Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В тему. Еще не так давно единственной вещью, которой мерялись мужчины с плане "а у меня меньше" был размер мобильного телефона:Data_57:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Менеджеры среднего звена.

«Знаешь, у меня ведь тоже принципы»,-
Улыбаясь, ты сказала мне-
«Я желаю видеть рядом рыцаря,
Только не пешком, а на коне.
Чтобы побеждал врагов неведомых,
И меня, красивую, берег,
Это, типа, курс, которым следую,
В общем, милый, понял ты намек?»
Принципы? Мне это даже нравится,
И тебя я в этом не виню,
Только где купить, скажи, красавица,
Шлем с забралом, прочую$уйню?
Это вам не форма, скажем, мичмана,
Ты подумай все и четко взвесь…
В общем, $банувшись на отличненько,
К марту экипируюсь я весь.
Выеду из дома на Остоженке,
На коне поеду до Кремля,
Пробки объезжая осторожненько,
Я ведь рыцарь вам, а не $уйня.
Ну, а что, мне это даже нравится,
Я сжимаю меч, копье и щит,
Иностранцы даже удивляются
И кричат мне в след «О, факин шит!»
Все в порядке, все согласно принципам,
И к любви с тобою я готов,
Ведь как по заказу, стану рыцарем,
Не хватает только лишь врагов.
Лаконично и ни капли лишнего,
На коня потрачу я деньжат.
На Волхонке встречу я гаишника
И к бордюру буду им прижат.
Ах, какое, право, невезение,
Сами вы, товарищ, гей-парад,
И причем тут правила вождения?
$уй тебе, гандон, а не откат.
Лязгну я мечом из ножен вынутым,
И взмахну им я из силы всей,
Жаль, что его дети станут сироты,
Но зато $издатый есть трофей.
Голова в фуражечке с кокардочкой,
И приехав к милой под балкон,
Подарю я этот свой подарочек,
Вот тебе, любимая, дракон.
А потом инспектора с налоговой,
А потом сантехника с ЖЭУ,
Мало ли драконов? Очень много их,
Всех тебе, родная, подарю.
Все драконы с Митино до Аннино,
Задрожат меня увидев пусть,
Доберусь, ей-Богу, до Собянина,
Хотя нет, наверно, $аебусь.
В жизни все бывает, все закручено,
У Кремлевской как-нибудь стены,
Я паду от алебарды Путина
Или от медведевской стрелы.
И тогда забудешь ты про принципы,
Поглотит рыданья тишина,
Ты поймешь, намного лучше рыцарей
Менеджеры среднего звена!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Практически официальная водовка ЕДРа - «Володя и медведи» :rofl:

Читать http://www.rbcdaily.ru/2011/02/02/ma...62949979640078

Не буду пить. Хренвам а не продажЫ :biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Совсем умом .обнулись....

"По мнению г-на Дробиза, «Володя и медведи» станет полуофициальной водкой партии «Единая Россия» в предвыборный период. Эксперт уверен, что продажи этой водки покажут истинную популярность партии власти в большей степени, нежели официальные цифры ЦИК в ночь после завершения парламентских выборов."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулём!!!!!!!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может — играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
>3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что &... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

О насущном:
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Му@аков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пи@дец
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Что-то стал Ебипет беспокоить...

Что ругаться, спорить, пустословить
Про коллайдер среди бела дня!
Что-то стал Ебипет беспокоить,
Где творится всякая муйня!

И порой, жену поставив раком,
Или в префе, заходя с виней,
Думал: что там с Хосни МубарАком,
Как там этот муй… Ну, Барадей!

И супруге я сказал, не скрою,
Лопая на кухне беляши:
«Что-то стал Ебипет беспокоить!»
«Я ж те говорила – не чеши!»:good:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? -
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Бедные дети,а таже их родители,
Купить такую дрянь наверно не хотите Вы...

http://voffka.com/archives/e0c.gif

Я бы за такие книги авторов линчевал.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и ж*па с ушами, и голова в ж*пе… и ниче, не жалуется)))


Красная карточка за ж*пу.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Фамилия у автора подходящая, в детстве были наверное у неё игрушки, прибитые к полу.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я всю жизнь *башу на заводе.
Что живу пока - тому и рад.
А ещё жене своей в угоду
Я купил на трудовые сад.

В выходные тоже там *уярю
За стакан крыжовника, как вол.
В воскресенье вечером водяру
Намахну и дрыхну под футбол.

Никуда не ездил я ниразу,
Дальше шести соток не бывал.
Ну а тут подкинул случай мазу:
В кошельке нашёл немалый нал.

Я не Перельман-мне думать впадлу.
Тут же загранпаспорт оплатил,
Чтоб с разбега в море с пирса падать,
Ну и плыть пока хватает сил.

Взяв недельный тур на юг, в Египет,
В дьюти-фри нажрался в дрыбаган.
*ули от меня вы все хотите:
В Шарм-аль-Шейх лечу - не в Абакан!

Я в кустах проснулся у отеля.
Подо мной мой новый чемодан.
Заграница! Целая неделя!
И зарок безбрачия не дан!

Тут подходит Маша с Уралмаша:
«Президенту ихнему *издец.
Разбежались все, остались наши.
Самолёт-то был в один конец.

Но никто не помнит как летели.
Все от счастья выпили лишка.
Ни воды, ни хавки нет в отеле.
Слышишь, как урчит моя кишка?

Власть забрали вроде исламисты.
Алкоголь в запрете и табак.
А в воде акул не меньше триста.
Вот в такой попали мы бардак.»

«Да и *уй с ним!» - произнес я быстро.
Кактусов две тонны нарубил.
Не задушишь русского туриста!
Вскоре я текилы надавил.

Получилось очень уж хмельное.
Мы залезли с Машкой в супер-люкс.
Тело у ней очень наливное.
Сутки ей пендюрил в бенелюкс.

Там внизу стреляли, поджигали.
Ну а мы бухали и е*блись.
Ночью мы акулу с ней поймали.
На неделю впрок обожрались.

А потом нас вытащила «Альфа».
Им потом Героев дали всем.
В общем, отдохнул в Египте с кайфом.
Только недопонял я, зачем?

Надо было тратить тыщу баксов
И лететь пол-дня в тьмутаракань,
Если наши бабы всех прекрасней
И всегда есть что налить в стакан?

Через год я сделаю мудрее:
Если раздобуду снова нал,
Всем скажу, что еду до евреев
В Тель-Авив - и к Машке на Урал!:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Из Сети.
ИЗ ЖИЗНИ ЧИНОВНИКОВ

В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял
работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости
предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя
раньше на руководящих должностях никогла не был. Не буду деталей
выдавать где, здесь это неважно. В общем, инспектором стал, в том числе
выдает разрешения.

По правилам срок выдачи разрешения - до двух недель.

Случай из самого начала его карьеры чиновникам.

Пришел очередной клиент. Друг уже в суть работы въехал, ничего сложного.

За несколько часов все сделал, оформил, выдал.

Спустя какое-то время прибегает его начальник

Н: Ты чего творишь?
Д: А что такое?
Н: Ты почему за пол-дня разрешение выдал?
Д: А что такого? Быстро получилось, вот и выдал.
Н: А вот заинтересуются кому следует, что это ты так быстро все сделал -
полагается 2 недели, а ты за пол-дня управился. Подозрительно. А вдруг
он тебе взятку дал? И начнут рыть-копать. Так что, ты это - чтоб такого
больше не было. Положено 2 недели, оформляй 2 недели.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

12 признаков американца

* Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
* Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
* Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
* Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
* Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
* Он переспал со своим психоаналитиком.
* Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
* Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
* Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
* Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
* Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
* В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.(с)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Интересно, никому из лидеров геев не приходило в голову подать заявку на проведение шествия в поддержку, например, Единой России? Кто же посмеет запретить? А потом выходят на улицу все из себя такие праздничные, разодетые и раскрашенные пид@расы с государственными флагами и транспарантами : «Геи за Путина!», «Геи за вертикаль!», «Геи против коррупции!», «Геи такие же, как вы!» (или «Вы такие же, как геи»? ), «Геи за модернизацию и нанотехнологии!». И ведь не придерёшься – всё официально.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
- Дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Да у нас нет таких номеров.
- Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров нет!
- А Вам, педикам, голубые же выдали...


Учитель пишет разными цвета мела на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видно!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Не моё.

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то
же.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась"мышкой".

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

C профильного форума.

Вежливость.
В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями
отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land
Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была
специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил
об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав
от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и
настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор
происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца
машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и
небрежно бросила мужу: «Да пошли ты этого негра в жопу». Неожиданно,
полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает
ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при
исполнении. Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда
он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок,
где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о
переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав
перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский
не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и
намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю,
как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать
дорогие товарищи.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

-Послушайте,мне сказали,что у вас 10 детей!!! Вы что так любите детей?
-Нет,но сам процесс....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из дома.

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:05 ----------

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.

Положили на нее доску.

— Вжик, — сказала японская бензопила.

— Хм, — сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.

— Вж-жик, — сказала японская бензопила.

— Хм-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.

— Вж-ж-жик, — сказала японская бензопила.

— Хм-м-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили рельс.

— Вж-ж-ж-ж-КРЯК! — сказала японская бензопила и сломалась.

