Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!


Приходит мужик домой грустный, не ест толком, не пьет.
Жена говорит:
-У тебя чё, проблемы ?
Молчит, сам не свой.
-Да скажи ты, не держи в себе, мы же еще со свадьбы договорились, что все радости и проблемы у нас будут общие.
Мужик говорит, ну ладна, раз так, тогда:
-Наша любовница беременна!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В разгар свадьбы встаёт один из гостей, просит внимания и начинает интригующим тоном, с паузами, с толком, с расстановкой:
-А тепеееерь...я хочууу...чтобы невеееста...прямо сейчааас...при всееех...СДЕЛАЛА МНЕ МИНЕТ!
Все гости в шоке, притихли, переглядываются. Поднимается взбешённый жених...
Гость с искренней улыбкой:
-Нет-нет, ИИИМЕННО НЕВЕСТА!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идет заседание внутренних органов человека.
Председатель - мозг.
Мозг: Товарищи, на повестке дня вопрос о сокращении численного состава, ваши предложения.
Выскакивает селезенка: Давайте удалим лёгкое, их все равно два.
Мозг, задумавшись: Нет, он человек курящий. Одно легкое не справится...
Селезенка: Тогда почку. Их тоже две.
Мозг: Нет, он человек пьющий, не выдержит.
Селезенка не унимается: Тогда удалим яйца. Их тоже два.
Встает член: Я своих в обиду не дам!
Мозг раздраженно: А вы, товарищ, сядьте, не маячьте. Когда Вы стоите, я плохо соображаю.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Проверь себя. Что вы видите на этих картинках (8 фото)

Интересно на сколько мысли взрослого человека (и ваши, наверняка, тоже) загрязнены этими пошлыми образами ;)

http://img-fotki.yandex.ru/get/5602/...dab_e1ee2004_L
Это всего лишь чернокожий человек в креме для загара

http://img-fotki.yandex.ru/get/4700/...db1_cdb20793_L
Со второго раза можно увидеть, что это глаз

http://img-fotki.yandex.ru/get/4908/...daf_6736f4f8_L
Свинки кушают, а вы что подумали?

http://img-fotki.yandex.ru/get/5902/...dae_4ef3685a_L
Интересная картинка, взрослые видят на ней эротичную пару, а дети дельфинов

http://img-fotki.yandex.ru/get/4808/...dac_84ae3111_L
Да, это шишечки

http://img-fotki.yandex.ru/get/5500/...dad_f4cf70f6_L
И что такого можно разглядеть в развороте книги?

http://img-fotki.yandex.ru/get/4700/...db0_ee3c2d63_L
Шторы вызывают интересные ассоциации :)

http://img-fotki.yandex.ru/get/5601/...4cdb2_b76179_L
Это не то что вы подумали – просто удачный ракурс

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вот что с человеком семейная жизнь делает!!!!!Три дня не прошло,а он уже во всём мерзость всякую видит.Что же через год будет?

http://ru.fishki.net/picsw/092009/11..._pricoli10.jpg

http://farm4.static.flickr.com/3065/...2fb1e62f92.jpg

http://хохочи.рф/uploads/posts/2011-..._97_ero_42.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идут три еврея по кладбищу и один, показывая на могилу, говорит:
- Здесь лежит чудесный врач Шапиро. Скольких людей он вылечил! Достойнейший человек! Как бы я хотел, чтобы меня похоронили рядом с ним.
Идут дальше, и тут второй вступает:
- А здесь лежит адвокат Рабинович. Сколько он спас невинных душ от тюрьмы! Как я хочу лежать рядом с ним!
И тут третий говорит:
- А я хочу лежать рядом с мадам Кац.
- Так она же еще жива?!
Третий, поднимая палец, многозначительно: "О!"

---------- Добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:45 ----------

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.
Опасаясь, что на границе её задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь пейзаж.
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения.
Под ней оказалась Мадонна, а из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

- Дети, сколько будет два на два?
- Групповуха!

Было у царя три сына. И пришло им время жениться.
Вышли они в чисто поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему.
Ничего не поделаешь - пришлось жениться.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси,
один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами
и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

в маршрутке:

- ... а он, вообще, кто?
- да лейтенант мили... этой, полиции. короче, сотрудник
предохранительных органов.
- в смысле?
- в смысле - гондон!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Грузин по ошибке зашёл в женский туалет, стоит, облегчается.
Заходит женщина, увидела грузина, да как закричит:
- А-а-а-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Звонок в прокуратуру
- ало прокуратура ?
- да прокуратура, что у вас ?
- мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша??
- Папа ?!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:
"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила:
"Да, сэр, если эти му**ки из Home Depot когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее:
- Значит было:ммм: а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя
предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала:
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и
закончила она МГИМО!
- Иняз
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня:
- У тебя нормальная жопа.
- ЧТО ЗНАЧИТ <НОРМАЛЬНАЯ>???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь
на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на
правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, сразу засыпай.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей женщины странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ЖЕНА (16:13:35 5/05/2011)
сереж, у лизы там закупочка, я думаю ,а может коврик заказать в ванную мягкий?? а этот можно положить в коридор, я тот заебалась пидорить, да и он разваливаеца уже от стирок
МУЖ: (16:16:29 5/05/2011)
Любимая, если ты хочешь коврик, купи коврик, хочешь два?? Купи два!!
Милая моя, если тебе будет радостно и приятно от данной покупки, я буду тоже рад, только прошу тебя, если я отвечаю, ДА КУПИ, не НАДО потом лазать в интернете, ходить по магазам, сравнивать коврики, найти что-то лучше, сцуко расстроиться и потом ходить вся расстроеная и злая. ПРОСТО КУПИ ЕГО!!!
ЖЕНА (16:16:53 5/05/2011)
Я уж передумала

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презики со вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам писю курить или компот варить?!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

К историям про телефоны-автоматы вспомнилось. В 90-х годах устроился я
работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как
полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству
взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны
по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на
станции по причине неисправности - оторваны трубки, разбиты
номеронаборники и т. д. и т. п.). В общем, на этот участок бросили
меня - как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями,
обеспечили с 1000% перекрытием - видимо, понимали, сколько таксофоны не
ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы
бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно
догадались, работали они недолго - каждый день мне приходилось на
велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и
менять где номерник, где трубку...
Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне
подвалил мужик - не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности.
Сделаю отступление - в то время установить домашний телефон не было
возможности, даже за хорошие деньги - просто не было свободных номеров на
станции; мобильная связь только зарождалась и были мобильники только у
самых-пресамых крутых и богатых. Так вот, подваливает ко мне этот мужик
и говорит - "слышал я, что мол телефон-автомат можно и в квартиру
провести. как бы ему это устроить?". я смекнул немного и говорю: "дело
нехитрое, только какой момент - если таксофон на улице работать не будет,
его на станции отключат, пока не устраню. а так - за поллитру я тебе его в
квартиру поставлю". На том и порешили - я поставил ему домой таксофон
параллельно с уличным (как два телефона в соседних комнатах),
предупредил его - если когда снимаешь трубку, там идёт разговор - не
вмешивайся, сразу клади, чтоб этот левак не всплыл. А он в свою очередь
стал приглядывать за уличным таксофоном и даже пару раз шуганул местную
школоту, когда они пытались оторвать трубку от аппарата... А спустя три
месяца КАЖДЫЙ из 40 таксофонов имел три-четыре параллельных аппарата на
квартирах и верьте или нет - работы у меня почти не стало! За уличными
таксофонами стали приглядывать эти параллельные абоненты, а они все были
людьми из той прослойки, что ещё не бандиты, но уже вполне уважаемые в
90-х годах люди.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Учмтельница:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мне вот интересно в названии вина "Душа монаха", слово "душа"-это глагол или существительное?


Произошел вчера случай: с другом поехали в гибдд машину на учет ставить) там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти)так вот :
из динамика:
-Сухариков в 6 окно!
Друг: - и пиво в 4 .

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Профессор-историк читает студентам лекцию:
- ... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен.
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были?
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые п@дорасы!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вы знаете, у вас жена гуляет!
Да ничего, она тепло одета


Гоги докажи, что треугольник равнобедренный
- Мамой клэнусь!


Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во
дворе говорят, что я бл@дь !

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://i.voffka.com/archives/44430.jpg

---------- Добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:33 ----------

Животный мир

Угораздило меня на днях зайти в "Якиторию". Все там такие крутые, что просто обосраться.

Сидит девочка с жиденькими перепаленными волосюшками и немытой головой. Купила очки "Рей-Бан" в переходе и стреляет глазками - модная ниибаца. А напротив нее мальчик с Мамбы накачанный, мускулистый. Взял *лядь ипотеку на пятнадцать лет, продал всех своих родственников на органы чтобы купить себе Икс Пятый две тыщи первого года, из которого уже все высыпалось давно, живет в Бибирево, снимает однокомнатную квартирку на пятерых, жрет "Доширак" и втирает этот телке:

- Да я *ля такой крутой, на Икс Пятом езжу.

А сам сидит и думает: "*издец, эта тварь суши жрет, там счет выплывет на тысячу триста рублей, и еще официанту надо на чай хотя бы тридцатку оставить. Даст она мне сегодня или лучше ее сразу на*уй послать, пока она себе еще чего-нибудь не заказала".

А она *лядь сидит и думает: "Хм, прикольный парниша. Если я сожру еще на косарь, то возможно, позволю ему себя вые*ать. Если я грамотно подставлю ему *изду, то наверняка, мне что-нибудь с ним обломится, возможно даже белый айфон удастся вымутить или сумочку Луи Витон. Давать ему сегодня или не давать? Пожалуй, не буду"

Потом они приедут к нему домой на окраину города, в съемную квартирку, в которой воняет носками и кошачьим саньем. (в съемных квартирках почему-то всегда так воняет) "Далековато от центра, зато воздух чистый" - деловито скажет он. Затем они сядут на кровать и даже успеют посмотреть начало фильма. Он ее обнимет, она положит голову к нему на плечо, а затем они в первый раз поцелуются. Он начнет ее гладить там-сям, и когда они уже начнут *баца, он будет счастлив. Тысяча триста рублей и тридцать рублей на чай были потрачены не зря!
...
Затем он заскочит к ней еще на пару раз пое*стись, но она начнет раньше времени закручивать гайки. "Где был? Почему не позвонил? Опять на мамбе сидишь?" Он захочет от нее свалить по быстренькому, исчезнуть из ее жизни стремительно и тайком, как пердеж в лифте, но в один прекрасный день она позвонит ему с другого номера и, размазывая сопли по *блу, провоет в трубку: "Я беременна!" И тут из жопы самодовольного мускулистого парниши посыпется грязьгрязьгрязьгрязьгрязь. Столько *лядей нее*анных, кредит на сраный БМВ, начальник вот-вот грозится уволить, а еще и эта тварь не знает, как правильно пользоваться противозачаточными. Он женится на ней, и вся его беспонтовая жизнь полетит ко всем *уям. Животные *лядь.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вот какой рассеянный, с улицы Бассейной!

Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь грязьгрязьгрязьгрязьгрязь, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

новости: "Чиновницу подозревают в незаконных выделениях..."

Сижу с мелкой, она играется и самозабвенно поет "В лесу родилась елочка". Временами прерывается почему-то, думаю, дай послушаю:
- ... Везет лошадка дровеньки (пауза) бедная лошадка, кто б помог (пауза), а в дровнях мужичок (пауза) еще и он сверху сел и так тяжело (пауза) Срубил он нашу елочку под самый корешок... вот браконьер проклятый!

Танчики на денди, все помнят и любят!)
а я их ненавижу!!! Старший брат ездит, танки убивает, а ты как лох последный, штаб охраняешь(!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Взято отсюда: http://forum.strogi.net/index.php?showtopic=7713

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Это что, правда? Да....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...:cray:

---------- Добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:24 ----------

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic....0b8d7/view.pic

---------- Добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:45 ----------

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, просто водку не пробовали

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ФСБ обьявила тендер на производство детекторов лжи.
Тендер выйграл Московский завод паяльников.


Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича со сломаной березой:
-Это что,-спрашивают, у мимо проходящей бабки.
-А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!

Останавлевает Гаишник машину и предстовляется:
- Командир роты Козлов, ваши документы?
Водятел спрашивает:
- Командир кого???

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://www.youtube.com/watch?v=barxICb9Wt0

Социальные ролики врядли можно отнести к теме баек.