|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать.
Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом. Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы… и тут кавказец приёмщик как заорет: — БЛ@Т!!! НЕ ТРОГАЙ КАСА, ДА!!! И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает… Я аж вздрогнул от неожиданности: — Что так на животику осердчал? спрашиваю — ЭТОТ ЖИВОТИНКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАССЕ НА ПЯТДЕСЯТ ТЫСЯЧ. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Уезжает жена в командировку в санаторий на юг, через неделю мужу приходит телеграмма: "ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: -Знаете, мужчина, вы скоро умрёте... -Почему? -Я чувствую ваш конец!.. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
История с одного форума.
Нетривиальная история. Шёл я как-то раз по блошиному рынку, где дедушки с бабушками продают всякий хлам. Смотрю, у одного старичка среди старых ключей, железок, винных пробок, и другого мусора, который он считал товаром, лежит одна-единственная широкая плёнка. Меня это удивило, так как больше никаких фотографических принадлежностей на его прилавке-газетке я не заметил. Подошёл, взял в руки, смотрю - она уже экспонирована. Будучи заинтригован, спрашиваю, зачем дедуля продаёт уже отснятую плёнку? Дед в ответ клянётся и божится, что плёнка чистая, не отснятая, и вообще самая что ни на есть отличная. Попытался указать старичку на имевшуюся на ролике надпись "экспонировано", но ветеран идёт в отказ, и продолжает настаивать, что плёнка чистая, на неё вот хоть сейчас бери и снимай, лучше плёнки в мире не найдёшь, и всё в том же духе. На вопрос, откуда у него эта плёнка, пенсионер ничего вразумительного ответить не смог, явно и сам уже не помнил. История эта показалась мне смешной, и я эту плёнку купил. Валялась она у меня долго, но как-то раз, проявляя свои чёрно-белые плёнки, я её проявил. Оказалась классической "любительской" плёнкой, (любительская-это термин, которым в том фотолабе, где я тогда работал, называли плёнки, на которых в тридцать шесть кадров вмещалось несколько дней рождения, поездка на море, и новый год) - тут тебе и зима, и лето, и всё это в двенадцати кадрах 6х6. После этого закинул я эту небрежно промытую плёночку, и пролежала она лет десять, не меньше. И вот, наткнувшись на неё недавно, мне показалось свинством держать у себя кусочек чьей-то семейной истории, и даже не попытаться найти тех, для кого быть может эти кадры бесценны. В связи с этим прошу местных завсегдатаев всмотреться в эти лица, может увидите кого-то из знакомых, всё-таки не каждый же в этом городе вёл свою семейную летопись на пленку широкого формата. Следом за этим текстом размещены четыре чёрно-белых фотографии, один только взгляд на которые заставил обомлеть и чуть не выдавил слёзы. На снимках я с семьёй лет тридцать назад. Дети совсем маленькие. Звоню старшей дочери. По примеру товарища прошу зайти на этот Форум. Там за компом внук. Через пару минут слышу в трубке вопль изумления. На «телефонном форуме» восстановили в памяти случай, когда 29 лет назад, торопясь, отправились с женой в кино на машине. Когда выходили из кинотеатра, я издали увидел, что в салоне моей машины горит свет. Стало ясно – вор торопился и не прихлопнул дверь. Вместе с курткой пропал мой любимый «Любитель-2» - самый дешёвый и один из лучших фотоаппаратов того времени и кассета с отснятой плёнкой. Можно ли было предположить, что снимки вернутся ко мне треть века спустя? |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой.
И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге. - Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве. - Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная. - Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал. - Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если... Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала: - Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам. Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину. Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил: - С-с-с@ка! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Посвящается женщине,чьим именем названа эта тема,живущая на форуме уже более трёх лет!
https://www.out-club.ru/board/custom...pic2648_16.gif https://www.out-club.ru/board/custom...tar2648_87.gif http://i.voffka.com/pic/04img_set/nmnmeff_019.jpg Ты сдачи дашь, Я в это верю! ........................ Однако думаю не мне.:cray::give_rose: |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Посмотрел на твой новый аватарчик и навеяло...Старею,сентиментальным становлюсь.Всё более и более соответствую имиджу идеального мужчины.
http://i1.i.ua/prikol/thumb/5/5/315055.jpg |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Идеальный мужчина - это миф, фантазия несчастливых женщин.
Идеальных мужчин не бывает, как и идеальных женщин. И слава Б... http://demotivators.ru/media/posters...-izmenyaet.jpg |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Почму дальнобойщки, выходя из машины, пинают ногой по колесу?