— Ага-а-а! — сказали суровые сибирские мужики…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски - звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!
Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Помогите ребята понять:постановка или нет? Сам и рыбак и охотник,но....
http://www.youtube.com/watch?v=geYur...layer_embedded

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Было уже где-то, похоже на байду, но в 1 части зверь настоящий.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Парень провожает девушку.
Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит.
Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- По$рать по$рала, а смывать кто будет?!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Осторожнее с грудью!

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками...

Жило-было в лесу чудо-юдо.
Жрало всех подряд: мужики за дровами - жрет, девки за цветами - жрёт, детишки по грибы - тоже хавает.
А тут - хоп - и ни мужиков, ни баб, ни собак, ни кошек.
Чудо-юдо проголодалось, решило слетать в деревню жратвы поискать. Прилетает, смотрит - кругом обгорелые бревна, груды кирпичей и ни души...
Чудо-юдо прибалдела малость от такого и орёт:
-Эй! Есть тут кто живой???
Из кустов:
-Йа! А ти кто?
-Чудо-юдо я!
-Ооо!Чудо-юдо?Юдо???Дас ист гут!!!
-Зольдатен!!!Файер!!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пид###сов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

На что похож мужской оргазм ?

Я девочка любознательная. Мне всегда было интересно попробовать что-нибудь новенькое. Девушку, бандаж, абсент, семейную жизнь….И все, что я захочу - я могу воплотить в реальность. Могу спрыгнуть с парашюта, могу отправиться в кругосветное путешествие или предаваться любовным утехам с пятью неграми. При страстном желании я могу осуществить любое безумство! Но есть одна вещь, которую мне не удастся испытать никогда в жизни. Мое любопытство не будет удовлетворено и я всю жизнь буду гадать, на что он похож…
На что похож мужской оргазм ??

С того момента, как я познала волны, которые уносили меня в космос, во мне поселилось любопытство - а что чувствует мужчина при оргазме? Я допрашивала своих любовников, но те лишь отделывались парой фраз, не в силах передать словами свои физические ощущения. Я делилась мыслями с подругами - они крутили у виска пальцем, мол, Лиза, да какая тебе разница, что они чувствуют! Главное, что бы ты кончала от их пыхтений!

Но я лишь пожимала плечами - после своего первого оргазма с мужчиной, у меня никогда не было проблемы «я не кончаю». Даже, если любовник попадается неумелый - я всегда знаю, как сделать так, что бы он доставил меня к высшей точке.

Никто не мог, даже в общих чертах, рассказать на что похож этот зверь - мужской оргазм. Пока однажды, я не наткнулась на статью, автором которой был мужчина. Он вяло писал про то, что оргазм мужчины похож на ..Чих. На обычный !

-Не может быть, -подумала я. Это ерунда. Как может оргазм быть похож на чих?? ОРГАЗМ на чих ??!!

-Автор - идиот, который никогда в жизни не испытывал настоящее удовольствие - вынесла я свой вердикт.

А через некоторое время я читала книгу об отношениях, где мужчина задался целью объяснить таким идиоткам любопытным, как я, ради чего мужики трахаются. Он подошел к этому вопросу со всей ответственностью. И даже придумал метафору, сравнивая мужской оргазм с баней.

Парится, значит, мужик в парилке, парится...температура под 100 градусов …Жарко.. Пот уже капает с носа…Ему жарко , но он сидит. Решает, что маловато жара и поддает еще кружечку пивка на камни. Терпеть уже становится невыносимо. Но он сидит... Силы свои испытывает. И думает: Пора или не пора? Сейчас или еще немного? И решает, не выдерживая накала : Ааааа!!! На хрен все!!! Пора!!!! Пулей выбегает из парилки и, с уханьем, плюхается в бассейн!

И этот момент «плюхания в бассейн» и есть мужской оргазм!!!

Я прочитала эти строки и зависла!

-И это все?!!!! Это и есть та высшая точка, которую испытывает мужчина в сексе?!!!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Новый русский приходит в туристическое агентство.
- Я хотел бы чего-нибудь необычного, экзотического.
- Пожалуйста, мы можем предложить вам поездку на Гаваи - море, пальмы, девушки.
- Нет, что же в этом экзотического? У меня там собственная вилла, я там бываю каждые выходные.
- Ну, тогда - Африка: сафари, охота на львов и других диких животных.
- Нет, тоже надоело - у меня уже весь дом в шкурах.
- Ну, тогда, специально для Вас - через Арктику на собаках - снега, айсберги, незабываемые впечатления.
- Меня этим тоже не удивить - я уже там был - нечего особенного!
- Ну, тогда мы можем Вам предложить только одно - приятную пешеходную прогулку с легким эротическим уклоном.
- О, это мне подходит, а куда это?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена бе-
рет веник и, причитая, бьет его по лицу:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?!
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню.
Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!».
Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

Компания Майкрософт купила Макдональдс.
Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.


Новость:
Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании.
Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

Re: Байки от Ежовой и Ко.