[Volder]

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

— Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

[Марадона]

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!


Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!


Светский прием, все по высшему разряду.
Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает...
К. :
- Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана:
- Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К.
- Как??
О.
- Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К.
- Да пошли вы на х@й!!
О.
- Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать!

[Марадона]

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

[alexx]

Хитрый дед

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).

Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

[Марадона]

Парочка сидит в баре.
ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет".

[Volder]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, если дать ему большую
монету в пять копеек и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять копеек, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять копеек больше только по размерам,
но на десять копеек можно купить больше?
- Конечно понимаю!.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут мне деньги давать !

[Goblin]

Сообщение от Volder

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. .... (скиппед)

Сразу вспомнил старый анекдот.

Америка(Англия/....неважно что за страна). Подземный переход. Сидят двое нищих. Перед одним табличка "подайте бедному арабу" Перед вторым "подайте бедному еврею". Естественно подают арабу. Как то один из прохожих, регулярно проходящих по данному переходу, обращается к еврею "Вы бы сменили табличку, видите Вам ничего не подают, а тем временем у Вашего соседа всегда полная кепка мелочи" .. Ничего не ответил бедный еврей. Только когда прохожий ушел, обратился к своему соседу " Изя, и этот поц будет учить нас коммерции!!"

[Суржик]

В ту же тему :

Одесса. Здание банка. На ступеньках у входа сидит Рабинович и продает семечки.
Мимо идет Самуил.
- Как бизнес, Рабинович ?
- Знаете, Сёма, таки неплохо...
- таки может вы ссудите мне тысячу рублей ?
- увы, милейший, у меня с банком уговор - я не выдаю кредиты, а они не торгуют семечками !

[alexx]

Как бы я бы лечил гонорею, если бы был сантехником..

- Здравствуйте!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам…
- Ну-с, батенька покажитесь…
- (пациент раздевается , доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине),
- Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь… импортный фаллоиммитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да…8000 у.е потянете?
- А если не потяну?
- Ну оставим как есть …
- Ну что же меняйте…
- Вносите предоплату на склад ехать надо…
- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов... )

- Ну вот, (потирая руки) мальчики Вам тут все заменят и Вас подержат ежели чего…
- Доктор, доктор…А Вы?
- (строго) А я поехал, у меня еще заказов много…(исчезает, буквально растворясь в воздухе)
- 1й Медбрат хватает пациента за плечи, второй со словами «Ну кто так подключает, разве ж , теперь демонтируешь нормально…» берет кувалду, зубило и размашисто бьет куда-то примерно в область лонного сочленения, естественно промахивается и зубило соскальзывая обрывает кожу мошонки. Пациент теряет сознание…
- Запах нашатыря…
- Хозяин…Слышь хозяин… А у тебя яйца сильно старые?
- Ну 33 года живу, не менял функционируют нормально…
- Короче…(стараясь выглядеть поубедительнее) Надо менять… Старые они уже… У нас как раз новые завезли всего по 6000 у.е штука… (по выражению лица пациента понятно о чем он сейчас думает..)… ну если старые поставим, я не могу гарантировать их исправность…
- Черт с Вами, меняйте…
- Операционное поле отгораживается простыней, там слышен лязг, визг болгарки.
- Хозяин… у тебя случайно по карманам ключа на 8 нету? Ага. А плоскогубцев? Ага.
- Ребят? Что ж Вы так долго возитесь, я уже ссать хочу, терния нет.
- Ну у нас рабочий день уже кончается, мы на той недельке доделаем…
- Обесцененная лексика, звонок по мобильному доктору, ругань сопровождающаяся угрозами разобрать и все так оставить…..
- Появляется доктор… Выгоняет медбратьев.. что то доделывает… получает остаток гонорара и исчезает.
- У пациента все работает, но выясняется, что при попытке сходить по большому, по малому получается автоматически (ничего страшного, ведь не наоборот, правда?) От одного слова ремонт лечение случаются эпилептические припадки… Но.. в общем, все хорошо… верно?

[Суржик]

Ужасы какие ....

[Марадона]

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

[Суржик]

Сообщение от Марадона

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

То есть мужчина может возбудиться на баллон Йокогама Геолендар,
лежащий на новом кожаном диване, стоящем на лакированном паркете ?

[Марадона]

Сообщение от Суржик

То есть мужчина может возбудиться на баллон Йокогама Геолендар, лежащий на новом кожаном диване, стоящем на лакированном паркете ?

Лена, не поверишь, если мужчин автолюбвеобитель - то на такое точно встанет:

[alexx]

[Марадона]

жизненное

---------- Добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 14:05 ----------

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 14:05 ----------

Было это как-то вечером.
Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую.
День будний был и потому посетителей не так уж и много.
За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м .
По их разговору понимаю что, тот, что помладше собрался того, который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20.
Михалыч сидит к входу спиной.
Колян увидел её и говорит, типа вот идет.
Девушка подходит к столу.
Тишина.
Далее следующие реплики:
Михалыч:
-Привет Маша.
Маша:
-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян.
Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)….
Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице…