Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Конец года.
Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает:
- Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги.
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила:
- Какую ни одень, доченька, все равно вые@ут!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Шеф себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудесное создание.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.


Все сомнения в добропорядочности девушки развеялись...
Когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Утро.
В кровати спят молодожёны.
Таймер включает радио.
Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно почмокав губами ложит руку жене на бедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

---------- Добавлено в 10:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 09:43 ----------

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно!
И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

— Что ты наделал?! Ты разбил вазу с пеплом моего дедушки!
— Ой, извини, я случайно. Что ж теперь делать-то?
— Да ничего, веник неси. Дедушка тоже хорош, лень ему, видите ли, за пепельницей идти. Пепел в вазу стряхивает.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
Во имя контрола, альта и святого делита.
Реcет!!!

---------- Добавлено в 08:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:14 ----------

Всунул в тело, двигай смело.
Без труда, не засунешь и туда.

---------- Добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:14 ----------

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.
Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 11:24 ----------

Вовочке на день рождения подарили много подарков.
Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - ***************, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Надоело Джону жить в шумном Нью-Йорке и он купил ранчо на Аляске.
Живет месяц, другой - ни одной души рядом, ни одного прохожего.
Месяца через четыре раздается стук в дверь.
Открывает - на пороге мужчина.
- Я, Ваш ближайший сосед, живу за сотню миль от Вас. У меня в следующую пятницу намечается вечеринка. Не хотите ли присоединиться?
- Буду рад. А то я уже соскучился по обществу.
- Приходите. Только у меня намечается пьянка, ну и травка, наркотики...
- Ничего, я не против развлечений.
- Еще будет драка...
- Чтож, пусть, я не прочь размяться.
- Ну а закончится все как всегда бурным сексом...
- Да без проблем - я тоже не прочь повеселиться.
- Так я Вас жду.
- Я обязательно приду, а как одеться: парадно или по простому?
- Да как хотите, нас ведь будет только двое!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Высказывание врача-психиатра с 25-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними!

---------- Добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 13:12 ----------

...

---------- Добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 13:12 ----------

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Едут в купе мужчина и женщина.
Разговорились.
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит.
Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Конец света.)))

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом.
Она гладит мою ногУ, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит:
- Что это?
И тогда я отвечу:
- Это конец, Света!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жила-была Красная Шапочка.
Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах.
Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать.
А навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего.
Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи@да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи@дой...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Поспорили американец, француз и русский - кто заставит кошку съесть горчицу.
Американец берет кошку, насильно раскрывает ей рот и впихивает туда горчицу.
- Это насилие ! - говорит русский.
Француз берет кусок колбасы, мажет немного его горчинцей и дает кошке.
Кошка съедает.
- Это обман ! - говорит русский.
Потом сам русский берет кошку и мажет ей сзади горчицей под хвостом.
Кошка с сильным мяуканием садится в соотвествующую позу и вылизывает у себя под хвостом горчицу.
- Обратите внимание, - говорит русский - Добровольно и с песней !

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ @БЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 11:32 ----------

Эпидемия
- А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод.
- Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
- Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые!
- Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки.
Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка!
Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! – ахнули из толпы.
- Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стервецы! – восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся...
- Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты.
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А на утро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой
- Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой
- Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан
- Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4.
А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9.
Фигня какая-то.
Звонит в отделение:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

:good::rofl::biggrin::good: жалко на форумах кармы не бывает, ща бы тебе +10000 прибавилось

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Социологическая служба провела анкетирование семейных пар на тему секса.
Через какое-то время в квартире одной опрошенной семьи раздается звонок:
— Простите, это Иванов?
— Да.
— В ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Наша Таня горомко плачет,
Проглатила Таня мячик,
Тише Танечка, не плачь,
Через попу выйдет мяч!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Гаишник во сне истошно орет:
- Фура, фура, фура!!!
Жена, ласково гладя по голове, успокаивает:
- Пустая, пустая, пустая...

---------- Добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 11:01 ----------

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу.
Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Меняем название темы, на "байки от Марадонны";)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дим, да хоть так баламутить это омут, все по разным углам разбежались)))

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Молодежь ужасно одеваеться! Вон тот парень...
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы-ее отец.
- Я её мать!

---------- Добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:06 ----------

Пост ГИБДД.
Стоит одинокий гибдэдэшник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут тааааааакой худой стоял...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему!!!

---------- Добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:37 ----------

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает.
Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно.
Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие.
90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вот как надо правильно продавать вещи?!!!!!
http://www.kharkovforum.com/showthre...0#post34070690

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

На вопрос девушки, о сроке годности презервативов, продавец-кавказец из аптечного киоска дал поразительно лаконичный и правильный ответ:
- Адын раз.

---------- Добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 12:42 ----------

Приехал Петр из Европы, собрал бояр и говорит:
- Узнал я много нового и интересного. Например, коньяк. Крепкий, как водка, и похмелья не бывает...
Крики:
- Давай, вези нам коньяк!!!!
- А еще рульная штука есть - гон@оны - надеваешь, жену любишь, а детей нема!
- О!!! Давай, вези!!!
- Только бюджет у нас ограничен, тут либо то, либо другое.
Мнения разделились. одни кричат "коньяк", другие - "гон@оны".
Шум, гам.
Петр:
- ТИХО! Еще есть замечательная и очень модная в Европе весч - ГОЛОСОВАНИЕ!
Все разом:
- Правильно! Как совали голыми, так и будем совать! Вези коньяк!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

После того, как Британское министерство обороны разрешило 15 морякам, две недели находившимся в плену в Иране,
продать права на показ своих признаний на телевидении и их публикацию в печати за сумму, приблизительно равную 700 тысячам фунтов стерлингов,
среди английских военных резко возросло число желающих попасть в плен какой-нибудь тоталитарной страны.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ходила y нас в свое вpемя истоpия в инститyте о пpеподе, котоpый читая лекцию по какой-то физике, ввел обозначение следyющего вида: пи,
а над ней волнистая чеpта.
И гpомогласно объявил на всю аyдитоpию:
- А этy величинy мы назовем "пи с дyжкой".
После нескольких минyт истеpики в зале он, недоyмевая в полете своей наyчной мысли, снял очки и,
глядя наивными непонимающими глазами на кpасных от хохота стyдентов, pобко пpоизнес:
- Hy.. если вам так не нpавится, давайте назовем ее "пи с домиком".
Занавес.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Костюмированный бал.
Толпа в маскарадных костюмах.
И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 11:50 ----------

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 14:39 ----------

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе...

1. В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могт навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Поймал олигарх золотую рыбку.
Та его просит:
- Отпусти меня соколик, любые три желания исполню!
Задумался он, и говорит:
- Хочу, чтобы все меня уважали, чтобы ничего не боялся и не переживал за своё состояние.
Через три дня состоялись его похороны.

Всё к тому, что только мертвые не потеют.)))

---------- Добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:17 ----------

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов