Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Лет через 30...

http://i.voffka.com/archives/bf111.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже
ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному
косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и
соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти
никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски.

http://im0-tub.yandex.net/i?id=266011728-14-72

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

продажа авто в инете, описание:
Автомобиль абсолютно новый. Был, в 2000 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 2.0 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих? включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов

*****************************************

С одного форума:
Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
но мой опыт маловат,
Папа в плане секса"

У меня секретов нет
слушайте ребята,
Папы этого ответ
не ветиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость, И нелепость!
выход здесь всегда один.
Женщина-как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришёл,
И послушай кроха
С сексом в жизни-хорошо!
А без секса-плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобой совершим
В этот нудный вечер.

Если девушка сама,
задирает юбку,
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить.
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой-
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок.
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни сын мой дорогой-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой не завидна.
Это подтвердит любой-
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик не отвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь его гони скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван,
С Таней и Варюхой-
Бей в зеленый барабан-
Это груповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё.
Это было самое большое ограбление банка спермы..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Сказала ему "нет" - 5 минут гордилась собой, 6 часов плакала и уже 2 дня в запое...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Летят седые ловеласы
В любви эдемские сады.
Те, кто в годах и седовласы,
Не портят нежной борозды.

Юнцам-глупцам наставят рожки,
На ласки девам, не скупясь.
Текут песочные дорожки
За ними следом торопясь.

Пусть говорят, они не асы,
Мол, «старый конь», и «бес в ребро»,
Достанут пороха запасы,
И будут ставить на зеро!

Жизнь с каждым годом все чудесней,
Пред ней не нужно падать ниц.
С огнём в груди и жаждой лести
Пойдут на штурм младых девиц.

Костями старыми пружиня,
Сполна вкусив запретный плод.
Падут невинности твердыни,
И целомудрия оплот.


http://www.stihi.ru/pics/2009/05/23/255.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В Рижском аэропорту на паспортном контроле: — … — Nationality? — Russian. — Occupation? — No, no, just visiting.

---------- Добавлено в 19:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:13 ----------

Отдам котенка в добрые руки. Умеет плавать, гаденыш.

---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:13 ----------

Отдам котенка в добрые руки. Умеет плавать, гаденыш.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!


Собирaет утром женa мужa нa рaботу: отглaженные брючки, рубaшкa, носочки, шнурочки, зaвтрaк нa столе.
Муж, уходя нa рaботу, говорит жене:
— Дaй мне немного денег.
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

На форуме.

[09:54:10] Деффачка: а что такое blowjob?
[09:54:55] Знакомый: ты прикалываешься?
[09:54:58] Знакомый: привет!
[09:55:13] Деффачка: нет. работа какая-то?
[09:55:29] Знакомый: это минет
[09:56:01] Знакомый: в принципе да, работа
[09:56:10] Деффачка: :) а вот интересно, blasen и blow обозначают одно и то же - дуть. вот причем здесь второе значение этих слов?
[09:56:21] Знакомый: не знаю
[09:56:34] Знакомый: возможно по форме губ в процессе?
[09:56:49] Деффачка: ну да, вариант
[09:57:35] Знакомый: вот смотри - если сравнить форму губ при обхватываниии например того же горна и при члена - похоже ведь?
[09:58:11] Деффачка: не знаю.... я на горне не играла

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:biggrin:Очень экзотическое направление для экспериментов.;)

---------- Добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------

2062 год.
В аптеках федерации появились тесты на беременность нового формата:
вместо двух полосочек теперь, в специальном окошке, указывается - от кого.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://caricatura.ru/erotica/elistratov/pic/1061.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.
- Сколько?
- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.
- Во кaк, a еще?
- Бросил пить, курить, ругaться.
- Здорово, a...
- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек нaвести...
- Ой!
- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого местa. Теперь я ненaвижу футбол и хоккей, рыбaлку и охоту, зaто обожaю фигурное кaтaние, сериaлы и передaчи про любовь. Тaк вот. А вы говорите...
- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?
- Дa лaдно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у вaс шaнсов нет.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Гаджет для рыбаков.
http://se7en.ru/files/post14666/svezvottyopz35.jpg

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

на Волдера похож:biggrin::good:. он как раз на рыбалке сейчас:)

---------- Добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:05 ----------

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте.
Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!


У одной девочки морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
Она:
- Привет!
Он:
- Как дела?
Она:
- Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.

Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "

Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!..Если бы был пистолет, — застрелил бы!…
Она голову поднимает:
- А ты забодай!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Спросторов сети...

