|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Снимает осень жёлтый лапсердак,
Буксует трактор в колее глубокой. Сижу в кабине, трезвый как .удак, И размышляю о судьбе жестокой. Пошто я не родился городским? Живу вдали от всяческой культуры, А где-то там на фреске херувим, А где-то перелив колоратуры. Не матерюсь уже который год, И баб не бью, хотя они и дуры. У нас в деревне умных недород И надо мной смеются даже куры. А я возьму, почищу сапоги, А, может быть, помою трактор даже, Плевать на всё! Приму на ход ноги, И в Питер - погулять по Эрмитажу... http://blogavtoguru.ru/images/diff/tractor-belarus.jpg |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
Вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает,- слезть не может или к себе зовет,- непонятно... Хозик стоит внизу и спокойно разговаривает: - Муська, слезай, кис-кис-кис.... Долго он разговаривал, а она неугомонная, второй час как заведенная мяукает. У хозика терпение кончилось. В сердцах, криком, он выдёт последнюю фразу: - Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по керамограниту. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обоcраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? - В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Прибегает к Президенту его помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец, - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не е@ёт" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи@дюк" Peace Death = "пи@дец". Chop is dish - "Чо пи@дишь.. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
1000-летию интернета на Руси посвящается!
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому. Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам. ---------- Добавлено в 00:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:31 ---------- Самые необычные ДТП, в которые лучше не попадать : http://s44.radikal.ru/i104/1111/94/5143f12a2055.jpghttp://s017.radikal.ru/i423/1111/58/b821c8d9e41a.jpg http://s017.radikal.ru/i407/1111/66/e468870691a3.jpghttp://s015.radikal.ru/i332/1111/f8/960e5573bc4d.jpg http://s017.radikal.ru/i413/1111/1b/2e7c1f78ca71.jpghttp://i069.radikal.ru/1111/46/1ebe79c00ec6.jpg http://s017.radikal.ru/i426/1111/3b/980b3721b802.jpghttp://i009.radikal.ru/1111/ee/d9c7734e70be.jpg http://s48.radikal.ru/i122/1111/38/49562c5c8d04.jpg |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир,
не снимает его с руки. ---------- Добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:12 ---------- В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо марихуаны Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова. По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану! http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008..._1293060.shtml |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
В купе спального вагона мужчина и дама.
Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс... Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук в руки". |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
- А Вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича? - спросил я у
его молоденькой секретарши. - Внебрачная, но не дочь, - ответила она, понурив глаза и слегка покраснев. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Концерт в детском саду,модифицированные стишки по поводу возвращения папаш читала милая девчушка:
Как в начале века,взял и одолел, Злого человека - добрый человек. Хлоп из гранатомета - танк этого козла, Потому добро то, посильнее зла! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович. ---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:54 ---------- - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и бл@дей тоже. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Серый Волк лежит в постели с бабушкой.
Бабушка: - Ах, какие у тебя большие уши, ах, какие у тебя большие глазки, ах, какой у тебя большой носик..., ах, какой у тебя большой хвост. - А это не хвост, - сказал Серый Волк и густо покраснел. Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? ---------- Добавлено в 22:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:07 ---------- Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько глубоким, что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: «...Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: О, Боже!. Студент получил отлично единственный на курсе. __________________ ---------- Добавлено в 00:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:07 ---------- http://ifun.ru/view/45479 |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
О нашем фондовом рынке :
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Встречаются два туриста и хвалятся - что купили и по какой цене.
Один показывает барсетку: - Вот купил за 100 долларов из кожи крокодила, очень доволен. Второй вынимает такую: - А я за 1000 купил из члена крокодила, и очень доволен. - А чем она лучше? - А её потрёшь и она превращается в саквояж. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Вложений: 1
Special for Volder:good:
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Цитата:
http://s017.radikal.ru/i409/1111/6e/3741ec462678.jpg |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
|
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Boyan.
Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев. стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну...литров 7 могу дать. Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал... Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт. - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли? - Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу. - дорогой хочешь я сделаю тебе минет? - чего у меня нет? - да спи дорогой, всё у тебя есть.... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. ---------- Добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:41 ---------- Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка. ************************************************************************************************** - Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?! ************************************************************************************************** - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Из сетевых.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс? |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
-Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
-Угу, зверь... утконос, @ля. SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка. Во время проведения аукциона ведущему передали записку, после которой он объявил: - Дамы и господа, один из гостей потерял в зале кошелек с 10,000 долларов. Он обращается к вам с просьбой вернуть кошелек за вознаграждение в размере двух тысяч долларов. В зале на секунду воцарилась тишина, после чего с задних рядов прозвучала фраза: - Две тысячи пятьсот долларов . Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер. На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. -И чем же альтернатива отличается от остального метала? -Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает. -И? -А все машут гривами и думают "крутое соло". Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы". |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Отправляет мама Красную шапочку к бабушке и напутствует...
Тебе бабуша будет говорить, что у неё голова болит, ноги не ходят, руки не держат, и вообще всё плохо..... Но ты всё равно стой на своём! С яйцом -по 15, с капустой - по 10! |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один? - Один... - Два, идите. - Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один. - Два, идите. - Hет, на два... - Это уже интересно. Так один на один или один на два? - Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два. - И сколько же всего? - Четыре, профессор! - Hе четыре, а два. Зачетку. - Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор! - Ладно, три. За наглость. - Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия! - Три, у меня математика. - Четыре, профессор! У меня жена беременная. - Давно? - С самого утра. - А у меня с утра радикулит. Идите, три. - Четыре! - Три! - Четыре! - Три! - Четыре, профессор! Где тереть? - Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел. - Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу. - Вот ваши пять... - С плюсом... - С плюсом. - И повышенная... - Hу это уже слишком! - Я могу и на пересдачу прийти. - Hе надо, и повышенная. - И беременной жене. Она ждет в коридоре. - Что ждет, ребенка?! - Hет, повышенной. - Ладно и жене, только побыстрее уходите. - Как же так, профессор, а на крестины? - Какие крестины. - Hашего сыночка... - Вы издеваетесь? - Вы что, не любите детей? - Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил. - Тогда приходите, будете ему крестным. - Hу если крестным... Я подумаю. - Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить? - Жить?! - Hу не может же ваш крестник жить в общежитии. - Конечно, не может. - Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат? - Три. - А человек? - Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор. - Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас. - Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье? - Какого ребенка? - Моего крестника. - Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки! ...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее... |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Три мужика скинулись и купили бутылку водки.
Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. Те двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца: - Каждый по своему переживает. В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали? |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Сегодня решил кинуть денюжек на телефон.
Подхожу к кассе приема платежей, а мне тетка говорит, что какая-то там задержка у них, и если я рискну денег положить, то придут они только через сутки. Меня это не устроило и я пошел в другой терминал. Подхожу, там девушка молоденькая, продиктовал номер, протягиваю сотню и спрашиваю: - Девушка, а у вас случайно задержки нет?" - Сплюнь,- был ответ. Очередь лежала. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
ПОЛЕЗНЫЕ ЛЕКАРСТВА ДЛЯ ВАС
Интернет магазин необычных подарков!!! http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/drugs/ :rofl::rofl::rofl: |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… из окна появляется следующая купюра того же достоинства. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…. снова пятитысячная… Г: вглядывается в номер машины, – Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… «СТИХИ!!» ---------- Добавлено в 20:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:58 ---------- Растопырь - это не глагол, а летучая мышь-растаман:) |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
Амбиции - это как член в метр длиной.
Оч-чень круто, но совершенно бесполезно - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117. В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный.. |
Re: Байки от Ежовой и Ко.
http://storyofgrubas.livejournal.com/91742.html
ПРОМЕТЕЙ Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после». Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо. И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо… Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза. Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры. Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба. Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть. Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева. Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка). Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки. Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай. Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила: - А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь. Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала: - Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться... Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку. Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу. Саня дал. И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен. Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза. Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями: - Хуе… - О нихх… - Твою жеж мать… ну пп… - С хера…б… Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!» Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы. Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью. И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке… Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею… p.s. Наверное следовало запостить в "Не учите меня жить" - там будет в точно тему :) Никто на лесоповал не собирается?:biggrin: |
| Текущее время: 15:33. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Использование материалов сайта разрешается только при условии размещения активной ссылки на OUT-CLUB.RU
Copyright ©2006 - 2025, WWW.OUT-CLUB.RU