Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Женщины - они очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Будущие

— Сколько–сколько, говоришь, у него член?
— Дюймов девять, не меньше, — Анна показала размер руками, — клянусь, мне чуть плохо не стало, когда я сняла с его штаны. Такое чувство, что я *балась с баллоном освежителя воздуха.
— Я тебе говорила, что самые лучшие мужики ходят в "Гигрометр"! На прошлых выходных сняла себе замечательный экземпляр. Они там все такие, тусуются у стойки, ждут мамок, глазки в пол до первого "космополитена". Качество секса прямо пропорционально количеству коктейлей, которых ты в него вольёшь.

Аня и Катя обедали за столиком у окна и обсуждали прошедшие праздники. Аня, крепко сложенная дальневосточная женщина, работала прорабом в строительной компании подруги Кати, которая, как и все женщины нового мира, понявшие, что власть в их руках, начала стремительно карабкаться на верхушку социального небоскрёба. Катя, с детства любившая конструктор "лего" и лепку из алебастра, ворвалась на строительный рынок десять лет назад, и уходить с него не собиралась ещё очень долго.

Женщины вели будничный разговор о делах и мужчинах. За окном проехала ярко–оранжевая "ауди" последней модели, машина, которую состоятельные женщины дарили своим дружкам, чтобы тем было удобнее кататься между магазинами и закусочными.
— Ну *издец, прости, пожалуйста, — вполголоса выругалась Катя, — на свою первую машину я работала целый год, а этот прошмандовок, зуб даю, нализал себе на тачку за красивые глаза и рабочий *уй. И они принимают это как должное, понимаешь? Ты же женщина, твой удел зарабатывать и побеждать, а мы будем заниматься домом и жить в комфорте, чтобы тебе было удобнее исполнять наши желания! А иначе мы обидемся и будем дрочить, не допуская тебя к телу.
— Подруга, это нормально. Начитаются книжек, отцы им в уши нальют про королев, которые обязательно влюбятся в такого прекрасного мальчика, отдадут им половину королевства и пони в придачу, и при этом им даже пальцем шевелить не надо будет. Я Андрею вчера говорю вечером, "выключай свет, когда выходишь из комнаты", так он мне заявил: "Ты говоришь мне как моя мать, она меня в двенадцать лет за это постоянно ругала, теперь ещё ты!". Ну и я такая: "То есть, тебе с двенадцати лет вдалбливали это в башку, а ты так до сих пор и не понял?".
— Что, так и сказала?
— Нет, конечно, иначе скандал, слёзы, "ухожу к папе, ты меня не ценишь!", у этих *издюков по носкам не один стилет припрятан.
— Фоффе нато пыть, — Катя откусила добрую половину клаб–сендвича, — в смысле, жестче с ними надо быть. У них психология как у собак: если ты их наказываешь, они тебя уважают и любят. Если не наказываешь — моментально загрызут и обоссут твоё тело.

Женщины закончили обед и попросили счёт. Симпатичный официант, наверняка студент какого–то филфака, тайком написал на чеке свой номер телефона, в надежде на то, что одна из них ему когда–нибудь перезвонит. Шел две тысячи сто сорок первый год, и это было пятидесятилетие знаменитой реформы президента Семёновой: мужчинам дали гражданские права и ввели в законодательство нормы, запрещающие дискриминацию при приёме на работу по половому признаку.
Прекрасный новый мир, и этот новый мир принадлежал женщинам. Наверное, в нём очень многое переменилось.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приехал важный купец из-за морей, наторговал товару, разбогател. Пошел в публичный дом расслабиться.
И говорит распорядительнице:
- А, ну позовите мне девку русскую, Парашу!
А та и отвечает:
- А нету ее, уехала в Париж с французом пришлым.
- Тогда позови мне девку русскую Наталью - говорит купец.
- Тоже уехала, с немцем пришлым. Ну у нас тут француженка появилась, стройненькая, красивая, изящная... щелка маленькая, тесная - отвечает распорядительница.
Купец, поглаживая бороду:
- Негоже мне купцу первой гильдии, в пи@де стеснение испытывать!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://ru.fishki.net/picsw/052011/11...ator/19001.jpg

---------- Добавлено в 23:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:24 ----------

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я взяла да спросила: "Шо, тоже сосать?! . . "

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...


