|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли. Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот гандон так и не позвонил.... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Однaжды король, проезжaя по своему королевству, встретил крестьянинa и удивился, нaсколько этот крестьянин похож нa него.
Король спросил: - Скaжи-кa, крестьянин, не прислуживaлa ли случaйно твоя мaть во дворце? - Нет, Вaше величество. Но мой отец прислуживaл. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Познакомился в интернете с девушкой.
Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти. Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: -Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... -Помню.... -Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? -Ну.... помню.... -Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? -Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Ночь , улица , фонарь ... В аптеке
Опять презервативов нет. Девицу тащит с дискотеки Домой подвыпивший поэт. Он в настроении прекрасном, Младая кровь его бурлит... Увы, о сексе безопасном Совсем не думает пиит. И в холостяцкой комнатушке, Соседям не давая спать, Однообразно и натужно Всю ночь скрипит его кровать. А утром выходя из дома, Опять он свеж и полон сил, Читает стих своей знакомой, Дает ей деньги на такси... Он вскоре знаменитым станет, Мечту в реальность воплотив... Ах,если бы в его кармане В тот вечер был презерватив!.. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите.
Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: - Х@ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает: - Б@дь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: - Б@дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Маленького мальчика, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке.
Малыш молча берет конфеты и отходит: - А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. - Какой невоспитанный мальчик! - Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо. |
Re: Программы для наших гаджетов и десктопов
Переписка в aсе
Она: - Приходи ко мне сегодня вечером, Windows переустановишь. Он: - У меня установочных дисков нет. Она: - Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта, небось не маленький. Он: - Дура, будешь пи@деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Идет премьера итальянского фильма.
На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю! Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Захотелось...
Смотрите на меня, принцесса, Я совершенство,я герой И славный малый и повеса Со светлой ,умной головой Стихи пишу. Читаю книги. И Гумилева наизусть... Играю в поло в высшей лиге. Не вру,всё точно,я клянусь! Хотите теплый пляж и море? Хотите восемьдесят роз? Еще я не курю, не спорю, Не пью. И это ведь всерьез! Вчера летал я утром в космос, И ел кокос на островах, Подковы гну легко и просто, И виртуозен на словах. Имею домик я в Сан-Ремо И на Багамах целых три Я вас люблю уже до стона, Готов и в ЗАГС. Хоть счас идти... За три секунды - мне не сложно - Я стометровку пролечу... Ну да... Гоню. Гоню безбожно... Я просто трахаться хочу... ЗЫ.Полуплагиат. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: - "Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит : - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша- лучше всех!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Американский форум: задаешь вопрос - получаешь ответ
Еврейский форум: задаешь вопрос - получаешь вопрос Русский форум: задаешь вопрос и 2 дня выслушиваешь какой ты дебил. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Со словами: - Да, глубоко засунули... дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Чувак один ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.
На американских горках увидел как детишки перед тем как отправляются в путь кричат фразу "Паписта! Фали!", озадачился, вроде бы слово не французское и как бы не английское, подошел к контролеру, спросил -чой то дети кричат такое перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал и каждый раз дергая рычаг кричал - ПА-ПИ@-ДОВА-А-ЛИ!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
из дневника таксиста:
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: - А что, третяя не едет? На что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос : - А я никуда и не выходила… ---------- Добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:20 ---------- Анжела - зачетная пилотка Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. ...далее http://www.foxmovies.ru/index.php3?id=3099 |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
— Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела! Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга отказало!
— А член? — Успел перекинуть налево! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Старинная турецкая сказка
В гареме блистательного султана Сулеймана все полторы тысячи жен были равны между собой – так повелось с давних пор. Но однажды султану пришла в голову прихоть – выбрать себе Самую Любимую Жену. Кто возразит султану? В назначенный день верные евнухи привели к нему трех кандидаток. Мы не будем утомлять слушателя долгим описанием их шелковых кудрей, яхонтовых глаз, бархатных ланит, белых шей, упругих персей, тонких талий и крутых бедер. Пусть слушатель поверит нам, что у ангела Израфила не хватило бы струн на лютне, дабы воспеть их прелести. Блистательный султан Сулейман поглядел на них, перебирая в руках длинную золотую цепочку, и сказал: - Вы так прекрасны! Мне предстоит нелегкий выбор. Ответьте же мне, о красавицы, всего на один вопрос: есть ли на солнце люди? - Конечно, есть! – воскликнула первая из них. – Ибо что такое солнечный свет? Это сияют глаза людей, живущих на солнце! Они сияют восторгом от созерцания великих деяний нашего султана! Султану понравился ее ответ. - Конечно, нет! – возразила вторая. – Ибо там, где есть люди, они непременно устраивают себе государство. А если на свете есть какое-то государство, то наш султан его тут же завоевывает! Но раз наш султан не завоевал солнце, значит, там никого нет. Султан подивился ее мудрости. А третья красавица молчала. - Отвечай, отвечай скорее! – зашептали ей евнухи. – Султан вопрошает тебя! ...- Я не поняла вопроса, - сказала она. - Как? – удивился сам султан. – Повторяю: есть ли люди на солнце? - Где? – спросила она. - На солнце! – сказал султан. - А что это? – спросила она. - Как что? – удивился султан. – Это, как бы сказать, главное небесное светило. - Не знаю я никакого солнца! – сказала красавица. – Слава нашего султана сияет так сильно, что никаких прочих светил мои глаза не могут различить. Султан изумился ее ответу. Но кого же выбрал блистательный султан Сулейман? Кого он сделал своей Самой Любимой Женой? Старый евнух Абдулла, рассказавший эту поучительную историю, не стал мучить нас долгими поисками ответа. Он побулькал кальяном, выпустил три кольца душистого дыма и сказал: - У кого попа толще! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте. - Что директора видно? - Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит. - Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Из ежедневной трудовой жизни одной из гостиниц.
Вступительные пояснения. Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночейномеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации. Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбамикорпоративками днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе. У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь. Съезд проституток Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия. - Привет, Вась. А что за шум в холле? - А ты выйди, глянь. Выхожу. О/уеваю. Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра! - У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент? - Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж. - А/уеть. - Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают. - Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать. Суровые натовские парни Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу). - К вам тут из НАТО. - Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им там кофе-чай, только не алкоголь. Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют сразу всю бутылку на стол. Через пару минут перезванивает бармен. - Соки им предложить можно? - Можно. - И фреш? - И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины закончились. Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час переговоров. Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников (у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой). Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на стол, говорю с кем-то. В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом хозяев жизни. Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время слышу диалог (на английском): - Глянь, какие у нее ножки! - Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос! - Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе, как кончаю ей на очочки! К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да – внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом, со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное. Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаясь, и говорю: - Здравствуйте, джентльмены! Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои блондинистые уши. Расслабились. Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник, чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе, наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так). В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая), подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком и в каком-нибудь ресторане. Мило улыбаюсь: - Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец. бюджет для угощения дорогих гостей. - Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в ресторане? - Мм.. Знаете, думаю нет.. - Почему? Мы вам неприятны? - Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы их пачкать.. Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь: - Увидимся на сборах, господа.. Да, они тут у нас проводили какие –то учения, через недельку заселили всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник у них был. Но это позже. На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе. ** Бабуля и турки Дежурство. Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе – отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно. 11 вечера. Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные пиздюлей, заставляю открыть окна при мне. Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх. На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет 60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно рассказывают, о чем речь. Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон, заселили турков (блять, какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать. Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот накуя, спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите) Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка (может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней огромным половым /уем и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью. Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП! Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает концы инфарктом! На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка, стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, пиздячит турка по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице! Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший, блять! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере. 11.15 вечера Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию, бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх. Турок есть. Голый, действительно. /уй огромен, обе свидетельницы не соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит сам по себе, вряд ли помнят. Но /уй описали верно). Такс, он (турок, а не /уй) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие отверстия за нанесенный феном ущерб башке. Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу. Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2! (продолжение следует...) |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... - Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! - А че тебе собираться то? Е@альник закрыл и пошел... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Продолжение...
