Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Нашего Артёма хакнули!?:what:

---------- Добавлено в 21:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:11 ----------

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать...

Девушка подходит к врачу и говорит:
- Вы случайно не гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Не думаю Димарик;) Просто открылась наконец душа молодого поэта:good:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Всё логично и закономерно,и объясняется с помощью простой логики!
Ну лето,ну жарко,ну очень жарко.Что надо сделать-естсно раздется.
Как долго голый мужик может спокойно существовать?
Правильно-недолго,пока муза не придёт или ты её не вызовешь или ещё что.Муза у него дай Бог каждому,у мёртвого интерес поднимется.А после того как,как известно наступает нирвана и полное одухотворение.А что в момент одухотворения(когда первый раз закончил,а на второй ещё нет сил)хочется делать?
Правильно-закурить,глотнуть пивка и стихи,стихи.....Вот его на стихи и потянуло!
Сынки,а вы душа,душа.....:punish:

---------- Добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:59 ----------

http://www.stihi.ru/pics/2009/11/22/2208.jpg

Прохлада глаз -
..........задумчивого взгляда.
Овал лица -
..........белеющий абрис.
Беззвучность фраз -
..........небесная награда!
Для мудреца -
..........нечаянный каприз.

Гирлянды слов -
..........низвергнет водопадом.
Услада Грёз -
..........погрузит в яркий мир.
Волшебных снов -
..........прелестная отрада.
Рубины роз -
..........алеют в звуках лир!

Нежданных мыслей -
..........лёгкое паренье,
Изящной кисти -
..........милое тепло.
В душе рождают -
..........Чудо Вдохновенья!
Печали тают...-
..........Чисто и светло...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Не знаю, было или нет
Перлы из женских романов:
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

* Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:what:...была затрахана досмерти!???

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дима ты или не рыбак или любитель фантастики :biggrin:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень
машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень шопотом:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

---------- Добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:38 ----------

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

---------- Добавлено в 11:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:52 ----------

Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

И такое встречается

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

"Застряли в пробке.
Справа экскаватор,
«Тойота» слева жмет
акселератор.
И бестолку звонит реаниматор.

Мы ждем, когда проедет
губернатор.

Машина сзади- миксер тонн на десять.
Бетон давно застыл, а он все месит.
(Строители остались без зарплаты...)

Все ждут, когда проедет
губернатор...

В бригаде трое: я, плюс врач, плюс фельдшер
Везем малышку лет пяти - иль даже меньше.
Жара, ребенок синий.
Жутковато…
Мы ждем, когда проедет
губернатор.
Какой то Форум там у НИХ - братву встречают...
Иссякли в термосах уже запасы чаю.
Кругом чадит, ни тучки, мля, ни ветра.
Ползем: за три часа- три километра.
Сердечко стало - как-то
откачали...
Но состоянье - хуже, чем в начале http://www.e1.ru/talk/forum/images/smiles2/sad.gif
Движенье не идет, ну хоть ты тресни!
Я заглушил давно мотор - стоим на месте.
Вот здесь был сквер... Тут бы в объезд - по скверу.
Застроили мля, все! Какого *ера!
Прости, коллега,не могу без мата...

Когда ж проедет с..ка -
губернатор?!!!

...Нам оставалось - метров триста с гаком.
Тут, значит, фельдшер сгреб дитё в охапку.
И по окопам, где гудела
стройка,
Рванула пешкодралом наша тройка!
На красный перешли у
Волгоградской.
Вослед свистел нам мент в свисток дурацкий.
А я ему: (так четко, как оратор!)
- Иди ты на на@#й! Ты - и губернатор!"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Конец Света

21.12.2012.
В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник.
Рядом с ним, испуганно моргая, сидела его жена. В полной тишине отчетливо был слышен звук работающего телевизора. По телевизору выступал Президент:
- Уважаемые депутаты, дорогие чиновники, я посоветовался с умными людьми на форуме Реформы.ру и решил создать реформу Правительства, на основании просьб и пожеланий форумчан. В связи с этим 2013 год объявляется годом Чиновника. Вот некоторые положения из данной реформы:
1. По просьбе Сергея под ником Sabaka: «….чтоб у этих засранцев зарплата была как у учителей и воспитателей детских садов. Чтобы .уки тоже решали задачу: « Моя з/п составляет 5 тыс.руб., коммунальные платежи составляют 3 тыс.руб. Вопрос: Сколько яблок у дочки Маши?...»
2. По просьбе Андрея под ником Трактор: «…чтоб эти .уки хотя бы год питались только продуктами из потребительской корзины.»
3. Служебный транспорт как и прежде слугам народа будет полагаться. Но с поправками Ивана, под ником Gromozeka: «Служебным транспортом им выдать УАЗ, чтобы эти .идарасы раз и навсегда уяснили для себя проблемы дорог и отечественного .лять автопрома. И бензин чтоб оплачивали со своего кармана, о.уевая от этой дилеммы: сам пожри или машину покорми.» Хотелось бы также сказать, что высказывание ника Terminator: «…пускай засунут себе эти мигалку в .изду…», считаю некорректным. Хотя бы с точки зрения анатомии. Мы пробовали. Не получается.
4. Для того, чтобы полнее осознать несовершенство реформы образования и здравоохранения, ник Axe предлагает такое решение: «….а детей депутатов отправить учиться в обычную школу. Где им естесно дадут .изды другие дети. Когда депутат поведёт своего ребёнка в районную поликлинику, и там ему предложат дать тыщу рублей за анализ, который по идее бесплатный, может тогда .ука поймёт, какого живется нам.»
5. Предложение для борьбы с коррупцией сформулировал Алексей, владелец ника Vzyatka: «…надо знаете как сделать, чтобы было удобнее считать, насколько сажать чиновника? 1 рубль взятки = 1 год тюрьмы. Вот взял ты 10 рублей, тебя поймали, вот и сиди терь 10 лет. Теперь максимальная сумма взятки будет составлять 50 рублей, или .лять 100, если он долгожитель.»
6. Ну и последний пункт, предложенный ником Chak: «Все имущество, записанное на жену, тещу, дядьку, племянника, семиюродного брата забрать. Ибо не.уй»
- На этом всё. Реформа вступает в силу с 1 января 2013 года. Уважаемые форумчане, ждём также ваших просьб и поправок к реформе.
Президент исчез с экрана. Жена чиновника тихо плакала, размазывая тушь по глазам.
– Паааш, что это было? Ну скажи мне, что ЭТО?
-Это конец,Света!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Фотошоп для дам.

http://voffka.com/archives/0_6b450_5485f20e_orig.jpeg

---------- Добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:09 ----------

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вот такие определения различным словам дали детки:

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

По замкнутому кругу.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
"Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
"Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".

Ее муж звонит своей любовнице:
"Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
"Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются"..

Довольный мальчик звонит своему дедушке:
"Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
"На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже".

Секретарша звонит своему мужу и говорит:
"Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".

Муж звонит любовнице:
"Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".

Любовница звонит ученику:
"Занятия на этой неделе будут как обычно".

Ученик звонит дедушке:
"Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".

Дедушка звонит своей секретарше:
"Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В.И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он
спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал,
что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место,
не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это
место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок
Мира, на котором я без неё. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не
могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Обновленный логотип Лондонской одимпиады.
http://apikabu.ru/img_n/2011-08_2/d8e0ed.png

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?

- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

---------- Добавлено в 23:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:15 ----------

Звездопад

Наши пропустили снова гол.
Кто они, бараны или овцы???
Слышу за спиной :" Сегодня - долг!
Я под душ, а ты пока готовься."

Ну сегодня вечер - два в одном!!!
Краем глаза вижу как супруга
Затрясла избыточным жирком,
А была когда-то ведь упругой...

Я вздохнул и вышел на балкон,
Посмотрел на небо - красотища!
Середина августа - закон:
Метеоров этих до*уища!

В пионерском лагере всегда
Пацаном я был на третьей смене
И запомнил: падает звезда-
Загадай желанье непременно.

Что ж, решил я время не терять,
Попросить везде, всего и много.
Навернулись двадцать штук подряд:
Ох, и веселятся нынче боги!

Загадал сначала про жену.
Во-вторых, про шефа секретаршу,
Что на днях я все же ей воткну!
Не забыл про футболистов наших.

Что объеду я с детьми весь мир,
Что когда-то станим мы бессмертны,
Что поставлю все-таки сортир
Я на даче к октябрю примерно.

Загадал про Путина, Китай,
Кое-что задвинул про пиндосов,
Чтоб жена пожарила минтай,
Чтоб не задавала мне вопросов

По утрам, мол, где я был всю ночь,
Чтобы стал скорей Е-бург столицей,
Чтобы не болела в жизни дочь,
Ну а сын не вздумал, *лядь, жениться!

Фильтр от сигареты завонял.
В спальню я вошел почти в двенадцать.
Лег, жену рукой слегка обнял.
Спит. Ну что же, начало сбываться!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:грязь
- Мальчик!!! Родился мальчик!грязь
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!грязь
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:грязь
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?"
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

---------- Добавлено в 21:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 17:23 ----------

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Василий собрался с утра на рыбалку,
Жену не будил (пять утра — стало жалко),
Тихонько взял удочки, банку червей
И вышел на цыпочках он из дверей.
Дошёл до трамвая — вдруг ливень стеной,
Ну, значит, судьба возвращаться домой.
«Раз дело такое, — решил рыбачок, —
Вернусь-ка я лучше к жене под бочок».
Вернулся и, жизнью довольный вполне,
Улёгся, прижавшись к родимой спине.
«Ну, как там? — спросила жена полусонно.
«Хреново» — ответил Василий резонно.
Хозяин хороший в такую погоду
Собаку из дома не выгонит сроду».
«Смотри-ка — шепнула супруга со смехом, —
А мой-то дурак — на рыбалку поехал…»

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Когда женщина живет одна

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://5uglov.ru/images/upload/09103527.jpg

Вот уже зарделся свет в окне
Я не спал сегодня ни минутки.
Размышлял - каков урон стране,
Что налог не платят проститутки.

Платят инженеры и врачи,
Платят юмористы с каждой шутки,
Продавцы, поэты, стукачи.
Увильнули только проститутки.

Кончатся когда-то нефть и газ,
Вымрут зайцы, лебеди и утки.
Сдохнет самый старый педераст,
Только не иссякнут проститутки.

Этот нескончаемый ресурс
Вовсе не прикол, не прибаутки.
Президент,возьмите верный курс
Выручат Россию проститутки!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Наша Раша:
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает.
Когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное.
Когда все хорошо - русский страдает х@йней.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

---------- Добавлено в 14:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:23 ----------

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Dmitrych,ты ли это? Вах,Вах...какой смелый и нужный пост!Сегодня в парикмахерскую пришла такая девица,такая девица!И с собачкой..
Вчера бы прочитал Дмитрича -может сегодня день бы по другому сложился...:cray:

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:biggrin: