Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так?? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник
ххх: у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????
ххх: ах ты ж моя хорошая ))))



В нашей больничке работал хирург-проктолог, по совместительству страстный кошатник. Мы с ним как-то возили моего перса на свадьбу к такой-же породистой кошечке. И вот через определенное время я с результатом этой любви, чудесным рыжим котенком, захожу к доктору в кабинет. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужчина. Меня он не видит, т.к. стоит к двери спиной. Док кладет ему на задницу свою руку в перчатке и в это время замечает меня с котенком. Лицо его расплывается в умилительной улыбке:
-Боже мой, какая прелесть!
Видели бы вы как рванул с низкого старта мужик, натягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели

@Protey) Бл#, читаю выписки из историй болезни. реальные
(@Protey) Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(@Protey) Больной в постели активен, часто меняет позы.
(@Protey) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(@Protey) Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
(@Protey) Диагноз: Рваная рана правой задней полужопици.
(@CfYz) полужопици????
(@Protey) Запись в медкарточке женщины: "Член без патологии".

-Поднять паруса!!!
-Капитан, у нас дизель...
-Поднять дизель!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид@расы, сэр.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:)Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!;)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ехали как то с компанией (все в хлам обсолютно) домой на такси. Пятерка попалась мягко говоря разваливающаяся,друг сидел впереди. После очередной кочки и треска со стороны копота которые видимо разбудили его, он судрожно посмотрел на приборную панель и задал самый змечательный вопрос медленно дотягиваясь до ремня безопасности: Шеф а чо Иконок нету?!?!?

Ржали всей Машиной)

Юра. Сочи


И опять правительство не учло менталитет русского народа заменив бумажные 10-ки на металлические. Во всех магазинах продавцы жалуются что нечем сдавать, ибо десяток практически нет. Правильно, откуда им взяться, если их пол-страны
тупо копит :D


Со слов знакомого.
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
:-D

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Класс. Буржуазия.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Отзыв об автомобильном GPS-навигаторе на яндекс.маркете:
Достоинства: Присоска отлично держится на лобовом стекле.
Недостатки: Навигатор плохо держится на присоске.

CKuB: Сели с моей смотреть записи с регистратора - как мы c другом по говнам джипами ездили. Вощщем - выйти дружно посцать перед заведенной машиной со включенным регистратором - было необдуманой идеей...


Зашел сегодня в соседний отдел. Там сидела девчушка лет пяти, дочка сотрудницы, и, держа на коленях книжку, читала/рассказывала какую-то сказку про принцессу, замок и дракона. Всё бы ничего, только вот когда она подняла книжку, я увидел название - "Комментарии к Трудовому кодексу Российской Федерации". Вот это фантазия у ребенка!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Три женщины.
Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички,— оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала,— тоже теплые!
На следующее утро смотрят,— у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)


Крым, берег моря, два часа ночи. И тут вокруг палатки мы услышали зловещие завывающие звуки, причем со всех сторон, как в кино про зомби. Они приближались, окружая палатку. Я всецело ощутил шорох своей души, перебирающуюся в пятки. Крепко сжимая дрожащими пальцами туристический примус "Шмель" как самое тяжелое, что удалось нащупать в темноте, я выглянул наружу, ожидая увидеть картину Апокалипсиса. Это была группа глухонемых, пришедшая искупаться в ночном море. Но все равно дикий животный ужас не покидал меня до утра.
А какие жутики вы испытывали самолично, дрожа как осиновый лист.


Подарили на День Рождение PS3 (Playstation 3) и в придачу игру UEFA 2008.
Решили опробовать данный агрегат в кругу друзей с пивком и под хорошую закуску.
Так как в крови булькал алкоголь, настроение веселое, шум в квартире стоял неимоверный. Где-то через час ора, шума и криков (давай, давай, шайбу, судью на мыло, ГОЛ и пр.), раздался звонок в дверь. Первая мысль «Ну все, доорались, соседи!!!». Открываю дверь, стоит сосед снизу (взъерошенный, майка, треники) и со словами: «Бл#, МУЖИКИ, по какому каналу МАТЧ, битый час найти не могу, весь телек прошуршал!!!»
Сквозь слезы объяснил что к чему.
P/S Поржал, пригласил домой, угостил пивком и уже все вместе со спокойной душой продолжили дебош.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку.
Она у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сижу на лавке на даче, жую сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я хаваю. Вот думаю тип, полюбому сосиску хочет, но, с@ка, гордость попрошайничать не позволяет-кидаю ему остаток размером с большой палец. Кот смотрит на нее и уходит. Мысли сразу мол сосиска-не мясо, соей народ пичкают и тд, но через минуту кот возвращается с с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит, оставляя мышку взамен.


Задался вопросом, почему у м.пола 1 яичко ниже другого. Пока искал, наткнулся на вопрос к медикам, который убил наповал:

Здравствуйте, 3 дня назад, после душа, я заметил, что правое яичко находится выше левого и как-то притянуто с задней стороны, я почему-то решил, что оно повернуто как-то не так, и легко повернул его на 180 градусов так, что оно стало симметрично левому, через ~15 минут у меня появились дискомфортные ощущения в мошенке и ощущения натянутости, которое уходило вверх в живот. Я понял, что что-то не так и повернул яичко обратно (правда не знаю в ту сторону или нет, повернул в ту, где не было сопротивления при повороте). Дискомфортные ощущения не прошли...

Суровые русские парни)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!!
Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда.
Зимой привозят из деревни мясо.
Ребенок, обреченно:
- Гусики?..
У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:
- Нет, - говорит, - не гусики.
- Собака?!! - с круглыми глазами спрашивает ребенок...


реальное объявление:
N ский стройотряд набирает студентов на работу в Лен. Области. Условия проживания - спартанские.
телефон XXx XXX XXx
контактное лицо- Леонид


Утром зазвонит будильник - мне будильник ни к чему
Потому что доверяю я соседу своему!
Рано утром на работу он меня разбудит в срок,
у него свои заботы - начинается урок.
...
На работе день проходит, возвращаюсь ровно в пять....

А вот теперь давайте посчитаем. В 17-00 она возвращается с работы. Значит, заканчивает работать она в 16-00. 8-часовой рабочий день с перерывом на обед. Следовательно, начинает она работать в 7-00. Следовательно, выходит из дома она в 6-00. Следовательно, ровно в пять утра эта мразь с трамбоном каждый день будит весь дом!!!
Замечательный сосед, мать его. Я бы его убил.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен,
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

На вопрос экспериментальной анкеты:
- Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?
Один из родителей ответил:
- Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я обычно как напьюсь,
На доске об мачту бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.

Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп крокодила плывёт по реке.

Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.

Я сижy на yнитазе и гpомко-гpомко плакаю,
Почемy так мало ем и так много какаю!

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.

Мчится мне наперерез,
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток,
Понадежнее, браток.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Яна: к шефу в гости пришли сын и папа...зовут обоих Михаил фамилия Ноздря
Яна: звоню на проходную
Яна: - здравствуйте, можно 2 пропуска заказать....Ноздря Михаил и Ноздря Михаил...
Яна: ответ
Яна: -две ноздри михаила?
Яна: и тут меня порвало)))

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

* надписи в маршрутках:


- хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона 19 рублей.
- просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- тише скажешь,- дальше едешь!
- водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
- предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
- экипажу требуется стюардесса. интим не предлагать!
- внимание! машина на автопилоте!
- говорите громче, глухой водитель!
- граждане, не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- дверь закрывайте душевно, а не от души!
- место для удара головой
- если хочешь жить,- заткнись!
- закрой её как дверь своего холодильника (на двери внутри)...
- закурил сам,- угости водителя.
- книга жалоб находится в следующей машине.
- кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- люди,- ходите пешком!!!!
- дверями не трахать!
- машину охраняет клоп-спидоносец!
- подумай, нужен ли ты здесь?
- этот зад стоит денег!!!
- места для 90-60-90
- не хлопайте дверью,- водитель пугается!
- остановки произносите громче,- водитель глухой.
- остановок под названием "тута" и "здеся" на маршруте нет!
- по салону не бегать!
- при аварии,- количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!!!
- умные люди дверями не хлопают!
- хочешь жить,- не отвлекай водителя!
- водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- это не билайн,- все входящие платят.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру г*вна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Продолжение...

*Недавно решили сыграть свадьбу. За небольшое время уже натренировались в двоем и сделали об этом кучу фоток и вот уже подумываем не совместить ли нам приятное с полезным. Наснимать самим кучу фоток на свадьбе и послать фотографов нафиг... :rofl::rofl::rofl:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик смертельно заболел.
Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода.
У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует.
Пошел на болото.
Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода.
Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо".
Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди..
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так изнасилуй меня.
.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Представитель центра по противодействию экстремизму указала, по каким признакам можно определить экстремистки настроенную личность. «Разрядил обстановку рассказ стражей порядка о том, что в одном из российских сел действует секта, поклоняющихся Путину. Общину основала женщина, которую называют матушкой Фотиньей. Она учит, что Владимир Путин в прошлом «воплощении» был апостолом Павлом. Сейчас он (с еще семью перерожденными апостолами) бьется с семью антихристами. Фотинья уверяет, что знает российского премьера с тех пор, как он, якобы, был князем Владимиром, а она - княгиней Ольгой. В иконостасе общины стоит портрет премьера, а во время «служб» адепты секты поют вместо псалмов советский хит «Пусть всегда будет солнце», - рассказали в пресс-службе.


Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

муж кричит на жену блондинку: куда делись деньги с тумбочки?!
она отвечает: вооопервых не брааалааа,а во вторых уже положила на мееестооо!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов.
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Ну, во-первых, это не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы. Моя мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Навеяно Марадоной...



Жена вернулась из санатория. После ужина, бурного секса (нет, сначала был секс, потом ужин – соскучились же!) они с мужем сидят, рассматривают снимки, сделанные женой камерой мобильного телефона.
- Вот, Ванечка, - говорит жена ласково - Это я на фоне санатория с соседкой по номеру. Зина ее зовут.
- Вижу. Нормальная соседка, - одобрительно говорит муж. - Дальше давай.
- А это я, Валя, и… - тут жена спотыкается. – И Самвел. Валин друг.
- А почему он с твоей стороны стоит? – настораживается муж.
- Ну, Ванечка, я-то почем знаю? – оправдывается жена. - Он же кавказец. Гордый, где захотел, там и встал.
Ванечка ревниво посопел. Потом все же пересилил себя.
- Дальше показывай, - скомандовал он.
- Ну, тут мы на экскурсии, - поясняет жена. - Это вот опять Зина, это…
- Вижу, что это ты. – умиротворенно гудит Ванечка. - А где этот… Как его… Самец?
- Ну зачем ты так, Ванечка? – с укором говорит жена. – Я же говорила - Самвел его зовут. Сам же видишь, что здесь его нет.

Иван снова ревниво сопит:
- А кто фотографирует вашу компанию?
- Да так, - пожимает плечами жена. - Прохожий один.
- Ладно, - успокаивается Иван. - Крути дальше.
- А это, Ванечка, мы на пляже. – поёт дальше жена. - Это, как ты уже знаешь, Зина, рядом с ней…
- Вижу! – багровеет Иван. - Опять этот Самвел. Как раз посередке между тобой и Зиной.
- Ну и что? – делает невинные глаза жена.
- А Вали, которая, как ты говоришь, с ним дружила, почему-то нет, - продолжает сомневаться муж.
Жена с досадой машет рукой:
- Ну правильно, они поссорились. И Самвел стал дружить с Зиной.
- А не с тобой? – прищуривается Иван.
- Ну что ты, Ванечка! - горячо говорит жена и целует Ивана в небритую щеку. - Я же замужем. За тобой, между прочим!
- Тогда почему этот саме… Самвец обнимает тебя за талию? – недоверчиво пыхтит Иваню
- Но, Ванечка, он же больше Зину обнимает, - разубеждает Ивана жена. - А меня так, для симметрии.
В это время мобильник дилинькнул. Иван тут же сделал стойку.
- Ну-ка, Людка, постой, что это? - Он выхватил у жены мобильник. - Ага, эсэмэска тебе пришла. Так, и что там такое? Ну, читай, читай!
Он тычет мобилой под нос жене.
- Да так, Ванечка, глупость какая-то… - растерянно говорит жена.
- Глупость? – рычит Иван.
И громко читает сообщение, нарочито придавая своему голосу кавказский акцент:
- «Гадом буду нэ забуду мою Луду. До встрэчи! Самвэл». Ах ты!... Чё, скажешь, и эсэмэска не тебе?
- Ну что ты, Ванечка! Конечно же, не мне! – затараторила жена - Ну, ошибся человек номером. Не туда попал…
- Это ты не туда попала! – орет Иван. - Все, отдыхать теперь будешь ездить только к маме моей в деревню. На огород!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Попала журналистка в прошлое.
Идет по полю.
Смотрит, добрый молодец на коне скачет.
Она присматривается, потом,говорит:
- Неужели ты, Илья Муромец?!
Он:
- Ну да, красна девица!
Журналистка восторженно:
- Ой, а можно, а можно я у тебя интервью возьму?!
Илья Муромец:
- Слово то какое... заморское, ну ладно, соси...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Белоцерковский шинний завод выиграл тендер на поставку шин для "Формулы-1"!!
В количестве 2000 шт!!!....для ограждения трассы.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.


Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Глобальное потепление....

http://demiart.ru/forum/journal_uplo...1214486340.jpg

---------- Добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:59 ----------

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Бог собрал Адама и Еву и говорит:
— У меня есть для вас два подарка. Во-первых: писать стоя...
Тут началось.
Адам:
— Мне!
Ева:
— Мне!
Подарок всё-таки забрал Адам.
Обрадовался, начал орoшать кусты, pисовать круги на воде...
Ева обиженно смотрела на все это ликование и говорит Богу:
— А второй подарок какой?
Бог отвечает:
— Мозги, Ева, мозги!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с
концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как
известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
- естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на
улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все
зимой, в сильные морозы.
Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта
необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и
легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для
осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на
сцену.
Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко
вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
"Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Объяснительная в ГИБДД

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Фермер приходит к врачу:
- Доктор, у нас проблемы: жена стала страшно нервничать, плачет...
- Hу, скорее всего, вы недодаете ей ласки, общения, а главное - секса!
- Какой секс, доктор? Когда?! Я с рассвета - в поле, вкалываю там до полуночи...
- Так вы бы прямо в поле и... Это же так романтично! Ей понравится!
- А как я ее позову?
- Берите с собою ружье. И как только почувствуете во время работы желание - стреляйте в воздух. Жена к вам примчится!
Через полмесяца фермер приходит снова, мрачный.
Доктор:
- Что, ничего не вышло?
- Вышло, доктор, неделю жена была довольна, но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией.
Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!
***********************************

Собрание на тему " Что такое любовь?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.