Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Собрались на совещание внутренние органы.
Мозг как глава организма начинает речь:
- на повестке дня вопрос об удалении одного из органов,т.к. организм уже не может всех обеспечить жизненно важными элементами.
Вскакивает селезёнка:
- А давайте удалим лёгкое, их два!
Мозг:
Нет, лёгкие насыщают организм кислородом, мы не можем удалить ни одного!
Селезёнка:
-Тогда давайте удалим почку, их две...
Мозг:
- Нет, они выводят с мочёй все шлаки из организма, мы не
можем этого сделать.
Тогда встаёт член и говорит:
- А давайте удалим селезёнку, к чему нам эта зануда?
Наступает пятиминутная пауза... после чего снова вскакивает селезёнка и кричит:
- Ну вот так всегда! Когда член встаёт - разум замолкает!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму.
Папа думает, что нужно как-то отмазываться и начинает бить маму по заднице, приговаривая
- Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно правильно, папа, и кота вы@би, чтоб не царапался!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сочинение ученика 5 класса из далекого будущего

Когда Путин пришел к власти, в России везде грабили и убивали. Люди жили очень плохо и хотели, чтобы ими кто-то правильно командовал. Темное, холодное небо раскинулось над Санкт-Петербургом. Путин сидел в своем кабинете и думал о том, как ему спасти страну.

И тут к нему вошли люди из дальней деревни.

– Плохо нам, Владимир Владимирович, – сказали они.

Вот когда Путин и решил стать Президентом и уничтожить олигархов, укравших все, что только можно было украсть.

Собрал Путин друзей своих верных и спросил их:

– Кто из вас хочет стать богатым и знаменитым?

И никто из них не отказался.

И Путин понял, что у него все получится. И сразу же посадил самого главного олигарха в тюрьму дальнюю, холодную. Чтобы другие испугались, и все свои деньги ему принесли.

Испугались олигархи, сдали всё украденное и убежали в город Лондон. Тот, который возле Парижа.
А Путин потом повелел, чтобы нефть на Нью-йоркской бирже стала по 100 долларов. И чтобы наши хоккеисты канадцев обыграли. И чтобы МОК Олимпиаду нам отдал. И чтобы в Думе больше не спорили и не ругались.

И все у него получилось!

А потом враги Путина из-за океана все леса подожгли. Но сел Путин на самолет, и все пожары потушил сразу. А на местах, куда вода с этого самолета упала, цветы выросли сразу большие и красивые.

Но до этого американцы решили все деньги у Путина отнять и сделали кризис. Трудно было Путину, но он выдержал и ничего американцам почти не отдал. И те его прозвали альфа вождем стаи и стали уважать еще больше, чем даже на Кавказе.

А на Кавказе Путин воевал и всех победил. А потом тем, кого победил, дал много-много денег, чтобы те не обижались. А те и не обиделись вовсе, а пели песни и танцевали прямо там, где Путин день и ночь работал. А работал он, как раб на галерах. И все ради народа. А тех, кто ему мешал мочил в ватерклозетах, которые тогда назывались почему-то сортирами.

А еще у Путина был лучший друг Медведев. И ему Путин даже один раз дал попробовать стать Президентом. Но когда тот попросил дать второй раз, Путин обиделся, и Медведев не стал спорить. Потому что дружба была для него выше, чем посты разные.

И все люди любили Путина. А кто не любил, тот запросто мог за границу уехать. Но некоторые люди и не любили Путина и не уезжали. Они выходили на площади и кричали разные обидные для Путина слова. Но Путин ни разу им ничего не ответил. Потому, что он был мудрым и не любил, когда кричат под окнами и мешают управлять государством.

Вот таким человеком был Путин. И когда он стал стареньким и увидел, что его именем называют корабли, улицы и даже город Набережные Челны стал Путинградом, то даже не хотел этого.
А я хотел бы быть похожим во всем на Путина. Особенно, когда он летал на самолете и тушил пожары и там цветы вырастали.

Вова Иванов.
20.05.2025г.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как женщины мстят мужчинам
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла,
что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Семья прожила 20 счастливой семейной жизни.
Муж возвращается поздно ночью с работы домой, на двери записка "БУДЕШЬ ТР@ХАТЬ НЕ БУДИ !"


Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

У мужчин жизнь — зебра:
блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка...
А у женщин — зоопарк:
осёл,козёл, зайчик, осёл,козёл, зайчик...


- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Единая Россия советует....

http://www.yaplakal.com/uploads/post...7789325667.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться.
Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу
(а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась.
Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью.
Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, по@бывает.
- На@бывает, леди, вы находитесь на пароме.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Женский антисекс

Вот нас, баб, частенько упрекают в том, что мы используем свое "дала - не дала" как способ манипуляции. Причем, довольно так беспардонно упрекают. А я вот вам ща все скажу. На самом деле процесс соития для женщины заключается не только в том, чтобы получить удовольствие, а в основном в эмоциях, получаемых с данным конкретным человеком. Ну в смысле, женский оргазм штука тонкая, и случается он не всегда, и не с каждым, а вот эмоция всегда приключается с бабой, ежели ее .бет настоящий мужик. А эмоции у баб, в отличие от мужчин, рождаются совершенно не в низу живота, а очень даже высоко в голове. Мы ведь существа не только мнительные, а еще и возвышенные, нам все должно быть красивенько. Поэтому если красивенько до секса не было, то и секса, собственно, не будет. Иными словами, ежели вы хотите, чтобы ваша бабца не доставала вас притязаниями на супружний долг - просто плюньте ей в рожу за полчаса до опочивания, скажите, что борщ был по вкусу, как нестиранные портки, и для закрепления эффекта сообщите ей как бы невзначай, что обещанные бусики вы ей не купите. И с барским видом идите спать. Гарантирую, с месяц, ну недели три точно, вас никто не потревожит.

Вы просто не будете свою скво возбуждать.
Ну а что вы хотели? Развернем ситуацию ровно наоборот. Баба ходит за мужиком и воет, что у нее наступил март, а она уж с осени не.бана. Мужик поворачивается, смотрит на нее унылыми глазами и говорит: Маня, у тебя жопа шире чем диван, ты нудишь постоянно, и весь двор знает, что у меня 9 сантиметров. Я думаю, аналогия понятна. Мы радостно отдаемся, совокупляемся и дарим нашу страсть только тем, кого любим, и тем, кто при этом любит,а главное, ценит, нас. А вы, мужики, хотите трахать только тех женщин, которые не доставляют вам проблем. А проблем не доставляет удовлетворенная женщина, которую вовремя носят на руках. Можно не очень часто, но вовремя.
Посему секс - это не манипуляция. Это даже не награда за хорошее поведение. Охотный секс - это показатель того, что вы все делаете правильно. И этот закон имеет обратную силу :))))):good::good:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Что такое хорошо и что такое плохо
1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе...)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.( И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.( Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.( 30 минут... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.( Так даже лучше )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.( Свинье больше повезло -качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.( Я знаю несколько таких людей )
9. У морской звезды вообще нет мозга.( И таких людей я знаю )
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.( Эй! А как же свинья...)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"


Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам?!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала
замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был
гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он
любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,
что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был
госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,
что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть
уверенной, что уж ты-то меня точно вы.бешь!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Доктор, у меня не стоит.
Я знаю, что должно, но не стоит.
Что мне делать, помогите, пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра и вперед... Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. А если и это не поможет, в монастырь канай! В этом мире ты уже никому не нужен. Следующий!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Семья стоматологов в семи коленах.
Все дантисты.
Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог).
А он ни в какую, все боится.
Мама:
- Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!
И все же сынок решился и женился.
После 1-ой брачной ночи мамашка спрашивает его:
- Ну как? Не страшно же?
Сынок:
- Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, НО КАКОЙ ПАРАДОНТОЗ!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!


Батько наставлят сына перед выездом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Обсуждение мероприятия "для своих"
Наташа: а почему меня не берете с собой!
Максим: каждого нового участника берем только по рекомендации кого-нибудь из наших + взнос не маленький.
Наташа: я что зря с Виталькой спала! У меня должна быть куча рекомендации :)
Виталий: да... спал... рекомендую



xxx
-хороший руководитель должен знать в лицо и любить своих сотрудников!
yyy
-любить в лицо -это слишком интимный процесс мне кажется ;)

---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:03 ----------

(с дайри ру)
Детей моих вчера мама забрала в деревню. Сегодня звонит и рассказывает. Младший (4,5 года), значит, спрашивает:
- Баба, что такое бл@дь?
- О_о *реакция мамы* это очень нехорошее слово! И где ты его только услышал? Его нельзя говорить.
- Ааа...*думает*. А блин что такое?
- Ну вот я когда на сковородке пеку, кругленькие, как солнышко. Это блины.
- Значит, я блин хочу!

Нормально ребенок вспоминал то, чего ему хочется. Хорошо хоть первое не попросил.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чужие жены...

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:good:
и звали его Мыкола)))

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву:
"И в печали, и в радости, и болезни и в здравии."

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

О пользе нецензурной лексики.

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. «Почему так долго?» — спрашиваю. «Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал,что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет »грязная«... Ну и все. Работа практически встала.»


2012 год. Восстание компьютеров.
2013 год. Восстание компьютеров подавлено. Кувалдами.

---------- Добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:31 ----------

От лица фанатов «Зенита» сердечно поздравляем московский «Спартак», лично тренера Валерия Карпина и всех фанатов красно-белых с приобретением первого гомосексуалиста в российской Премьер-Лиге. Искренне надеемся, что Деми легко найдет взаимопонимание с игроками и тренером на поле и в раздевалке!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

---------- Добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:10 ----------

Из ответов (мейл.ру)

Перфекционистка: Как вы объяснили своему кошаку, что пылесоса не надо бояться?

- Сели, посидели, выпили, поговорили по душам - вроде понял)

- А зачем? Пусть боится! Жууууу - вот нассышь опять мимо горшка, он тебя засосёёёт! Страшно тебе, рыжая дрянь?:))))))))))
Не надо объяснять - пылесос - это последний козырь в воспитании наглых котов.

-просто не надо его им пугать. Аккуратно пылесосить подальше от котяры. С годами он перестает его боятся)))

- Это самая страшная вещь в доме!!!Моя даже пульта временами пугается,думает что пылесос

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

50-летний американец Дамьен Хавик с детства был глухонемым. И всю жизнь
мечтал сделать операцию по восстановлению слуха. Однако после обретения
возможности слышать, он был поражен, насколько пронзительно-визглив
голос и скандален характер его жены, с которой он 30 лет общался на
языке жестов. Дамьен с трудом нашел врача, который вернул его обратно в
мир тишины и покоя.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Диалог мужа и жены:

- Завыть мне, впору, от тоски!
Наш дом, наверно, скоро рухнет!
Повсюду грязные носки,
Немытая посуда в кухне!

- Чинить пора сливной бачок!
К нам завтра приезжает мама!
Что?! Нужен стимул и толчок?!
Не вздумай! Выпивки ни грамма!

- Если еще раз мать твою
Увижу я у нас в квартире,
Клянусь, по-черному запью!
И пусть течет вода в сортире!

- Собака ей нужна - не зять!
Я превращаюсь в пса учного!
"Дать, принести, поднять и взять!" -
Ясны команды до смешного!

- Зато твоя мамаша - клад!
До внуков ей вобще нет дела!
В субботу три часа подряд
В салоне красоты сидела!

- Со свекром, бедным стариком,
Они ни капли не похожи!
Он у нее под каблуком
И вырваться никак не может!

- От факта, что моих родных
Ни в грош не ставишь - не заплачу!
Ну что ж, дождемся выходных!
Ты у меня у меня увидишь дачу!

- Вы будете сидеть вдвоем -
Ты и моя родная теща!
Не дам Вам на горбу моем
Я ездить! Быть плохим мне проще!

- Не возмущайся и не ной!
Я справлюсь без тебя с поездкой!
Иди погладь ее, помой,
Целуйся со своей железкой!

- Спи в гараже, ешь, пиво пей!
Лежи весь день там, под машиной!
Ты променял жену, детей
На краску, на бензин и шины!

- Меня ты пилишь за гараж,
Мол ничего вокруг не вижу!
Сама ж за тряпки все отдашь!
Пашу на Вас! Нажил уж грыжу!

- Я слышу целый день:"Купи!"
Годами не меняешь темы!
И я еще козел, упырь!
И от меня одни проблемы!

- Что думаешь, принес цветы
На праздник и на день рожденья
И все?! Сейчас дождешься ты!
Довел до белого каленья!

- Ты никогда не будешь прав.
Не спорь со мной! Так будет легче!
На нервах вдоволь поиграв,
Иди сложи в багажник вещи!

- Я так и знал! Покоя нет!
В гроб сгонишь, не моргнувши глазом!
Эх! Ладно! Ночь! Погасим свет!
Устал! Все навалилось разом!

- Отходчив я! Тебе везет!
Да и боюсь, дрожат коленки!
Спокойно! Закрываю рот!
И поворачиваюсь к стенке!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Глухой хирург наркоз не применяет...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Фотоохотник

http://apikabu.ru/img_n/2011-07_4/a227dc.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идет урок.
Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Три любовных послания

Послание первое

Соколик, я узнала ныне, что ты с другою обручен.
Тебя я милый не кручиню и не печалю ни о чем.
Возьми назад платок атласный, что подарил на Рождество.
Мне от тебя, мой сокол ясный, не нужно боле ничего.
Мне не забыть плакучей ивы и тропки нашей луговой.
Прости, прощай. Иду к обрыву и прямо в омут с головой.

Послание второе

Любезный друг, Василий Дмитрич, мой Богом избранный супруг.
Я вас любила безгарнично и что же я узнала вдруг.....
Что вы с моей кузиной Нелли в беседке были тет-на- тет.
Я возвращаю ожерелье и ваш подаренный браслет .
Передо мной разверзлась бездна. Не надо слов. не надо слез,
Прощай, mon cher, иду к разъезду, чтоб умереть под стук колес.

Послание третье

Василий, мне сказала Нюра, что в доме отдыха "Прибой",
Завел ты с кем-то шуры-муры, кого то видели с тобой.
Ты не на ту, дружок нарвался, реветь не буду в три ручья,
Верни часы, трусы и галстук, что, с дуру подарила я.
Твой аморальный облик вскрою я на собраньи заводском.
Физкульт привет. Сажусь в метро я и еду прямо в твой местком.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

---------- Добавлено в 15:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:49 ----------

Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

У молодой женщины в квартире звонит телефон.
Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя...
вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???