Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Пап, пап, а что такое "3.14здец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень мля тяжелая.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму вчера дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё равно - чуть не утонула.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино бастордо, 1946 года, 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочка немытая, несет мышами.
Тут они решили приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши - он важно понюхал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение.
Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@ал меня по своему.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Забегает мужик в общественный туалет.
Закрывается в кабине.
Только присел, слышит из соседней кабины:
- Привет!!!
Мужик растерялся и в ответ тоже:
- Привет.
Тут опять:
- Как дела?
Мужик в непонятке:
- Нормально. А у тебя как?
В ответ:
- Слушай, давай я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то придурок со мной в туалете разговаривает..

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Учительница:
-Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква "Ч"?
Вовочка:
-Сковородка.
-Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква "Ч"?
-В ручке.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Она:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он:
- Конечно, нет...
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
- (расстроенно) Ах... женился бы значит...
- Ну да. Мы же об этом разговарием!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы, вместо моих фоток, везде бы её расставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет...
- ...???
- б@я!!!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
- А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского...хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много, завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся.
Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой, трапеза удалась, не задобрить ли нам её?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка, да и работать надо!
Батюшка соточку-другую навернул, и снова:
— Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю, да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка, ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю, неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Учительница:
-Дети, как вы думаете, что на свете всех быстрее?
Маша руку тянет:
Я думаю слово, не успел сказать, а уже не вернешь
Петя руку тянет:
-Я думаю свет, не успел включит,а он уже светит...
Вовочка руку тянет:
Меня тут недавно понос прохватил, дык я не свет не успел включить, не слово сказать...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так: надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться; у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками;
наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит.
Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара.
Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе
фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает
остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую
больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату
этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, шпарю 120км и тут ты Двери открываешь.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жизненно:


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

http://trinixy.ru/82588-demotivatory-32-foto.html

---------- Добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:11 ----------

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
–– Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
–– Нет, по телевизору!
–– Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Лекция по филологии.
Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Бегут по полю стадо кабанов, тут заяц пьяный в хлам вылазит из леса:
- Сало стоять!
Кабаны остановились.
- Сало,проблемы есть?
- Не, нету.
Побежали дальше.
- Бегут обратно, заяц опять:
- Сало проблемы есть?
- Не нету.
Побежали дальше.
- Кабаны бегут, видят волка:
- Слышь волк, там заяц чё то вы@бывается, пойдем разберемся.
- Ну пошли.
Бегут опять.
Заяц:
- Сало стоять, проблемы есть?
Волк:
- Да есть!
Выходит медведь:
- Сало съ@балось, проблема осталась...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси, и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Новые тарифы от МТС.
Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.


Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Скоро весна, потекут ручьи... У детей сопли... У мужчин слюни...

---------- Добавлено в 22:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар", приезжают пожарные, "убивают" - приезжает милиция, а на "галактика в опасности" - всего лишь санитары?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В милицию привели потерявшегося маленького ребёнка.
Его начали расспрашивать (чтобы вернуть родителям):
– Как фамилия?
– Не знаю.
– Сколько тебе лет?
– Не знаю.
– Какой адрес?
– Не знаю.
– Какой телефон?
– Не знаю.
– Как зовут родителей?
– Лапочка и Котик.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

В паспортный стол приходит еврей и говорит: — Я хочу сменить фамилию. — Какая у вас сейчас? — Кацман. — А какую хотите? — Кацманавт.

---------- Добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:58 ----------

-Ночью у соседа раздался сильный хлопок ,похожий на взрыв..
- И что это было?
- Да это баба надувная под соседом лопнула!

---------- Добавлено в 13:14 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:58 ----------

Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козёл!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Самолёт потерпел крушение на необитаемом острове.
Спаслись лишь командир экипажа, второй пилот и стюардесса.
Через месяц командир сказал:
– Хватит разврата!
И убил стюардессу.
Ещё через месяц командир сказал:
– Хватит разврата!
И закопал стюардессу.
Ещё через месяц командир сказал:
– Хватит разврата!
И выкопал стюардессу.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Театр, идет спектакль.
В зале темно и гробовая тишина.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху@ню нам показывают!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
И вошли ноги Челубея по колено ...в жопу...
Не приняла земля русская монголо-татарского ига!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Метро, час пик.
В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он у мирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

15 Комплиментов мужику)))
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
- Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
- То заплачет как дитя.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал,
у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

---------- Добавлено в 12:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 09:20 ----------

Офис.
Кабинет руководителя.
Напряженный рабочий день делового человека.
Звонок телефона.
В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо- хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

(переведено с пиплуклианского)



У нас самый крутой и интересный заповедник.
Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить.
У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать.
У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы.
У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника.
Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.


1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.
Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают.
По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Косово.
Погожий летний денек.
Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества.
Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов.
Наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой.
Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм.
Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало,
вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть.
Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом.
На вершину, холма выползает весь в крови американец и, собрав последние силы, хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вечер.
К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..

---------- Добавлено в 10:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 18:16 ----------

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто г@ндоном не называл.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Содрано из просторв Рунета.(с)
Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???
;)

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Что просторы стали невелики https://out-club.ru/board/showthread...=2804&page=405

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Меня в лесу изнасиловали...
- Да ну, и ты в милицию?
- Не-а... щас пообедаю и опять в лес!

---------- Добавлено в 08:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:21 ----------

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли.... через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь?.. С: - Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!!.... Мужик, удивленно: - Зачем?..., - Да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!

---------- Добавлено в 20:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:21 ----------

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

---------- Добавлено в 20:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:21 ----------

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Re: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

---------- Добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:31 ----------

Навеяно путешествием по Ближнему Востоку этой весной:

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю спрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел.
Один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали.
Еврей пришел, принес арабам чай.
Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?