[Марадона]

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
Вроде бы все спят - пойдем...
Звук шагов.
Вот тут свободный...
Никто не видит, заходи первой...
Немножко тесновато...
Позволь, я сяду.
Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
О, запах...
Это что-то!
Великолепно...
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!

[Dmitrych]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

[Марадона]

В постели лежат супруги.
Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
- У меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И?... Что это значит?... Я что, проститутка?? ...Или маленькая школьница???... Или страстная медсестра????....

[labrocat]

Наш ответ Западу - самый экологичный автомобиль

[labrocat]

http://www.66.ru/auto/news/68521/#prn -самое интересное читайте в комментариях к новости (обязательно!!!)

[Марадона]

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

[Dmitrych]

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

[alexx]

В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
- отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
- он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
- сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
- он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
- он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
- приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
- мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
- его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
- «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни»
- «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках»
- «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон»
- «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
- «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой»
- «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

[GarrikSV]

В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.

Все очень правдиво, правда по первому абзацу чаще бывает все наоборот:
Я всегда думал, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше 1 раза в две недели, потому что:
- у всех подруг так с мужьями.
- она не проститутка, чтобы каждый день.
- у нее постоянно болит голова.
- она сегодня сильно устала и хочет спать.
- у нее давление.
- у нее болит спина.
- вино на романтический ужин дало в голову, а не между ног.

[Марадона]

Медицинский институт.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала!

[alexx]

Сообщение от GarrikSV

Все очень правдиво, правда по первому абзацу чаще бывает все наоборот:
Я всегда думал, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше 1 раза в две недели, потому что:
- у всех подруг так с мужьями.
- она не проститутка, чтобы каждый день.
- у нее постоянно болит голова.
- она сегодня сильно устала и хочет спать.
- у нее давление.
- у нее болит спина.
- вино на романтический ужин дало в голову, а не между ног.

Продолжаю-
Я всегда думал что женщина будет подспорьем в хозяйстве,что тихим вечером,когда я буду приходить с работы,у нас будет красивый, романтический ужин.Что она будет ценить мой труд и понимать что мужик зарабатывает деньги не просто так.
Но:

она тоже человек и хочет отдохнуть (она устала).
она не кухарка и не может стоять целый день у плиты.
она не посудомойка и даже по телевизору мужик купил своей жене моечную машину.
она не уборщица и не должна целыми днями мыть полы и пылесосить,когда он как барин валяется весь вечер,после работы ,на диване.
она не прачка чтобы целыми днями стирать его рубашки и носки.
она не раба,что бы терпеть его маму,с советами и нравоучениями.
она не дура сидеть дома и ждать пока он припрётся со своей дурацкой работы.
она дура,что не вышла за Сергея с которым училась во втором классе и он за ней ухаживал.
она не лошадь что бы работать,когда как все её подруги не вылезают из-за границ.
Он ногтя её не стоит и умрёт без неё на второй день!

[Марадона]

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А че так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда .
Она:
- Что - как всегда?
Он:
- Ну, мартини и презервативы.
Она:
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

[alexx]

Письмо в програму «Жди меня»

Здравствуйте, дорогая программа и коллектив вашей дружной программы, да хранит вас Бог. Обращаемся к вам с просьбой помочь нам в поисках нашего любимого товарища и друга Миши.
Понимаете, Михаил всегда был совестливым, открытым, и готовым в любой момент придти на помощь, человеком.
У него нет семьи и детей, но всю свою нерастраченную любовь и гражданскую сознательность он всегда безвозмездно дарил окружающим. Единственное, что порой подводило его – это крайнее простодушие и доверчивость. Позвольте нам привести пару примеров и заранее извините за использование абсцентной лексики, просто так и было на самом деле:
1)Один раз мы зашли в крупный торговый центр, в аптеку, нам была нужна настойка боярышника для дезинфекции, разумеется. Пока мы стояли в очереди, Михаил заметил как по торговому залу трясущейся походкой идет явно больной церебральным параличом, а за ним также явно его передразнивая и копируя плетутся двое мерзавцев, вызывая жестокий смех со стороны жесткосердых окружающих.
Михаил не смог вынести подобного издевательства и, подбежав к подонкам-пародистам, сказал: @уйли вы творите, жывотные, @лядь? А если б вами такая @уйня с децтва была?

После чего ударил эту парочку ногами и 3 раза кулаком. Он все сделал правильно, единственное, что его подвело так это то, что «пародисты» тоже оказались больными ДЦП, они втроем уже 3 часа шли за сгущенкой. Вобщем, Мишу, фактически ни за что, забрали в милицию.
2)Спустя полгода, мы снова стояли в очереди в большом торговом центре, когда вдруг Михаил увидел как огромный мужчина схватил на руки маленькую девочку и стремглав помчался к выходу из магазина. Жесткосердые окружающие не придали этому никакого значения и лишь только Михаил сразу догадался, что это маньяк похитил ребенка и тащит дитя в свое логово для педофилии и последующей продажи на органы.
Поэтому Миша ловко поставил маньяку подножку – девочка улетела головой в бакалейный отдел, а маньяк встал и очень сильно и быстро избил Михаила. Вобщем, это оказался папа девочки, они куда-то спешили..
После всех этих случаев Миша прекратил доверять людям, можно сказать, разуверился в них.
Спустя полгода, мы снова шли в крупный торговый центр, а к нам подошла беременная женщина и попросила помочь ей поймать машину, т.к. у нее кажется начинаются схватки. Михаил уже не мог так безоговорочно поверить первой встречной и сказал нам:
Это @издёж всё, @лять. Это на@уй скрытая камера, @уй нас на@бешь!
А после этого ловко пнул ногой в фальшивое пузо «подставной женщины». Миша думал, что оттуда вывалится мешок с ватой или резиновая подушка, но у женщины вдруг отошли воды и она начала рожать прямо на улице, свалившись под светафор. Увидев такое, Михаил очень быстро побежал и вскоре скрылся из поля зрения. Больше мы его не видели. Женщина родила девочку, мы назвали её Мишей. Дорогая редакция, помогите найти нам Михаила, если он нас слышит, то пусть знает, что все хорошо и ему ничего не будет. Спасибо заранее и да хранит вас Бог.

[Марадона]

Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:
-Я вот билет не успел купить,вот вам 100$,подселите меня к кому нибудь!Проводница подселила его в купе к женщине.
Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах,соплях и к проводнице.
Ж:
-Когда вы мужчину ко мне подселили я промолчала!
-Когда он бухать начал,я молчала!
-Когда он меня раздевать начал,я опять ничего не сказала,но когда он снял с меня очки, надел себе на ч@лен и сказал:
-Геннадий!
-Посмотрите, какого крокодила мы будем сегодня е@ать!
-Я не выдержала.

[Dmitrych]

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что
во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок
километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают
номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее
двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня
ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но
не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и
ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась
подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на
машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем
глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а
сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у
ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят
в деревню за молочком.