Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Жму на газ рукой
Но меньше, чем 130 не могу, мой дорогой:biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вы все просто монстры. У меня скромные 366.
Но это тоже деньги.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Реальная история со мной и нашим другом:)

Наш знакомый из области купил позавчера, 8.04.08 себе Аут XL 3л. Ну и поступил не по-товарищески, уехав в свою «деревню» даже не показав машину, ссылаясь на то, что слишком спешил, чтоб успеть еще, поставить на учет машину. На следующий день я у него начал расспрашивать про машину, что и как, и тому подобное. И тут выяснил, что Оками ему инструкцию не дали (из-за отсутствия таковой, нам кстати, то же дали через неделю) и он так спешил, что не стал слушать советы мастера приемки. И вот тут у меня зародилась мысль, как отомстить за такое свинское отношение к друзьям :) .
Ниже приводится наша переписка в аське.
P.S.Слово «крангрулятор» я придумал в течении 3 сек, и что оно обозначает я не знаю

Volder (15:56:38 9/04/2008)
а ты крангрулятор не забыл у них забрать и на раздатку закрепить?
Владимир (15:59:29 9/04/2008)
это что такое
Volder (16:00:19 9/04/2008)
:Data_57:
ты на 4wd ехал?
Владимир (16:00:30 9/04/2008)
нет
Volder (16:01:32 9/04/2008)
фу.... тебе повезло... иначе бы запорол муфту нахрен, это не гарантия. срочно проверь установлена ли она или нет
Владимир (16:01:57 9/04/2008)
:Data_57: где она должна быть установленна
Volder (16:02:35 9/04/2008)
на муфте подключения заднего моста
Volder (16:03:19 9/04/2008)
при транспортировке ставится заглушка
Владимир (16:09:21 9/04/2008)
ее навернов салоне убрали
Volder (16:10:35 9/04/2008)
Может быть, но вообщето ее надо ставить поcле обкатки 200 км. и эти 200 км обкатки проходить только на 2wd
Volder (16:14:12 9/04/2008)
там в инструкции все написано, по идеи они должны все тебе объяснить
Volder (16:14:49 9/04/2008)
можно и без крангрулятора ездить, но только на переднем приводе
Владимир (16:35:52 9/04/2008)
а мне эту заглушку при ТО убрать должны
Volder (16:36:38 9/04/2008)
заглушку убрать, крангрулятор - поставить
Владимир (16:37:12 9/04/2008)
это кто должен сделать
Volder (16:37:43 9/04/2008)
да сам можешь сделать, делов то... лампочку сложнее поменять
Владимир (16:37:53 9/04/2008)
Володя я где должен посмотреть
Владимир (16:38:01 9/04/2008)
заехать на эстокаду?
Volder (16:38:04 9/04/2008)
под капотом
Владимир (16:38:31 9/04/2008)
в каком месте
Volder (16:39:03 9/04/2008)
так где масляный щуп... хотя это на 2,5 литровом движке, как на трех литровом - не знаю
Владимир (16:39:19 9/04/2008)
хорошо посмотрю
Владимир (16:39:41 9/04/2008)
но мне никто ничего неговарил
Volder (16:40:56 9/04/2008)
ну так ты и под 160 гнал - тож не знал? крангрулятор это необходимая штука для полного привода

Следующий день

Volder (09:24:59 10/04/2008)
привет
Владимир (09:25:22 10/04/2008)
вчера вечером катался 2 часа просто по трассе
Volder (09:25:31 10/04/2008)
нафига?
Владимир (09:25:53 10/04/2008)
надо 3 тыс намотать побыстрее
Владимир (09:26:09 10/04/2008)
приятно на хорошей машине
Volder (09:26:33 10/04/2008)
ааа, понятно. Крангрулятор хоть поставил?
Владимир (09:27:08 10/04/2008)
нету некакого крангрулятор
Volder (09:27:21 10/04/2008)
как нет:Data_57:
Владимир (09:29:17 10/04/2008)
ну я открыл капот и ничего там неувидел
Volder (09:30:07 10/04/2008)
ты видишь суслика? нет? а он существует (с) ДМБ

