13 ошибок...
...которые не стоит повторять дважды
1. Дегустировать привокзальную шаурму
Даже если в первый раз было вкусно.
2. Покупать автомобиль производства АвтоВАЗа
Впрочем, его и в первый-то раз покупать не стоило.
3. Бросать курить
Во второй раз ты будешь так же нервно грызть карамель, кидаться на окружающих и видеть сны, где ты директор табачной фабрики. Перетерпи все муки с первого раза.
4. Жениться на той же женщине
А зачем разводился с ней?
5. Ходить на концерт кумиров своей юности
Особенно если это воссоединившийся бойз-бенд. Жирные мужики, ненавидящие друг друга, но вынужденные топтаться по сцене ради денег, — тебе это надо?
6. Нюхать кокаин
7. Брать еще по два пива
В прошлый раз наутро ты уже ныл: “Больше никогда!”
8. Прыгать с веревкой, привязанной к ногам
Во-первых, так круто, как в первый раз, не будет. Во-вторых, спорт должен развивать хоть какое-то умение, кроме умения орать как резаный.
9. Ехать пьяным мимо того же самого поста ГАИ
Да и вообще — ездить пьяным.
10. Приглашать третьего в супружескую постель
Даже если вы с женой не переругались насмерть после первого раза.
11. Заваривать ту же заварку
Мы про черный чай, конечно. Который, будучи заваренным, должен быть выпит, пока горячий.
12. Прощать измену той же женщине
13. Говорить: “С понедельника начинаю новую жизнь!”
Ты это говоришь не во второй, а в тысячу второй раз. Все равно уже никто, включая тебя, по-настоящему не верит. Ты не говори, ты делай.
КАК ДВА ПАЛЬЦА: ХОЛОДНЫЙ АККУМУЛЯТОР РАБОТАЕТ ДОЛЬШЕ — ПОЭТОМУ ДЕРЖИ ТЕЛЕФОН В СУМКЕ, А НЕ В КАРМАНЕ
---------- Добавлено в 01:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:25 ----------
A не заняться ли сексом в ванне?
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"