Этим летом отдыхал на нашем курорте, именуемом, в узких кругах, Анапа.
многие отдыхающие, наверняка, сталкивались на наших пляжах с
афроамериканцами, метко прозванными "Обамами", одетыми под
"чунга-чангу", в надбедренных повязках, вооруженных копьями и
жертвенными палками, для обжаривания дичи. Обамы подрабатывают на пляже
тем, что фотографируются с отдыхающими за деньги, причем опытным вглядом
определяют платежеспособность клиента и называют цену фотографии, обычно
уже в конце фотосессии, часто шокируя клиента =) Но мы-то с вами знаем,
что жадность часто губит фраера и, облапошив пару-тройку доверчивых
семейных пар с детьми, можно попасть и на клиента, который... впрочем, об
этом дальше и пойдет речь.
В этот день стандартная тройка Обам обходила свои владения на пляже в
Джемете и заприметила парочку симпатичных девчонок, обладателей
фотоаппарата, которые загорали на первой полосе пляжа, не подозревая о
том, что стали жертвами Обамского внимания. Дальше - больше, окруженные
девушки просмотрели танец с копьями, жертвенный танец дикого племени,
первые снимки были сделаны, затем девушки на плечах, затем девушки на
жертвенной палке над костром, еще снимки, затем "охота на невесту", еще
снимки, затем жертвоприношение, еще снимки и т. д. Когда фотосессия
закончилась, оказалось что снимков сделано около 15 шт и Обамы
выкатывают счет по 150 руб за фото.... Итого 2250 руб. Смешно, да? У
девчонок с собой было что-то около 500 руб за двоих и они здорово
растерялись (ну правда, кто идя на пляж берет с собой 5 тыс ?) Но Обамы
проявили некоторую свирепость и настойчивость, выраженную в том, что
стали весьма нагло и агрессивно требовать с девчонок остаток денег.
Девочки предложили удалить с фотоаппарата лишние фото, но нет, снимки
сделаны - платите, типо что мы зря тут плясали и охоту на невесту
делали? Работа сделана, при чем тут удаление фото? Но и денег больше
нет, хм... договорились что завтра утром девчонки принесут еще 1500 руб
на пляж. Обамы пошли дальше, а девчонки, реально расстроенные, стали
собираться, настроение было испорчено на весь день... Но... Обамы не
учли, что эту историю наблюдали со стороны несколько крепких ребят,
именуемых на пляже - спасателями, которые были целиком на стороне
девчонок. Группа поддержки пресекла в корне попытку девочек уйти с
пляжа, о чем-то оживленно беседовали минут 10, дружно рассмеялись и
девчонки спокойно продолжили отдыхать. А на следующее утро....
Уважаемые дамы и господа, не знаю, читали ли вы Акунина "Алмазная
колесница", где Фандорин попадает в Японию и сталкивается с разными
японскими боевыми искусствами, но парни видимо читали, и применили любимую
тактику японских ниндзя - кролик убивает тигра или охота на охотника.
Ловушка была расставлена по всем правилам японской науки и Обамы
попались даже не поняв в чем дело =) А на следующее утро... =) Девочки
пришли на пляж как ни в чем не бывало и заняли свое место у моря...
Через мин 40 появились и Обамы, заприметив "должников", и поскакали к
ним: "Эй девушка Чунга-чанга пришел, давай деньги" Но... рядом
поднимаются 2 парня и обиженно доворят: "А что это вы с нашими девушками
фоткались, а с нами? Кстати, знакомьтесь я - Леша, я - Дима, это - моя
девушка Лена, а это моя - Света. Какие там у вас сценки есть? Охота на
невесту? Мы тоже хотим, жертвоприношение? И мы тоже. Обамы, офигев от
такого наплыва клиентов, радостно фоткаются, танцуют чунга-чангу, кричат
и машут копьями. Сделано что-то около 20-25 фоток. Фотки сделаны, Обамы
начинают подсчет - выставляют ценник 3500 руб. Но на этом этапе
произошло крупное непонимание между контрагентами. Ребята выпучили глаза
и сказали, что видимо наши афроамериканские друзья что-то напутали, так
как и Дима и Леша не только не платят никому за фото, но сами
фотографируются только за деньги и Лена со Светой тоже, так как работают
фотомоделями и фотографии с ними - платные. В итоге за каждую фотку с
Димой - Обамы должны по 250 руб, за фотку с Лешей тоже по 250 руб, а за
фотку с девчонками, учитывая объем фотопродукции и оптовые скидки по 450
руб / шт. Итого Обамы должны 13 000 руб. Здесь, сейчас, не сходя с этого
места. И если вы не верите нам, то вот еще 5 человек свидетелей
(остальные спасатели, которые к этому времени уже окружили Обам плотным
кольцом) они подтвердят, что мы фотографируемся платно.
Сказать что Обамы офигели, это ничего не сказать, дар речи они потеряли
сразу, с такой наглостью они столкнулись впервые.
Но дар даром, а денег нет... и расплатиться Обамы не могут, да и сказать
вообще что-нибудь тоже не могут... Ну что же, давайте сейчас сколько там
есть, ага всего 400 руб, ну ничего, завтра утром остальное принесете, а
мы в залог оставим вот это копье, жертвенную палку, вот этот бубен
шамана и ваши бусы и перья орла (все перечисленное тут же отнимается,
Обамы стоят в ступоре) и вот эту надбедренную повязку. Тут поняв что
счас у него отберут еще и подобие трусов и придется идти домой тряся
хозяйством, Обама дико завопил. Поняв, что их обули по полной, да и так
ловко что сейчас они останутся без всего, Обамы сдались на милость
победителя полностью. На их грустные лица нам смотреть было весело, ибо
таких растерянных Обам я больше никогда не видел. Но это было еще не
все.... Начался торг, на каких условиях Обам можно отпустить и не
понести больших убытков от проваленной фотосессии =) Торг закончился,
вы видели офигевших Обам умноженных на 2 в 3-ей степени? Я видел... не
забуду никогда.
От группы поддержки отделяется один парень, идет к будке, берет мегафон
и... обьявление на весь пляж: Уважаемые отдыхающие, сегодня, только один
раз в этом сезоне, наши африканские друзья проводят акцию: В течении 3-х
часов каждый, каждый, каждый отдыхающий, всключая детей и бабушек имеет
право сфотографироваться БЕСПЛАТНО и СКОЛЬКО сможет на свои
фотоаппараты!!! Надо ли говорить, какой эффект разорвавшейся бомбы
оказало это объявление на детей и их родителей. Такая халява.
С той поры Обамы были крайне вежливы и осторожны, они тихонечно
подходили к отдыхающим и тихонько говорили, что они деньги за фотографии
не платят, но могут сфотографироваться с отдыхащими за разумные деньги
50 руб / фото. Вот она, великая сила справедливости и трудотерапии.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жена высказывается мужу:
- Не понимаю, чего хорошего находят мужики в молодых девках? Ну - сиськи-попки там ... Но с ними не о чем говорить! У них мозгов же нет вообще!!
Муж флегматично:
- Так мы в отличие от вас не мозги еб@м.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

А у нас шеф-повар прокололся: для банкета каких-то местных банкиров/бизнесменов, гвоздем меню было блюдо «рябчики запеченные в ананасовом соусе». Повар то молодой, а большая часть этих самых банкиров кончали еще советские школы и классику помнят. Не оценили юмор, повар уволен.

---------- Добавлено в 01:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:43 ----------

Препод на паре:
Английский надо знать. Даже самый тупой англичанин владеет им вполне сносно)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не трах@ют!

- И все-таки не очень название звучит: "букет невесты"
- Как венеролог говорю....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда... любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вечер…После 4-х часов магазинов милый делает мне массаж ножек…хорошо так делает, профессионально…
Я: Зая, я стараюсь не думать, на чьих ножках ты оттачивал свое мастерство….
милый: старайся, милая…я ведь пытаюсь не думать о том, на ком ты училась делать мин@т…

---------- Добавлено в 17:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:55 ----------

ххх: Привет, ты чего сегодня на работе не был?
ууу: Да в травмпункт попал вчера...
ххх: ?????
ууу: Да благоверная моя кастрюлю с вареньем подпалила маленько. Ну и после расфасовки устроилась перед телевизором кастрюлю чистить щёточкой с порошочком. Я минуту терпел наверное,а потом и выдал: "Любимая, я подарю тебе эту звезду..." Дальше и не успел в общем-то, дальше в травмпунк поехали...

---------- Добавлено в 18:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:55 ----------

Из обращений в ветеринарную службу:
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски и по-английски -"МY COP

Внук:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блииииин.. такую жопу испортила..."

Двое мужчин спорят о пристрастиях в полноте девушек:
- Тоненькие, сухие дрова жарче горят!
- А большие и мокрые дольше!!!
- А ты попробуй разожги...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- … ну эта… садовником
- ???… может еще кем-то?
- Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
- ??? А может еще кем-то???
- сантехником!
- та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

— вчера шеф к себе вызывал...
— орал?
— анал!

При опьянении, организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жил и работал на свете один известный дирижёр по фамилии Хайкин. О его
персоне ходит много баек - и вот одна из них:

Дело было давно. Решили его назначить главным дирижером Большого
театра. И вот вызывают его в высокую партийную инстанцию и заявляют,
Что так мол и так, Большой театр - гордость нашей страны. И все бы
хорошо, только вот фамилия ваша не русская и не популярная - желательно
бы исправить...
На что Хайкин ответил:- Ну что же, если вы так считаете, то давайте
в моей фамилии вторую букву заменим на "у" - фамилия станет очень русская,
а главное, безусловно популярная...

Естественно, что в театр его так и не взяли:).

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

--------------

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!