Что бы яйца от ляшки отлипли. - Мама, мама, - смотри, - мальчик девочку ест. - Да нет, это они целуются. - Хм, хотя нет, правда ест! |
Re: Твой новый электронный гаджет
Как почистить комп
ВОПРОС: Полгода назад купил себе комп с Windows ХР. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB. ОТВЕТЫ: …ОТВЕЧАЕТ VLADIMIR: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах). Однозначно. …ОТВЕЧАЕТ ЛЕСНОЙ ОБИТАТЕЛЬ: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать. …ОТВЕЧАЕТ PRO$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок питания может сгореть …ОТВЕЧАЕТ GENDALF: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - то (китайское)г@вно к г@вну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады… …ОТВЕЧАЕТ OLEG V. AVDEENKO: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить “моментом” их после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Накануне...
http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:A...gd-8BCpxzS9SE8 Мне двадцать третье февраля Напоминает клоунаду, Когда одним до фонаря, Другие скачут до упаду. Купить подарки для мужчин За то, что есть у них пиписьки, Спешат подруги в магазин - Коллег, знакомых целый список. И я готов отматерить Прекрасных, милых, добрых женщин За то, что позабыли те - Мущинки есть, но есть покрепче. Есть те, кто Родину готов Закрыть от супостата грудью, И выпью я за мужиков – За тех, кто там, кто был, кто будет. За тех, кто в силах не косить, Тех, кто в строю и кто в запасе. Тех, кто Отчизне присягал, Тех, кто своей присягой связан. Не поздравляйте же мужчин, Не всем мужчинам нынче праздник. А кто не в теме – без обид, Сегодня вы идете нафиг. http://content.foto.mail.ru/mail/out...hoto/i-721.jpg |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [Ин хулио пид@рас ох@елос]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб х@юб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ах@й атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"[X@й лю лю xули ибу ибу x@й суши]. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано
утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет. Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении. Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится: - гандоны! козлы! пидарасы! Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает: - Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент! В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение :) |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Лингвистические исследования наречий малых народов СССР показали, что некоторые производные идиоматические обороты мордовского, башкирского и харьковского языков, например, такие как "морда", "башка" или "харя" могут иметь в виду совсем другое неприличное русское слово.
- Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - ЖЖОТ. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... - И как? - Да как- как? Лизали всё подряд! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Два этических вопроса.
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
КУХНИ МИРА
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять . Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт" Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: - Что случилось? Дама отвечает: - Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. "А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы. Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как? - Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся! Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - Раздевайтесь... Снимите лифчик...! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...! Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает... К. : - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на х@й!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Хитрый дед
Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние. Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара. Дед(Д) бабке(Б): - Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим. Б: - Совсем сдурел? Д: - Ну, две будет. Б: - Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые? Ехидная такая бабка. Д(подумав): - А телевизор тебе на кухню? Б: - Я на кухне только радио слушаю. Д(еще подумав): - А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово). Б: - Что, на старости лет решил по интернету погулять? Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла. Д: - А давай... Б., уже раздраженно: - Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи. Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Парочка сидит в баре.
ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет". |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, если дать ему большую монету в пять копеек и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять копеек, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять копеек больше только по размерам, но на десять копеек можно купить больше? - Конечно понимаю!. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут мне деньги давать ! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
Америка(Англия/....неважно что за страна). Подземный переход. Сидят двое нищих. Перед одним табличка "подайте бедному арабу" Перед вторым "подайте бедному еврею". Естественно подают арабу. Как то один из прохожих, регулярно проходящих по данному переходу, обращается к еврею "Вы бы сменили табличку, видите Вам ничего не подают, а тем временем у Вашего соседа всегда полная кепка мелочи" .. Ничего не ответил бедный еврей. Только когда прохожий ушел, обратился к своему соседу " Изя, и этот поц будет учить нас коммерции!!" |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
В ту же тему :
Одесса. Здание банка. На ступеньках у входа сидит Рабинович и продает семечки. Мимо идет Самуил. - Как бизнес, Рабинович ? - Знаете, Сёма, таки неплохо... - таки может вы ссудите мне тысячу рублей ? - увы, милейший, у меня с банком уговор - я не выдаю кредиты, а они не торгуют семечками ! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Как бы я бы лечил гонорею, если бы был сантехником..
