Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Враздрызд!

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный
мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо,
недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но
держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и
коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает
очередную ставку и говорит ей почти ласково:
- Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится
как-то враздрызд!
- Как?
- Враздрызд.
- Ой, а как это - враздрызд?
Мужик задумывается...
- Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?

У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения
лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:
- Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.
Ну, ведь был?
Та с выдохом:
- Был...
- Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и
враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Памятка Посетителя Офиса МТС

Уважаемые посетители !
Hапоминаем Вам, что:
1. Каpточки Экспpесс - оплаты пpодаются в кассе (напpаво, следующий зал).
2. <Положить на счет> можно там же.
3. Смена таpифа - напpотив в службе сеpвиса.
4. <Заняться pоумингом> - там же.
5. <Поставить pоуминг> там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звеpи как:
<pоулинг>, <pомлинг>, <pовинг> и <pомбик>. И <РАМЭH> тоже!!!
7. Восстановление SIM-каpты - там же.
8. Взять pаспечатку можно в службе фин. контpоля (напpаво наискосок).
9. Все пpайс-листы с новыми (и стаpыми) таpифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого таpифа HЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый <pациональный>, самый
<локальный>, самый <активный> и т.д.)
13. Инстpукции к телефонам мы отдельно не пpодаем.
14. Каpточек БИ+ у нас HЕТ!!!
15. И мы HЕ знаем где они пpодаются!!! !!!
16. Каpточек МСС нет тоже!!!
17. Смотpи пункт 15.
18. И каpточек <СОHЕТ>а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотpи пункт 17.
20. И Интеpнет - каpточек у нас ТОЖЕ HЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое <Билайн> мы не знаем.
22. И HЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО <МТС>.
24. Таpиф <Юбилейный> есть только в МСС. <Экономичный> тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В доллаpах мы HЕ <беpем>.
27. Пpоизнося фpазу типа <МТС> воpует деньги" вы pискуете своей жизнью.
28. <Мегафон> - это устpойство для усиления голоса.
29. Вопpос типа <Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы бpал> каpается
лекцией о пpинципах pаботы сетей GSM.
30. У всех аппаpатов <чувствительность>, <пpиемистость> и т.д. - одинаковые.
31. Таpифы <Без абонентской платы> существуют только в pекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не пpинимаем и не планиpуем..
33. Комплект <Таксафон> - это не компакт-диск
34. Миниклавиатуpа для Ericsson действительно стоит 58 pублей, это не
опечатка
35. Телефоны мы HЕ заpяжаем.
36. Если покупать 2 телефона сpазу, скидки не даются.
37. Таpиф <Летний> действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. #ляяяя! Как вы все достали!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Две подруги болтают по телефону:

...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!......................... ..... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."[/QUOTE]
Реально в воинской части, где мне пришлось по молодости трудиться, ротой охраны руководил товарищ Баранов. "Командир роты Баранов":)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая.
Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете.
На чей двор стрела попадет, за того и замуж.
Старшая стреляет - во двор к князю.
Свадьба, все хорошо.
Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба...
Младшая стреляет - стрела попадает на болото.
Приходит младшая на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой. Что делать, вроде сказки читала: Берет этого лягушенка на руки и целует. Мол, превратиться должен в прекасного принца. А лягушонок молвит человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, заколдован - пизд@ц!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед.
Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы.
Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой.
Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один –
смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не
говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и
речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не
опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь что-то сказать,
мычит, кривит мордаху, тычет пальцами, на посторонний взгляд выглядит
дебил дебилом.

Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке,
как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик
мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов
по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги,
надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том
же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался
что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар
отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш,
наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в
спину:
- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока
говорить не научится!

Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и
вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком
возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со
своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых
дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь
двор звонким детским голосом:
- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай
ей по голове палкой!

Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении:
немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились
разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь,
пока не отучитесь от хамства.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вот как надо гонять на льду, тем более на тракторе:good:

http://www.youtube.com/watch?v=sREtq...layer_embedded

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Казахи жгут!

Ревизор.
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау,
студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение
сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в
нем, будто его направили из администрации президента проверять, как
госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в
течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал
тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в
финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не
сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих
объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин
которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции,
наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ
особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и
спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в
декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в
Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны
президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на
принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже
текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних
дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий,
направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И
подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е.
Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на
обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент
пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному
документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в
кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не
усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей
и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя
инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С
26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских,
которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца
квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет
ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались,
что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к
себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у
начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько
часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции
не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду
соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно
работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить,
работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж
несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он
в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы
инспекторов.
С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как
соблюдают требования правил дорожного движения работники областной
финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и
студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол
автомобилей должностных лиц департамента.
Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними –
представитель из службы охраны президента! Его требования снять
тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.
А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет
сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись
стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого
не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением
правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.
Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в
новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими
инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники
ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое
спецсообщение.
В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и
спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и
инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал
почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал
тонировку с автомобилей госслужащих.
Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его
использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя
власти (статья 328 УК РК).
Невиновен!
Длительное время шло расследование, после чего следователь направил
уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась
поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент
не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности
должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу,
что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.
"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у
задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу
удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.
Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье
"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял
протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он
требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это
правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый
гражданин Казахстана.
Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела
за отсутствием в действиях студента состава преступления.
Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал
законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с
водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А
правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не
верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.
Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу
неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и
пообещал больше так не шутить.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ! ...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://legacy.mts.ru/object/225458256
Дима, проверь свою ссылку - не читается картинка!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

О времена,о нравы....

http://www.yaplakal.com/uploads/post...5068631907.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика.
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Модернизация шагает по стране

Дмитрий Анатольевич объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается Дмитрий Анатольевич. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:00 ----------

http://www.knigi-o.com/images/2062710.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже много тысяч взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный писец! И всю твою ферму смывает, все сдохли, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки! ...

---------- Добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:01 ----------

Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает,
как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал.
Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу,
от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Контактер

Антон, совершенно обнаженный сидел на табурете, в своей убогой кухоньке. Окно было распахнуто настежь, несмотря на довольно низкую температуру – запах на кухне был невыносим . Теперь он добрался и до следующего этажа.

В открытое окно доносились вопли соседа сверху:
-Когда же ты сдохнешь *баный наркоман *лядь! Я ментов вызову сссука!

Сосед имел все основания негодовать. Антон выводил мандавошек дихлофосом. Два опустошенных баллончика уже лежали у его ног. Он меланхолично взбалтывал третий, изредка почесывая пах.

Дихлофос был выбран не только как репеллент, но и как средство расширяющее границы сознания.
Результаты превзошли самые смелые ожидания молодого психонафта: помимо соседских криков Антон слышал возмущенные голоса лобковых вшей.

- … как иллюстрацию той лютой ненависти к любви, того безмерного духовного невежества, которая словно ржавчина поразила души многих людей. И мужчин в первую очередь! – вещала одна из вшей. Антон точно знал что ее зовут Лана.
-Так и есть, правду говорит,- поддерживали ее криками остальные.

-Во вторую *лядь,- парировал Антон, но мандавошки на его реплику не обратили внимания.

-Такие гоблины бродят во множестве по городам и весям страны. Они строят свой гоблинский мир.- продолжала Лана.

-Где я вам брожу! По каким *лядь весям , Я на работу хожу, и в пивбар! И все!

-Они озлоблены, циничны, пошлы, примитивны и убоги. При этом полны жажды самоутверждения и своей собственной значимости. И, конечно, пытаются в первую очередь самоутвердится на более слабых и женщинах.

- А вот тут вы правы, Светке обязательно *изды дам! И от вас привет передам- срифмовал Антон.

Насекомые игнорировали Антона и продолжали вые*ываться:
- Не пора ли вам, тем кто еще кого-то любит, возвысить свой голос в защиту своей собственной жизни?- голос Ланы приобретал истеричные нотки.
- Пора ! Пора ! - завопили демонстранты.

Антон взвыл, - мандавошки начали вгрызаться в пах с невероятной активностью:

-Ну не наглость ли с вашей стороны! Пришли без спроса, мало того что кровь мою пъете, живете у меня ,так еще и в мозги лезете. *уки черножопые! Умрите! Умрите! Или уе*ывайте! На свою историческую родину! С этими словами Антон вновь начал обильно орошать пах дихлофосом.