Корейцы 9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись. В холле опять толпа проституток. Бл@ть, когда это закончится? - Опять турки, Вась? - Неа. Корейцы, дни корейской культуры. - Ну, слава Богу, хоть не турки. - Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут. - WTF?! - Сама увидишь. - Их тоже пара автобусов? - Неа, всего двадцать с чем-то. - А нахрена им этот парад телок? - Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут. Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук. Иду к ним: - Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом коференц-зал. - Это не мы. - А кто? - Корейцы, над нами полулюксы. - …. Прям с утра? - Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили. Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на ресепшн: - В каких номерах узкоглазые? - Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю. Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу, чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий пиZдюк (наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать все, что ему взбредится, если это в рамках закона. Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом, говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев. Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы ему поставили лучших девочек в городе. После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и разделяю с ними конфеты, сама столько не съем. Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета. *** Конфликт Севера и Юга Голладцы. Это пиZдец. Норвежцы – это пиZдец. Финны – пиZдец полный. А если они все вместе собираются в одной гостинице? Козырный пиZдец © Сцуко, мое дежурство. Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят инвалидки в количестве двух штук. Кто не понял – инвалидные коляски. В гостиницах держат такие, чтобы перевозить пьяных вдрызг, вместо того, чтобы тащить их на руках. Начальник охраны с утра продумывает расположение «огневых точек», чтобы, если что – совершить перехват и не дать горячим северным парням нанести ущерб гостинице. А то потом спросят с него. Выхожу в холл, встреча с представителем посольства Египта. Чурка немытая, лет 30-ти, сидит в лобби баре, дорогой костюм, галстук ручной работы и вся фигня. Огроменный золотой перстень с брилликами и браслет на своем законном месте. Здравствуйте, братья арабы.. блять! Переговоры проходят успешно, арабы в основном, редко торгуются с женщинами, считают это ниже своего достоинства. Подписываем предварительный контракт. И тут он выдает: - Я тоже поселился в этой гостинице с семьей. Мы взяли четыре номера на верхнем этаже. - У вас такая большая семья? - Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном и няней, и отдельный люкс для меня. Тишину люблю. Наложница?! Думала, такое только в книгах про Роксолану и Анжелику остались. Пипец, еще и хвалится, гад. Натянула дежурную лыбу на лицо. Хрен с ними, с ихними порядками. -Мадам, а вы не хотите вечером заглянуть на бокал вина? Незнакомы мне город, страна, обычаи, расскажете. Не люблю скучать в одиночестве. Это он, типа, новую наложницу ищет? - Нет, спасибо. Я бы на вашем месте не скучала, с такой-то свитой. - Я, - говорит,- очень состоятельный человек, могу достойно отблагодарить, если чо. - Я, - говорю, - очень претенциозная дама, если чо. Меньше, чем на конезавод, не согласна. - А зачем вам конезавод? Лошадей так любите? - Нет, жеребцов. Они прекрасны. Чувак впадает в ступор, ищет подвох. - Вас размеры жеребцов впечатляют? – в глазах неподдельный интерес. Делаю оскорбленную рожу. - Нет, скакать люблю, быстро и с ветерком. Собираю бумажки и сматываюсь к себе. Готовлюсь к вечернему дежурству. Араб остается в раздумьях. Либо приценивается к конезаводу. 21.00 Все тихо. Северные парни мило беседуют в лобби баре, попивая «ее, родимую». Рядом шмыгает стайка проституток, совершая облет территории бара, с целью обратить на себя внимание. 22.00 Начинаю обход гостиницы. Пока все спокойно. 22.45. Звонок мобильника разрушает все мои надежды на спокойное дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабом! Поднимаюсь туда на скорости. Разбор полетов. Итак, араб спустился в бар попить кофе на ночь и, возможно, снять себе девку, пока жена и наложница с няней укладывают его детей спать. Разговорились с северянами, потом пошел спор о том, чей уклад жизни лучше – христиан или мусульман. Блять, не могли другую тему для разговора найти? Драка на почве религии? Уж лучше бы изза баб подрались. Оказывается, я глубоко ошиблась. Драка произошла на почве спора – чья дурь лучше, голландская или ебипестанская? Ппц. Хорошо, хоть отделались ссадинами и царапинами, и ничего не успели сломать – ни друг другу, ни мебель. Но араб, несмотря на холеный вид, успел сложить парочку северян, пока охрана подбежала. Не ожидала. Надо уладить конфликт, чтобы не было претензий к нам. Мирятся, даже вроде как пожимают друг другу руки. И широкая арабская душа решает угостить всех в баре (не соврал, насчет состоятельности-то). Северные горячие парни загружаются водярой по самое не могу (за чужой-то счет?), двоих увозят наверх на инвалидках, еще двое стойко держатся наравне с арабом. Епть, а как же ислам, запрещающий спиртное? Судя по всему, когда речь идет о мерянии письками (кто больше выпьет), арабы начисто забывают о Коране. 24.00 Еще бухают. 24. 20 Одного финна вылавливают у бассейна, проскользнул туда порыгать. Хорошо, не успел в воду. Очистка бассейна и замена воды – процедура на двое суток. И дорогостоящая. 02.00 Пишу отчеты. 03.00 Еду домой. *** Бывший наш Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там», может быть только понос. 22.00 Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство. - Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя администрации. Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А вдруг там маньяк, а я ж безоружна? В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации? Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с родителями в США, белорус по рождению. Спрашиваю, в чем претензия. Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает спать. Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него. Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать отключить фонарь. Именно этот. Я в шоке. Он злорадно улыбается. Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание контракта с нами. Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам». Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь. Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают. Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за предоставленные фонарем неудобства. На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою сторону и почти не торгуется. Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него, город отключил фонарь. *** Причиндалы проституток Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна. - У нас проблема в номере ***. - В чем именно проблема? - Постоялец жалуется на вонь. - Хорошо, скоро буду. Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь. Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату. Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей. Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой фруктовой и вином в качестве извинений. Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх тормашками – ничего. Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху. Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и сильнее. В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук использованных прокладок. Вонь становится невыносимой. Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз. Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет. Нифига – одни мужики, ни одной бабы. Ясно, проститутки гребаные. Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей. Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет. Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу, звонит кому-то и шипит: - Чтобы через 20 минут была здесь! Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает молоденькая пацанка, лет двадцати. Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – еплысь башкой аб стену! Потом еще раз, }{уякс об мой стол. С непроницаемым выражением лица убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы? - Сука, бл@ть! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для прокладок, тварь епучая!! Хрясь еще пару оплеух. - ПиZдуй отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе пиZду оторву и скормлю тебе же! Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться. Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару глотков: - Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой скандал. Яж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда вымести. Спасибо, что поговорили со мной. Встает и уходит. Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой. На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь. Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой бл@дской работы я должна поиметь, кроме зарплаты. На этом все. Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются проститутки, и почему мы их пускали в гостиницу.. Это часть бизнеса, от которого никто, в здравом уме, не откажется. Проститутки – привлекают клиентуру также, как и хороший сервис, вкусная еда. И это – прерогатива охраны. Они их, как минимум, контролируют. Чтобы ходили к врачу, одевались и пахли дорого, вели себя прилично, и так далее. Если это нельзя остановить, то надо взять под контроль. Помимо вышеперечисленного, охрана на них делает бешенные деньги. Каждая на входе оставляла минимум двадцатку. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, начальник охраны за два года построил себе невьебенный дом. Мы, простые работники администрации, фактически зам. директора по разным департаментам, жили на одну зарплату и были нищие по сравнению с охраной. В общем, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов. Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю нацию. На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу". Разнообразие жизни жителя большого города - когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван. Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением. Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина. Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года. Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов... Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки. Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд. Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно. - Попробую кормить своего кота протеином. - Зачем?!! - Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь - то пусть будет качок. Диалог в общаге: - Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин... Тебе нужно чего-нибудь? - Где, в магазине? - Нет, бл*?ь - на помойке! Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!! - Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США? - Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла! В ночном клубе встречаются две подружки. - Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла! - Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд... - ПИТЬГОРАЗД?!! Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка: - Я не умею в них толком играть. Парень: - Давай тогда в поддавки. Девушка: - Давай, только шашки с постели убери. Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет. Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ екатеринбуржцев есть шансы на победу в Паралимпийских играх. Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидор@сы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. - А в Америке хорошо? - Везде хорошо, где нас нет. - Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?.. Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не вы@бывался. Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А ещё говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги!! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника?! - Ты чё, стерва, о}{уела?!! Казахские степи кругом, течёт маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом... Чабан: - А можешь сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр... Я от него боевым духом хочу зарядиться! ... и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я хочу от него еще больше духа боевого получить.. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее. Рыбка: - Ну давай третье желание! Чабан: - А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается - и, грозно так на него смотря: - Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?!! Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - ЙоБ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " - НИКТО НИ}{УЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕZДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕПУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕПЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИZДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" * * * * Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения. * * * * * - Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась... * * * * * - Я так обожаю своего четвероного друга! - А какая у него кличка? - Диван! * * * * * Первая брачная ночь. Жена: - А любовник из тебя никакой.... -Интересно, как это ты за 20 секунд определить сумела? * * * * * В аптеке: - У вас средство для выращивания волос есть? - Есть - Хорошее? - Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена ? она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить... * * * * * Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа! * * * * * - Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился. * * * * * - Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. - А что буду делать я? - Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты. * * * * * 9.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
-Это ваша крыса здесь бегала?