- Здравствуйте! - Здравствуйте! На что жалуетесь? - Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам… - Ну-с, батенька покажитесь… - (пациент раздевается , доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине), - Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь… импортный фаллоиммитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да…8000 у.е потянете? - А если не потяну? - Ну оставим как есть … - Ну что же меняйте… - Вносите предоплату на склад ехать надо… - (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов... ) - Ну вот, (потирая руки) мальчики Вам тут все заменят и Вас подержат ежели чего… - Доктор, доктор…А Вы? - (строго) А я поехал, у меня еще заказов много…(исчезает, буквально растворясь в воздухе) - 1й Медбрат хватает пациента за плечи, второй со словами «Ну кто так подключает, разве ж , теперь демонтируешь нормально…» берет кувалду, зубило и размашисто бьет куда-то примерно в область лонного сочленения, естественно промахивается и зубило соскальзывая обрывает кожу мошонки. Пациент теряет сознание… - Запах нашатыря… - Хозяин…Слышь хозяин… А у тебя яйца сильно старые? - Ну 33 года живу, не менял функционируют нормально… - Короче…(стараясь выглядеть поубедительнее) Надо менять… Старые они уже… У нас как раз новые завезли всего по 6000 у.е штука… (по выражению лица пациента понятно о чем он сейчас думает..)… ну если старые поставим, я не могу гарантировать их исправность… - Черт с Вами, меняйте… - Операционное поле отгораживается простыней, там слышен лязг, визг болгарки. - Хозяин… у тебя случайно по карманам ключа на 8 нету? Ага. А плоскогубцев? Ага. - Ребят? Что ж Вы так долго возитесь, я уже ссать хочу, терния нет. - Ну у нас рабочий день уже кончается, мы на той недельке доделаем… - Обесцененная лексика, звонок по мобильному доктору, ругань сопровождающаяся угрозами разобрать и все так оставить….. - Появляется доктор… Выгоняет медбратьев.. что то доделывает… получает остаток гонорара и исчезает. - У пациента все работает, но выясняется, что при попытке сходить по большому, по малому получается автоматически (ничего страшного, ведь не наоборот, правда?) От одного слова ремонт лечение случаются эпилептические припадки… Но.. в общем, все хорошо… верно? |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Ужасы какие ....
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
лежащий на новом кожаном диване, стоящем на лакированном паркете ? :rofl::good: |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Вложений: 3
Цитата:
Вложение 51462 Вложение 51463 Вложение 51461 |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
:punish:жизненное:help:
---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 14:05 ---------- Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! ---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 14:05 ---------- Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому посетителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот, что помладше собрался того, который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом: -Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. -Типа сам пробовал? -Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. -Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Михалыч: -Привет Маша. Маша: -Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)…. Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице… |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Диалог после бурного секса:
- дорогая, я должен тебе кое что сказать! - говори дорогой. - я болен СПИДом! - я тоже дорогой. - да ладно расслабься, я пошутил! - а вот теперь шутить не будешь!!! ps: пользуйтесь изделиями РТИ!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
В двенадцать в Сеченовке большой перерыв между парами, и в столовую
шумною толпою устремляется студенческое море: кто успел прибежать, тот и съел. А кто не успел занять место, тот остаётся без обеда или скачет вприпрыжку из универа: покупать изобретение корейских химиков – жёлтую лапшу, вызывающую обморок у поджелудочной и размышления о смысле жизни у кишечной микрофлоры. А вот без двадцати одиннадцать в столовой можно перекусить без конкурентов – правда, в цейтноте (перемена десять минут). Юных раздолбаев обслуживает Маргарита Викторовна – существо тихое, доброе, от которого никогда не слышали ничего кроме «приятного аппетита», «пожалуйста» и «не забудьте сдачу». Ярик, в силу любви к еде вообще, и к творожным ватрушкам в частности, завёл с Маргаритой Викторовной понятную дружбу. Дружба эта конвертируется в различные преференции: компоты без недолива, борщи с четырьмя кусочками мяса вместо обычных двух, увеличенные пончики (они, как известно, никогда не бывают одинакового размера. Кроме того, пончики известны тем, что по-разному напудрены сахаром). Взамен Маргарита Викторовна получает возможность поговорить с кем-нибудь о разведении персидских кошек, которых у неё шесть штук. Как-то раз на короткой перемене Ярик зашёл подкрепить падающие силы ватрушками. Маргарита Викторовна выглядела меланхолично и даже не сразу его узнала. - Что случилось, Маргарита Викторовна? Отравили кошек? - Ах, если бы... Меня подозревают в воровстве еды из столовой, - грустно произнесла Маргарита Викторовна. – Может быть, даже уволят. - А вы воруете? – непринуждённо поинтересовался Ярик. - Конечно, нет!! - Ну так в чём же дело? - Понимаешь, Ярослав, это очень странная и загадочная