Контакт с иной цивилизацией был прерван. Навсегда.

Как оказалось впоследствии, мандагошками Антона наградила не Светлана, а Фаина. Что впрочем, никак не сказалось на их дальнейших отношениях.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!




Муж возвращается из командировки.
Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Опять история про гайцов.

Назовем героя Водитель. Человек лет до 30-ти, неженатый, владелец небольшого
бусика, он занимался приобретением и доставкой недорогих товаров из
периферии в стольный град Киев, где развозил их по таким же

ЧП-шникам и оптом сдавал. То с 7-го километра Одессы, то из базара в
Хмельницком, но собственно сама история.

Перед Новым годом ехал он из Черновицкой области, где набрал полный бусик
стратегического "наркотика" - сала, совершенно легально и со всеми
сертификатами. И, как всегда, прямой путь к прибыли и столице преградил
короткий полосатый шлагбаум в руке типичнейшего представителя не худого
племени форменных "хомячков". Владелец жетона, жезла и плохо сходящейся
портупеи был кругл не только в талии, но и в лице. От таких еще никто, не
поделившись и не выматеревшись втихаря, не уезжал.

Проверив документы и, глубоко разочаровавшись, от их правильности, наш
блюститель ПДД и социального равенства в доходах участников движения и
регулировщиков, решил осмотреть груз. Увидев неимоверное количество
национального символа изобилия, наш ДАИ-шник (Державна Автомобильная
Инспекция) только и смог сказать: "Дай".
Получив очередное предложение, с которым легче, быстрее и дешевле
согласиться, чем оспаривать (такие потери, наверное уже заложены в рейс),
Водитель коротко сказал: "Бери".

Тонко разбираясь в стратегическом Продукте (национальное качество и
необходимое условие для поступления на данную службу), участник борьбы с
нетрудовыми доходами со стороны обратной Праву, занялся поверкой зрительных
и обонятельных ощущений через руки. Перещупав несколько ящиков, он наконец
вытянул шмат, за который не будет стыдно перед семьёй и сослуживцами.
Получив разрешение на дальнейшее движение, стороны разошлись с разной
степенью удовольствия, не представляя, как Высшая Справедливость поставит
свою печать на участниках события.

Выгружая ящики с продукцией у реализаторов, Водитель обнаружил между ними
полосатую причину незапланированных остановок движения. Положить сей символ
под стекло бусика или украсить им свое жилище для нашего героя было
неприемлемо по жизненным установкам. Кто знает, как пахари асфальтовой нивы
могли бы среагировать на символ их урожая, а дома, кроме отрицательных
эмоций...

Палица сомнений нашла своего хозяина в лице племяша, лет 7...8-ми, когда
герой завез кусок Продукта родной и любимой сестре. Он с облегчением
избавился от полосатого светильника на тёмных дорогах, который почему-то не
светился (может батарейки "сели") да и было не до того. Мелкому такой "Самый
Настоящий Жезл" дал простор для фантазии о будущей небедной и почти
безнаказанной жизни. Да и роль в играх с друзьями в машинки у него сразу
изменилась на главную! Шустрость малого выросла в разы, и желание
поуправлять в доме и на дворе стало неудержимым.

Через несколько дней сестра позвонила виновнику данной истории с просьбой
приехать поскорее и забрать свой чудо-подарок. Время было сразу
посленовогоднее, Праздничное, время ожидания чудес, - ехать в рейс не надо,
да и себе дороже было бы, взбреди такое в голову. Поэтому наш герой
отправился с поздравлениями и подарками к родственникам, да и заодно на
опохмелку. Проведя дежурные чмоки-чмоки, вручив друг другу очередные
безделушки, сестра, давясь от нетерпения и смеха, повела его в детскую.

Там лежал, естественно не выдержав детского темперамента, Предмет,
поломанный на большие куски. Тыкая им в разные места, и, лупаша злостных
нарушителей ПДД, младый отпрыск ухитрился расколоть его так, что из
отделения для батареек выпал туго скрученный рулон гривен. В рулоне
оказалось семь тысяч гривней (почти 900 долларов). И, естественно, любящая
сестра, зная, как брат тяжело работает, все передала ему (вместе с
обломками). Это составило его доход за 2-3 рейса.