Программа "Такси" на ТНТ.
Садятся 2 человека в машину.
Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Зинка

Белое брюшко и красная спинка-
С дачи вернулась соседская Зинка.
Раком стояла она в огороде,
Попу свою прославляя в народе.

Попа у Зиночки - дивное диво,
Очень кругла и безумно красива.
Дядьки солидные, облик теряя,
Смотрят на попу свозь щели сарая.

Зинку увидев, племянник соседа
Рухнул с железного велосипеда.
Губы сжимают завистливо бабы:
"Нам бы такую, вот мы бы тогда бы..."

Капают дождиком на пол слезинки-
Муж загулял у красавицы Зинки...
....................................................
Взглядом лаская прекрасное тело,
Помни: кому-то оно надоело!:biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец".


- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!


Мужик вышел из тюрьмы, с женой ну никак не может начать секс, и все тут.
Говорит жене - ты одень фуфайку, кирзачи и стань раком. Сделали, все получилось.
Жена после секса говорит - хорошо тебе, Ваня? Муж отвечает- хорошо, хорошо, братан.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

История.
У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана
китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли,
он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам
шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый
китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину,
самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к
столу и спрашивает: З@ебися?.. Причем, с характерным китайским
говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что
поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего
повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то
он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли???

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит пациентка к доктору и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает!
Он ей советует:
- Ну а Вы газетку почитайте.
- Да пробовала, когда новости хорошие, то хорошо, а когда плохие,- раздражает!
- Ну а Вы телевизор посмотрите.
- Да пробовала, вот когда передача хорошая, интересная, то все нормально, а когда так себе, ерунда,- раздражает.
- Ну... а вы сексом заниматься пробовали?
- Это как?
- Пройдите за ширмочку.
Пациентка проходит.
Через некоторое время говорит:
- Доктор! НувВы либо туда, либо сюда,- РАЗДРАЖАЕТ!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому,что он линейкой намерил!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сидят, короче, Добрыня Никитич и Василиса Перекрасная.
Василиса, такая, говорит Добрыне:
- Ты для меня Дуб повалишь ?
- Повалю,- отвечает Добрыня.
- А берзёзу ?
- И берёзу повалю.
- А сосну ?
- А соснёшь,- я весь лес переломаю.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Почему блондинок в больших гробах хоронят?
- Потому что когда они глаза закрывают, у них ноги раздвигаются...


Отец ругает сына:
- вот тупой, да я в твои годы уже вагоны разгружал, пока не поймали!


Летит Супермэн над лесом...
Видит на полянке раком стоит красная шапочка голая.
Думает:
- Как же хочется всадить, но как я могу я же Супермэн!
Думал-думал и всадил...прям с разгона...
Ах@ели все...ах@ела полянка...ах@ел лес...ах@ели зверюшки....но больше всех аху@ел Человек-невидимка.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Наш ответ передаче «Клуб бывших жен»

Добрый день! В эфире передача "Не дала, ну и пошла на х%й"
И так, у нас в программе дворник Петрович, который любил и разбился о скалы любви. Расскажите, Петрович, нам свою историю...
Петрович:
- Ну, я эта... ПИ! Короче... ПИ! Жила в третьем подъезде одна мамзель... ПИ! Машкой звать... ПИ! Ага... ПИ! Ну, так вот... ПИ! Мету я, значит, а она сидит на лавке, вся такая (показывает жестами
объем груди и примерные параметры фигуры) расфуфыренная и на меня смотрит... ПИ! А я ей такой: "Машка, слышь?!" А она мне: "Ну, чего, Петрович?" А я ей: "Выходи за меня?" А она рассмеялась, бычок бросила
и домой ушла... ПИ! Сука крашенная... ПИ! (всхлипывает и утирает скупую слезу)
Ведущий:
- Да... ПИ! Вот такие бабы стервы.
Петрович всхлипывая:
- Да... ПИ!
Ведущий:
- Ну, что ж, Петрович, наша программа поможет тебе вернуть эту девушку.