история. Мистика! Каждое утро, с восьми до девяти тридцати, я закрываюсь на кухне и леплю котлеты. По понедельникам свиные, по вторникам и четвергам куриные, по средам – рыбные. - Так. - Потом я их жарю на противнях в духовке. - Так. - И складываю готовые котлеты в большую тёплую кастрюлю – ну, чтобы не остывали. - Так. Пока ничего странного и загадочного. - А вот слушай. Потом я на двадцать минут выхожу из кухни и закрываю её на ключ, а сама расставляю в столовой чистые подносы, развешиваю меню, поливаю цветы и так далее. И в эти двадцать минут происходит что-то страшное и необъяснимое… Когда я возвращаюсь на кухню, в кастрюле оказывается меньше котлет, чем было! - Хммм… Кухня заперта на ключ? В неё никто не может войти? - Абсолютно! - А где в это время ключ? - Здесь! – Маргарита Викторовна шлёпнула себя по нагрудному карману, отчего бюст заколыхался, как студень. - А вы случаем не сомнамбула? - К-кто? - Лунатик. Нам, Маргарита Викторовна, рассказывали на лекции про интереснейший случай – один мужчина работал краснодеревщиком и часто выполнял во время работы однообразные действия. Так вот, когда он тёр деревяшку наждачной шкуркой, это его гипнотизировало. Он входил в транс, прекращал работу и шёл в трактир пить вино. Где-то через полчаса он возвращался к своей деревяшке, выходил из транса и моментально забывал про посещение трактира. Маргарита Викторовна насупила брови и посмотрела на Ярика таким взглядом, что тот закашлялся. - Ты хочешь сказать, я вхожу в транс, расставляя подносы? – недобро спросила она. - Нет, я только предположил. Забудем об этом. - А другие версии у тебя есть? - У меня – нет. Но Тёма наверняка что-нибудь придумает. Он – мозг. Своего лучшего друга мозга Ярик нашёл выходящим с лекции по внутренним болезням – судя по мятой щеке, Тёма славно на ней выспался. Выслушав Ярика, он заметил: - Круто. Такие загадки я люблю. Думаю, надо взглянуть на нашу кухню изнутри. Нас пустят? - Конечно! Маргарита Викторовна смогла показать студентам своё хозяйство только вечером, когда занятия кончились. Хозяйство было внушительным. Две плиты, духовки, чаны и кастрюли, морозильник, умывальник и одно большое окно, глядящее на парк – такова была кухня. - Н-да, - заключил Тёма. – Как думаешь, в морозильнике или духовке поместится маленький голодный карлик? - Не поместится. - Согласен. Тогда – остаётся окно. Версия перспективная, хотя здесь и третий этаж. Скажите, Маргарита Викторовна, вы ведь открываете окно, когда готовите? - Открываю только форточку. Тёма посмотрел на форточку. Форточка была крохотной. - Как думаешь, Ярик, в такую форточку мог бы пролезть маленький голодный карлик? - В такую форточку даже моя нога не пролезет. Тёма вздохнул: - Тогда остаётся один выход. Завтра утром мы поставим напротив кастрюли ноутбук с веб-камерой, и в прямом эфире по Скайпу увидим, кто ворует котлеты. Вай-фай добивает до кухни, Ярик? - По-моему, да! На следующее утро загадка разрешилась. В полдесятого, как только Маргарита Викторовна закрыла дверь кухни, в форточку влетела серая ворона – умнейшая и организованнейшая птица среди пернатых. Зажав в клюве котлету, ворона вылетела, и в форточку моментально влетела другая. За второй птицей влетела третья. За третьей четвёртая. Тут Тёма и Ярик не выдержали: они выбежали на улицу и увидели редкое зрелище – весь вяз, стоявший напротив кухни, был усыпан воронами. Птицы не только соблюдали удивительную тишину и не каркали – они проводили налёт на кухню по хитроумному плану. Ворона, собиравшаяся атаковать форточку, сначала перелетала на ближайшую к окну ветку – а от неё до окна оставалось уже полметра. Таким образом, атака проходила почти незаметно для посторонних глаз – Тёма и Ярик вряд ли разглядели бы что-то необычное, если б заранее не знали, куда смотреть. Маргарита Викторовна была спасена. Правда, с того дня она терпеть не может птиц, и в меню универа вместо жареной курицы всё чаще попадаются сосиски. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
- Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
- Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 - это диаметр в мм отверстий... соответственно. ---------- Добавлено в 00:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:29 ---------- Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит: - Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина. - Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит. - Тогда давай тр@хаться! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала.
Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то с@ка его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Женский автофорум :
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем... - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на ''ручнике''. А мне говорят: ''Дура''... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода? - Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить – с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего ''Мерсика'' в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... *** 6:00 - Эх, надо вставать... 6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........ 9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!..... |
| Текущее время: 20:34. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Использование материалов сайта разрешается только при условии размещения активной ссылки на OUT-CLUB.RU
Copyright ©2006 - 2025, WWW.OUT-CLUB.RU