|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Этот текст - ответ на письмо нашего читателя «В нынешнем мире брак мужчине невыгоден" -/ ред. Газета.ру/
Как я раньше писал, я не очень большой специалист в этой области, но я позвонил моему знакомому, который порет жену регулярно. Вот что он мне посоветовал: «Начинать надо потихоньку, ни в коем случае не применять порку, скажем, на второй день после свадьбы. Сперва надо внести ее (плетку) в интимные отношения, начать скажем с небольшой плеточки, которая используется во время акта - в начале как средство ласки. То есть сперва вы этой плеткой жену не бьете, а просто ласкаете. Она к этому привыкнет, и позволит вам постепенно перейти к следующей ступени воспитания. Можно даже иногда давать ей с ней поиграть, подержаться за рукоятку. Затем несколько недель а то и месяцев спустя перейти на более жесткие формы общения с плеткой, - удары должны стать ощутимыми, уверенными. К тому времени жена уже немного попривыкнет к плетке и можно будет заменить ее на большую. Но пока вы используете плетку только в спальне. Затем наступает критический момент, когда надо вывести плетку из спальни и перенести в гостиную. К этому времени жена уже полностью привыкла к этому постельному атрибуту и он уже никакого особенного ужаса у нее не вызывает, - удары до настоящего момента были легкими, приятными и боли не влекли. Теперь переносите все это в бытовую сферу. Ну, например, во время какого-то скандала схватите жену за волосы и слегка (вначале не перебарщивайте!) отстучите ее плеткой. К тому времени у нее плетка уже вызывает положительные эмоции - она знает, что после удара плеткой следуют ласки. Она будет ждать этого и в бытовой сфере - то есть, отхлестав ее плеткой, возьмите на руки, поцелуйте, обнимите, вобщем сделайте так как вы поступали с ней в постели. Затем наступит такой критический момент, когда она начнет специально провоцировать скандалы, с тем, чтобы быть выпоротой. Но и вы тоже на месте не стоите - когда вы видете, что она провоцирует скандал специально с тем, чтобы быть отхлестаной плетью, начинайте бить ее сильнее и выкините элемент ласки из последующего общения. Теперь ее надо приучить к тому, что плетка стала больше, а ласки стало меньше. К тому же вы уже полностью исключили элемент порки из сексуальных отношений, - с этим покончено. Теперь плетка только способ наказания. Повесьте плетку где-нибудь на видном месте, так чтобы жена постоянно ее видела. Объясните супруге, что если она попытается что-то сделать с воспитательным элементом, то тогда вместо плетки появится палка, сперва деревянная, а потом железная. Она постепенно с этим смирится. Еще одно маленькое замечание: приучив, надо следить за тем, чтобы жена от нее не отвыкала, то есть раз в неделю, несмотря на ее исключительное поведение, все равно снимайте плетку со стены, зажимайте жену между ног и действуйте плеткой. Эффект от плетки бывет крайне положительный: Вы сразу заметите, что жена начнет больше времени проводить дома, изменять не будет ни при каких обстоятельствах (ну если вы когда ее хлестать будете приговаривать, что дескать поймаю с кем-то убью - она будет в это верить и побоится даже близко к другому мужчине подойти, не то что мужу изменить.» Этот метод особенно рекомендуется парам, где существует значительная разница в возрасте, - от 15 лет и выше. При условии, что вы правильно приручите жену к порке, она станет вашей верной спутницей и никогда не будет вам изменять и сетовать на свою жизнь. Этот метод также рекомендуется для жен новых русских, которые в основном изнывают от безделья и готовы отдаться хоть слесарю Васе, чтобы хоть как-то внести в свою жизнь разнообразие. Такую жену рекомендуется пороть хотя бы пару раз в день, тем самым заложится основа крепкого и прочного брака. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного производства - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения. Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат.... И тут забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину, произносит: "Мужчина, не бойтесь, он вас не укусит". |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Путин про ПИДРов, ПИЗДЮНов и ГЕИев
смело и смешно:) саму речь путина смотреть не стоит, наверно вопрос не понял :) http://www.youtube.com/watch?v=qtq4o...layer_embedded |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
взято оттуда-же:
Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? -В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет! - Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут! - Отстань! - Мне нельзя! - Не могу! - Не хочу! - Не сейчас! - Не туда-а... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать: - Да ето что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х%й мне это надо!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на весы, весы показывают килограмм. Женщина: -Н-да, а побольше нет!? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы показывают полтора килограмма. Женщина: -Отлично! Мне, будьте добры, обе!.. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Вложений: 1
Уровни стресса:rofl::rofl::rofl:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ... в три раза меньше: - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! - А у нас в налоговой тут недавно случай был... - Вы "Запорожцы" чините? - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. - Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... - Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое..л собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на х.. раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х.. сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Ехала по Большому пр. ВО за красивой белой машинкой — аутландер, видно, что только что с мойки. Ну еду сзади, любуюсь. Сворачиваем через 22 линию на набережную Шмидта, а там как-то криво снег убирали, видимо, и на дороге кусками лежит нечто среднее между грязью и снегом, причем оно, так сказать, слегка жидкое. Это я с подробностями, чтобы было понятно, к чему все это:-))))
В общем, едет весь такой красивый аутландер и притормаживает в левом ряду, чтобы повернуть налево. И тут мимо проскакивает машина, наезжает на очередной кусок (или сгусток) грязе-снега, и эта большая грязная плюха летит в боковое стекло аутландеру. Не успела я расстроиться за чистый и красивый аут, как события начали развиваться стремительно и неожиданно. Аут срывается с места и мчится догонять загадившее его авто. Догоняет мосту шмидта (на светофоре перед проездом дальше по набережной), энергично подрезает (я любопытная, встала поближе, открыла окно — послушать, что дальше будет). Из аута выскакивает девушка и с громким матом начинает вещать водителю, что она только что помыла авто и тд и тп. Мужик (в мондео) офигевает и явно не может понять, что это за наезд. Тут загорается зеленый, мужик стартует от греха подальше, девица же опять поступает неожиданно — она достает салфетки и начинает вытирать аутландер:-))))) Недовольные сзади матерно бибикают. Один из недовольных объезжает всю эту красоту правым рядом (откуда только что слинял дядька-невольный виновник всего этого цирка) и пытается задать девице логичный вопрос, какого фига все это? Девица (опять же матерно) отправляет любопытствующего в пешее эротическое путешествие и садится в аут. Мужик не теряется, ржет, высовывается из приоткрытой дверки, поднимает маленькую лепешку грязе-снега и запускает девице в только что протертое салфеткой авто. Девица опять с визгом вылетает из аутландера. Мужик предусмотрительно сваливает на загоревшийся зеленый. Девица прыгает обратно в аут и с визгом шин стартует за мужиком. Я за ними (такой цирк надо смотреть до конца). На перекрестке с 1 линией аут догоняет мужика (мужик в правом ряду, тетка в левом, но оба — в правой части дороги, где идет движение на университетскую наб). Тетка вылетает из аута и, не закрывая дверцу, мчится карать обидчика. Однако в это время загорается зеленый тем, кому налево на 1 линию. Пробки нет, поток на скорости едет от моста, и до тетки доходит, что сейчас через открытую дверку у нее в салоне окажется вся эта дрянь с дороги. Тетка гарцует обратно, мужик быстренько сваливает (по-моему даже на красный, но тут я не рассмотрела). Тетка закрывает дверку, достает салфетки и начинает протирать дверку и стекло, куда уже успело что-то прилететь от едущих мимо авто. Особое внимание она решает уделить порогу (ну да, грязный порог в марте — это недопустимо), для чего приседает — и через пару секунд получает снежный душ сверху и сзади от пролетающего мимо джипа. Когда она влетала в машину, чтобы рвануть за джипом, мне уже было ее жалко. Представляю испуг владельца джипа, если она его все-таки догнала. ЗЫ: ни на кого сегодня не кидалась сегодня на перекрестках миловидная блондинка с грязно-снежной головой и в мокрой шубе? :-)))))) |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
:biggrin::biggrin::biggrin:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
прошение
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Волшебное дерево
Летел из Израиля и разговорился с соседом. Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве. Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас... Я, признаться, загрустил. Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю. Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал: - Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится. Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил: - Освященная в Иерусалиме? («Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.) Виктор: -Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов...просто больше не было... Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать. Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок. Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал: -Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...? Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил: Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой. Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева. Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить. Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд. И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду. (В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.) Подошел покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый раз. Вокруг никого. Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться, вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ» С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне «киборги» Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги, чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном носке бегу к лесу. Позади крики, стрельба, обходят с флангов. У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу... Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые толстенные липы. Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда бежать. Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не изменить, сяду лет на двадцать. Жизнь кончена. Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как ни будь раствориться в воздухе, клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду... Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я... ИСЧЕЗ!!! Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями, раз и ПРОПАЛ...бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть невозможно...Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся. Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и уставшие «охотники» свернулись и ушли. Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с тех пор не прикасался... (Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд) ...Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола. Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх. Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового медведя...На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком» Было даже что то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток, увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво выжжено...мое имя – ВИТЯ. Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.... Мораль той басни: долги свои надо платить. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Диспут на газоне