через некоторое время

Владимир (10:55:43 10/04/2008)
крангрулятор говоришь:rofl:
Volder (10:56:32 10/04/2008)
:biggrin:
Volder (10:56:56 10/04/2008)
я вообще не понимаю, как ты ездил без него :rofl:
Владимир (11:02:25 10/04/2008)
я позвонил в салон и спросил а они говрят что надо приехать и посмотреть :rofl:
Владимир (11:03:25 10/04/2008)
они сказали что нет там крангрулятора



А вы установили у себя крангрулятор ;) :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

В предвкушении выходных:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Как на сервисе «защиту днища» сделать не смогли...
Литературное творчество автолюбителей чрезвычайно интересно и мало изученно. Ценно в нем то, что основано оно на реальных фактах...
Вот один из таких рассказов.
«...Все началось со звонка по телефону. После разговора жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба - дальше не будем объяснять) сегодня стала счастливой обладательницей новенького «Фиата Пунто».
Первая неприятность случилась через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любаши поведал, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любаша «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо Любиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила мне, заинтригованному, возможность насладиться видом… канализационного люка, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это случилось, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг - бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, то есть защита, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 километров в час, в правом ряду, с «аварийкой». Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... (читайте внимательно) левосторонних саморезов ЛСС416/53»455674/546388/Bis» (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Не верю (c)

:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Видимо нет у тебя такой защиты:rofl: :rofl: :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Чтоб не скучно было учавствовать в акции, накидаю пару боянчиков :)
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).

Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!
Кто-то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Volder -перестань!!!!! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

После секса...
Овен: О'кей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был (а) великолепен (великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни...
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать...
Стрелец: Не звони мне, я сам (а) позвоню.
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Гендерно-драйверная разница (male vs. female)

1. Ехать надо быстро. Когда я тороплюсь, надо лететь. Всегда надо ехать быстрее машин, которые дешевле моей. versus
1. Ехать надо красиво. Не зря же я вчера постриглась и сделала маникюр!

2. Пропускать нужно только «опасные» машины. И вон ту блондиночку. Этот подождет. vs.
2. Они что, все меня не видят? Куда они едут!

3. Тонированные стекла – это круто! vs.
3. Машина должна подчеркивать мою красоту, а не скрывать ее!

4. Инспектор ГИБДД – враг. Надо знать расценки и смотреть в оба. vs.
4. У меня нет проблем с инспекторами. К счастью, они редко перезванивают.

5. Правая полоса – для тракторов, запорожцев и женщин, остальные полосы – для обгона. vs.
5. Полосы? Я нормально еду по дороге, что не понятно?!

6. Клаксон должен работать – и работать громко. Козлов на дороге полно! vs.
6. Я заметила, что иногда, когда я ставлю сумочку на руль, что-то снаружи гудит.

7. Я разбираюсь в машинах достаточно, чтобы чинить ее по телефону. vs.
7. Я достаточно хорошо владею телефоном, чтобы не иметь проблем с машиной.

8. Я помню регистрационный номер своей машины, VIN , общий пробег, пробег на этом масле, размер дворников, дорожный просвет, передаточные числа и размеры дисков и резины. vs.
8. Я примерно помню, кому из помогавших мне мужчин давала свой телефон, а кому – телефон Костика Иванова. Костик тоже про меня не забывает.

9. Машины бывают японские, немецкие, американские, корейские, французские и ведра. vs.
9. Машины бывают большие, маленькие, красивые и некрасивые. А еще бывают дорогие. Российских машин красивого цвета не бывает.

10. Много женщин на дорогах – это плохо, потому что они ужасно водят и чудовищно паркуются. vs.
10. Много женщин на дорогах это плохо, потому что на заправках и мойках появились очереди, в которых приходится ждать.

11. Чтобы мужчина стал водить, как женщина, ему надо немного выпить и заставить вести машину, говоря по мобильнику, зажатому в руке. vs.
11. Чтобы женщина водила, как мужчина, она должна быть старой и страшной таксисткой на старой и страшной «Волге».

12. Один раз меня подвозила женщина за рулем, это было ужасно! vs.
12. Когда меня подвозит подружка – это ужасно. Она совсем меня не слушает!

13. Машина нужна чтобы быть независимым, чтобы всюду успевать, чтобы катать девушек и иногда брать с них телефоны, а не деньги. vs.
13. Машина нужна, чтобы можно было доехать куда тебе нужно в той одежде, которая понадобится тебе на месте.

14. Женщине машина нужна, чтобы она могла ездить по магазинам САМА. Женская машина должна быть маленькой, крепкой и видной издалека. vs.
14. Мужчине машина нужна, чтобы тратить на нее все время и деньги. Такая дорогая машина ему точно не нужна!

15. Наклейки на машине нужны, чтобы было ясно, почему меня не надо пытаться обогнать. vs.
15. Наклейки на машине нужны, чтобы уже обогнали и оставили в покое.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Женщина приходит в женский публичный дом
- Мне пожалуйста парня погорячее!
- Ок, пройдите в комнату пожалуйста.
Сидит, ждет, вот заходит тот самый парень, ну они раздеваются, мужик надевает презик и противогаз.
- А зачем вам противогаз?
- Не люблю запах жженой резины...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

+1000 ;)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

to ЕжоваЯ
;) :)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ну и на последок

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Во Во, а где пульт???

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:Data_57: чем ты занимался, когда все пытались установить новый рекорд?:rofl: :rofl: :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:) http://ya.dam-sovet.ru/grud-na-oschup и для продолжения этой темыhttp://ya.dam-sovet.ru/devushki_ogoliautsya_mishkoy Не для семейного просмотра,особенно во второй части.:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Байка, а вернее реальность про наши школы:
В прошлые выходные мой сын, который учиться в 1-ом классе, заявил что ему к понедельнику нужно написать сочинение на тему «Моя любимая игрушка». Я не в восторге от того что в первом классе задают такие задания, т.к. грубо говоря они только буквы изучили. Всей семьей написали.
Приходит он в прошедшую пятницу из школы и говорит, нам опять сочинение к понедельнику задали на тему «Любимая игрушка моих родителей»……

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Тем же, что и все, устанавливал, но шевелилось все как гусеница ранним морозным утром.
Да , твои посты скрасили сей процесс.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

ДЕЛАЕМ ВЫВОД....
встречаемся .... и всем клубом пишем сочинение про АУТ и АУТ клуб.....
;)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

опять же хорошо, что не попросили ее принести..... :Data_57: а то представьте что бы могли принести дети в школу.... и надо бы ваще поинтерисоваться не Снежана Денисовна ли ведет уроки в школе !!! ;) :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Без мата, но детям и людям с нестабильной психикой к просмотру не рекомендуется ;)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель
монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой,
снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует
взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней
монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Про баулы!!!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Вот че откопал:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну теперь понятно откуда Димин бес взялся... :biggrin:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну вот, раскололи аватар. Теперь никакой интриги однако.
Да я Вам всем мерещусь!!!!
И водку надо брать качественную... и много....

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Дим, ничего личного:friends: :rofl: :rofl: :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Точно!Я думая,кого это мне Димаз напоминает,когда не совсем трезвый из парилки выходит?Теперь понял-свой аватар.Один в один.Видимо потому и выбрал его.:)

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Во!Во!
А еще я в ресторанах под вечер.... бываю...

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Приходят под утро домой из ресторанов в которые зашёл под вечер-только счастливые и полноценно живущие люди!Завидую и стараюсь следовать.:good:
ЗЫ. Рестораны шумные, колдовское зелье,
Юное, бездумное пьяное веселье.
Сопочки да любочки, а в придачу к ним
Кофточки да юбочки, сигаретный дым.
Сопочки да любочки, а в придачу к ним
Кофточки да юбочки, сигаретный дым.

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ну не ужели усе так плохо бывает???
Не верю!!!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Стоим с толпой пешеходов в ценре немецкого города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б@я!
Х@ясе!

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Ответ: Байки от Ежовой и Ко.
 

Тест на искушение:biggrin: Участвуем все:friends:
http://trinixy.ru/category/tests/

результат ВЫВОДЫ:
1) Я могу соблазнить любую девушку всего за 30 дней.
2) Если бы я реально соблазнял девушек с такой скоростью и никогда не женился, то за всю свою жизнь я бы переспал с 547 сексуальными партнерами.