Петровича поочерёдно ведут в баню, парикмахерскую (где он долго отбивался от парня стилиста), тренажерный зал, логопеду (где он учится выговаривать без запинки и матов фразу "Выходи за меня, крошка") и
наконец в ателье проката элитной одежды. Его одевают по последнему слову моды, дают «мерседес» на прокат и номер люкс в отеле «Метрополь».
В дальнейшем Петрович на «мерсе» подкатывает к подъезду, где на лавке сидит Машка. Увидев «мерс», Машка быстро выбрасывает сигарету, рассеивает дым рукой и принимает позу «А кто это у нас такой
богатенький?». Тонированное окно «мерса» медленно опускается. Петрович, медленно снимая темные очки, поворачивает голову к Машке и заученно произносит:
- Выходи за меня, крошка?...
Машка, охренев, заскакивает в машину, и они уезжают в гостиницу. Сутки проводят в кровати, где Машка демонстрирует все свои умения. (Всё действие снимает скрытая камера и учше ребята из «Брачного
чтива») Потом в номер вваливаются ребята из передачи «Розыгрыш» и «Голые и смешные» (Машка с трудом успевает натянуть одеяло на сиськи) с цветами и со словами:
- Поздравляем, Маша, это был розыгрыш!!! Петрович вовсе не миллионер, так одели его мы и дали «мерс» порулить на пару дней.
Ведущий передачи «Не дала…»:
- Теперь Вы понимаете, Маша, что на любовь надо отвечать взаимностью?
Глаза Машки уже не помещаются в орбиты от удивления.
Ведущий продолжает:
- А эту кассету с Вашей романтической ночью, Вы можете выкупить за 1000 условных единиц, (поворачивается к камере) деньги пойдут на благо белохвостых чернохвостиков и поддержание бюджета нашей программы.
За кадром телохранители хватают Петровича и с силой выводят его на улицу, Машка с цветами и оделяом на сиськах продолжает сидеть на кровати.

PS:
На улице с Петровича телохранители снимают часы, костюм, носки. Оставляют его в одних трусах.
Ведущий:
- Ну что, Петрович, мы еще раз доказали, что (поворачивается к камере) все бабы шлюхи, дело только в цене.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ДНЕВНИЧОК БЛОНДИ.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

-Товарищ милиционер, я хочу сообщить что на меня было совершено заказное изнасилование!
- Женщина, что за бред вы несете?! Какое еще заказное изнасилование?...
- Ну как же: один раз спереди, один раз сзади, а потом – контрольное изнасилование в голову!


Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М):
- вам самую-самую?
НР:
- Самую-пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
-Да ты ох@ела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю.
Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох@евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите.
НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж.
Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб@ть будет??

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Есенин где то рядом...

Не жалею, не зову, не плачу,
Одного никак я не пойму -
Как же мне поймать за... хвост удачу?
Не даёт, собака! Почему?

Взяток не беру и не ворую.
Только лишь опять, из года в год
По окрестным свалкам я кочую,
А в любви и деньгах не везёт.

Может, потому, что все карманы
У меня заполнены фигнёй,
И проходят мимо money-money
И гешефт большой опять не мой.

Что в карманах? Тапки и гандоны,
Кофта, брюки, шарфик и берет.
Колбасы копчёной два батона...
Да чего там, братцы, только нет!

Две ракетки, шарик от пинг-понга,
Молоток и полкило гвоздей,
Колотушка от большого гонга,
Чтобы отбиваться от людей...

Сердце сунул я в карман со скуки,
Пусть лежит там тихо и не бьёт.
И мои мозолистые руки -
Ведь в любви мне тоже не везёт.

Я в тоске валяюсь на диване,
Грежу мыслью (ну, или грежУ) -
Может, вынув хлам из всех карманов,
Место счастью я освобожу?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Площадь.
Ведут на казнь синоптиков.
Из толпы доносится крик:
- Не надо их расстреливать!
- Это почему же?!
- Лучше их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?


Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Из отчета рыболова:
...стоп, что за вражья машина стоит у берега в этих почти заповедных местах? Хто такия и с какой целью? Непорядок.Чужие здесь не ходят. Надо выяснить...Подхожу ближе и, о матка боска, открывается картина, достойная кисти художника эпохи познего венецианского Ренесанса-на изумрудно-зелёной глади прибрежной травы, на раскинутом покрывале возлегает мужчина-рыболов, а светлокурая хищница ритмично клюёт в заглот на его воблер.А мне, чтобы добраться до своего рыбного места нужно обязательно пройти рядом с местом "клёва" М-м-да,ситуация сложная... С одной стороны можно внаглую пройти рядом, но вдруг хищница испугается-шарахнется в сторону и обрежет воблер...Кровный враг мне не нужен. С другой стороны вежливое покашливание за кустами тоже может привести не только к обломанному кайфу от "поклёвки", но и к другим эксцессам. Короче остался ждать окончания процесса поклёвки(или прикорма?) Ох, ну наконец, явно свершилось... Выхожу,подхожу,желаю здравия и, видя заброшенную в речку удочку, интересуюсь:"Ну и как клюёт?" получаю ответ от разомлевшего от счастья рыбачка:"Оху...но!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину, что он может сказать в свое оправдание?
«Ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело», и я еле сдерживал себя.
Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Во время киносеанса с места вскакивает пожилой мужчина и кричит-Доктор! в зале есть доктор?!
-есть! я, я доктор!
-коллега, какую же все-таки ху""ню нам здесь показывают!!!



Стучу знакомому в аську:

- На днях в нерезиновую заскочу, чего там как за кружкой пивка пару вопросов перетереть вечерком?
- Мне пиво нельзя.
- Жена что-ли ругается? Много-то не будем, тебе домой, мне на поезд.
- Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.



В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.





Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ххх: Ты с Ленкой себя повёл как толстая стриптизёрша.
ууу: ???
ххх: Перегнул палку.



"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."



ЧТО ЕДЯТ ГРИБЫ

Хвоя, ветки вперемешку,
Хруст и шелест под ногой…
Мы поймали сыроежку,
Привели её домой.

Мы решили: сыроежка -
Значит, сыр любить должна.
Дали сыру - ну-ка, ешь-ка!
Ка-ак зачавкала она!

Мы глазам своим не верим -
Полкило умяла враз!
А маслята лезут в двери,
Масла требуют у нас!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сервис с человеческим лицом

Крупный магазин электроники с филиалами по всей стране.

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, болванку DVD-R любую.
— Какую?
— Любую.
— Ну, вы определитесь сначала.
— Самую дешёвую дайте.
— …
— Какие у вас самые дешёвые?
— А-а! «*****».
— Дайте мне, пожалуйста, болванку «*****».
— Сколько?
— Одну.
— А вы знаете, у нас нет «*****».

— Дайте любую другую.
— Молодой человек, откуда я знаю, какую вам надо?
— Любую, бл#$ь! Дай мне любую болванку!
— А почему вы на меня кричите? Вот сейчас обижусь и не буду вам ничего продавать!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Кабинет гинеколога, дама в кресле, врач вводит два пальца и вдруг у него зазвонил мобильник.
Врач отвечает, звонит друг, спрашивает как проехать куда-то.
Врач:
- Сначала едешь прямо, потом направо, потом прямо, потом налево, потом опять прямо до клумбы. Объезжаешь клумбу, потом прямо и ты на месте.
Отключает мобильник и поворачиватся к даме.
Дама (с мутными глазами):
- Доктор! А можно ещё пару раз вокруг клумбы?


Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, не унывают, смеются...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

xxx: Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица.
24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения.
25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле.
26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту.
27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного.
28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!"
29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."



В Санкт-Петербурге 17 мая открылся Международный экологический конгресс. Начало работы форума было омрачено небольшой организационной неурядицей, дискредитирующей все, ради чего собрались защитники окружающей среды. По информации Гринпис, возле Таврического дворца, где проходил конгресс, не оказалось парковки для велосипедов, при этом автомобильная парковка была заставлена «высокоэкологичными смартами» объемом двигателя 3 литра и более. «Ситуация хорошо демонстрирует, насколько российские экологические чиновники далеки от реальности. Непонятно, как люди, которые не способны организовать велопарковку перед зданием экологического конгресса, смогут решать серьезнейшие экологические проблемы страны», – говорит Игорь Бабанин, сотрудник Гринпис, прибывший на велосипеде на экологический конгресс по приглашению Совета Федерации и которому сотрудники охраны запретили оставить велосипед у Таврического дворца, ссылаясь на антитеррористические меры. «В то время, как мэры многих европейских городов демонстративно добираются на работу на велосипедах, а велопарковки являются неотъемлемым атрибутом государственных учреждений, российские чиновники предпочитают передвигаться с мигалками, создавая огромные пробки, загрязняющие и без того отравленный воздух крупных городов», - сообщается на сайте Гринпис.

Мне, жителю европейской страны честно смешно =)



Проиграл другу 100 рублей в пари, хотел кинуть на телефон,
но терминал не работал, поэтому оплата отложилась до вечера. На работе пишу ему в аську:
1- Терминал не работает. Кину вечером. деньги будут во время
Тони
2- послушай, Джонни, Дон Карлиона будет не очень рад это
услышать
1- не только не отрезай больше пальцев у Элизабет
2- Ооооо, Элизабет… как она стонала, Джонни
1- не трогай ее своими грязными руками, ублюдок!
2- если денег не будет, то трогать будет нечего
1- я верну долг. дай мне с ней поговорить
1- алло. Элизабет!!
1- все будет хорошо. слышишь милая!?!?!
2- Джонни!!!
2- милый!!
1- Элизабет!
2- они что то засовывают мне в рот не могу говорить..
2- Теперь то Джонни ты понял нашу решимость..

---------- Добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:01 ----------

ууу: Служу на флоте, какую бы оригинальную татуху в морской тематике набить?

ххх: Ну Папай там или русалка это банальность. Я бы порекомендовал татуировками стилизовать свой хер под канат, чтобы к девушкам можно было подкатывать с фразой "Мадам, разрешите пришвартоваться в вашей гавани..". Еще можно портрет адмирала Нахимова в стиле Джека Воробья. Или вытатуировать миску макарон по-флотски в ухе, так чтобы само ухо как бы было миской. Если колешь якорь, коли на лицо, так чтобы нос его веретеном, нос штоком и твоя улыбка рогами якоря!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Из архива министерства обороны:
На Русско-Китайской границе, китайские пограничники по неизвестным причинам атаковали мирно пашущий трактор.
НА что тот ответил серией ракетных залпов поднялся в воздух и улетел.

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 17:40 ----------

В публичном доме умирает мамаша.
Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!



- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Когда я был маленьким, то мечтал, чтобы в школе было по один-два урока в день, и то какиенить физкультура или ОБЖ

Государственная дума - мечты сбываются!



Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.


На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер


Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".


Хабр, статья про бионический протез:
Она не только подчиняется его нервным импульсам, позволяя открывать бутылки и завязывать шнурки, но и способна прокручиваться вокруг своей оси, чего человеческие руки не умеют.
Первый комментарий:
xxx: Удобно лампочки будет закручивать.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Маленький внук гостил у бабушки в деревне.
Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала,- не бегай по грядкам,- вырву яйца с корнем...


Парень с девушкой в кино.
Заканчивается сеанс:
- Мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Я же сделала тебе минет!
- Мне??!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик выходит через проходную завода с тележкой полной мусора.
Вахтер:
- Что спи@дил?
Мужик:
- Ничего, мусор выношу.
Вахтер покапался - и правда в тележке один мусор.
На следующий день та же самая история.
Вахтер:
- Что спи@дил?
Мужик:
- Ничего, мусор выношу.
Вахтер покапался - и правда опять в тележке только один мусор.
На следующий день сново, та же самая история.
Вахтер:
- Что спи@дил?
Мужик:
- Ничего, мусор выношу.
Мужик выйдя за проходную :
Что спиZ@ил? Что спи@дил? ТЕЛЕЖКУ Я СПИ@ДИЛ!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Евангелие от Евы

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Суровая надежность Mitsubishi

Всем известна суровость Уральских Парней. Но еще более суровы Уральские Блондинки, ездящие на таких неубиваемых конях как ЭТОТ.
http://dl.dropbox.com/u/28163204/IMG...8Custom%29.jpg
http://dl.dropbox.com/u/28163204/IMG...8Custom%29.jpg

Но самое интересное, что эта дама (в кадр не попала) уже на следующий день как ни в чем не бывало зажигала на нём по улицам города :)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...