А бедному ДАИ-шнику (или не сильно обедневшему) пожелаем: пусть вид, запах и
вкус сала не будет вызывать у него злость или (не дай Бог) рвоту.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Новый год.
В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз.
Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку,
задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
-Тает, с@ка!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Звонит, значит шеф, секретарше по интеркому и намекает ей:
- Леночка, зайдите ко мне на одну минуточку, мне нужно обсудить с вами один вопрос.
Секретарша ему в ответ:
- Извините Петр Васильевич я сейчас не могу, мне нужно здать МЕСЯЧНЫЕ отчеты...
Шеф перебивая ее:
- Да не волнуйтесь вы Леночка, мы поставим ЗАДНИМ числом, или оформим в УСТНОЙ форме...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Основатель крупнейшей сети магазинов Woolworth и изобретатель
продуктовых ценников и супермаркетов нашел верный инсайт, позволивший
ему сколотить миллионы. Застенчивый и заикающийся юноша из деревни в
возрасте 21 года устроился помощником продавца в небольшой магазинчик. В
то время цена на товары в магазинах, расставленные на прилавке за
продавцом, не указывалась. Продавец «на глаз» определял
платежеспособность покупателя и называл свою цену. Далее покупатель или
торговался, или уходил. Бедный Фрэнк совсем не умел и очень боялся
зазывать покупателей, расхваливать товар, и торговаться. Настолько
боялся, что однажды даже упал в обморок прямо во время работы. В
наказание владелец магазина оставил его торговать одного на целый день,
пригрозив, что если выручка будет меньше обычной дневной, он его уволит.

Перед открытием магазина Фрэнк прикрепил ко всем товарам бумажку с
минимально возможной ценой (прообраз современного ценника). Весь
залежавшийся товар, сваленный на складе, он выложил на огромный стол,
прикрепив к нему табличку с надписью «Все по пять центов». Стол он
поставил около окна так, что и товар, и табличку было видно с улицы. И
трясясь от страха стал ждать покупателей, спрятавшись за прилавком.

Весь товар был раскуплен за несколько часов, а выручка за день была
равна недельной. Покупатели, подержав товар в руках и увидев написанную
на нем цену, не торгуясь отдавали деньги.

Фрэнк ушёл от хозяина, занял денег и открыл свой магазин. В 1919 г.
империя Вулворта состояла из тысячи магазинов, а личное состояние Фрэнка
составляло примерно 65 миллионов.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приемственность власти-метаморфозы....

http://pics.livejournal.com/vodka09/pic/0001d1xf

http://i.voffka.com/archives/013sycf1.jpg

---------- Добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:56 ----------

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были
бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
"Я к вам пишу, чего же боле..."
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Средняя школа. Бассейн.
После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу
и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та в ответ не без гордости:
- А ты думала!!!?
- @баться не мешает?

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто тр@хну.
- А если я не соглашусь?
-Ну тогда останешься без подарка.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вдогонку.

Когда мне было 11 - я мечтала чтобы был мир во всем мире, когда мне было 18 - я мечтала о принца на белом коне, когда мне было 25 - я хотела сделать карьеру, а сейчас мне 40 - и я тупо хочу денег...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит мужик домой.Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Буквально днями иду я по улице и вижу: лежит на асфальте хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините за выражение, грязьгрязьгрязьгрязьгрязь. Ну казалось бы, что тут особенного: грязьгрязьгрязьгрязьгрязь как грязьгрязьгрязьгрязьгрязь! АН нет! Кто-то наступил на него, вероятно импортным ботинком, и на нем сразу отпечатались правильные квадратики. Гляжу на него и думаю: "Это ж надо, вроде бы уже не грязьгрязьгрязьгрязьгрязь, а шоколадка получилась!!!"
А Мой тост за нашу российскую жизнь, которая, если посмотреть, тоже не грязьгрязьгрязьгрязьгрязь, а почти шоколадка!!! :)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Настоящие Мачо-к чёрту Ауты ,Мураны и Ауди!Все на Уаз-докажите что Вы МУЖИКИ:good:

Бесплатно Уазу слоган:-Гомосек и *идораст-не садятся за Уаз!

http://www.youtube.com/embed/YJg3hAccwOo