Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ххх (12:36) :
Привет можно вопрос?

Снегурочка (12:36) :
угу

ххх (12:36) :
жена на корпоратив может попасть?

Снегурочка (12:36) :
нет

ххх (12:36) :
отлично)

---------- Добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:08 ----------

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно

yyy: опять очки разбил? :))

xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела

yyy: и что при этом делают?

xxx: закапывают

yyy: он не лечится штоле? :(

xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Навеяло...

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается.
Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Реальное письмо в Военно-исторический форум

Здравствуйте!
Вот после войны все боялись, чтобы наши танки не дошли до Парижа. Вот и надо было дойти, просто для того, чтобы всем это доказать. А потом можно было бы вернуться, как из Австрии. Но дело в другом. Вот дошли бы, ну и что дальше? Ведь наш основной вероятный противник в то время был в США, и нужно было разгромить именно его. Я раньше часто думал, и у меня была такая идея:
Осуществить танковый рейд на США по кратчайшему пути - через Арктику, по льду.
Вот мои выкладки:
Толщина льда на Северном полюсе 5-6 метров, вполне выдержит танки.
Состав атакующих сил - около 400-500 танков, хорошо обученных.
Снабжаться из подводных лодок, для этого периодически всплывая.
Наступать в Полярную ночь - чтобы не заметили с воздуха, или покраситься в белый цвет.
Не использовать компасы и радиосвязь - это не действует в Арктике из-за Северного сияния, а ориентороваться по другим ориентирам (по Солнцу или по звездам).
Танкам и экипажам максимально облегчиться перед дорогой, взять только необходимое (опыт есть).
Крутые торосы и полыньи обходить, ехать только по ровным и гладким торосам.
Использовать в пищу оленину и тюленину. Аналогичную экспедицию В. Скотта это погубило: они использовали поней, собак и пеммикал (правда, не знаю, что это), поэтому повредили ногу, а один сошел с ума на обратном пути без витаминов.
В кратчайший срок достичь материка и там использовать местных предателей-проводников.
Переход займет 20-30 суток марша. Главное - не останавливаться, чтобы не заглохнуть на морозе.
Преимущества такого рейда:
Внезапность и скрытность - никому и в голову не придет, зачем мы накапливаем танки на Крайнем Севере (например, якобы для утилизации).
Полное отсутствие сопротивления даже в случае утери внезапности:
окрашенный в белое танк с высоты практически не заметен;
тяжелые линкоры США сквозь лед не подойдут, а с другими, в том числе подводными лодками, танки справятся калибром 152-мм.
Политический аспект:
На занятых северных территориях США можно было сформировать оппозиционное правительство (после войны в Америке было много недовольных, особенно негров и индейцев, плюс на Аляске осталость много наших)
Мексика бы нас поддержала по примеру Финляндии (возврат оккупированных США территорий)
Войну на два фронта - против наших танков (на Аляске) и Мексики Америка бы не вынесла.
История знала много примеров смелых, почти невероятных решений, самый яркий - рейд Ганнибала. Хотя, не скрою, ему было легче - он предусмотрительно взял с собой в качестве пропитания слонов.
Я еще в 1980-м году (перед Олимпиадой) посылал подробную статью в "Юный техник", но они не опубликовали, возможно, эта тема засекречена.
С уважением, Николай Борисович.

---------- Добавлено в 01:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:37 ----------

http://porco.ru/content/view/281/

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу, во все помидоры и гланды, и под утро давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же всё такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Может и постили, но и еще раз не будет лишним.

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Хотел поставить статус из песни "тебе не встать без моей руки", но потом моя, не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку.
Я выучила:
- Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe.
И ты ласкаешь киску мне!

Меня зовут Аня!
Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", наша фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Она: — Секс только после свадьбы!грязь
Он: — Как замуж выйдешь — звони!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@ёб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! Повторяю, ты - баклажан !!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !
Режиссёр:
- Мальчик !!! Ты - долб@ёб !!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- я абрикос, на юге рос!
- я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? А я фейхуя, пейте сок "моя семья" !
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья" !
Режиссёр:
- Девочка, не без х@я, а просто - фейхуя !
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья" !

