусти меня, я за это исполню любое твоё желание!
- Мои желания и без тебя исполняются, у меня всё есть - квартира, машина, дача, спецраспределители, спецпутёвки, спецсанатории, девочки из спецпитомника, место на Новодевичьем кладбище...лучше я тебя зажарю...
- Подожди, нет человека без проблем, подумай, может и у тебя есть какие-нибудь проблемы.
- Да какие у меня могут быть проблемы?!Хотя погоди, есть одна, наградят только через месяц...слышь, ты!...немедленно хочу стать Героем Советского Союза!
- Пожалуйста.
И вот стоит он в чистом поле, в руке граната и на него ползут три фашистских танка...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть..


- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто
восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Собрался купец в дальнюю дорогу и спрашивает своих дочерей:
– Что тебе привезти, дочь моя старшая?
– Привези мне батюшка парчовых платьев!
– А тебе что привезти, дочь моя средняя?
– Привези мне батюшка, каменьев драгоценных!
-- А тебе что привезти, дочь моя младшая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное-ужасное для сексуальных утех и извращений!
– Нет, как отец я такого позволить не могу!
– Ну, что ж, пойдём по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Один мент рекомендует другому:
-Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами.
-Да подожди раскажи как дело было!
Второй мент:
-Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо нас..ла!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Новогодний фильм ужасов!

http://www.youtube.com/v/gGHvXSIfcGs?fs=1&amp

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?
- Да, конечно, в любое время.
- А в баню подвезёте?
- Обязательно, через полчасика будут.
- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?
- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?
- Да нам по*ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра*аемся,
надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи*орасам.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан.
Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак.
Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Не в бровь, а в глаз!!!!!!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Когда ты трахаешься и тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это,- это отдых!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чёто мне как-то ссыкатно видеть на местном мицувском сервисе гламного механика в футболке "не нужна нам женска пися - мы купили мицубисю".

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему):
ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.
Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте.
- А-а-а!
- Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость.
Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за всё это мы вас будем только еб@ть!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!