- На тебе! И еще раз н-на, если слов не понимаешь! - Ах ты, старый маразматик! Сам получай! - Тварь, ты еще пинаться? Ну, погоди! Вот тебе, падла, вот! И еще вот! - Убью! Ты куда? А ну стой, козел, мы еще не закончили! На газоне возились и мутузили друг друга двое немолодых уже мужчин. Один, что попроворнее, пытался уползти на карачках от более грузного противника. Но тот поймал его за ногу и не давал покинуть поле боя. На помятой траве газона валялись папки с какими-то рассыпавшимися документами, слетевший с ноги ботинок и сломанный зонт. Начала собираться толпа зевак. -Эт-то что такое! – раздался грозный окрик, и около дерущихся остановился милиционер. - А ну прекратить! И следуйте за мной, в отделение! Ползающие по газону мужчины тут же прекратили борьбу «нанайских мальчиков», проворно встали на ноги и почти хором сказали: - Не надо в отделение, товарищ лейтенант! - А куда же еще вас? – удивился милиционер. – Вон, все видели, как вы дрались. Да и факт правонарушения, как говорится, налицо! Действительно, у одного из драчунов был подбит глаз, у второго распух нос. - Нет, нет, - заторопился тот, что с подбитым глазом. – Мы тут просто немного поспорили. У нас, так сказать, научная полемика. Вот профессор вам подтвердит. Так ведь, коллега? - Совершенно верно, это как бы диспут, - часто-часто закивал головой тот, у которого был свернут нос. - Какой еще диспут? – растерялся милиционер. – А кто только что возился и рычал вот тут, на газоне? - Это мы документы собирали, выронили в пылу спора! – извиняющимся тоном сказал фиолетовоглазый. – Сейчас подберем и уйдем. Профессор, ну что же вы стоите как столб! Помогите мне собрать доклад! - Уже, - сказал кривоносый профессор, подбирая рассыпанные бумажные листки. И вполголоса добавил: – И все же вы неправы, господин академик. Миф о том, что глобальное потепление - естественный процесс, развеян, так как доказано, что превышения температуры превышают естественные изменения и… - Опять вы за свое? – перебил его оппонент. – А вот я более чем уверен, что гипотеза влиянии выбросов парниковых газов на глобальное потепление превращается в реальность, о чем свидетельствует совпадение графиков, на которых отражена концентрация углекислого газа в атмосфере и повышение температуры в это же время... - Ну, вы это, господа ученые, как его…. диспутируйте тут и дальше, только не очень шумно, ладно? – уважительно сказал лейтенант, козырнул и отправился по своим более важным оперативным делам. - Пусть только отойдет подальше, я из твоей башки блажь-то эту выбью! - прошипел академик, осторожно трогая подбитый глаз. – Глобалист сраный! - Сам дурак, - азартно ответил профессор. – Это мы еще посмотрим, чья гипотеза круче. Вот сейчас только позову своих студентов!.. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Пьяный в люлю Физтеховец валяется на траве, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает: - Ландау "Теория поля" - Пинает студента ногой "Э, хрена разлегся тут, агроном мля!" |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Хочу найти:
Сиськи чтоб как апельсины, Пахнет медом из вагины, Хочет трахаться всегда, Плюс во лбу горит звезда! Рот всегда готов к минету, Мужика у бабы нету, Где найти такую бл@дь? Где вапще ее искать? |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
Какие психические заболевания особенно обостряются весной? Есть ли статистика о том, какие именно психические заболевания особенно обостряются весной? Такая постановка вопроса некорректна. Дело в том, что весной обостряются все заболевания: как психические, так и соматические. Это естественный пик их цикличности. Если это «весеннее обострение» действительно существует, как не впасть в отчаяние тем, у кого пока нет психиатрического диагноза? Прежде всего, люди должны хорошо знать свою психику, свои возможности. Для них не должна быть неожиданной реакция, скажем, на переутомление. Иногда к врачу приходит человек, занимающийся бизнесом, и говорит, что он всегда считал себя железным. Но вот пришла весна — сон расстроен, КПД низкий, нет концентрации внимания. Ответ тут один: психические расстройства, которые возникают весной, преследуют в основном тех, у кого огромные нагрузки — и эмоциональные, и физические. Почему-то у нас считается, что бизнесом могут заниматься все. На самом деле только девять процентов населения в состоянии принимать самостоятельные решения, просчитывать риски, выстоять в тяжелой психологической ситуации.. ДИМА-ТЫ И АВТОЗВУК, И BREEDER CATS,И ПЛИТКА, И СЕРВИС. А ЕЩЁ И ВАЛЕНКИ И ПЕШКОМ НА ДИДИНСКИЙ ТУНЕЛЬ И ОТЕЦ И МУЖ....ДА,ЕЩЁ ЗАБЫЛ"Автостудия "Карабасс". Гаражные ворота, сейф - двери, светопрозрачные конструкции из Al и ПВХ. Автоматические системы. Ремонтно - строительные и отделочные работы, в т.ч. под ключ." СБАВЛЯЙ НАГРУЗКИ! СЕБЯ ЛОВЛЮ НА ТЕХ ЖЕ МЫСЛЯХ.СБАВЛЯТЬ ПО ВЕСНЕ НАДО ОБОРОТЫ......:biggrin: |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
:secret:В апреле собрался защитить диплом судьи по автозвуку и закончить новый облико-морале на ХЛ №440.:blush: :)Не получается у меня по весне оттормаживаться, наоборот...:friends: |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
И будет всё у тебя правильно и по порядку и придёт тебе блаженство в виде ,который тебе ближе-"Сиськи чтоб как апельсины......":good: |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Стоит ИДПС на посту, работает.
