[Марадона]

Восстановлю историю по памяти ..
Дело было в Израиле , там где выходцы из России так и считаются русскими . Впрочем и многие их привычки действительно свойственны жителям России .
Это преамбула :
А сама история произошла именно с таким бывшим россиянином , а ныне иудеем . Но это как говорилось в одном известном фильме , могло произойти в любом другом городе и даже стране .
Так вот у нашего героя , в этот прекрасный и солнечный день был день рождения . Прекрасный праздник , когда есть любимая жена , надёжные друзья и хорошая работа .
Действо первое – на работе :
…кто-ж утерпит до конца рабочего дня , да и после работы гости дома будут ждать …..
Поэтому наш герой проставился перед коллегами и….чуть-чуть пригубил ( за компанию , он-же за рулём )
Действо второе – конец рабочего дня :
….наш герой уже никакой .. На работе дым коромыслом , весело гуляют , но кто-то вспоминает , что героя ждут дома . И все дружно начинают впихивать его за руль Нисана ( Террано , механика , обвес , фендеры , кенгурятник , думаю ещё стёкла затонировать зеркальной плёнкой ) . Ладно , что-то мы отвлеклись . А наш герой тем временем брыкается и не хочет покидать тёплой компании ( ну нах. Дом и гостей пришедших ) .
Но на работе были мужики покрепче ( видимо они ездили на сафарях и патролах ) , которые смогли запихнуть парня за руль его пепелаца , пристегнуть ремнём ( в Израиле с этим строго ) , включили музыку погромче ( чтоб не заснул по дороге ) и объяснив , что дома его очень ждут , и там будет ещё веселей , захлопнули двери на фиксаторы - отправили парня в самостоятельный полёт .
Действо третье :
Как Вы знаете ( надеюсь не на собственном опыте ) всякий пьяный ( не знаю как в других странах , но в России точно ) мобилизуется за рулём , и может вести авто , очень даже уверенно . Главное не расслабляться раньше времени , иначе мгновенно из только , что твёрдо руливший водитель , превращается в лоскуты пьяного пешехода .
Наш герой расслабился на десяток минут раньше необходимого …….
Действо четвёртое :
В квартире именинника шумно и людно – собрались гости и под спазмы пустых желудков ждут виновника торжества .
А наш бедолага , твёрдо руливший всю дорогу – заехал в свою дворовую парковку , и остановившись в метре от кирпичной стены , перевёл селектор КПП на нейтраль , и осознав , что он дома – отключился с чувством выполненного долга .
А тем временем в квартире заметили появление машины именинника и радостно загалдели .
Но прошло пять минут , десять , а из джипи никто не выходит . Снаряжается мужская группа быстрого дознания и айда на парковку . Подходят ближе и угорают - движка тарахтит , от громкой музыки выгибаются все стёкла нисана а хлопчик ( уткнувшись в баранку ) спит сном праведника .
Публика ринулась откупоривать двери – а там всё основательно на фиксаторах ( друзья-же с работы старались ) .
Кричать ? Дык сабвуфер разве-ж переорёшь ? И тут народу становится не до смеха – какой же стол без именинника ? А как его извлечь ? Мож вокруг машины столы поставить ? Да , что ты глупости несёшь , ща мы его тёпленького возьмём ..
Действо пятое :
Какая-то светлая голова предлагает – а давай мужики , машину раскачаем – глядишь наш-то ,приложится пару раз об боковое стёклышко , глупой своей головонькой , да и проснётся нам на радость .
Сказано – сделано ! И вот при очередном «мягком» соприкосновении головы именинника с дверью любимого джипа , он ( О ЧУДО!!! ) просыпается .
Обычно проснувшийся с похмелья человек ( и наш герой отнюдь не исключение ) , анализирует где он , в какой позе он и что делает . Получив тактильные ( лёгкая вибрация от работающего двига ) , зрительные ( вокруг меня салон автомобиля и в руках родная баранка ) и слуховые ( ровно тарахтит дизелёк заветный , горланит любимый рок-групп) ощущения и проведя этот нехитрый анализ , именинник понимает , что он едет за рулём своего авто , к себе домой , к гостям .
Это хорошо думает мозг . Так а что там у нас впереди ? , просит он глазки . На что последние ему и говорят : да стена впереди , барин , кирпичная !!!!! Мозг реагирует мгновенно – педаль в пол ( если-бы не рама , то наверное достал-бы до асфальта ) .
Далее натренированный организм ждёт долгожданного торможения , но его не происходит ( млять-ь-ь тормоза ушли !!! проносится в воспалённом сознании . Но нет и сокрушительного столкновения со стеной .
Да что происходит ??!!??? Мозг полностью дезорганизован , и тогда наш офигевший бедолага решает повернуть вбок морду своего лица . Лучше бы он этого не делал…..
Так вот , скользнув взглядом влево , а потом ( а волосы на загривке уже встают ДЫБОМ-М) вправо . И волосам ЕСТЬ от чего вставать ДЫБОМ !!! Ведь его машину на ОГРОМНОЙ скорости ( а благодаря рёву мотора и громкой музыке , мозг именно так оценил скорость движения ) , так вот его джип на огромной скорости облепили люди и прижались своими искажёнными ( мозг как-то не подумал , что они искажены истерическим смехом ) лицами к стеклу нисана .
Парень месяц не пил , после этого случая .

---------- Добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 21:47 ----------

Была такая история:
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога.
И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой:
- Можно?, девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ.
Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагатьсяв соответствyющем для нее кpесле.
Спyстя пять минyт последовал вопpос:
- Вы готовы?
- ДА- ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом!
Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо!
Только все это на животе!
Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле,остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос:
- Кyда летим?
Ответ подкосил его на весь день.
Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала:
- В Болгаpию.