Ну Goblin,Ну ты даёшь..даже дротик рассмотрел.
Вот какие люди в наших краях живут!!
Простой человек,из средней полосы, подумал бы, догонит медвед охотника или нет,а если догонит,что будет?
Москвич, наверное, Единую Россию вспомнил бы...типа догнали они уже всех....
Америкос или европеец сравнил бы этого медведа с Россией,которая к цивилизованному миру ещё не примкнула ,но процесс идёт.
Китаец бы про желчный пузырь размечтался ,как бы он его достал,а потом продал и зажил бы богато!
Араб таких зверей и не видел,разве что в нэшенэл географик,а потому просто интересно.
И только нашим на.рать на медведя и на охотника, как на личность и на всё остальное,а вот дротик это весчь!
Так держать суровые Уральские парни!
---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 20:35 ----------
Словарь Даля
Один мальчик не слушал маму, плохо учился и не ел то, что дают, а только ковырялся. Однажды вечером он надерзил бабушке и обещал утром надерзить ещё. Ночью словарь Даля открылся сам собой. Мальчик подошёл, увидел там слово «стышкать» и сошёл с ума. Теперь он живет в психиатрической лечебнице за высоким забором, где крупные санитары кормят его пережаренной рыбой и льют на голову холодную воду. Так словарь Даля наказал порочного мальчика.
В одной семье словарь Даля передавался из поколения в поколение со времен прапрадеда, участвовавшего в Пугачевском восстании. Последний член рода до того обнищал, что впал в отчаяние и подумывал уже либо наложить на себя руки, либо продать наследственный словарь. В таком расположении он вышел из дому и увидел, что на газете, торчащей из почтового ящика, написано слово «хохуля». Он достал газету, но понял, что ошибся и что там написано совсем про другое. В троллейбусе он услышал, как два человека, чрезвычайно взволнованные, говорили друг другу то же самое слово «хохуля». Он подобрался к ним и убедительно просил их повторить, о чем они сейчас говорили, но они сказали, что повторить этого не могут. Он спросил у кондуктора, слышала ли она их разговор, и она сказала, что слышала, но при попытке воспроизвести не смогла ничего вспомнить. Он вышел из троллейбуса и издалека увидел на заборе написанное белой эмалью слово «хохуля». Он кинулся туда, но, подойдя ближе, с досадой понял, что ошибся, неправильно прочтя надпись «Берегись автомобиля».
После этого он решил не ходить больше никуда и отправился спать в свою квартиру, откуда его завтра должны были выселить за долги. Зайдя в ванную, чтобы посмотреть на воду, он увидел слово "ялухох", написанное зубной пастой на стене напротив зеркала. Ночью ему приснился иссохший старец, стриженный в скобку и покрытый празеленью. Последний член понял, что это прапрадед, участвовавший в Пугачевском восстании. Прапрадед поднял костяной палец, его бескровные уста пришли в движение, и он трикраты возгласил: «Хохуля! хохуля! хохуля!», после чего незамедлительно покинул место действия. Последний член проснулся в третьем часу ночи, окончательно выведенный из себя, и двинулся к словарю Даля с целью выяснить, что такое эта хохуля и почему ее все ему навязывают. Но открыв словарь и долистав до нужного места, он обнаружил, что между страницами вложено государственных кредитных билетов и золотых червонцев екатерининской чеканки на общую сумму около пятисот тысяч деноминированных рублей. С помощью этих денег он утром расплатился со всеми кредиторами и начал новую жизнь, полную радости и звонкого смеха. Так словарь Даля спас последнего члена семьи.
В словаре Даля есть такое слово, которое открывается не всегда и не всем. Если человек много и охотно пьет, спит с чужой женой или хотя бы пытается это делать, он никогда не увидит этого слова. Иногда оно показывается на букву Б, а иногда на М. Если ты увидел его один раз и не сделал нужных выводов, больше ты его не увидишь. Если ты сделал выводы, оно будет являться тебе в трудные моменты, и даже тогда, когда вместе с тобой будут смотреть в словарь еще пятнадцать человек, ты будешь видеть это слово, а они нет. Не пытайся сообщать о нем другим людям. Уэллс сообщил о нем другим людям и потерял ногу в автокатастрофе. Наоборот, Данте, Мендель, Карл Пятый и Е. Сюткин не сообщали его и добились в жизни благополучия. Не переписывай его на бумажку. Уэллс переписывал его на бумажку. Бумажка загорится, и ты получишь ожоги третьей, а возможно, и четвертой степени. Всегда повторяй это слово на ночь и умывайся холодной водой. Порви это письмо, когда дочитаешь.
---------- Добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 13:58 ----------
Как уличить жену в измене
Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!
Кроме того:
- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...
- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.
- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.
- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.
- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.
- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...
- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.
- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.
- У ваших детей не ваше отчество.
- Под вашим балконом постоянно лужа крови...
- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...
- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?"
- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:
Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.
Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!
Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!
Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.
Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у неё назначено свидание с любовником!
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.