[Дмитрий_Ек]

И еще http://trinixy.ru/poll25.php

[Slava***]

http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
Детям и беременным женщинам (девушкам) читать не рекомендуется!!!(содержит ненормативную лексику)

[Volder]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Alexsus_XL]

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город был назван в честь императрицы а теперь сокращенно и гордо называется Е-бург. Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги. Это только у нас чтоб встретить, 5 президентов из ШОС 3 года строят 8 полосную трассу создавая 6 километровую пробку. Только у нас самый большой завод рекламируют бандиты. Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет. Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании. Только в нашем городе «золото, доллары,телефоны» это одно слово. Только в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками а командой КВН . Это наши девушки самые красивые потому что каждый вечер гуляют по набережной маленькой грязной речки в центре города. Это у нас самые большие офисные здания и аквапарк . Но какой бы он не был мы любим наш город . Наш Е-бург!

А это Ботаника - бетонная печень Свердловска.
Именно здесь с нетерпением ожидают, когда высунется из-под земли предмет гордости свердловчан - самое короткое метро в мире.
Именно в этом районе каждая советская семья к 2000 году должна была получить по квартире.
Именно здесь газонов и детских игровых площадок столько, что автомобили ставят прямо на них.
Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы сможете через несколько недель вырулить в любом месте.
Именно здесь есть улица Крестинского, которая сама себе параллельна и перпендикулярна и пересекает несчастную улицу Шварца дважды.

Автовокзал... Отсюда каждое утро по городам и селам нашей области разъезжаются в поисках новых жертв Маршрутные Газели. Здесь до сих пор можно купить шашлык их редких пород собак и часы Montana с 16 мелодиями. Великий уральский писатель Мамин-Сибиряк, совершая путешествие из Камышлова в Талицу, писал об этом районе Свердловска: "Девушки здесь столь бесхитростны и приветливы, что путник, отказав себе в свежей газете и печенюшке, может перезнакомиться с парой кварталов, а темные подъезды домов примут вас в малой и большой нужде."

А это два свердловских наркомана – Джоник и Васян. Они в очередной раз пытаются купить героин в Цыганском поселке.

Уралмаш! Могучая индустриальная конечность Свердловска. Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку. Именно здесь у Белой Башни открылся первый шиномонтаж с женской бригадой.

[Volder]

Сообщение от Alexsus_XL

Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют.........
.......... Именно здесь у Белой Башни открылся первый шиномонтаж с женской бригадой.

только что выполз из под стола

[Volder]

1. Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
2. На пляже.
- О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
3. Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
4. Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- З-з-закурить н-н-не найдется?
- Неа нету.
- А в рюк-к-кзачке?
5. Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
6. В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
7. - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
8. - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...
9. Русалка есть физическое воплощение платонической любви.
10. Первое свидание. Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
11. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
12. В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.
13. - Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.
14. Ползут два партизана в разведку. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!
15. Объявление:
Если вы в своем стаде заметите хомячка со стремянкой, гоните его в шею!
Подпись: Безработный бык Серафим.
16. Вопрос в службу поддержки:
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
17. - Кто не прощает ошибок?
- Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.
18. - Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- "Злыдень писюнявый"...
19. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
20. На латыни "femina in vino non curator vagina" означает:
"нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".
21. Молодожены договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
22. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
23. Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
24. - Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...
25. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
26. Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А претензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
27. Идут Винни-Пух с Пятаком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу что, свинья, попили пивка!!!
28. Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!
29. - Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
30. Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
- Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка:
- Да, милок, маленько поссала...
31. Надпись на парашюте:
Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
32. Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и, если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль….."

[Дмитрий_Ек]

И не такое в жизни бывает
Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища,

по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+",

и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:

- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.

- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)

- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...

- Адрес?

Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без

провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через

минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,

Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,

спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять

я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.

Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.

Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу

сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,

барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас

забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если

не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты

есть-то?". Покраснела, но рассказала.


Оказывается, сидит она дома,
муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,

и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...

Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.

Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав

ни адреса, ни телефона...

[ЕжоваЯ]

Сообщение от Дмитрий_Ек

И не такое в жизни бывает
...

улыбнуло

[Дмитрий_Ек]

Сообщение от ЕжоваЯ

улыбнуло

меня тоже потому и выложил, да Димаз еще на прошедшей встрече просил чего-нибудь новенького и погорячее

[Volder]

Сообщение от ЕжоваЯ

улыбнуло

ага, жизненно

[Дмитрий_Ек]

Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого Волка,сидящего под деревом.
Шапка:
-Какие у тебя большие глаза,Серый Волк!
Серый Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Перешла ручеёк лесной.Вдруг видит-Серый Волк за пеньком притаился.
Шапка:
-Какие у тебя большие уши,Серый Волк!
А Серый Волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг видит-в чащобе под осинкой Волк притаился.
Шапка:
-Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк!
И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным отчаяния,завопил:
-Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!

[alexx]

Не читать женщинам любых возрастов,особенно посещающим фитнес клубы смешанного состава.
Объязательно читать мужчинам среднего и старшего возраста имеющим лишний вес!

http://www.yaplakal.com/findpost/211...pic149491.html

[Slava***]

Сообщение от alexx

Не читать женщинам любых возрастов,особенно посещающим фитнес клубы смешанного состава.
Объязательно читать мужчинам среднего и старшего возраста имеющим лишний вес!

http://www.yaplakal.com/findpost/211...pic149491.html

смешно, особенно первая половина!!!

[Volder]

Сообщение от Slava***

смешно, особенно первая половина!!!

а мне про рыженькую понравилось

[alexx]

Сообщение от alexx

Не читать женщинам любых возрастов,особенно посещающим фитнес клубы смешанного состава.
Объязательно читать мужчинам среднего и старшего возраста имеющим лишний вес!

http://www.yaplakal.com/findpost/211...pic149491.html

Продолжение.http://www.yaplakal.com/forum6/st/0/...&#entry1925818 Рекомендуется почитать девицам имеющим двусмысленные прозвища и фантазирующим мужчинам.ВСЕМ остальным даже не подходить к компу!