-Это не крыса. Это американская карликовая короткошерстная такса. Очень дорогой и очень редкий экземпляр! -Раз кот съел,значит крыса! Лиллипуты кормили Гулливера горохом, ржали и называли его царь-пушкой... Карбид - залог счастливого детства! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
ГИБДД Екатеринбурга предупреждает: Женщины-пешеходы самые неуправляемые участники дорожного движения
http://www.e1.ru/news/images/new/358...5_300x169.jpegВ столице Урала в пятницу, 28 октября, прошло профилактическое мероприятие «Пешеход». Стражи порядка отмечают, что с наступлением осенне-зимнего периода и ранних сумерек люди все чаще попадают под колеса машин. На самые опасные аварийные участки вышли на дежурство более 30 сотрудников ГИБДД. В ведомстве поделились закономерностью: при виде полицейского пешеходы стараются не нарушать правила. «Но сегодня, сотрудники ГИБДД были в полном ужасе от женщин-пешеходов. Именно эта категория участников дорожного движения, по их мнению, самая неуправляемая и агрессивная. Если ребенок побоится нарушать правила перехода дороги при виде людей в ярко-желтых жилетах, то женщины, независимо от возраста и статуса, попросту игнорируют сотрудников ДПС», - поделились наблюдениями в пресс-службе областной автоинспекции. По статистике ГИБДД, в Екатеринбурге с начала года по своей вине погибло 19 женщин-пешеходов и 129 человек были ранены. Чаще всего травмируются женщины в возрасте старше 60 лет. Инспекторы останавливали нарушительниц, которые, несмотря на то, что светофор находится всего в нескольких метрах, шли по проезжей части. http://www.e1.ru/news/images/new/358...2_400x300.jpeg http://www.e1.ru/news/images/new/358...s/%D0%B53.jpeg За время проведения рейда сотрудниками ГИБДД по ст. 12.29 КоАП РФ к административной ответственности привлекли 210 пешеходов. С двадцатью детьми, нарушившими правила дорожного движения, инспекторы ограничились профилактической беседой. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Пoдмocкoвный городок .
Центральная улица, нa которой к вечеру выстраиваются девушки, продающие себя. Ha этой улице, в принципе есть еще много чего. B том числе - фирма по производству пластиковых окон. Итак ситуация - муж менеджер в конторе "окна рехау". Его жена приехала встретить его с работы. Он просит ее немного подождать на улице. Она идет покурить нa свежий воздух. Kapтинa: красивая девушка стоит, курит нa улице продажной любви. Рядом с ней тормозит машина. Диалог: - Работаешь? - Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему. Девушка очень рада - не просто так стою, a сейчас, может, заманю заказчика. - Hy и че почем? - Ну, стандартно - 200 долларов. - А че как дорого? - Почему дорого, у всех примерно так. В машине замешательство, машина начинает отъезжать. Девушка бежит за машиной и кричит вслед: - Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится.... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк. Машины для гаишников, как женщины,- на молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются. Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело. Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Про хрустиков:
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются. Очередная туса. В одной стороне реальные такие бородатые, солидные дядьки. «Харлеи» стоят в рядок, блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно стоят,что-то своё спокойно перетирают. Всё так спокойно, благородно, солидно…. В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда-сюда, постоянно шастают, шинами визжат, постоянно куда-то мотаются, как улей пчелиный короче. Тут один из них подлетает к дядькам, дым из под колёс… И спрашивает: -Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь? Дядька спокойно так, сплёвывая в сторону: -А чего с вами знакомиться-то?.. Вы же каждый год новые… |
| Текущее время: 19:06. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Использование материалов сайта разрешается только при условии размещения активной ссылки на OUT-CLUB.RU
Copyright ©2006 - 2025, WWW.OUT-CLUB.RU