---------- Добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:10 ----------

Свадьба.
Ярый хохол женится на ярой русской.
Сидят за столом с одной стороны хохлы , с другой маскали .
Смотрят друг на друга и тихо ненавидят.
Тут не выдерживает отец жениха , хвататет сыну за локоть и тащит в угол.
Там просвящает :
- Сынку ! Ты же её от сюда е@ать повезешь, типа первая ночь и всё такое!?
- Да папа.
- Сынок! Послушай,- как нужно поступить.
- Слушаю папа.
- Приведешь ее домой, поцелуй, раздень и со всей дури кинь ёе на шконарь.
- Зачем, папу?
- Чтобы знали эти маскали, какие мы хохлы сильные!!!
- Понял, папу.
- Потом разденься сам, встань рядом и стой в гордой позе.
- Зачем, папу?
- Чтобы знали эти маскали, какие мы хохлы красивые!!!
- Понял, папу.
- А потом подр@чи и ложись спать.
- Не понял! А это еще нах@я???
- А чтобы знали эти маскали, какие мы хохлы самостоятельные!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
yyy: но это же только, если провинился? всё правильно.
xxx: а как же простить и понять?
zzz: простить и понять может только сытый дракон.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца,
он не должен опрометчиво радоваться, что у него два члена.
Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе с вышестоящим начальником.

---------- Добавлено в 00:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 00:24 ----------

Сельский батюшка после вечерней, закрывает церковь и идет домой через кладбище.
Темнота - хоть глаз выколи, тишина - гробовая.
Вдруг из-за соседнего надгробия прямо в ухо ему:
- БЛАГОСЛОВИ, БАТЮШКА !!!
Поп, отпрыгивая:
- Е@ИСЬ ТЫ В РОТ !!!
-Спасибо, батюшка!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

История из жизни:
Есть у меня дядька, полковник, ракетчик.
Служил на Камчатке, тетка на юга в отпуск, а у него не сложилось, остался в части.
Из живности дома был кот, любимый и кормимый по расписанию.
И надо же было случится,- 3 ЧП подряд - по 3-4 дня.
Самое яркое впечатление дядьки было от того, как после третьего безвестного отсутствия он поставил для кота таять кусок печенки,
а сам закинул пельмени варить - кошак прям из кастрюли когтем пельмень выловил, скинул на пол и растерзал.
А до этого ничего , окромя печени, не признавал.

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие.
Ну там цветочки полить, котика покормить.
А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами.
Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили.
Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем.
Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает.
Про кота естественно забывает.
Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарят соседа за заботу и все такое.
И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Заходят к нему и собственно спрашивают где кот и чем он питался.
Приятель подрывается, бежит открывает дверь кладовки...
Оттуда пулей вылетает котяра, летит на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать.
Приятель в смущении отваливает.
Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....

Срочно продам детскую погремушку. 90 децибелл...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью -
Если у вас нет этих качеств тогда успех гарантирован...

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: «Не укради».
Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

По просьбе ГИБДД Роснано разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система!
Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им мешаю делать РЕМОНТ !!!

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

Государственная дума приняла закон, по которому взяточников в СМИ нужно называть "альтернативно зарабатывающие".

Есть женщины в русских селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа !!!!!

---------- Добавлено в 01:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 11:09 ----------

Чудеса и ляпы фотошопа

Чудеса и ляпы фотошопа

---------- Добавлено в 01:19 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 11:09 ----------

)))

http://www.wday.ru/life/_article/8621/

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Однажды император Николай I катался в карете по Петербургу вместе с сыном Александром и его воспитателем, Василием Андреевичем Жуковским.
Юный Александр с интересом озирал окрестности и на одном из заборов увидел слово о трех буквах и до наших дней на заборах написуемое.
И спросил он отца своего:
- Что сие слово означает?
Царь не знал, что ответить, и сказал так:
- Вот рядом с тобой сидит воспитатель твой, первый русский словесник, он тебе и ответит...
Жуковский, нимало не смутясь, задумался, и пояснил:
- В русском языке есть глагол "ховать", который означает "класть", "прятать". Т
ак вот, повелительное наклонение этого глагола и будет тем самым словом.
Услышав это, Николай I воскликнул:
- Нет, ты не первый, ты - первейший русский словесник!
После чего достал из кармана часы золотые, протянул их Жуковскому, и промолвил:
- На, возьми эти часы и х@й их себе в карман!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...
Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз...
И подходит барышня:
- Женские чёрные - покажите...
Показываю , смотрит...
- Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять...
-Дак это Ваш !!! Можете мерять...
- А почему вы так решили???
Я с лёту на глаз:
- Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте...
......три минуты молчания., а потом :
-А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПРИПОМНЮ.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Классика интернета на ночь:

http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t...er=asc&start=0

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мопед не мой! Я просто разместил объяву!!! (история фразы)

Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!

Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!

Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.

Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!


http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого.
Под кровать - никого.
На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
- А ведь ты стареешь, Зинка!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Узнай о чем ты на самом деле сейчас думаешь.

http://mi-smale.narod.ru/My/Test_2.html

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

одна забавная история:
Заходит в шикарный автосалон работяга в кирзачах и ватнике.
Посмотрел по сторонам и прямиком к самой шикарной тачке(Астон-Мартин,Ламборджини-любая по вкусу).
Менеджер подбегает,мужик спрашивает:
- Скока стоит?
Менеджер:
- 500.000 Евро.
Мужик :
- А в кредит на год?
Менеджер:
- (Столько-то).
Мужик:
- А на два?
Менеджер скучнея:
- (столько-то).
Мужик:
- А на три года?
Менеджер сатанея:
- Может быть Вам другую машину купить?
Мужик:
- Да нет у меня пол-часа назад железобетонная плита на такую же упала....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Советские времена.
Урок русского языка в эстонской школе.
Училка:
- Дети, у меня сегодня к вам три вопроса. Первый, что означает черная полоса на нашем замечательном эстонском флаге?
Весь класс тянет руки.
Училка:
- Ну отвечай Петрос.
Петрос встает и с выражением:
- А черная полоса на нашем замечательном эстонском флаге означает бескрайние просторы нашей плодородной почвы, которые бороздят русские танки!
Училка:
- Молодец, садись, пять. Второй вопрос, а что же означает синяя полоса на нашем замечательном эстонском флаге?
Уже пол класса тянет руки.
Училка:
- Ну отвечай Урмас.
Урмас:
- А синяя полоса на нашем замечательном эстонском флаге означает бескрайние просторы нашего голубого неба, которое бороздят русские самолеты!
Училка:
- Молодец, отлично. Ну и наконец последний третий вопрос: что же означает белая полоса на нашем замечательном эстонском флаге?
Весь класс сидит, один Вовочка руку тянет.
Училка думает ну неудобно русского спрашивать, только что русских хаяли и говорит:
- Ну, дети, кто нибудь еще кроме Вовочки хочет ответить? Нет?! Ну ладно, отвечай Вовочка.
Вовочка встает, демонстративно сплевывает на пол и начинает:
- Значит так. Белая полоса на вашем эстонском флаге означает бескрайние просторы нашей сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрос, если будут много говорить !!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Препостинг.

Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе
со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин
вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно
неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в
Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень
усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал
явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним
вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул
"Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы
сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял
руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих,
из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то
казачок воскликнул:
- И Будённый, ё* твою мать!
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся
Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:
- И Будённый, ё* твою мать!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ворона любитель катания на бублике )) И кто после этого скажет что у них нет интелекта?

http://www.tvzvezda.ru/news/top/cont...31856-zt3w.htm

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был неуправляемым.

Заказчик -строителю:
- Не слишком ли тонкие стены ?
- Нормально ,еще ж обои будут ...

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

С БАШа.

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж@пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!


- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали:
- Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае@ал!

---------- Добавлено в 01:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:13 ----------

Китайский Дон Жуан - Бляо Дун:biggrin:


Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки вискаря
Я метнулся к вискарю,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Пациент у доктора:
- Доктор,у меня при ходьбе яйца бьются друг о друга и производят прикольную мелодию.
Доктор:
- Раздевайтесь,пройдитесь.
Пациент раздевается, проходит, действительно играет мелодия.
Пациент:
- Доктор,я феномен?
Доктор:
- Да нет,скорее м@дозвон!


Начальник ГИБДД ужинает дома.
Намазывает на хлеб с маслом икру.
Подходит сын-школьник и спрашивает:
- Мне нужно решить задачу по математике:
- Rак рассчитать объем шара?
Отец отвечает, продолжая намазывать икру:
- Сынок,ШАРА ОБЪЕМА НЕ ИМЕЕТ!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая голая девушка и не менее прекрасный нагой юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать пять лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Восстановлю историю по памяти ..
Дело было в Израиле , там где выходцы из России так и считаются русскими . Впрочем и многие их привычки действительно свойственны жителям России .
Это преамбула :
А сама история произошла именно с таким бывшим россиянином , а ныне иудеем . Но это как говорилось в одном известном фильме , могло произойти в любом другом городе и даже стране .
Так вот у нашего героя , в этот прекрасный и солнечный день был день рождения . Прекрасный праздник , когда есть любимая жена , надёжные друзья и хорошая работа .
Действо первое – на работе :
…кто-ж утерпит до конца рабочего дня , да и после работы гости дома будут ждать …..
Поэтому наш герой проставился перед коллегами и….чуть-чуть пригубил ( за компанию , он-же за рулём )
Действо второе – конец рабочего дня :
….наш герой уже никакой .. На работе дым коромыслом , весело гуляют , но кто-то вспоминает , что героя ждут дома . И все дружно начинают впихивать его за руль Нисана ( Террано , механика , обвес , фендеры , кенгурятник , думаю ещё стёкла затонировать зеркальной плёнкой ) . Ладно , что-то мы отвлеклись . А наш герой тем временем брыкается и не хочет покидать тёплой компании ( ну нах. Дом и гостей пришедших ) .
Но на работе были мужики покрепче ( видимо они ездили на сафарях и патролах ) , которые смогли запихнуть парня за руль его пепелаца , пристегнуть ремнём ( в Израиле с этим строго ) , включили музыку погромче ( чтоб не заснул по дороге ) и объяснив , что дома его очень ждут , и там будет ещё веселей , захлопнули двери на фиксаторы - отправили парня в самостоятельный полёт .
Действо третье :
Как Вы знаете ( надеюсь не на собственном опыте ) всякий пьяный ( не знаю как в других странах , но в России точно ) мобилизуется за рулём , и может вести авто , очень даже уверенно . Главное не расслабляться раньше времени , иначе мгновенно из только , что твёрдо руливший водитель , превращается в лоскуты пьяного пешехода .
Наш герой расслабился на десяток минут раньше необходимого …….
Действо четвёртое :
В квартире именинника шумно и людно – собрались гости и под спазмы пустых желудков ждут виновника торжества .
А наш бедолага , твёрдо руливший всю дорогу – заехал в свою дворовую парковку , и остановившись в метре от кирпичной стены , перевёл селектор КПП на нейтраль , и осознав , что он дома – отключился с чувством выполненного долга .
А тем временем в квартире заметили появление машины именинника и радостно загалдели .
Но прошло пять минут , десять , а из джипи никто не выходит . Снаряжается мужская группа быстрого дознания и айда на парковку . Подходят ближе и угорают - движка тарахтит , от громкой музыки выгибаются все стёкла нисана а хлопчик ( уткнувшись в баранку ) спит сном праведника .
Публика ринулась откупоривать двери – а там всё основательно на фиксаторах ( друзья-же с работы старались ) .
Кричать ? Дык сабвуфер разве-ж переорёшь ? И тут народу становится не до смеха – какой же стол без именинника ? А как его извлечь ? Мож вокруг машины столы поставить ? Да , что ты глупости несёшь , ща мы его тёпленького возьмём ..
Действо пятое :
Какая-то светлая голова предлагает – а давай мужики , машину раскачаем – глядишь наш-то ,приложится пару раз об боковое стёклышко , глупой своей головонькой , да и проснётся нам на радость .
Сказано – сделано ! И вот при очередном «мягком» соприкосновении головы именинника с дверью любимого джипа , он ( О ЧУДО!!! ) просыпается .
Обычно проснувшийся с похмелья человек ( и наш герой отнюдь не исключение ) , анализирует где он , в какой позе он и что делает . Получив тактильные ( лёгкая вибрация от работающего двига ) , зрительные ( вокруг меня салон автомобиля и в руках родная баранка ) и слуховые ( ровно тарахтит дизелёк заветный , горланит любимый рок-групп) ощущения и проведя этот нехитрый анализ , именинник понимает , что он едет за рулём своего авто , к себе домой , к гостям .
Это хорошо думает мозг . Так а что там у нас впереди ? , просит он глазки . На что последние ему и говорят : да стена впереди , барин , кирпичная !!!!! Мозг реагирует мгновенно – педаль в пол ( если-бы не рама , то наверное достал-бы до асфальта ) .
Далее натренированный организм ждёт долгожданного торможения , но его не происходит ( млять-ь-ь тормоза ушли !!! проносится в воспалённом сознании . Но нет и сокрушительного столкновения со стеной .
Да что происходит ??!!??? Мозг полностью дезорганизован , и тогда наш офигевший бедолага решает повернуть вбок морду своего лица . Лучше бы он этого не делал…..
Так вот , скользнув взглядом влево , а потом ( а волосы на загривке уже встают ДЫБОМ-М) вправо . И волосам ЕСТЬ от чего вставать ДЫБОМ !!! Ведь его машину на ОГРОМНОЙ скорости ( а благодаря рёву мотора и громкой музыке , мозг именно так оценил скорость движения ) , так вот его джип на огромной скорости облепили люди и прижались своими искажёнными ( мозг как-то не подумал , что они искажены истерическим смехом ) лицами к стеклу нисана .
Парень месяц не пил , после этого случая .