Смотрит - иномарка несется, скорость бешенная. Выбегает, палкой машет - ино останавливается.Стекло тонированное окрывается - там блондинка в норковой шубе - ИДПС - девушка, вы куда несетесь? Блондинка ему с ходу - слушай, ты мне понравился - поехали со мной, бросай свою работу к черту... ИДПС подумал-подумал и согласился. Приехали в особняк, там ужин-свечи-все дела. Блондинка говорит - оставайся у меня на ночь. ИДПС согласился. Утром - стук в дверь! Муж! ИДПС что делать то? Блондинка - не бойся, я знаю что делать - дерни себя за пиьску, превратишься в комарика и улетишь на пост. ИДПС дернул за письку - хоп! комариком стал. Улетел на пост. Хоп! За письку дернул - ИДПС! Еще раз дернул - комарик! Еще раз - ИДПС! Тут ему хрясь затрещина, и старшина орет - чё, совсем ох@ел! Спит на посту! Еще и дрочит!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва! Те отвечают: - Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие. Осел уперся: - Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо, убавить. Клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы, когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит: - Иа, иа, иа!.. Мораль - нужно соответствие во всём.:friends: |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Действующие лица: ДПКВ — Датчик Положения Коленчатого Вала, ДТВ — Датчик Температуры Воздуха, ДФ — Датчик Форсунки
мозг : ДПКВ , что там с моментом впрыска? ДПКВ : ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг : зачот, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг : так, значит если я ничего не путаю, (IMG:style_emoticons/default/ranting2.gif) надо в 5-й котёл… Драйвер форсунки 5-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся! форунка: мля тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг , чёт она тупит… повышаю напряжение мозг : да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося! мозг : катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг : по моей команде дать искру… готовсь… куячте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы-кхы-брр вы акуели там наверху столько бензина еб.шить? мозг : а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг : а нифига не выйдет, Макси, гад, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите… катализатор: хана мне скоро походу такими темпами мозг : я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то задолбало это Евро-4, присрали какую-то обманку… мозг : так это обманка? никуя себе… попа. Я думал это твоя подруга… лямбда: жизнь жестока… мозг : мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ , срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ : какова-какова… заглохли мы стартер: ну ё.ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блин, полчаса мозги парить будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и задрало всё мозг : ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг : куясе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу… мозг : эй монтажный блок вырубите его на№ер монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили акк: фу (IMG:style_emoticons/default/ranting2.gif) полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно м№ля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то. ДПДЗ: эй мозг , готов я, давай еще разок КХХ: куда ты готов? ща моя очередь мозг : КХХ, ты прошлый раз уже помог м№ля, старетр поехали стартер: эх и тяжко же. мозг : конечно, тяжко в -30 на 10W40 стартер: ладно, пробуем ДПКВ : ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг , ДПДЗ че у тя там? ДПДЗ: да норма все, 100% мозг : пи"№ец, а если в обратку ипанет? ДПДЗ: да пох мозг : эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох мозг : че за утро м№ля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? ДМРВ, Лямбда, Мозг (хором): неа, похер лей больше свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут мозг : не слушайте, лейте, катушки, пли! лямбда: ооооо, тепленькая пошла мозг : турбина как ты там? турбина: щас спросим, буст че у нас? буст: норма все, 0.7 поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все буст: кончай греметь, вы кованные. ДД: кто гремит? мозг углы поправь мозг : да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит бензонасос: +1 мозг : ладно по№х, ДПКВ , че там? ДПКВ : нормально 700оборотов, глохнем. мозг : ипать, да че происходит? датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. мозг : бензонасос, а че ты качал? бензонасос: заначка была 4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу обвесы: обломись. ---------- Добавлено в 11:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:23 ---------- http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic....88a3d/view.pic |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
http://www.yaplakal.com/uploads/post...3570964658.jpg
---------- Добавлено в 16:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ---------- Увидеть Париж и умереть Я человек оседлый и дальше Кириловки никуда не ездил, а слова «увидеть Париж и умереть» считал просто пословицей типа когда увидишь то тут и смерть уже скоро. И вот недавно я увидел Париж и умер. Рассказываю как это было. У всех нормальных кошек *бля начинается в марте, а у моей соседки (ну у ее кошки) *бля случилась по самым холодам и теперь когда нормальные кошки пошли *лядовать ее Мася родила котят. С этого и началась *уйня. Когда я зашел к соседке одолжить денег, ну и если повезет пое*аться то она вместо всего этого попросила меня утопить котят, так как муж ее бросил, а у нее не хватает силы духа как она сказала, а у меня силы духа типа много. Котят было четверо три серых и один рыжый. В унитазе она их запретила топить потому что он мог забиться. Тогда я оделся и пошел к реке. Котят я спрятал за пазуху. По дороге встретил отца Василия. Раньше он был Зубом и работал охранником в «Банане». но один раз накурился тем что забрал у посетителей, увидел бога, о чем то с ним поговорил, а потом уехал на два года в монастырь, а когда вернулся с бородой длинными волосами и в рясе то сказал, что он не Зуб а отец Василий и чтобы мы по воскресеньям приходили к нему в церковь, ну мы и ходим потому что он хоть и священник, но еще и мастер спорта по боевому самбо, да и хоть стал священником характер остался такой же *уевый. Мы поздоровались, взяли по пиву он спросил что это у меня, я показал котят и спросил как церковь относится что я их утоплю. Отец Василий сказал что церковь в общем непротив ,но решать должен я своей душой, забрал у меня серенькую кошечку и ушел, а я пошел к Днепру и оказалось что он еще покрыт льдом, на нем сидят рыбаки и только возле острова Ленина видна полоска воды. Я пошел к этой полоске и по пути решал своей душой правильно я делаю что топлю котят или нет, походу дела сначала почувствовал себя виноватым, а потом сам себя и простил. Когда я подошел к открытой воде то лед стал подо мной гнуться а сзади стали кричать рыбаки: уходи оттуда дол*оеб и лед треснул, я провалился в воду. Котята стали царапатся, я еще подумал, что котят все таки утопил, а потом все потемнело и я оказался в Париже. Это было о*уительно. Там я сидел в кафе на рю де Гобелен, было тепло, я пил кофе из маленькой чашечки и ждал Селину. Я был накуренный, у меня в кармане был еще хороший кропаль мароканского гаша, денег на две недели ни в чем не отказывая, и это был один из моих самых лучших дней в жизни. Для полного счастья, мне хотелось шоколадного пирожного, но я забыл как будет по французки пироженое и тут чей то голос сказал мне: Ле гато! Ле гато *лядь! И опять все потемнело, потом посветлело, я оказался в больнице, а рядом со мной стоял врач и держал в руках *уйню ( мне потом сказали что это дефибрилятор ) и кричал: разряд, а второй врач кричал: готов! И они били меня током. Оказывается я умер, так они меня оживили, за что им спасибо. Котята тоже выжили, двух забрали медсестры, а рыжего я оставил себе на память о Париже и назвал Жоржиком. Теперь лечусь от простуды и учу французкий, ведь в Париже меня ждет Селина.:biggrin: |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
История из жизни!
На Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются. Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит: - Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная. Мужики мы простые. В топмоделей не кончали. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Вторая мировая война.
Наши асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Доброго!
http://4gifs.com/gallery/d/180170-1/Mortar_fail.gif :rofl::rofl::rofl: ---------- Добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:12 ---------- Доброго! А это вот чтоб мозг поломать ... :) http://www.webpark.ru/uploads54/110317/omg.gif |
| Текущее время: 04:42. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Использование материалов сайта разрешается только при условии размещения активной ссылки на OUT-CLUB.RU
Copyright ©2006 - 2025, WWW.OUT-CLUB.RU