---------- Добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:47 ----------

Была такая история:
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога.
И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой:
- Можно?, девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ.
Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагатьсяв соответствyющем для нее кpесле.
Спyстя пять минyт последовал вопpос:
- Вы готовы?
- ДА- ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом!
Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо!
Только все это на животе!
Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле,остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос:
- Кyда летим?
Ответ подкосил его на весь день.
Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала:
- В Болгаpию.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Cуслятина
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.
Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".
Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и
крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось.
Заело его.
Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
- Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу.
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
- СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Где зажигалка моя? Проеб@л. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась.
И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. У
ехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла.
Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую.
Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год.
Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «
Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать.
Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил.
Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование.
Сказку сделать былью поручили Серёге.
Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.
Но Серёга что-то с частотой напутал.
Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать.
Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то.
А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась.
Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают.
Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.
Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне.
А что делать, если наука рухнула давно?
Наверное, поэтому и жена ушла.
Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой.
Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…
Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся.
Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты.
Достал сигарету.
- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.
Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери.
Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики.
Сергей рванул вверх по лестнице.
- Бл@ть, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.
Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом.
По корпусу пробегали какие-то искры.
Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника.
Очередная вспышка опрокинула его на пол.
- Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.
Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру.
Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон.
Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.
Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока.
Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка.
И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора.
Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.
Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

*** продолжение *** в другом месте в это-же время ***

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший.
В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш.
Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.
Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.
- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.
Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.
- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?
- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.
В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении.
Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.
- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.
Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.
- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?
В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра.
Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни.
Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.
- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.
Президент отвернулся от окна и пошел к столу.
Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек.
Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:
- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!
И заколотил восковым лбом по брусчатке.
Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать.. отмахивается мужик.. Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший.. цедят аудиторы.. Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? - задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. - объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. - вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. - А на хрена?
- Ну как.. - объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. - понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. - А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? - начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... - отстукивают джигу аудиторы - А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. - теряется мужик. - Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. - важно кивают дьяволы в гастуках. - Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. - пожимает плечами мужик.
- Агаа! - фыркают граждане в галстуках - Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете, если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? - хватается за голову мужик. - Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. - кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах - Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.
Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! - бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. - Вот бумажка! Если лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Если лопат осталось мало - позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась - позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только. Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! - кричат аудиторы и лупят по кнопочкам - Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут "удивительное безобразие!" и уезжают.
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! - опять трещат кнопки лаптопов - Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал,
проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.
Хэппи-енд видится только таким:
Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья!
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

---------- Добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:28 ----------

На каком-то оборонном производстве монтажникам РЭАиП выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного раствора.
Так как работяги были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал...
В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого канифоля, в которую мастер вливал положенную норму.
Качество флюса повысилось, настроение работяг пропорционально падало.
Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял так-же с банкой канифоля в общей очереди...
Чем его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жопа - это не часть тела, жопа - это состояние проекта в день плановой сдачи!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Захожу домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее — и пошел на рыбалку.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Молодожены договаpиваются:
Она:
- Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он:
- Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "угол для ссущих" в бассейне.

---------- Добавлено в 01:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:17 ----------

Американский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муд@к.

Переподготовка офицеров запаса.
Стреляет сисадмин.
Контролирующий орган - ни одного поподания.
Сисадмин, проверяя автомат - с моей стороны пули ушли,это проблемы у вас.

Кот - единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело.
Змей Горыныч тут как тут.
Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи - да свою невестушку туды для меня и спровадь.
Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку.
Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою.
Богатыри ему:
- Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота.
Так и сделали.
Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал.
Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет".
Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сломалась у мужика тачка.
Север. Холодно.
До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица.
- Пол часа, но мне очень нравится...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены.
Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается.
Поравнялись.
Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками.
Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб.
Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе.
Остальные в ауте.
Разъезжаются.
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке.
Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком.
Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!!